孩子出現這6種行爲家長不要制止他，孩子不懂事是很正常的，在這些方面我們可以更加清楚地認識我們的寶寶，父母要多多鼓勵孩子，家長們應當抓住每一個可以教育好孩子的機會。孩子出現這6種行爲家長不要制止他教你如何教育孩子。
孩子出現這6種行爲家長不要制止他1
1、6歲前孩子掰手指數數別制止
原因：在3-5歲這個階段，孩子可以學習數字的加減計算，但他們一般還需要藉助具體的實物進行運算。這時，適當運用手指等實物進行教育，會讓孩子更容易理解。依靠視覺、觸覺、聽覺等感官認知來增加認識，對數量的感性經驗越豐富，就越有利於幼兒形成抽象數概念。
好處：該階段的孩子，對於心算，要他進行“憑空想象”是很困難的，所以出現掰手指的現象是正常的。如果家長對此表現得過分敏感，予以嚴厲制止，反而可能影響他們用更直觀的方式掌握運算方法。
2、孩子重複一件事別制止
原因：很多家長都遇到過類似的事情，就是同一個故事，孩子重複聽好多遍還是會繼續要家長講給他聽，對此很多家長不解，孩子非常熟悉的故事爲何還要反覆聽呢?並認爲這是在浪費孩子的時間，不如開始一個新故事對孩子意義大。
好處：重複是孩子學習的一個特點。孩子的智力發展，不是知識在頭腦中的堆積，記住知識本身，而是通過刺激、記憶來促進腦部的發育。孩子的智力在發展的過程中，需要大量的重複作爲力量，當重複到達了一定程度時，新的狀態就會爆發出來。另外，孩子在聽熟悉的事物時，對事物的預見會給他們帶來信心與安全感。
3、孩子追求完美別制止
原因：每個孩子都會經歷的“完美敏感期”，即做事情講究完整性。在他們的設想中，事情應該是這樣辦，一旦他們設想好的東西被打斷，便不願接受。
好處：這是他們從初步建立計劃做事的意識，以及到掌握較強的思維能力的一個過渡。這時家長在給予必要的指導時，不妨對孩子的這種行爲寬容一些。這也有利於培養孩子做事有始有終的好習慣。
4、孩子實施小破壞別制止
原因：經常能夠遇見孩子將家裏的東西拆開或是毀壞，家長看到孩子這種破壞行爲往往都是試圖制止孩子，其實，孩子在玩弄物品的時候，實際上也是一種學習。孩子的智力發育，需要不斷地信息刺激，他們四處探尋各種事物來滿足他們的這一需求。
好處：從成人的角度看，他是毀壞了一件物品，而實際上孩子從中調動了自己的手、眼、耳等感官，得到了自己需要的信息。所以，父母不可輕易阻止孩子的探索過程。
那些確實不能讓孩子嘗試的事情，也要儘量向孩子說明道理，並找出替代的事情給孩子做。如果父母經常粗暴地阻止孩子做事，孩子就會漸漸地失去好奇心，失去了探索的動力。
5、孩子藏東西別制止
原因：調皮的寶寶經常把家裏的小東西收起來，比如鑰匙、遙控器、手機，他們對於這個“躲貓貓”遊戲樂此不疲。這個遊戲其實能夠鍛鍊寶寶的記憶力，先把東西藏起來而後又找出來，寶寶感到很有成就感。
好處：家長可以多和寶寶玩這個遊戲，這不但是一項好玩的親子互動，家長還可以摸清寶寶藏匿物品的規律，萬一有什麼重要的東西被寶寶藏起來了，家長也能知道在哪裏找到。家裏的尖利東西要放到寶寶拿不到的地方以免受傷，貴重的東西也要收藏好，以免丟失。
6、孩子粘着家長別制止
原因：有些家長十分重視培養孩子的自理能力，孩子很小時就讓他自己吃飯、穿衣，甚至爲了培養孩子的獨立性，不讓孩子粘着自己。
好處：家長爲了孩子能夠獨立自主所做出的事情可以理解，但是孩子粘着父母是其成長過程中的一個必經階段，他們從對父母的依戀中感受親情，認識世界。經過了這一階段，孩子才能逐漸建立起健全人格。
