經典校園笑話大全爆笑100條，笑話是指會讓別人笑的故事或事情，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。在我們的生活中存在很多的笑話素材。以下分享經典校園笑話大全爆笑100條。
經典校園笑話爆笑100條1
1、早上上課，沒看到一個哥們（此哥經常曠課）。於是發短信：老師點你回答問題，我幫你答了，中午請我吃飯。過了一會，後面傳來此哥們幽幽的聲音：你以前都是這麼騙我午飯的嗎？
2、小學時侯寫畢業留言，一同學留言長大後想成爲一名職業殺手。現在靠殺豬爲生……
3、我讀初中時，有兩條一模一樣的褲子，我穿了一個多月。那次我終於鼓起勇氣向心儀的女生表白，而後我被拒絕了，拒絕理由：“你丫的，我關注你一個多月，你褲子都沒換過，噁心！”我：“@#￥%。
4、"大學一男同學很瘦，大四時找了一女友,有些胖,兩人身高差不多，感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月，此男體重大增，估計至少30斤,胖了好幾圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話：“我真吃不下了，別讓我吃了。”其他人聽了之後都大笑。"
5、兩個小學生打架後，老師找其中一個談話。談話之後，老師走出門，見另一學生蹲在門口。老師問：你在幹什麼？學生回答：……我錯了。老師驚奇地問：你怎麼轉變得這樣快？學生說：我愉聽了你們的談話。電影裏都是在偷聽別人談話之後改變自己看法的。
6、老師問：“西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭。”學生回答說：“六次”。“哪六次？”老師又問。“第一次、第二次、第三次、第四次……”
7、有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，中國的摩托車呀……。唉！下課了，我們才發現，是工人在伐木！
8、化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦乾，再用大量的水沖洗，再用布擦乾，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。老師批示道：還要不要桑拿，按摩？
9、我們班有個很不招人待見的同學，有一次他突然摔傷了要叫救護車，大家看他確實挺慘只好立刻寫信給急救中心。
10、小學期間，我一女同學她喜歡一個男生。好不容易鼓起勇氣在某天跟那個小正太表白，本來是想說：“我想做你女朋友。”哪知：“那個，你……你能不能做我的女朋友？”結果那個男生大喜：“終於有個人知道我是女的了！”同學瞬間石化，立馬淚奔……
11、第二次模擬考要來了。小明：考試到了，你有沒有讀書啊？小呼：沒有，不過不要緊，我去求過神明瞭。小明：那你去拜什麼神了？小呼：我去拜千里眼和順風耳！
12、老師：“丁一，你又違反課堂紀律，再次罰抄自己名字一百遍。你屢次不改，你看人家諸葛鑫鑫，罰一次就改過了。”
13、老師對同學們說：這次作文的題目是《記一次足球比賽》，大家要好好地寫。鼕鼕想了半天也寫不出來。他就在作文本上寫了幾句話：那天下雨，地滑，比賽延期了。
14、高中時班上有個同學叫黃家健。某天上課沒有到，老班進教室後見他座位空着，就問了一句：夷，黃家健人呢？全班大笑，以後都叫他黃家賤人。
15、初中時候幾個毛孩子鬧着互相往頭上灑土，頭髮裏的含土量你懂的。接下來上英語課，一哥們沒交作業，被老師叫去體罰，英語書照着頭上就是一下。接下來講臺上狼煙四起，英語老師從此不敢打那哥們了。
16、記得初中數學課時，老師在說二元一次方程的時候畫了一個曲線，並且在曲線上取了2個點叫P1和P2，然後又說了一句在P1和P2之間放一個P，一個P……全班碉堡了……
17、大學有一哥們，反應特快。那時大學宿舍不許有電器什麼的。他自己買一個小電視天天在宿舍呆着也不上課。有一天被查宿舍的老師抓住了，電視要沒收。這哥們說了一句：這電視是我專門借來看十六大的（當時恰值十六大召開）。老師當時就無語了，愣了半天說了一句：看完就還回去啊。
18、高中有一特別逗的老師說：“你們現在不好好學習，以後找對象就是填空題。現在好好學習，以後找對象就是選擇題……”
19、自從新聞報道大學出現殺人，投毒事件後，我宿舍一常年不洗腳的哥們，每晚都會一個人默默的在角落泡腳！
20、高一的數學老師是個剛畢業的大學生，平時我們上課各種鬧，他也習慣了。有一天他進教室，看我們安安靜靜的，仰天大笑：“你們怎麼不說話了？吃錯藥啦？哈哈哈哈……”然後他看見坐在後面聽課的校長和其他老師……
