校園幽默小笑話，很多人不開心的時候都是會選擇看一些笑話的，笑話是一個漢語詞彙，意思是引人發笑的話或事情。笑話具有幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下看看校園幽默小笑話及相關資料。
校園幽默小笑話1
1、大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他擡到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴着三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹着他腳治療的。
2、同事聚會帶家屬，兒子不知道怎麼的被一個小姑娘給打哭了，小姑娘媽媽連忙來跟我道歉，我笑着說：沒事，小孩子打打鬧鬧挺正常的，說不定長大了還能成親家呢。這時一個同事打趣道：那得問你兒子抗不抗揍了？還沒等我說話，兒子聽完馬上挺直腰板，眼淚還在眼圈裏，硬氣的說：抗揍！
3、小時候二叔很疼我，我就經常去他家裏玩，他家裏有一隻大鵝經常啄我。一次它又欺負我，我拿根棍子使勁敲在它頭上，它倒在地上抽搐了幾下就不動了。我嚇壞了，給二叔說把他家鵝打死了。二叔說：總欺負小孩，死了好，今晚有鵝肉吃了。等二叔燒好水準備去拔鵝毛時，大鵝一骨碌爬起來，撒開腳丫子一溜煙兒跑了……
4、初中放了學兄弟就出去上網了，他聽說最近出了一款很火的競技類遊戲，結果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去網吧打斷他的腿。他說：“就算是你打斷我的腿，我也得再去一次。”他爸頓時就怒了，抓住他就是一頓踢。他邊躲邊喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什麼的都在網呢！”
5、今天很沒有食慾，吃什麼什麼難吃。於是乎我拉着男友的手放在我額頭上訴苦道：親愛的，我好像生病了。” 男友撒開我的手道：你哪裏是生病了，簡直是病入膏肓啊！你自己看看。”說着從衣服口袋裏掏出一本病歷給我。 我一看病歷懵逼了：挑食，不愛運動，玩手機超過一小時，打麻將，熬夜，起夜，冷飲過度……
6、畢業後，我和閨蜜在一個公司上班，我們都是長期坐在辦公室裏面對電腦上班，體重也就越來越重，後來我和閨蜜就約定週末一起跑步減肥，互相監督對方，每天早上7點就起來跑步，晚上吃點水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤豬蹄，左手拿着經典奶茶在烤鴨店遇到正在啃烤鴨的閨蜜……
7、女兒小的時候，學習自己吃飯。 由於手小力氣小，不小心把湯匙掉到了地上。 爲了讓她自己撿起來，我對她說:湯匙和碗是好朋友，現在湯匙掉到了地上，好朋友分開了，我們應該怎麼辦呢？ 女兒思考了一下，咣噹一下把碗也扔地上了……
校園爆笑簡短的笑話
1、單位是一顆爬滿猴子的大樹，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目!!!
2、你在戲院裏橫躺着佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的?你咬咬牙說：樓上過道摔下的!
3、病人:我失眠。醫生:這些藥丸，紅色讓你夢到德華;白色夢到阿倫;綠色夢到潤髮。病人：那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮。
4、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：說，你是哪裏的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!
5、聽說那天你被八個賊圍住打，你愣沒被打倒，功夫好生了得……後來才知道你是被綁在樹上打的。哈哈!
6、我有一個要求：請我吃飯。希望你能滿足我。否則我將你的手機號碼寫在牆上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不我寫徵婚，條件不限!
7、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的!
8、某女外地家裏房子要裝修，向老闆請了一週假。一週後房子沒有裝修完，只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚!電報上寫道：房事未畢，續假一週。
9、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉爲持續想你，受延長低情緒影響，傍晚將轉爲大到暴想，心情由此降低五度，預計此類天氣將持續到見你爲止。
10、甲：「新來的鄰居好可惡，昨晚三更半夜跑來猛按我家門鈴。」乙：「你有沒有報警?」甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」
校園幽默小笑話2
經典幽默校園段子 1
1、晚上宿舍裏。
“插進去啊?你插哪呢?”
“插不進去!”
“用力啊!”……
然後瞬間宿舍就黑了，尼瑪短路了!
2、和好久不見的大學同學電話聊天，我：兄弟怎麼樣呀啊最近?
他說：想當初，我以爲憑着在學校學的的看家本領，肯定有一番作爲!
我：現在呢?
他說：現在在一工廠當門衛，看門的!
3、夏天的課堂上蚊子特多，坐我前面的男同學老是被蚊子咬，生氣來了句：“一直咬你爹!”
結果被我同桌聽見了，一會蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那個男同學說：“管管你家孩子，老是咬我!”
經典幽默校園段子 2
1、如果我考試全過，請不要叫我學霸，叫我賭神!
2、好苦惱，每天都寫作業未遂。
3、高中的'時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
4、學霸大抵也分三種境界罷：衆人皆睡我獨醒;眼袋漸黑終不悔，人家及格我全對;同桌三年，驀然回首，那人好像挺面熟!
5、你的數學成績超過你的體重了嘛?——這真是個血腥的問題!
6、強烈建議學校自習室分爲：情侶秀恩愛，單身求邂逅，基友一起走和學霸純學術四種，以免誤傷他人，害人害己!
7、作業本檢測正常!水筆檢測正常!答案到位就緒!座椅安全檢測正常!檯燈亮度檢測正常!手機隔離正常!
寫作業倒計時10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手機隔離出現故障!警告!警告!不要碰手機!警告!警告!……手指接觸手機，系統崩潰!寫作業失敗!
8、“其實剛剛考的地理不難。”“剛剛考的是生物……”
經典幽默校園段子 3
1、學長：“你是大一的吧?”
