笑死人的超級段子，每一段都讓人爆笑不止。日常生活中，有很多搞笑幽默的段子，每當不開心的時候，這些段子就成了人們紓解煩悶不愉快的方式。今天小編整理了一些笑死人的超級段子，一起看看吧。
笑死人的超級段子1
一、生命、家人和愛情，必須丟掉一樣的話，你會丟什麼呢？相信都會放棄愛情。因爲生命只有一次，家人不可取代。但愛情是消費品，最愛時要生要死，但情緒過了，卻什麼都不是。不要爲一次性消費品而付出許多。愛情像看電影，嗨過就算。只有陪你到散場的那個人，纔是最重要的。
二、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我買早餐不給她買油條。你們說那玩意兒，指不定加了什麼東西的能吃嗎？簡直是無理取鬧！不過最後我還是跟她道歉了，男人嘛，就應該有點兒肚量，自己的女人哄一鬨就不生氣了。她也挺好勸的，見到我態度這麼誠懇，總算把菜刀放下了。
三、女朋友把錢管得嚴，銀行卡都在她手裏，，密碼只有她知道。有一天急用錢，向女朋友申請。女朋友批了，卡給了我，我問密碼是多少。老婆說：“我們初識的日子。”這話我沒法接，只好找朋友借錢了。
四、某日，有個老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！“過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關係啦，你不用讓座給我沒那麼老，我還年輕呀！“就這樣經過四次後，小朋友哭了！小朋友哭着說：“老婆婆，我家已經過了好幾站了，你爲什麼不讓我回家！
五、老公還是男朋友時，有一次下午去他家，等我要走的時候，發現他媽媽把我的鞋子給洗了，男朋友說沒事我立馬給你去買一雙去，我記得當時他爸爸踹他那一腳可狠了……[笑哭]情商爲零的看不懂……
六、一位律師面授打字員給另一律師寫封信。“信的開頭怎樣寫？”打字員問，“是尊敬的先生嗎？”“尊敬的？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親愛的同行吧！”
七、媳婦用高壓鍋燉牛肉，第一次用，燉糊了。我安慰媳婦說第一次做沒經驗，下次就不會了。第二次，又燉糊了，我沒吭聲。。。。。昨日，媳婦又把牛肉燉糊了，我很生氣，狠狠地把鍋摔了，把媳婦嚇傻了，然後大聲對媳婦說：第一次糊，你沒經歷，是你的問題，你有經歷了，還糊？老婆這不是你的問題，這是鍋的問題！咱換鍋！
八、我的微信朋友圈裏有個奇葩，整天發一些心情諸如：今天心情超好，吃頓好的，今天心情不好，吃頓好的犒勞一下自己，今天發工資了，吃頓好的，今天被罵了，吃頓好的安慰一下自己！每每看到此處我就恨不能飛到她身邊跳起來給她一腳，如果不是我媳婦的話！
九、一轉眼，兩個月過去了，兩人一直過着兩點一線的生活，這件事也就淡忘了，張勝更是安心了，這麼久了，應該不會有麻煩了，自己可不是有錢人，經不起那些人的訛詐。
十、一日超市父子倆康師傅飲料區前，孩子說：爸爸是謝謝惠顧，擰上放回去，爸爸是再來一瓶！擰上放咋們購物車裏！都什麼家長啊，孩子都給帶壞了啊！我是如此氣憤不平以至於趁着爺倆不備從他們車裏拿了兩瓶放到了我自己車裏……
十一、公司女同事婷婷，平時和我聊的挺開，昨天她孩子發燒了，請假回去了。早上電到她的時候，問候道：孩子好點了嗎？她瞬間變得憤怒了：你一天到晚都不回家，現在還好意思問孩子怎麼樣？哎，你能想象周圍一堆人看我的表情嗎？我說姑娘，咱能不能正經點，不帶這麼陰我的。
十二、認識一個哥哥，喝酒厲害的很。爲了喝酒還離婚了，後來再結婚，找了一個漂亮的嫂子。不知道這個嫂子用什麼辦法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我們一起喝酒吃小龍蝦，用手剝蝦子。嫂子電話來了，哥哥只有按免提。就聽到嫂子在電話裏說，你只曉得喝酒，家裏水龍頭又壞了。哥哥一聽站起來就走了。不知道爲什麼。不就是水龍頭滴水嗎？換一個就是了。
十三、我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當吵，經常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時候，無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的來了句：“是啊，他是這樣的！”說完還學了幾聲…當時我們都笑了。幾秒鐘後，四周頓時安靜了許多…
十四、供職在一個外企的中國代表處，一直沒有批下執照來，就這麼黑着。因此同事們都沒有五險一金。大家都挺着急這事，老闆多次保證：“馬上就批下來了！再等等！”一天，一同事對老闆說：“今天我聽到好幾個人說咱們公司壞話！”“你怎麼應對的？”“我當時就想跟他們拼命。但是我仔細想了想還是算了，我沒有醫保！”
十五、一小夥子抱着一隻兔子上車，司機攔着他喊：“沒看見牌子上寫着不讓帶寵物乘車嗎？”小夥子不慌不忙轉身道：“師傅，這是食物！”
笑死人的超級段子2
1、媽媽問小明：爲什麼考試考的這麼差。小明說：都怪監考老師，她長的太漂亮了，導致我分心了。
2．男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈；然後進行了瘋狂的掃蕩……準備離開時，突然聽見浴室裏喊道：“我洗好了，你進來吧！”於是男子動了邪念，衝進了浴室……男子永遠都忘不了，浴室裏，自己的老婆看到他的驚訝表情。
3．高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衛生紙？
4．一次期末考試，一男生進來後對兩位監考老師說：“叔叔，今天是你監考啊～”。老師對他笑了笑，之後考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹。考試結束後，一老師對另一個說：“你這侄子挺調皮啊！”另一位嚇了一跳說：“不是吧，我以爲是你侄子…”。
5．老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽燉了一隻雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗裏。告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。後來我爸媽就同意了俺們的'婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。