21、新老師來我們學校實習，第一堂非常緊張，首先做了個自我介紹，同學們好！我是你們的新老師，我姓張，大家以後叫我王老師好了……
22、一日，化學課上，化學老師在講活潑金屬性質時，舉一例子，說：我代表活潑金屬，一同學代鹼，另一代水，我可跟水和鹼反應。這是什麼關係呢？三角戀！一生答道，老師大怒。
23、上課時，老師問：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”學生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
24、補考，一簡答題不會，偷偷上微信問舍友，兩分鐘後收到回覆。尼瑪啊，語音回覆……然後我居然腦殘的聽了，然後就被趕出去了。走很遠了回頭還能看見監考老師衝着我憂傷的背影豎大拇指。草草草草……我恨你們！
25、老師：“小明，當你看到別人困難時該咋辦？”小明：“你要送給他一隻雞。”老師：“爲什麼要送雞？”小明：“因爲你說過舍（雞）己救人。”老師：“……”
26、今天家長會，一位同學深有感觸。文采大發感嘆道：“世界上最遙遠的距離，不是生與死的，而是你未來的丈母孃站在你面前，你卻只能喊阿姨。”
27、高三學生正在酣戰，大家都說：“高中生比大學生累，太不合理了。”老師說：“你們想成爲一名人才，就像煮一碗東坡肉，先猛火熬，然後文火燉，煮熟的肉才香。”學生說：“你燒得太旺了。”
28、一個小學生早上遲到了，老師問他：“你怎麼這麼晚纔來呀？”學生回答說：“我在路上被一個壞蛋給攔住了。”老師：“天呀！你沒事吧孩子？”學生：“我人沒事，只是我的作業本被壞蛋搶走了！”
29、記得上高一的時候，手機還是奢侈品，有個同學帶了手機到班級，課間我們一起研究，恰巧10086給這同學發了條信息說，尊敬的用戶，您的餘額已不足，請及時交費。這同學在衆目睽睽之下回復：嗯！一定交！
30、話說我們班的高數老師長的挺漂亮的！一天上課，由於前晚玩電腦玩太晚了，於是便在她的課上開始會見周公！她看見後就過來叫朕起牀，當然腦袋不知哪根筋不對，由於她還低下頭看着我，我眼睛一睜開就看到一張可愛的臉，然後就當着全班的面快速的在老師的臉上親了一口。然後～～～～～至今沒臉見人～
31、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當衆羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。”
32、現在的補習班真多啊。語言課老師佈置個作業，“老”字詞語比比誰找得多。什麼老師、老虎、老頭……老】不死的……全家總動員絞盡腦汁想了30來個，孩子不願意，怕別人更多。我回家後一聽大惱：“把《百家姓》拿來，老張、老王、老李……100個，張老、王老、李老……200個，讓老師自己數去！”
33、老師說：“兩個女人等於1000只麻雀！” 一天，這位老師的太太來找這位老師，小紅就跑去對老師說：“外面有500只麻雀找您！”
34、宿舍一哥們特摳門，平時一毛不拔。不知發什麼瘋今天非要請我們吃飯，於是乎我們幾個對他說：“要不就吃海鮮吧。”結果那哥們對服務員說：“來包方便麪，海鮮味的！”
35、高中一次測驗的時候，下面的同學抄襲非常嚴重。老師看到了以後非常生氣，對我們說：“現在抄有用嗎？有本事高考抄去。”這時下面一位同學弱弱的回了一句“平常不練高考怎麼抄啊。”
36、上學時在宿舍抓了只老鼠，商量着怎樣處死它。有人說餵它幹豆子，然後灌水，撐死它。還有人說拿鞭炮捆它身上點燃炸死它。意見無法統一，僵持不下時一哥們咬着牙說：“讓它吃點咱食堂的飯，噁心死它。”
37、“老師，我想問一個問題。”“想問什麼，你說？”“基友和pao友有什麼不同啊？”老師頓時覺得一種來自祖國未來的壓力……然後老師想了想很認真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡麪的朋友。前者注重交流，後者注重效率。”
38、很久以前上電腦課，有一排同學的電腦死機了。一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪地說：“全班都死了，你爲什麼不死？
39、今天在校園裏走着，突然迎面過來一女生問我：願意做我男朋友嗎?哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這麼直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底願不願意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我願意。這時女孩拿起電話吼到：聽見了嗎?老孃不是沒人要!