從心理髮育上說，孩子粘父母，並從父母那裏獲得相應的重視，有助於孩子健全人格的形成。
孩子出現這6種行爲家長不要制止他2
家長最好不要說這話父母最好是不要說這五句話
1、“你怎麼越大越……”
假如一個六歲的小孩由於無法得到他要想的物品而抽泣，那是由於他只能六歲；假如一個四歲的小孩一直沒法在汽車駕駛座椅裏請勿喧譁，那是由於他只能四歲。儘管大家一直期待小孩能主要表現得更完善聰明一些，但事兒是：小朋友們總要親身經歷這些執着，頑皮，以自我爲中心，注意力不集中等個人行爲的歲數，它是她們成才的必不可少。
許多 爸爸媽媽非常容易忘掉這一客觀事實，由於小朋友們這種“不乖”的個人行爲一直令她們憋屈。但是，當對小孩講出那樣的話的情況下，所表述的僅僅裂縫的責怪，而忽視了小孩會那樣做的緣故。當對小孩高喊：“你怎麼越大越不懂事”時，所關心的僅僅自身的.體會。大家提議多去掌握年幼的小孩的體會，在禁不住要責怪他的情況下，請使用一些較爲有責任心的語句與小孩溝通交流。
2、“別跑，會摔倒的。”
那樣自然是善心，做爲父母，一直想保護自己的小孩。可是，大家還是想說，例如此類的警示反倒更非常容易讓小孩遭受挫敗，知道嗎，那樣說的情況下實際上是在向小孩傳送那樣一個信息內容：小孩毫無疑問會摔倒的。針對一個已經勤奮邁向單獨的小孩而言，那樣的信息內容毫無疑問是一個厚重的嚴厲打擊。因此，更強的叫法或許是：“去玩以前一定還記得把鞋繩繫好。”那樣你注重的是鞋繩，而不是小孩的愚鈍。
並且，當父母的警示一次次地沒有變爲實際（當心，水果汁會灑出去的！你能把水杯粉碎的！），小孩也就漸漸地對父母的提議主要表現出不以爲意，由於他感覺這僅僅隨便說說罷了。
3、“我只是逗你玩兒。”
不要在別人眼前揭小寶寶的短。
也許覺得，跟小孩弄個玩笑話沒有什麼不出的，並且還能夠塑造他的幽默風趣。但是想過沒有，當父母對小孩那樣說：“假如你再不用心聽媽媽說的話，下次我也用強力膠將你的耳朵裏面粘起來。”想過嗎，小孩將會確實堅信會那麼做。做爲爸爸媽媽，義務是喜歡而且協助小孩，而不是要用這些看起來風趣具體是污辱得話來讓自身主要表現得那麼風趣和趣味。因此，一些話並不是用心的，最好是不要說。
4、“你怎麼就不可以像別人××那般呢？”
例如此類的較爲只有獲得一個結果：讓小孩覺得像個二等公民，另外還將會造成 小朋友們中間的敵視和抗爭。假如期待小孩像鄰居小孩子那般常常獲得玫瑰花，或是像小表妹那般有禮貌，用這類較爲的方法決不將會見效，唯一的功效僅僅嚴厲打擊小孩的信心。要記牢，越發跟小孩說他比不上他人好，他就越堅信自己不足好。因此，較爲聰明的方法是包容地接納小孩的優點和不夠，隨後激勵他向一個最合適他的方位快樂地成才。
5、“我剛纔是怎麼跟你說的？”
那樣的難題，你自然瞭解回答。因此，這類帶著一點點諷刺一口氣的難題事實上是一種斥責。假如父母確實想由於小孩沒有保證父母的規定而斥責他，還不如搞清楚地說：“我很不開心，由於我還跟你說過三次了。但我再對你說一次，把不玩的小玩具放回小盒子裏去。”
就算是要表述一樣的含意，挑選哪些的表達形式和哪些的詞句都將對小孩有挺大危害——就算覺得她們有時壓根沒有聽見你說什麼。
在與小孩相處的全過程中，不論是提出要求，得出回答，或是與他談一談標準，達到讓步。你所應用的句子將會讓小孩更爲善於協作，更爲信心，但也將會令她們覺得挫折和喪失自信心。
