破裂的親子關係難怎樣修復，有時候自己家孩子怎麼看怎麼不順眼，爲什麼別人的孩子教得這麼好，其實很多時候是自身情緒影響的，以下就來解說一下，破裂的親子關係難怎樣修復。
情緒是各種各樣的感受，它發生在我們內心深處，是關於我們自己內心的信息。描述情緒或感受的通常是形容詞，比方說“高興的”“舒服的”“疲倦的”“生氣的”“興奮地”“憧憬的”“沮喪的”“失望的”“無助的”，情緒是能量，不分好壞，對錯，合適與否，情緒感受不是行爲，也不能按照邏輯去推理。能量代表着生命力，所以我們有句玩笑話是這樣的，脾氣大的人有兩種：一種是有能力的人，另一種是脾氣不好的人。這都是在說情緒是能量。
我們知道孩子與父母之間有不同的依戀關係（安全依戀關係，迴避型依戀，矛盾型依戀，紊亂型依戀），殊不知我們成人也有自己的依戀模式（安全型依戀，拒絕型依戀，專注或糾結型依戀和情感缺失型依戀），但成人依戀是當我們向其他成人描述我們的生活方式時的交流中體現出來的。
所以當我們情緒無法控制時，是我們童年的經歷在起作用是我們原生家庭留給我們的無意識“內隱記憶”，所以不必責怪自己，這就是你的成長經歷，但成人的依戀模式是可以被轉換的，也就是說你如果是不安全的依戀模式完全可以通過後天有意識的覺察和學習練習去轉換爲安全的依戀模式。
當我們父母在面對自己情緒和感受的方式就是對孩子自己管控情緒的引領和示範，接下來我就來說說父母怎樣面對自己的情緒給孩子做出更多的示範與引領！
第一：當我們在面對自己情緒感受的時候，請做到語言上的誠實。在這裏我最要提到的是尤其面對自己負面情緒感受的時候，比方說“生氣，憤怒，無助，失望，懷疑，害怕，恐懼”等等這些感受的時候，請誠實面對。
當你不能接納或不願展現你不好的情緒給孩子看到，這對孩子意味着負面情緒是不好的，不被允許的，孩子看到這樣的示範與引領，你覺得孩子會做怎樣的選擇嗎？是的，他也會不允許自己有這樣的情緒和感受，當不被允許，我們就無法做到自我認同，接收他人和自我的成長。
第二：當我們在傾聽孩子的感受時，請做到不評判，不批評，不修正和不反對。儘量幫助孩子確認他的感受與語言上的一致。可以問孩子：“你現在很生氣嗎？”“你覺得很委屈，是因爲爸爸誤解了你，你不是這樣想的是嗎？”等等，確認孩子的情緒，能夠馬上平復孩子的情緒，因爲孩子被看到。
第三：當自己的情緒無法控制時，請選擇告知對方離開現場。比方說“我現在很生氣，我需要安靜一下再來幫助你解決這個問題！”當面對4歲以下的小孩時，小孩情緒失控時，尤其是公共場合，請選擇擁抱孩子，撫摸孩子的後背，直到情緒慢慢平復。如果一直哭鬧不止，果斷選擇抱離現場。
第四：當自己情緒來的時候，長按你的情緒與自己的感受在一起。你要告訴自己這是你童年時候的身體記憶經歷引起的，與孩子無關。一會情緒會平復，怎樣做到與自己的感受在一起呢，那就是長按你身體的感受，比方說，當你憤怒無比，氣急敗壞時，你把注意力放在“我的呼吸很急促，我身上起雞皮疙瘩了，皮膚很緊，面部肌肉緊張，我有點發抖”等等身體反應。
第五：對於年齡小的孩子，當他們的哭鬧導致你的情緒暴躁，請選擇抱住你的.孩子，說一句話“我理解你的感受”，不停撫摸孩子的後背，耐心點，直到孩子的情緒平復。
第六：與孩子約定，當你情緒不好時，要發火時，請孩子提醒你！