40、今天和一哥們去打水，回宿舍的路上聽見暖壺哧哧呢響，他問我什麼聲音，我順口說“好像是你暖壺的聲音”他仔細一聽，隨即就把暖壺扔了出去，就聽見暖壺的爆炸聲，這貨轉回來對我說幸好我扔的快。我……
41、生理老師是個很有趣的老頭，有一次他問大家：“同學們，人的染色體有多少對？”教室一角某同學答：“64對。”老頭淡定而嚴肅地說：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼。”
42、尼古拉沒有認真學習課文。下課後，老師對他說：喂，不弄懂課文可不行！這樣吧，咱們把這篇課文抄十遍。第二天，尼古拉把抄好的課文交給老師。老師一看，問道：怎麼，你只抄了五遍？咦？老師，您自己說‘咱們把課文抄十遍’，那就應該是我抄五遍，您抄五遍。
43、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
44、老師講臺上講課，班裏一同學睡着睡着打起呼嚕了，老師隨手一甩，粉筆頭直接飛了過去，不過準頭差了點，從後領子掉進衣服裏了，那傢伙頓時跳起來了，瘋狂抖衣服，嘴裏還嘟囔進蟲子了進蟲子了，班裏所有人笑瘋了...
45、班主任說：“學好一門課就應該像追女孩子一樣，要堅持！”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”“你出去！”
46、剛老師把我調換了一個位置。其實我想說：老師，您給我換座位是沒用的。因爲，每個同學都跟我很聊得來！
47、考場上一女生說老師太熱了風扇都沒風！老師估計是賣萌系來的，說了一句別急，等會兒發試卷你心都涼了。。。。
48、課堂上，老師說：“不一定姓什麼就怎麼樣，姓牛的其實都不牛，你們看，歷史上哪有姓牛的出名人物？”角落裏，一個低沉的聲音響起：“牛頓！”
49、弟，調皮。一日叫我代媽去開家長會，老師對弟驚歎：“你媽媽怎麼這麼年輕。”弟答：“那是我爸有本事。”
50、老師我要告丫丫的狀。老師問：“爲什麼？”因爲，我打跑了她身上的一隻蒼蠅，她卻給我一巴掌。老師說：“丫丫，你該謝謝瓜仔纔對，爲什麼要打他。”丫丫，怒答到：“因爲他打蒼蠅用的是大棍子。”
51、當年一哥們兒那叫一個牛啊，大學食堂夥飯吃出一根牙籤，插這哥們兒肉裏，嘴巴流了好多血，本以爲他會氣得摔盤子；這哥們兒直接吸了一大口血出來噴飯菜裏大喊“菜裏有毒”想想那場面...
52、文科女給男友發短信：“青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。”男回：“請用白話文...”文科女：“你妹的，老孃不去找你，你他孃的就不知道來找老孃...”
