三個搞笑的笑話簡短，在我們的生活中充斥着很多方面的內容與知識，而且有時候簡單的一段話一個句子帶給我們的感觸和寓意都是不一樣的，以下整理了三個搞笑的笑話簡短。
三個搞笑的笑話簡短1
1、妖怪來了，悟空需幫唐僧化妝變樣，逐叫八戒去和點溼泥，可八戒找了半天只找到了泥卻沒有水，於是想用尿代替。
悟空發現後跑過來怒吼：“呆子，這會又想用你的豬尿,當心薰着師傅。”
八戒：“可是，大師兄你看這找不到水。”
悟空沉思了一會道：“那用我的吧!”
八戒反駁：“那可不行，你的`猴騷味更大，師傅會受不了。”
正當二人爭執不休時，沙和尚端了鉢溼泥跑過來說：“大師兄、二師兄你們看材料我早準備好了。”
悟空不解：“我說沙老弟，你最近不是前列腺犯了嗎?撒個尿都痛得死去活來的，這可真爲難你了。”
沙僧一向老實，想都沒想便回道：“師兄，過獎!過獎!尿我那還敢撒啊!都戒了三天了，這是我拉的稀。
2、1、你名花有主，我移花接木。
2、精神病院，你的地盤，你做主。
3、感冒了，本想到醫院去打一針，但聽說那醫生外號容嬤嬤，我還是決定開藥了。
4、想喝西北風，可嘴都凍得張不開了。
5、別以爲你人瘦就可以掩蓋你臉皮厚這個事實了。
3、眼鏡蛇對金環蛇說：你天天戴一身金環出來炫富，其實全都是假貨，含金量爲零，當心打假辦找上門來。
金環蛇對眼鏡蛇說：你天天戴副隱形眼鏡裝斯文，其實你做事很毒，咋好意思說我呢。
美女蛇對響尾蛇說：你出來晃個尾巴我也就忍了，你還設置了一條單調的彩鈴，簡直難聽死了，快取消吧。
響尾蛇對美女蛇說：你天天跟美女勾搭在一塊，專幹壞事，不知有多少人栽在你手裏，總有一天會遭報應的。
三個搞笑的笑話簡短2
笑話大全爆笑簡短
1、我覺得人和人還是應該保持適當的距離感，尤其是我討厭的人，建議陰陽相隔。
2、貧窮限制了那麼多，爲什麼沒有限制我的體重。
3、什麼是暖男，只暖一個女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是燒鍋爐的。
4、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因爲你還有自知之明。
5、朋友之間的關係就像心電圖，說不定哪天打開對方的朋友圈就只能看到一條橫線。
6、髒話只是用來輔助我發泄情緒的一種語言助詞，跟我的素質半毛錢關係都沒有。
7、一分鐘有多長，這是要看你蹲在廁所裏面還是蹲在廁所外面。
8、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長歲月竟然沒有一天適合上班。
9、我很喜歡浪費金錢，可是我卻沒有錢，所以我只好選擇浪費時間，因爲時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我在炫富。
10、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI，我們卻不知道密碼。
11、讓一個女生瘋掉只需兩步：第一步，給她拍照。第二步，不讓她看照片。
12、一同學對老師說：“老師，你教的都是沒用的東西。”結果老師回答說：“我不允許你這麼說自己。”
13、所謂複習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
14、有一種友情叫“凍手之交”，手再冷我也要及時回你信息，如果我沒有回覆你，說明你不值得我凍手。
15、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。
16、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那後面就都跑偏了。
17、有的人的長相能用來欣賞，而你的長相，還是以理解爲主吧。
18、狼來了，小孩說了三遍就沒人信了。老師來了，說了無數遍還是次次當真，終於找到一種比狼還可怕的動物。
19、情緒不好的時候，我就半夜給別人打騷擾電話，把他們吵醒了，我就睡覺。
20、以前玩王者榮耀的時候天天被隊友罵，慢慢的我提升了戰鬥能力，現在都不罵我了，因爲他們已經罵不過我了。
21、不知道大家有沒有見過高考完那種撕課本從樓上往下扔，那種狂歡的場面熱血沸騰啊！一激動我也開始撕，撕了以後就往下扔，但是呢撕完以後了我就後悔了，爲啥？因爲那年我高二。
22、小姐姐，你覺得常吃方便麪會不會影響記憶力啊？我覺得會，因爲你這個問題都已經問我第八遍了。
23、爸，我今天看了一個笑話可好玩了給你講下，從前有個傻子，別人問他有什麼他都說沒有，爸，你聽過這個笑話嗎？啊，這個笑話你以前是不是給我講過？沒有。
24、你平常喝酒嗎？以前總喝，現在不喝了，去年被我爸揍了一頓戒了。爲啥呢？因爲之前有一次喝酒喝多了回到家，然後我對我爸說我都叫你這麼多年爹了，今天我過生日，能不能叫我一聲，讓我高興高興。
