一秒笑噴的段子短句，當生活不愉快的時候，總要自己找點樂趣來開心開心，最簡單的肯定是上網找搞笑段子看看了，那麼今天小編爲大家整理了一秒笑噴的段子短句我們一起看看吧。
一秒笑噴的段子短句1
1、 坐飛機去旅遊，旁邊坐着一對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會剩下嗎？
2、 舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
3、 老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道你認爲你會比現在的房價高嗎？”
4、 高中的時候，班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
5、 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回覆：“不是我，是我哥……”
6、 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
7、 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫爲難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
8、 和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
9、 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
10、 “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
11、 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因爲……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
12、 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”
13、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！
14、 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
15、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
16、 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”！
17、 我曾經借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裏傳出一陣聲音：“回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。”然後我哭了起來。。。
18、 看到一個老爺爺提着很重的東西上樓，本想說：爺爺我幫你拿東西吧！張口變成了：老東西爺爺我幫你拿！
19、 我和男朋友吵架到分手的地步，雙方情緒都很激動，我氣憤的發過去一句，我自己會拿包裹滾，情緒一激動打成“我自己會拿苞谷滾”我男朋友發了一句“倉鼠再見”。
20、 去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。。。當時丟的臉現在還沒找到。
一秒笑噴的段子短句2
1、世界上最SB的事，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調監控看的時候纔想起來自己今天沒騎車。。。？
2、“爸，如果我一直沒回來，你會怎麼辦？”女兒問道“我會一直等你啊”父親笑着回答到“爲什麼你要一直等我？”“傻丫頭，誰叫你是我唯一的女兒呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的時候，麻煩你自己倒水好嗎？”
3、有一個哥們，在家上廁所，完事後發現衛生間裏沒廁紙了，便慌亂的找手機，準備求救，發現口袋裏沒有手機，卻摸到了二十五塊錢紙幣，就用那錢怎麼怎麼招了！事後還開心的說了句：“能用錢解決的事，那都不叫事！”我……沉默了！
4、女孩子穿着泳衣走來走去顯示自己享受陽光。男孩則捲起褲子在水裏捉魚。 看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。” “當然有，只過你當時在忙着捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。。。
5、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 這姐妹就到校門口的熟食鋪上，跟老闆說“給我5毛錢的肉”。 老闆沒有表示異常，切了一片，並迅速剁碎。 好心地說“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊”。
6、學長騎自行車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：“學長，以後你車的後座能只屬於我麼？”說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了，說：“沒問題，我今晚回家拆給你…
7、在超商裏，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？” 女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
8、初中班上有個男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子裏面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴肅的講課。他突然把擡起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了…
9、女友是銀行櫃員，整天說“您存多少錢？你取多少錢？”都成職業病了！一天我們下樓賣廢品，她看見人家攤上有個磅，就想稱稱自己多重！站上去以後，職業病犯了！張口就說：”老闆，看看我多少錢？”老闆一愣，悠悠地說：“對不起，我們不收！”
10、美術老師問學生：“你爲什麼交白卷？”。學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。” 老師問：“那草呢？” 他說：“被牛吃掉了。” 老師問：“那牛呢？” 他說：“吃完草走了。”
11、昨天去打羽毛球，和一個美女合作雙打很愉快，偶爾眉目傳情，氣氛有些曖昧，結束的時候，美女說“把你手機給我吧”， 我愣了一下，回了句“不行啊，我就這一部手機啊”，然後………… 就沒有然後了？
12、有天和老婆出門，她在地鐵裏累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫着：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的男人抱在一起！！怎麼辦。”
13、昨天下午去超市買飲料，，老闆對五六歲的兒子說：童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。”誰知小傢伙頭一撇蹦出一句：“我纔不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。”姐的飲料都笑噴了……，孩紙你是有多早熟，多現實啊……”
一秒笑噴的段子短句3
1、有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌纔是豬！”
2、幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙聽完淡定地說：“我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！”
3、老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
4、話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裏拿着兩個包子。
5、老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！
6、我是一名幼兒園的老師，一次上着課倆熊孩子打了起來。我問他們爲什麼打架，熊孩子撇着嘴說：老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作爲一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
7、物理課上老師講到慣性。他提問：“一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？”一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。”
8、老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。
9、有一天，小明很晚纔到學校。老師就問道：爲什麼這麼晚纔來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裏很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
10、高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地衝向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
11、小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：爲什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
12、高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：“你兒子有早戀行爲啊！你們應該教育教育啊！”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那麼醜，誰跟他交啊？”
13、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師範專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
14、上課中，忽然見一同學揹着書包從教室門口倒着走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
15、早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作乾淨利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
16、“一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天，老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接着罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？”你猜怎麼着，我們同學又罵了一句，接着說：“我就沒見過這麼無禮的要求。””
17、急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎麼做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
18、數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得着什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。
19、一次語文課上老師在上課就問同學們說：“同學們知道牧師是做什麼的嗎？”一剛睡醒的同學爲了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：“放羊的。”
20、畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的.走上臺。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛纔沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
21、新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最裏頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的臥鋪。誰睡過你的牀鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的牀鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
22、高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽着警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以爲是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
23、小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。後來我在學校火了……
24、本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
25、高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
26、老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：“老王家養的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理髮現在頭髮又長長了。老王家豬認爲老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：“必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。”小明又說：“我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？”全班沸騰了起來，小明。。。。。。
27、國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧！’另一位同學說：我才倒黴呢！我父母問我：‘是不是今天發成績單了？’
28、記得初三的時候剛學化學，化學老師拿着一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？衆說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……
29、上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指着那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
30、小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？” 老師：“不能！”女生接着問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？”老師：“能！”女生又問：“那我八歲，能嗎？”老師：“不能！”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
31、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
32、美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