53、一大學生很少去聽課，不過考試那天，他倒早早地來到教室。找到座位坐下後，他就和旁邊坐着的一個小夥子拉關係：“哥們，待會兒就靠你了，借我抄一下啊！”那人說：“沒問題。”這位學生心中竊喜。過了一會兒，考試鈴響了，只見那人站起來，從袋裏拿出試卷，開始髮捲……
54、今天看學生們前兩天寫的《聰明的小羊》。是說讓學生自己寫一篇小故事，內容是小羊遇到了一隻狼，它是怎麼樣不讓狼吃自己的.。學生們寫的方法很多，什麼說自己吃了毒草呀，你吃了我你也會中毒的，或是把它騙到獵人那去呀等等，大家的方法都很好。
有一個學生寫的是……狼剛想吃小羊，小羊說：“我會學狼叫。”第一次，小羊叫：“喵喵喵……”第二次，小羊叫：“咩咩咩……”小羊叫了一天，也沒學會狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。
55、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一mm問道：“我可以吃嗎？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
56、我們上課是爲了下課上學是爲了放假沒有這麼偉大的信念支撐我們我都不敢想象我們是怎麼有勇氣來學校的
57、語文老師正在講卷子上的模擬題：“這道題大家基本都做對啦，我隨便找個人來講下怎麼做的，XXX你說一下。”該生站起來說：“老師，這題我做錯了……”老師：“你坐下吧……你們看，我真是慧眼識珠(豬)啊。”
58、初中時抽菸集體被抓，被老班訓導說：你們知道抽一根菸灰減少5秒的壽命嗎？突然就特二的那同學說到：報告老師，我抽菸時都是笑着抽的。老師說：什麼意思你，笑着抽。這二貨說：都說笑一笑可以多活十秒。老師一嘴巴子抽過去，還罰站了一下午。
59、某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨。一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨。教授：“另外還要善於觀察，我剛纔是用中指戳糞，但舔的是食指...
60、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
61、自然課，老師提問：“是什麼原因導致人出汗？”學生：“您的提問，老師。”
62、老師說：“同學們，要學會向書本提問。讀書時，要邊思考，邊提問，邊記憶。”不久，老師發現兩同學在課堂上竊竊私語。老師叫起他們，問：“在幹什麼啊！”兩同學不約而同地說：“在向書本提問。”
63、我們學校女生特少，最近我們社團進了不少新人，其中有不少女生。我回來和室友說：“有空去我們社團看看啊。”室友說：“怎麼的？有美女啊？”我說：“美女倒沒有，不過有女的。”室友說：“也是，有個女的就值得看一眼。”
64、上帶課老師的課帶着耳機聽音樂睡覺，音效開到了最大，聽着正爽，同桌突然用力拿筆戳了一下我的腿，我下意識的罵了句滾你大爺的，擡頭一看班主任黑着臉站我面前，全班鴉雀無聲。
65、一舍友從家裏拿來一個破大屏手機，把裏面的零件都拆下來了，又把飯卡裝裏面去了。從此，每次吃飯都特裝】逼的刷手機，每次都召來衆人那說不出的目光。
66、教導主任拿着今年準備錄取的學生名單到校長那裏去備案，校長看到有個叫“肖長書”的學生，對教導主任說：“這個學生不能錄取。”教導主任問：“爲什麼?”校長說：“現在的學生想象力這麼豐富，他沒入學就是校長的叔叔（消長書），入學後還不是校長大爺啊？”
67、在女生宿舍裏，大家都拿着風扇吹着，突然隔壁宿舍的姑娘衝出來喊了一句：“我們寢室熱得快炸了”大家紛紛覺得沒這麼誇張吧，那姑娘見大家不信有說了一遍。有人聽出了點睨端，於是問：“什麼熱得快炸了？”回答道：“熱得快啊！”
68、上課了，老師發了昨晚的作業說：“各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪裏不懂的話，私下來問我。”然後小明就撕下來了。
69、正在睡覺，室友推門而進，看到我後猛然尖叫。我擦了擦眼睛不耐煩的說：“叫什麼叫，沒見過裸睡的啊？”室友深吸了一口氣：“可你這是在教室裏午睡啊。”
70、老師：我以前唸書的時候，功課都很好，可不像你這樣頑皮。學生：那說明你的老師比我的老師好。
71、老師表揚了小強的作文，說這篇作文在體裁方面特別好，要同學們向他學習。明明聽了不服氣他說：“這有什麼了不起，準是他爸爸教他的！”老師問：“小強的爸爸是幹什麼的？”明明大聲回答：“裁縫！”
72、曾見招領啓事二則。第一則：昨日拾到湯匙和飯盒各一，失者三日內速來領取吃飯的傢伙。第二則：一月前在二教303拾到小說一本，爲防止冒領，請失者領取時帶下冊來作爲憑據。
73、上數學課胖子和他同桌在玩節奏大師，老師發現了說讓他把桌子下面看的東西放到講桌上來，胖子華麗麗的把半個油餅交了上去，老師臉都綠了。
74、苦逼法學生一枚，寢室討論案例。當樓主一念完題，老大就立馬說出答案，還分析得頭頭是道！全寢室頓時一驚，沒想到老大還是學霸。結果來一句，我媽是法學碩士。這些案例，三歲的時候就知道。現在才明白，基因的重要性！
75、初中生物課，老師讓同學上臺模仿動物的叫聲。一哥們兒上去張開嘴沒發聲，然後閉嘴。老師奇怪，問他你這學的什麼叫？這哥們兒淡淡的說了一句：蝙蝠......
