搞笑開心的短信
搞笑開心的短信，現今生活中，相信多人都給身邊的好朋友發過搞笑的短信吧！而搞笑的短信能讓人看後，心情會變得更加好。那麼怎麼些搞笑短信，下面給大家整理了搞笑開心的短信！
搞笑開心的短信1
1、以後我要是想吃果凍了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以後我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以後我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以後我要是胃痛，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。
2、農夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫院看病。獸醫檢查完之後說：“這隻豬得了不孕症，不過用人工授精可以解決不孕的問題。” 農夫愣在當場，半響後，農夫扭捏地說：“行是行，就怕……它踢我啊……
3、時尚雜誌是一羣月薪八千的編輯，告訴一羣月薪三千的讀者，月收入三萬的人怎麼花錢。廣告是一羣每天加班的廣告人，告訴買不起房子的人，應該像首富一樣享受生活。
4、爲了杜絕學生翻牆，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻牆，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
5如果你不喜歡我，這是病，得治！！
6、老李給一家雜誌社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作爲答謝。 後來，老李又3次爲一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作爲答謝。 妻子對老李建議道：“你下次找個汽車公司提提建議！！！
7、郎鹹平說，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪裏啊？”大兒子答曰：“在丈母孃家。”又打電話給小兒子問：“你在哪裏？”小兒子答曰：“在丈母孃家。”
8、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”
9、我爸打電話來問：你還好吧？ 我說：好啊怎麼了？ 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月。
10、白雪公主結婚後一直身體很不好。王子請醫生來看，發現少了一個腎。王子追問怎麼回事。公主說：我在森林隱居的那會兒，有一個巫婆敲開門：“蘋果想要嗎？”
11、剛纔我問經理取款機上的ATM是什麼意思？經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎麼會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。
12、用手機短信消磨時間的稱爲信生活，只收不發——信冷淡，只發不收——信騷擾，傳不出去——信功能障礙，看短信哈哈大笑的，基本上你已達到——信高潮！
13、和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車裏用擴音器喊：不要跑，不是城管。
14、寢室裏一老鼠被捉，舍友討論其死法，甲說用黃豆泡水漲死它；乙說用火燒水淹再處以滿清十大酷刑，丁說都不好，讓看短信的人親一下，噁心死它！
15、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛鍊；沉迷於遊戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！
16、一富二代超速行駛被女交警抓，女交警給開罰單，富二代囂張：“知道我爸是誰嗎？”女交警：“這得問你媽。”爸和兒子在睡覺，隔壁新婚小夫妻動靜甚大，兒子：“這是啥聲音？”爸爸答道：“這是日語，長大就懂了！”
17、阿呆在學美聲，每日在樓前練嗓。這天鄰居大爺過來拍拍他的肩膀，笑眯眯地說道：小夥子啊，唱得不錯嘛！我們家的老鼠最近明顯少多了！
18、新老師來上課，自我介紹叫王巴。一對普通話不標準的同學底下竊竊私語。甲：哦，是王八老師，乙：笨蛋是王爸老師。老師仔細聽完後立場暈倒。
19、由於森林面積不斷減少，獅子規定每隻動物只能有一間房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自殺了。。。
20、賺錢是“老子”，花錢是“兒子”。“老子”掙錢很累，“兒子”花錢無罪。“老子”起早貪黑受苦，“兒子”消費瀟灑刷卡。願你適當消費，不要拖“老子”的後腿。
21、春花秋月何時了，賺錢辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花錢興致應猶在，只是朱顏改，問君存錢有幾何？恰是一道月光在投映。願君合理消費，積攢金貝。
22、不在乎女人這五點的男人，應該會找到一個自己滿意的女人：一、不在乎是不是處女。二、不在乎生不生孩子。三、不在乎會不會做家務。四、不在乎長的漂不漂亮。五、不在乎以前是不是女人。。
23、“爸爸，我們去看馬戲吧？”“我沒時間。”“聽小朋友說，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久沒有看老虎了。”
24、一朋友她老公是律師，專打離婚官司。