25、都說朋友多了路好走，你覺得這句話有道理嗎？我覺得人生有兩個朋友就夠了，比如說小明和小強，小明那是願意借錢給你的人，那小強呢？小明要是敢找我要錢，我就讓小強去揍他。
26、你做過最可怕的夢是什麼？有一次我做了個噩夢被幾個學長圍起來，被狠狠的給打了一頓，然後就把我給嚇醒了，後來呢？後來我又睡着了，然後他們幾個又來了對我說，哎呀，你還敢回來啊？
27、你覺得父母做的讓你最感動事是什麼事？有一次呢，我得了急性腸胃炎，被急匆匆的送到醫院，後來我爸就匆忙的趕了過來，問我沒有拉褲子上吧？不好洗。
28、請問一下你喜歡小動物嗎？特別喜歡，那到底有多喜歡呢？這麼跟你說吧，我頓頓不能少！
29、小的時候父母騙過你什麼讓你最難忘，小的時候我媽跟我說，那個蜂蜜是從蜜蜂屁股裏面拉出來的，然後呢，？然後我就舔了一下蜜蜂的屁股。
30、聽說你在家的地位不高，什麼叫不高，那是相當低啊，在外面小便我站着，在家小便我必須蹲着！
三個搞笑的笑話簡短3
笑話內涵簡短段子
1、 我在網上鬥地主，女友在旁邊看，問：“鬥地主不是三個人玩的嗎？”我說是啊！女友又問：“那怎麼上面有四個人的名字，”我說一個在旁邊看的。女友：“那我在你旁邊看，怎麼沒有我的名字？”
2、 載女神出去玩，走到一個荒無人煙的地方，女神：“我。。。我想尿尿，”我：“這裏沒有廁所呀。”女神：“你想辦法，快！”我：“要不這樣吧，我把車下，你去車後面尿，我不下車，這裏又沒有別人。” 啪，我的臉。女神：“你個流氓，你是想用倒車影像偷看吧？”囧，“我。。。我一個破電動三輪，連倒檔都沒有，哪來的倒車影像？”
3、 “有個人，別人說他日本人。沒人相信，都說他沒那本事。我想了想，也覺得是。”
4、 一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”mm聽了頓時面紅耳赤，然後含情默默地望着教練說：“你怎麼知道的！ ”教練嚴肅地說，“我這是在教你無論別人說什麼，你的'眼睛都要看着路！ ”
5、 一天，我問一女，請問餃子是男的還是女的。女答說。是男的，我問爲什麼。女答說。因爲餃子有包皮。
6、 網戀一妹子，是該見面的時候了，可是苦於對自己的長相太不自信，多次婉拒。現在機會終於來了，一起相約去北京，對面相見瞧不清。
7、 男：下班我騎摩托帶你去玩好嗎？女：你說這些話的時候就不能加個“寶貝”嘛，一點也不解風情。男：下班我騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎？
8、 和女友相約一同坐地鐵回去。或許是一天的工作，讓她早已疲憊不堪，才坐下沒多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是儘量讓自己的身體不晃動，甚至希望時間停止在這一刻，讓其他乘客看看，她的口水流成啥樣了。
9、 “經歷了太多的擦肩而過，我的肩好疼埃”
10、 “脖子上長了幾個疙瘩 ， 每天拿藥膏抹抹。 一次晚上翻抽屜找藥膏，媳婦問我幹嘛呢，我頭都不擡回答： 找抹脖子藥呢！”
11、 女神發現屌絲已經在她身後跟了一天了，然後女神回頭衝向屌絲罵道：“你怎麼老跟着我！你到底要特麼幹嘛！”屌絲害羞的伸出雙手，遞給女神一個漂亮的錢包，然後小聲說道：“是這樣的！其實我。。。”女神把錢包狠狠的摔在地上，然後罵道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿這種地攤貨來追求我嗎！”說完，女神離開了。。。屌絲撿起錢包，然後罵道：“有錢人就特麼是任性！自己的錢包，說不要就不要了！”
12、 深夜裏，一對男女緊偎着，漫步在街頭，女的呼了一口氣，拖長了聲音說：“啊，親愛的，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間的是愛情。我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存。”男的把他心愛的人兒摟得更緊了，他安慰她說：“當然嘍，那會美得無法形容的，只要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。”
13、 男孩看上一個女孩，卻又不怕遭到女孩拒絕。於是向一個知心大姐討教，大姐直截了當地說：“要追女孩子，還是主動出擊吧！ ”
14、 去年快到情人節的時候，問男友要送我什麼禮物？他說：“放心，我知道你愛美，到時候有驚喜！”難道男友要送我上次商場看到的特別美特別貴的大衣？這小子終於學會浪漫了…，終於收到了男友的禮物。尼瑪！居然是一副手套！還附帶留言：想了半天，你全身就這個部位還缺件衣服！
15、 是不是每個妹子都希望情人節那天收到99朵玫瑰？坐我對面的女同事真的收到了，但是臉綠了一整天！她男朋友送了一包玫瑰花茶！說還不止99朵！她電話去質問，那邊說：這個不用擔心枯萎，美容又養顏！關鍵是便宜！