76、語文課堂，A君在後面睡覺，其前桌B君放了個響屁，全班鬨笑，語文老師問：“怎麼了？”B見A被吵醒，於是說：“我是提醒後面的同學不要睡覺了。”全班大笑。不一會，臭氣飄散，同學們紛紛埋怨B君，B喝道：“關我屁事！”全班暴笑。
77、物理課上老師問某學生：“你知道什麼是電阻，什麼是電源嗎？”他回答道：“店主就是商店老闆，店員就是商店的夥計。”
78、上學的時候，班裏按學習好壞排座，我坐在倒數第二排有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅我靈機一動，我回頭看最後一排那個睡得正香的哥們結果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室裏聽老師訓他：“做夢還能笑這麼大聲。”
79、一哥們剛洗完澡回來，推門第一句話就是：“我突然有種很強烈的衝動想學習了。”我們就說：“想學就學啊，又沒人攔你。”他端起水杯，坐了下來華麗麗的來了一句：“不行，不行，太沖動了，得喝杯水冷靜下下。”
80、小明終於鼓足勇氣把情書悄悄遞給了暗戀了兩年的同班女生小芳，誰知那小芳看了後徑直跑到了講臺上。小明心裏暗暗着急，慘了，她要當着全班同學的面讀出來嗎？於是小明立刻叫了他的同學上前詢問，結果那女生回答：我來查查座位表，看看他是誰。
81、老師說：“你們吵鬧，老師無法講課，是什麼行爲？”學生說：“喧賓奪主。”
82、今天軍訓時發生了這樣一幕。有位同學喊了句：報告！有蜘蛛！教官四處張望並回答：有隻豬？哪有豬？然後一片報告聲響起。
83、一男的半夜上廁所，回到宿舍驚恐的說有鬼，廁所鬧鬼，他不敢自己睡，於是果斷爬上了另一個漢子的牀。正好這時候宿管大爺進去查房，看到他們倆抱在一塊睡立刻驚呆了！據男生說大爺嬌羞的捂臉跑了出去第二天把那間宿舍的分全扣光了。
84、不知道哪個賤】貨把我們班的扣扣羣告訴班主任了，現在各科老師都ｔｍ在羣里布置額外作業，想踢又不敢踢，操！剛纔又發了一條作業，尼瑪說多了都是淚，做作業去了。
85、物理老師說：“你們知道愛迪生爲了發明我們用的電燈泡找了多少種材料嗎？”男生回答：“一千多種。”女生說：“他要是讀了中國語文課本就會不那個傻。”老師問：“語文課本上有教發明燈泡？”女生說：“只要用花就可以，因爲‘柳暗花明又一村’。”
86、一晚自修，想讓同桌班長出一下洋相我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬，他後桌是一個胖女生，看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長髮覺她笑了就責怪她問她爲什麼笑，那胖女生笑指着那班長說：“你後面有一隻豬……”
87、有天，小明要考試，但是他都沒準備，所以他打算要作弊，就跟前面那位同學說：等會我踢你椅子一下，你就給我瞄一下！於是開試考始，正當老師走過小明身邊時，他馬上踢了一下那位同學，可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看，沒有反應。於是小明又生氣又緊張的連踢三下……只聽到前面那位同學喵！喵！喵！連叫了三聲。
88、老師每次都以爲自己很牛，教了十幾年書什麼學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什麼老師沒見過，老師弱爆了有木有！
89、輔導班老師，給學生布置了不少題目，隨口說“做錯一題罰兩題，做對兩題獎勵一題。”然後看到學生迷茫又糾結的眼神！！
90、有個同學特別胖，300來斤。有次學校體檢要稱體重，管體檢的老師看看了說你就別稱了，自己填一下吧。這哥們填的時候覺得寫150公斤不好看，想了想就填了個0.15噸。真心覺得這哥們腦袋缺根弦啊。
91、有一天在上英語課。老師叫小白起來：新年快樂怎麼說？HAPPYNEWYEAR！恩！VerryGood！那新婚快樂怎麼說？只見小白抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：Iwishyoufu】cknewwifeverryhappy！
92、以前讀初中的時候，教我們英語的那位老師非常的幽默，平易近人。一次，上英語課，老師走進教室就說∶“不想學的趴在桌子上裝死。”結果那節課沒一個人倒在桌上睡覺，大家都聽得全神貫注。