好了，已經講了很多選擇，知道並不代表做到，努力嘗試着去做到吧！請相信你的孩子，讓他體驗自己的“情緒承受力”，這樣才能幫助到孩子對自我情緒的管控！當然一定有人問，說我已經發了N次火了，我的孩子就像那個扎滿圖釘的紙板，媽媽的情緒是能夠管控了，可我小紙板的背後已經滿目瘡痍了，我該怎麼辦？
相信孩子！接納我們作爲父母的不完美，讓我們不完美出發，越早出發孩子越早受益！
當家長和孩子產生矛盾衝突時，作爲家長的你會選擇如何處理呢？你是選擇繼續指責控告？還是逃避隱忍？或是冷戰處理等等，只要你不是正視與孩子矛盾衝突的，都不是在積極解決矛盾衝突，這樣下去問題還是問題，不但不會縮小，反而會越來越大，輕則家長與孩子不冷不熱，重則刀兵相見。
每個人都有自己獨有的處理矛盾衝突的方式，很多時候都是不由自主做出來的，當然每個人都有自己的侷限，在作出反應時也是由不得自己的，這個是可以理解的。
但如果家長能選擇積極尋求解決矛盾衝突的途徑，那麼事情就會有好的轉機，當然這也是不斷突破自我的過程，它更取決於我們真誠、且不輕言放棄的態度，這才能融化冰冷的親子關係，讓親子關係重回溫馨、充滿愛的關係中。
那麼家長該如何修復破損的親子關係呢？
1、不斷省察自我。
親子關係受到損傷後，受傷的往往是彼此雙方，家長首先要覺察自我的情緒感受、認知行爲狀態，反思自己的溝通交流方式是否顧及孩子的感受？自己對孩子的做法是否不得當？自己對孩子的教育方式是否妥當？關係的卡點是否有代際遺傳？是否有長期疊加的問題沒有處理解決？是否忽略了孩子傳遞給自己的信號？
不斷的覺察自我纔是家長邁出成長的開始，也是修復關係的開始，這樣才能找出通往孩子內心的捷徑，並在親子互動中掌握修復關係的主動權。
2、建立親子的邊界。
很多親子關係的衝突也和家缺少界限意識有關，家長常以愛的名義，處處都是“全是爲你好”等打着愛的旗號，卻做了觸犯孩子“領地”的事情，孩子也不得不自衛而發起“反擊戰”，這樣的結局也往往使得衝突不斷升級，這樣做使得家長不但沒有在遵守規則方面給孩子樹立好榜樣，而且更不能幫孩子建立起規則感，親子關係也會陷入沒有次序混亂狀態之中。
如果家長能及時發現隱患並及時止步，採取適當的措施，無論從言語還是行爲上，向孩子表達自己的歉意，給予孩子成長的空間，就更能讓孩子感受到被尊重、也更能促進孩子與外界人際關係的連接。
3、培養同理心與用心傾聽。
換位思考，充分體諒孩子的內心感受，理解孩子行爲背後的渴望與需求，瞭解孩子所處年齡段的心理特徵和生理特徵，而不是擺起長輩的架子，與孩子交流時眼睛要與孩子平視交流，多聽孩子說，用心用情去走進孩子的內心，切勿以講大道理來馴服孩子，更不能礙於長輩的顏面不願跟孩子去承認自己的過失，否則孩子不但不能感受到家長的愛，還會使得矛盾更加升級，孩子的問題也會愈發嚴重，家長也更加失控，陷入到親子關係的惡性循環之中。
4、積極尋求專業求助。
每個人都有自己的侷限，有時候我們自身存在的問題並不能完全覺察的到，那麼就更需要持敞開的心，懷着願意學習、成長、改變的態度，尋找專業的第三方心理求助或者家庭治療，這樣才能使得自身更加完善，讓家庭的親子關係步入健康的良性循環之中。
無論你和孩子當下的關係如何，作爲家長的你，都要積極學習提升自我，做睿智父母，發展更加健全的自我，重視親子關係的良性發展，並積極在生活中和孩子建立有意義的愛的連接，彼此的生命才能得到更好的造就。