學姐聽完竊喜，以爲在誇自己年輕：“你怎麼知道?”
學長：“看你皮膚啊!”
學姐聽完更高興了，心想：沒想到我皮膚這麼好!
她擺擺手說：“其實我是大三的。”
學長沉吟道：“看你皮膚，還以爲你剛軍訓完。”
2、室友感嘆：長這麼大認識的人裏只有兩個人名字裏帶“空”字!
我：哪兩個?
他：一個孫悟空，一個蒼徑空!
我：然後呢?
他：一個是童年的夢想，一個是少年的幻想。
3、小麗穿着火辣的低胸裝，忽然聽見有人在小聲議論：“我覺得是B。”
“不能夠，肯定是A。”
小麗怒了，走過去唾口大罵：“考試的時候不許對答案!”
4、女宿舍一室友來大夷媽，另一室友說女生來大夷媽胸會變大，室友感慨：“要是天天來大夷媽該多好!”
結果另一室友來了句：“要是天天來大夷媽胸大有毛用啊!”
5、大一的時候：兄弟，你扣扣裏面有沒有美女?介紹個給我
大二的時候：兄弟，你扣扣裏面有沒有女的?介紹個給我
大三的時候：兄弟，你扣扣裏面還有沒有人?
大四的時候：兄弟，你過來一下……
經典幽默校園段子 4
專業課考試最後一題：你認爲最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……，什麼世道！
昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍裏一位漂亮的女孩拿着手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……
MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱着幾本厚書的教授。“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，只有不斷地努力讀書，你纔可以去清華大學。”
清華某學生每天都帶着個破瓶子蹲在動物園一角落裏看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從瞭解他開始。於是醫生每天也帶着個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：“請問一下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的.嗎？”
系裏唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系裏男生沉着臉異口同聲道：“拜託，是家醜外揚吧！”
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻，可婚後不久他就出軌了，他惴惴幾天後發現也沒什麼報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風。
他突然意識到這是上帝的懲罰，於是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以爲這些年我閒着呢。湊齊這一船人我容易麼我。
校園幽默小笑話3
幽默小學校園笑話 1
1、課堂上，老師問：“淡水資源是很匱乏的 ，有一句公益廣告詞是：別讓世界上最後一滴水是人類的什麼呀?”
沒想到同學們都一臉的茫然。
老師提示說：“是我們身體裏的一種液體。”
一個學生搶答道：“我知道了，是血液。”
另一個學生反駁道：“不對，是尿。”
嚇得老師趕緊公佈答案：“是眼淚，是眼淚。”
2、高中時倆同學上着自習課看島國動作片，結果倆人看的太認真沒發現班主任已經站到後面結果班主任嘆息到：“你說你們看這個幹嘛，以後又不幹這行。 ”
3、初中學同學姓馬，叫童童。我們都叫她馬桶。
結果小姑娘哭鬧着要求改名。
最後改名馬心童。
於是，她的外號也變成了“新馬桶”。
4、一女同學在講臺上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我爲國家省布料。”
說完，大家鼓掌。
只有角落的一個人，淡淡的道：“坑爹啊?這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”
幽默小學校園笑話 2
1、上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：“對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣佈：‘這班學生大多死了。’”
2、小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來後，小明的爸爸對他說：“兒子，希望以後不要每次看到你的`名次，就知道你們班有幾個人好嗎?”
3、甲：“何謂‘三生不幸?’”
乙：“生理，生統，生化都當了!”
甲：“請問師承何派?”
乙：“在下乃五當派，每考必當五科。”
4、經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞，還是……”
某生搶先回答：“麥當勞!”
5、一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裏一張告示：“招聘文員。須會打字，懂計算機，精通兩種語言。均等機會。”
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。“我不能僱一條狗在公司裏做事。”經理說。狗不服氣，指着告示上“均等機會”幾字抗議。經理沒法，嘆了口氣問道：“你會打字嗎?”那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。“你懂得怎樣用計算機嗎?”經理問。
那條狗坐在一座終端機前面，編了個程序，運作準確。
“我真的不能僱狗做這份工作。”經理氣急敗壞地說。
“就算會打字、懂計算機，但是我需要的僱員要能說兩種語言。”
那條狗擡頭看着經理說：“喵……”
幽默小學校園笑話 3
1、小明在課堂上睡着了，老師把他叫起來問他爲啥上課睡覺?
小明：我眼睛有病。
老師：什麼病啊?
小明：自閉症。
老師：滾回家自閉症去!
2、“小明，爲師給你講的每一堂課，都是我多年行走江湖的經驗，你務必要認真聽。”
“記住了，師傅。”
“我知道你會覺得有些無聊，師傅允許你中間開開小差走走神，但是每堂課最後一句話一定要謹記!這是重點!”
“師傅，我每次都記得住最後一句啊!”
“上節課的最後一句是什麼，說來聽聽。”
“下課!”
“滾出去!”
3、小明：爲了今年教師節給您送上我最深的祝福，我準備了好幾年才集齊這999朵鮮花。每朵鮮花都是我親手所裁，每朵鮮花都代表我最深的祝願。這次我不用滾了吧?
老師：滾!誰教你一大早給我送個花圈的?!
4、老師：不要讓水龍頭孤獨的流淚。如果你們看到這樣的情況海怎麼做呢?
小明：再開一個，讓它不孤獨。
5、老師：狗是怎麼叫的，小明回答一下。
小明：小明回答一下。
老師：你給我滾出去。
6、老師找小明談話，問：“最近怎麼安分，少見搗蛋了?”
小明一臉老成地說：“閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!”
老師：“說人話!”
“最近強冷空氣頻繁過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!”