6．和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。
7．女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩子。
8．在我小時候，爸媽的單位離家不遠。記憶中，他們偶爾要上夜班，半夜纔回來。有一晚九點左右，老媽走進房間摸着我姐的頭說：“照顧好妹妹。”然後和老爸出門了。那晚我姐睡不着，哭着說爸媽爲了我們太辛苦，要給他們送茶……春寒料峭的夜裏，兩個小女孩手牽手走在路上，我姐揹着書包，裏面放着兩個保溫杯。走着走着，我倆看到爸媽在路邊攤吃火鍋。
9．世界上最遠的距離不是生與死，而是我就站在你面前，你卻在玩手機。
10．今天去銀行取錢，對櫃員說：“取100”，櫃員說：“沒那麼多”。我當時就火了，我說：“你們這麼大一個銀行取100都沒有，又不是取五萬十萬的要提前預約，那你看看別的窗口有嗎？”櫃員接着無奈的說了一句：“是你卡里沒那麼多”。
11．今天去做孕檢，被一六十多大媽撞到幸虧被旁邊的人給扶着，那大媽理都不理就走了，到四樓檢查時我們又碰上了，看見她在等尿檢，我走了過去記住她的名字，我默默的去廁所取了點樣本，幫她換了……大媽咱們這麼有緣給你個驚喜吧。
12．明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力着，這就是我和明明的區別。
13．一個男人不是以結婚爲目地的任何行爲，都是耍流氓。
14．某男跟女朋友吵架，打電話準備道歉的時候電話響了很久終於接通了……女：“對不起”男：（異常的激動但故作鎮定）“你終於知道錯了”女：“您撥打的電話正在通話中”男：“……”。
15．早上收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐永遠幸福快樂，越長越漂亮～”哥納悶了好久，回覆過去：“你哪位？”答：“你姐姐！”。
16．一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎麼這樣費？接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？之後他被開除了！
17．本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在牀上翻跟頭，結果把發的蘋果掉到了牀下尿尿的痰盂裏，我在那偷偷看他怎麼辦……只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮。
笑死人的超級段子3
1、天熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找到的全都是名牌短袖，感覺穿出去太高調了， 比如中國聯通啊、中國電信啊、天翼4G啊、沃4G啊、PICC、DELL啊這些…… 輕奢款有魯西化肥、愛瑪電動車、洋河夢之藍、佳佳醬油……
2、媽媽：“兒子，談對象了嗎？” “還沒有呢……” “哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說……媽媽給你財政撥款，一定不能小氣……” “親媽啊……” “哎，光靠你長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了……”
3、相親見面會上，她侃侃而談，說自己以前的男朋友開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
4、孔子問弟子仲由，兩條友誼深厚的狗，如何讓他們打一架？仲由搖頭表示不知。孔子說：往他們面前扔一塊骨頭就行了。孔子又問，如何讓他們互相撕咬的更厲害呢？仲由回答：再扔一塊？孔子說：No，【NO】你牽一條母狗過來就行了！
5、老師：你這篇論文是抄襲的吧？學生：下次不敢了，您就饒了我這次吧。老師：這篇論文是我6年前寫的。學生：啊？！對不起，老師，我事先並不……老師：不過，我還是決定給你優秀。學生：謝謝老師，可這是爲什麼？老師：當時我的導師只給了我及格，可我一直認爲，我的這篇論文應該得優秀。
6、古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說：“終身大事全憑父母做主。如果長得醜不滿意就會說：“女兒還想孝敬父母兩年。”？？？？ 古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說：“英雄救命之恩，小女子無以爲報，唯有以身相許。” 如果不帥就會說：“英雄救命之恩，小女子無以爲報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。” 從古至今，全都是套路！
7、新買的口紅男朋友覺得不好看怎麼辦？——換男朋友。
8、老婆狂喊：“老公……快摟着我……外面颳大風了，快摟緊我，要不大風把我刮到別的爺們兒家去了，不給你送回來咋整？”老公特淡定的說：“你快拉倒吧，先不說你這體重刮不颳得動，就你長這樣子，人家頂風也得給我送回來！
9、在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因爲和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！”
10、和交往4年的女友分手了，昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊一個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以爲是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票。我楞了一下，懶得解釋，繼續頭靠着窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面，美女突然一句話：“就一塊錢，至於嗎？”
11、小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”
12、高中同學在日本留學，我問他怎麼沒在日本找對象，他說總覺得不太好，我說怎麼了，他說一旦領回來大家都認識怎麼辦？
