求特別搞笑的長段子。在日常生活中，我們空閒的時候可以多看一些搞笑的長段子，這樣可以緩解我們的工作壓力，讓自己開懷大笑。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解求特別搞笑的長段子的相關內容。
求特別搞笑的長段子1
1、話說上技校時我們班爲機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學着人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!
2、作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康……”聽到這裏，忍不住摸了自己的'臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
3、爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻 b 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻 b 呢!”
4、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
5、一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”
6、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎?”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶!”
7、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個‘因’字。”衆問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”
求特別搞笑的長段子2
搞笑的長段子大全
1、一切的美好源於真摯和坦誠，雖然歲月不會輪迴，天真不再重現，一份真誠的祝福，會讓你快樂每一天!
2、爲提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端;在瓶底上加印：請打開另一端。
3、一老農嚮往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。N年後，終有緣一見，卻大失所望：怎麼不發光呢?
4、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
5、大學時寢室有一個哥們，一天歌興大發，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龜水中游。
6、老公，老公，老是工作老爲公。美酒多少杯手中，也要回家放輕鬆!應酬好歹隨意弄，老婆想你分分鐘!
7、屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛、愛發火;女人具有液體的屬性，因此愛吃醋、愛流眼淚。
8、我用一萬句謊言紮成一束風騷的媚眼向你掃射過去，你倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
9、以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕後，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
10、一哥們，在路上捅死一隻蝸牛，並得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這麼小就有房子，讓你得瑟!
經典搞笑段子
1、世界上最SB的事，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調監控看的時候纔想起來自己今天沒騎車。。。？
2、“爸，如果我一直沒回來，你會怎麼辦？”女兒問道“我會一直等你啊”父親笑着回答到“爲什麼你要一直等我？”“傻丫頭，誰叫你是我唯一的女兒呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的時候，麻煩你自己倒水好嗎？”
3、有一個哥們，在家上廁所，完事後發現衛生間裏沒廁紙了，便慌亂的找手機，準備求救，發現口袋裏沒有手機，卻摸到了二十五塊錢紙幣，就用那錢怎麼怎麼招了！事後還開心的說了句：“能用錢解決的事，那都不叫事！”我……沉默了！
4、女孩子穿着泳衣走來走去顯示自己享受陽光。男孩則捲起褲子在水裏捉魚。 看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。” “當然有，只過你當時在忙着捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。。。
5、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 這姐妹就到校門口的熟食鋪上，跟老闆說“給我5毛錢的肉”。 老闆沒有表示異常，切了一片，並迅速剁碎。 好心地說“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊”。
6、學長騎自行車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：“學長，以後你車的後座能只屬於我麼？”說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了，說：“沒問題，我今晚回家拆給你…
7、在超商裏，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？” 女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
8、初中班上有個男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子裏面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴肅的講課。他突然把擡起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了…
9、女友是銀行櫃員，整天說“您存多少錢？你取多少錢？”都成職業病了！一天我們下樓賣廢品，她看見人家攤上有個磅，就想稱稱自己多重！站上去以後，職業病犯了！張口就說：”老闆，看看我多少錢？”老闆一愣，悠悠地說：“對不起，我們不收！”
10、美術老師問學生：“你爲什麼交白卷？”。學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。” 老師問：“那草呢？” 他說：“被牛吃掉了。” 老師問：“那牛呢？” 他說：“吃完草走了。”
