讓人笑噴的段子，當我們無聊的時候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不僅能培養我們的幽默感還能讓我們學會如何去逗別人開心。以下便是小編爲大家整理的讓人笑噴的段子，希望大家能夠喜歡。
讓人笑噴的段子1
一、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。
二、從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。
三、幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！
四、最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。
五、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲紮在襪子裏的那種安心。
六、學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。
七、每次有人說我醜，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了。
八、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢纔是你最大的問題。
九、雖然我不能爲你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。
十、說我是單身狗的人，一定想不到我肚皮上還有一個備胎吧。
十一、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。
十二、女生眼裏的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的'叫那個男的。
十三、談戀愛應該處處讓着男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
十四、勸一些在景區遊走的女孩自重一點：人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴着跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。
十五、牛肉包裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏面不也沒有老婆嘛，所以錢包裏沒錢也是正常操作。
十六、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
十七、理想與現實的差距就是，原來都是“我想有個家”，現在是“希望不被房東趕出門”。
十八、路過天橋，一個乞丐跪在我面前說：行行好，給點吃的吧。我：你想吃什麼？乞丐：肉包子。我：你跪在這裏就能吃到？乞丐：有時候能。他話音剛落，我就在旁邊並排跪了下來。
十九、假如有一天你想哭，請打電話給我，讓我知道你也有今天。
二十、新搬辦公室，洗手間在拐角，無wifi信號無4G信號，很快就治好了我多年的便祕。
讓人笑噴的段子2
1、 三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂着某樣東西做爲靶子。第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離米遠的位置，擡手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：Im 佐羅!第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離米遠的地方，擡手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：Im邦德、第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離米遠的地方，擡手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：Im sorry
2、 小王在樓人事部門工作，一個月前，被調到樓行政部門去了今天，小王同學電話到人事部門找他：“小王在麼?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊!?，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關係，你可以去下面找他 "
3、 老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家!進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼?不認識我了?” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
4、 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難嗎?
5、 今天下午和一羣女同事聊天，突然有人說我不是男人，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
6、 一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裏，孩子盡情的玩，看見裏許多從未看見過的事物。當他回到家裏時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶着小豬的母豬。母豬做什麼事情?孩子說：“小豬們追着母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。”
7、 浪客說：“人們叫我浪人，好聽!”武士說：“人們叫我武人，也好聽!”高手說：“人們叫我高人，也很好聽!”劍客說：“你們聊，我先走了
8、 我怪自己太聰明，不該知道的都懂了。
9、 像我這種人，消失一個月都沒有人發現。
10、 把抽菸的錢省下來給媳婦買糖吃。
11、 男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
12、 都說小三是賤 貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你。
13、 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯繫你，你也不聯繫我。
14、 有些人，去死都和我沒關係。有些人，弄死我我都放不下。
15、 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣。
16、 據說這是最早的呻吟體：,密,封,線,內,不,準,答,題,
17、 春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少?
18、 我恨秦始皇，他燒書，竟然沒有燒完。
19、 我給我對象打電話，她對象接的。
20、 今天剛看完泰坦尼克號3D，就在散場的時候，一個B大聲喊：讓婦女和孩子先走!