25、朋友：“老公你以後別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。”
26、老公：“拆一對成全兩對，積德行善。”
27、一個機緣認識你，兩次見面留意你，三番四次約會你，七上八下掛念你，九成應是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備願意嗎。
28、告訴你一個祕密，請先看後面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜託不要拿着手機東張西望好不好！
29、緊急提醒：近日恐有龍捲風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風捲上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
30、和哥們開車去辦事，在路口碰到警察，由於沒系安全帶被警察叫過去了，警察說不繫安全帶罰款五十，哥們聽到要罰款忙跟警察解釋道：同志，不好意思啊，中午喝了點酒忘記系安全帶了。。。
31、在我英雄年少時，有一位女生，她願意爲我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏着我，我就去死。”
32、在我心中，老爸最兇，經常把我打得鼻青臉腫；在我心中，老師最兇，經常把我留到七八點鐘。
33、在我小侄子四五歲時，他在家裏地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢過期了”
34、在我的兒子開始進託兒所後的第三天，我問他：你現在喜歡去託兒所了吧？兒子說道：是啊，在那裏我就可以等着你來接我回家。在天堂，沒有人需要婚姻；在地獄，大家都是因爲它才進去的。
35、在收款處的窗口交款人按捺不住地說：我在你們的窗口已經站了10分鐘了。收款人慢條斯理地答：我坐在窗口後面已經30年了。
36、在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧！妻：不用了，今天一點也不餓。因爲我調到糕點組了。
37、在警察局裏，警察問被毆的傷者，你能描述打你的人的相貌嗎？那人回答：當然可以，我就是因爲形容他的樣子而捱揍的！
38、在教室裏，華仔把自己的碗伸到旁邊的傑仔面前：“嚐嚐我的飯。”傑仔舀了一大勺喂進嘴巴里…“看餿了沒有。”華仔補充道。
39、在公園，一員工見到局長帶着孫子散步，趕緊鞠躬說：你這麼小的年紀就成了局長的孫子，真不簡單！
40、在公共汽車上，一個男子發覺有人在偷他的錢包，他乾脆指着口袋裏的工作證對小偷說：麻煩你，順便把這個也拿出來吧，我是警察。
41、在富翁葬禮上一年輕人哭得死去活來。不明真相的人們問：“是你父親嗎？”年輕人哭得更厲害了：“不是，爲什麼他不是我父親啊？”
搞笑開心的短信2
1、甲：“厚古薄今是什麼意思？”乙：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，現在的女孩子想的是衣服要穿越少越好”
2、兄弟倆爭論長大後找個什麼樣的對象，兄弟說：“小姨最漂亮，我要找小姨做老婆。”父親聽到後，打了小兒子一巴掌。小兒子問大兒子爲何打他？大兒子說：“可能是爭了老爸的`買賣！”
3、湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔住：“給我一百塊錢，任何你用不超過三個字說出來的要求我都照做，”她悄聲說。“好，”湯姆說著把錢交給了她：“漆房子。”
4、“爲什麼喝下去的水是冰的。尿出來的是熱的？”“因爲人有體溫啊！”“那爲什麼吃下去的是食物。拉出來的是屎？”“因爲那是食物經過吸收。所殘留下的廢物啊！”“那又爲什麼爸爸射xx到媽媽那。生下來的卻是弟弟呢？”
5、“我不能離開你！ ”“你真的這麼愛我嗎？ ”“不！那是因爲你踩在我腳上了！”
6、一老太太有五個兒媳婦，大兒媳婦上環時，老太太主動冒名頂替。到了五兒媳婦該上環了，老太太又要去。閨女心痛了，說：“媽媽，你千萬別去了，再去你就是一面奧運會會旗（五環）了。”
7、一老漢有六個閨女，一輩子沒有兒。可是大閨女結婚後，一胎又是個閨女。老漢不高興，非要閨女生二胎。閨女說：“要是查出來被開除怎麼辦？”老漢說：“你就說孩子是你爹的。”
8、妹妹穿了一款緊身胸衣走來走去。終於她忍不住了，說：“好看嗎？”“好看。”“喜歡嗎？”“不喜歡。”“什麼？”妹妹柳眉倒豎。“脫起來很麻煩。”
9、一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，就問男孩“你有幾米高啊？…”男孩大笑。女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，“我是問你有多長啊？”男孩暈到…
10、有一隻女蜜蜂，相貌漂亮、舉止高雅，IT業白領，追求她的蜜蜂很多，但她一個也看不上，最後她選擇了蜘蛛，你知道爲什麼嗎？女蜜蜂說：“因爲蛛蛛有一個網 站！”
11、小兒子跟人打架很勇敢，一次，兒子問爸爸小時侯是不是也喜歡跟人打仗。爸爸說：“不敢。”小兒子說：“爲什麼？”爸爸說：“打不過人家唄？”小兒子說：“那你怎麼不喊我去！”
12、一男士在飯店吃羊蛋。算帳時，男士嫌算得貴，問：我的跟人家的差不多，咋偏跟我多要錢？老闆娘說：你光說數量差不多，你咋不說你的蛋比人家的大。
13、“請原諒，先生，您一定發現我一直在注意您，這是因爲我怎麼看怎麼覺得，您好像是我的一孩子的父親。”“什麼？這絕對不可能！”“請別擔心，要知道，我是保育院的女教師。”
