一秒笑噴的段子五年級，在生活中我們遇到煩心的事情不妨看看這樣的段子，可以帶給我們歡樂，緩解我們內心的不良情緒，那麼下面就爲大家分享一秒笑噴的段子五年級。
一秒笑噴的段子五年級1
1、小時候我暗暗發誓，以後我要做一個聰明絕頂的男人，經過多年的努力我終於實現了一半了。我……現在絕頂了。
2、你要記住，無論到最後我們疏遠成什麼樣子，一個紅包就能回到當初。
3、在街上看見一女，總感覺認識，可是總是想不起來是誰？晚上回家的時候看見老婆，忽然反應過來是自己老婆，她早上沒化妝出去了！
4、爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什麼謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。
5、幼兒園老師：“昨天有個孩子不洗手，我把他攆回家了！”“這招管用嗎？”“今天大家都不洗手了！”
6、一秒笑噴的段子，一到換季的時候，女生都會有三種想法：覺得自己去年買的衣服都特醜，覺得自己衣櫃裏總少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎麼過來的！
7、你長得挺有創意，活得挺有勇氣，醜不是你的本意，是上帝在發脾氣。
8、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次就習慣了！
9、別人賴牀是因爲有錢，想睡多晚，就睡多晚。我賴牀是因爲沒錢，能省一餐，是一餐。
10、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人纔是真正的愛我。
11、老婆失蹤後，我第一時間到警察局報警。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑是沒辦法錄筆錄的。
12、一個人吃飯會感到孤單，但一個人吃零食的時候就不會。真的無法反駁！
13、我回頭率還挺高的，基本見到每一個帥哥我都會回頭。我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
14、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶。”
15、吃貨都是善良的，因爲每天只想着吃，沒時間去算計別人。
16、有個懂事的弟弟是什麼體驗？他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”
17、在班裏突然想放屁，當時爲了不想讓周圍人聽到，當時班裏很亂，我就讓同桌製造點噪音，同桌爽快的答應了。他怒吼一聲，班裏瞬間安靜下來，然後。。。然後。。。我的屁響亮的出來了。
18、以前發自拍是因爲長得不好看，現在不一樣了，現在臉皮厚了。
19、有人早起是爲了欣賞第一縷陽光，有人是爲了鍛鍊身體，還有人是爲了可口的早餐，而我，是爲了我腹中這一泡尿。
20、售貨員對一個正在抽菸的顧客說：“先生，我們這裏禁止抽菸。”顧客回答：“這可是在你們這裏買的香菸。”售貨員：“那又怎麼樣，我們這裏還賣手紙呢！”
一秒笑噴的段子五年級2
1、包大人，爲什麼你額頭上有個月亮？因爲白天不懂爺的黑。
2、我們都是：上課睡覺覺，下課嘣跳跳，考試死翹翹。
3、時間過得真快，才一秒的時間，就過了兩秒。
4、你們快走開！危險！我感覺我要萌炸了！
5、你都好意思撒謊了，我哪敢好意思不信？
6、有些人連自己的鄰居都不認識，而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
7、大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
8、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
9、自拍這種東西，三分天註定，七分靠濾鏡。
10、不要對姐放電，你哥有來電顯示。
11、自從知道吃貨總比癡貨好後，我覺得還是當個吃貨吧。
12、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
13、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
14、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
15、人活着一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗裏的肉更實際。
16、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友，蹺蹺板都玩不了的。
17、每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎？
18、現在你罵我，是因爲你還不瞭解我，等你以後瞭解了我，你一定會動手打我的。
19、牛肉麪裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏不也沒有老婆麼？
20、研究顯示，每晚睡前一小時喝一杯熱牛奶，會比不喝牛奶的人多花幾塊錢。
21、成功的男人背後一定有一個偉大的女人，成功的老闆背後一定有一羣倒黴的員工。
22、青春很快就過去，什麼音樂，電影，愛人都不是防腐劑。
23、找老婆一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種是像我這種類型的。
24、有沒有一種感覺，就是一夜之間覺得自己臉胖了，然後過幾天又覺得小了。
25、雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因爲沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
26、我在英語的翻譯裏大血紛飛，你在數學的等式裏烏漆麻黑。
27、有人問我如何在這個物慾橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因爲窮！