93、一個男同學向另一個女同學還書，向她說：你能接穩（結吻）嗎？那個女同學說：來吧，我能。全班人轟堂大笑。
94、高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：“題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛纔就是小變了一下，現在我要開始大變了!”大家都默默地低下了頭……
95、宿舍有一舍友，健忘總忘事。宿舍打熱水要用學生卡，這哥們總忘帶卡。後來他意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，又屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣：“媽的，沒帶壺！！”
96、一同學課堂裏什麼都不做幹，只是在那裏呆坐。老師把他叫過來，問道：你在課堂上怎麼什麼都不做啊？那同學低聲答道：誰說我沒幹？我在等下課鈴！
97、老師：誰讓你又遲到了，明天叫家長。學生：我媽又沒犯罪，一人做事一人當。老師：行，那你明天別叫你媽來了，我去找她。
98、某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：你們說，是誰創造了世間萬物？教室裏鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：我非要你們說不可！誰？說着，燈泡似的眼睛盯着一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：老師，不是我！
99、初中時英語課，上課看小說正起勁，老師操教鞭疾步朝我走來，急中生智把小說塞向同桌桌鬥，老師徑直手塞到同桌桌鬥掏出小說，得意洋洋拍書脫口曰：你這個小鬼還想逮我老鬼。
100、語法老師：約翰尼，‘我愛，你愛，他愛’這意味着什麼？一個學生回答：我認爲，在這種情況下，總有一個人被打死。
經典校園笑話爆笑100條2
校園笑話笑破你的肚子的笑話
1、每次遇到跟自己差不多年紀的異性,總會互相望望。
2、有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是豐富的想象力。
3、我終於明白軍訓爲什麼要前後左右的亂轉了，因爲只有這樣才能曬得更均勻。
4、盯着某個簡單的字，看久一點，就發現不認識這個字了，越看越不懂。
5、以後有福同享，有難你當，你的就是我的，我的還是我的。
6、自學可以成才，包括成爲蠢材。
7、班主任的嘴巴就猶如黃金AK47，充滿了爆發力。
8)我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污!
9、似乎我們都正處於一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。
經典校園笑話爆笑100條3
1、 一小學生看了幾次社會上打羣架現象，問老師說：“爲什麼打羣架時總是要脫光上衣?”老師笑着解釋說：“那要是脫了下體衣服，那就會授人以柄。你不會覺得怪怪的嗎?”
2、 考完期末考試後，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎麼考了這麼點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的後腿。”我聽後很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前後腿?”
3、 以前中考是閉卷的，到我那屆的時候剛好是第一次開卷考試。記得，在中考考場考歷史政治的時候，一哥們把書放桌肚裏看，這時監考老師走過來對他說：“你可以把書放桌子上看。”該同學的回答我當時就愣了：“老師，我習慣在下面看。”
4、 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。老師：接啊!學生：胳膊麻了!老師：你給我出去!學生猶豫半天：腿也麻了!
5、 宿舍裏有個地板式的電子稱，大便歸來，我稱了稱，納悶的跟室友說：“我存了五天的便便，終於拉出來了，爲什麼體重沒減輕?”室友：“拉褲子裏了?!”
6、 寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃呢?”