14、領導的妻子參觀生豬配種，當她看到公豬們個個可以連續作戰。回到家裏，還是一個勁地羨慕不已。領導問：“是跟同一個母豬，還是跟幾個母豬。”妻子回答說：“跟所有的母豬。”領導說：“這樣的種豬，我也會。”
15、一日太陽普照，教室裏的一位女生被從窗戶射進來的光線照得睜不開眼，靠近窗口的一位男生見狀，把窗簾拉了一半，女生突然感覺眼睛爽了很多，就興奮的大聲說：“舒服！，繼續！”
16、0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？
17、老鷹追殺兔子，卻因爲兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
18、信息到臉微笑，愉悅心情少不了；信息看心要甜，時時刻刻不心煩；信息回揚揚眉，吉祥如意永跟隨；信息傳情誼現，祝你幸福樂翻天！
19、什麼是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時，買點貓糧給你，你也吃得很快活！
20、煩惱已被炒，憂愁已打倒，不快已外逃，失敗已註銷，成功正喧鬧，開心正歡笑，如意正籠罩，吉祥正閃耀，祝福來圍繞，幸福來報告！
21、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花錢，我就掙錢；你敢當紅太狼，我就做灰太狼；你敢當媽，我就敢當爸；你敢不棄不離，我就死心塌地；今生今世我認定你！
22、我願變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰鬥，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
23、有你相伴不孤獨，與你一起跳跳舞，攜你同走人生路。離開你我就忍不住，黑夜我把星星數，白天找你忙趕路，衆裏尋你千百度，原來你在羊羣最深處。
24、528我愛發，財神已經到我家，數不完的票子任我花，支票對我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，總之是發了又發，發了又發。
25、花美花香花芬芳，花花綻放。話善話真話感動，話話有情。多才多藝多幸福，多多益善。常來常往常祝福，常常溝通。別忘常聯繫哦！
26、你的成績單在哪裏？”父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。“我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！”
27、一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
28、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！
29、我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴着“發財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心！
30、我是天，你是地，有了你，我才活得有意義；你是陽光，你是空氣，因爲有了你，我才能自由的呼吸；528，我愛發，我會用努力奮鬥握住你帶回家！
31、祝生活越來越好，年齡越看越小，經濟再往上跑，別墅鑽石珠寶，開着寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，爲你這樣的朋友驕傲！
32、國際不打小孩日，最新發布打孩子的3大好處：1可以增加孩子的身體素質和抗擊打能力；2可以培養孩子愛憎分明和以暴制暴的英雄氣概；3休閒愚樂。
33、凡塵俗世，紛紛擾擾難以迴避。讓你生氣的人請不要在意，讓你快樂的人請記得珍惜，讓你天天收到祝福的人，哈哈，請藏在心底。
34、冬季保健提醒：早晚少出門，避免感冒；午後多運動，增強體質；外出加衣服，預防寒流；遠離流感羣，減少病原。傳短信，送叮囑，給每一個朋友。
35、武功再高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；穿別人的鞋，走自己的路，讓別人打的找去吧！爲你送上週一問候，讓別人羨慕嫉妒恨去吧！
36、 某君終日沉迷於QQ聊友，一日在大街上看見一個人長得暴醜，忍受了半天，終於還是走上前去誠懇的對人家說：朋友，麻煩你換一個頭像好不？！
37、短信功能好，問候傳達好；冬季來得好，養生需做好；天冷添衣好，氣燥飲湯好；運動身體好，蔬果潤胃好；關心趁早好，願你冬季一切都好。
38、問候是用來暖心的，連連發是用來傳遞關懷的；有了連連發，問候就在觸手可及的地方，噓寒問暖間，讓朋友之間的心更近了。關注連連發，友情更牢靠。
39、 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了。。。
40、有人在嗎？我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的平安與幸福；蒸蒸日上的前途與事業；甜蜜的愛情與好心情；永遠垂青你的好運氣，請一定要收好哦！
41、一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。
正好，售票員正在問： “誰沒有買票？”我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！”忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲說：“我已經買票了。”