28、肉長了，臉也圓了，肚子也胖了，腿也粗了，這些日子過得也算很充實了。
29、這個夏天出門就是進烤箱.走路就是麻辣燙.坐下就是鐵板燒.還是別下雨了.下雨就成水煮魚。
30、現在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
31、你們都問我元旦和跨年要怎麼過，答案很簡單，略過。
32、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的'東西全不考，考的東西全不會。
33、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
34、因爲你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
35、如果逃避就能不去面對的話，請送我一雙溜冰鞋，讓我跑得更快。
36、現在的女生需要的不是王子，而是能輔佐數理化的學霸男神。
37、我經常跟一同學逃課，老師每次都讓叫家長。後來我同學他爸對他說：孩子啊，這學咱不上了，這一學期我來學校的天數都比你多。
38、粗茶淡飯不要緊，朋友散場沒關係，兵荒馬亂也無所謂，只要你擁有熱氣騰騰的靈魂，日子就不會差。
39、下輩子我要做洋蔥，誰欺負我，我就讓誰淚流滿面。
一秒笑噴的段子五年級3
1、俗話說：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
2、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
3、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
4、真正的勇士，窮追星，醜顏控，胖貪吃，困熬夜，死也不寫作業。人有多大膽，作業拖多晚，死豬不怕開水燙，作業越多爹越浪！
5、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
6、男生帶你打遊戲，他不在乎輸贏，不喜不怒，不是因爲他很喜歡你，是因爲他已經認了，帶你這個菜逼根本贏不了。
7、這篇笑話太好笑了，我得看一場悲劇才能平復心情。
8、上帝是很公平的，他讓你過了光棍節，就不會讓你過情人節！
9、我脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：消化好！
10、如果你親眼看着一棵棵大樹變成一本本作業本時，你還忍心寫作業嗎？爲了保護大自然，我們不寫作業。
11、你走了真好，不然我總會擔心，你要留下來吃飯。
12、本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成肉球。
13、祝你以後子孫滿堂！共享天倫！孫子名字想好沒？我已經起好了。
14、青春期的愛戀就像是精神的鴉片，不管你有沒有吸，身後總站着一羣林則徐。
15、新搬辦公室，洗手間在拐角，手機沒有信號，很快就治好了我多年的便祕。
16、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是冬天被窩裏和被窩外的溫度差。
17、把你家的地址說出來，我要把它改成公共廁所。
18、每次在廁所裏看到別人亂吐的口香糖，我都無比憤怒。明明嚼着還有味道啊，怎麼就給吐了？
19、有些女的，下雨天打個雷就怕了，還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麼響，一黑一亮的，我怎麼沒見你們怕過啊？搖得你老媽都不認識你了。
20、我這人從不記仇，一般有仇我當場就報了。
21、各位，有沒有人想要iPhoneX的？有的話直接留言評論你想要的顏色和內存，看好的直接發鏈接給我，截止明天中午十二點，我將會抽出三位幸運朋友，然後公佈出來是哪三個人臉皮那麼厚。
22、月光族的新定義：月初，我吃什麼狗就吃什麼，月末，狗吃什麼我吃什麼。
23、同樣是肉肉，爲什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？
24、蚊子你有手有腳的，爲什麼不找份工作正正當當地生活。
25、名花雖有主，我來鬆鬆土！有錢男子漢，沒錢漢子難！
26、長得醜怎麼了，我自己又看不到，噁心的是你們。
27、第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼。
28、去理髮店，理髮師給我係上圍巾後，看我一眼誇獎說：美女眼睛好大啊！我說：哥，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來。
29、瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉。
30、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
31、世界上有一條唯一的路，除你之外無人能走，他通往何方？不要問，走便是了，當一個人不知道你的路還會把他引向何方的時候，你已經攀登的比任何時候都高了。
32、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。
33、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
34、最近發現了一個非常可怕的現實：那就是什麼東西都在漲價，偏偏我自己是越來越賤！看來是時候給自己漲漲身價了！
35、春天從不偏心，她給每個人都發了個春。
36、曾經有個人對我說：你長的好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
37、真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子！
38、有兩樣東西別人搶不走，一是你吃進肚子裏的食物，另一個是你藏在心裏的夢想。所以說啊，你作爲一個有夢想的吃貨，你就是無敵的！
39、在女孩子花一樣的年紀裏，你長成了一棵多肉植物。
40、人到中年就是一部西遊記！悟空的壓力，八戒的身材，老沙的髮型，唐僧的磨嘰，還離西天越來越近了。
