幽默段子有哪些，生活中我們總是有很多的人會通過各種方式來讓自己獲得快樂，比如聽笑話，笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，以下分享幽默段子有哪些呢？
1. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩!男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
2. 謎語:三寸長，硬梆梆，一頭毛，一頭光，每天早晚入洞房，三蹭兩蹭冒白漿打一生活用品，你是不是想歪了，是牙刷。
3. 教授給學生布置了作文，要求其中涉及到貴族愛情權利。一個學生很快就交了作業，他寫道：女王懷孕了!誰幹的?!
4. 賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
5. 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
6. 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
7. 爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿着魚杆發愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋，你爸才傻乎乎呢!
8. 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐着吧，後面空位多着呢。”一扭頭，我後面的位置全是空的。。
9. 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那裏等你”。
10. 前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
11. 你的醜和你的臉沒有關係……
12. 人世間最蛋（疼）的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
13. 一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!
14. 金錢就像衛生紙，看着挺多，用着用着就沒了。
15. 兒：“爸爸，什麼叫資本什麼叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須爲我勞動。”
16. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
17. 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上牀睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……
18. 我家路由器壞掉了端口。現在它變成了路由哭。
19. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……
20. 我一直以爲你蒙的是牛，原來你蒙的是人。
一、可以觸摸的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
二、我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了裏面。
三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！
四、自從爸媽會玩微信以後。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。
五、據調查，我國56個民族，大部分民族在酒後都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼！
六、之前有個姑娘向我借錢去整容，整得應該挺成功的'，到現在我也沒認出來是誰向我借的錢。
七、從前車馬很慢書信很遠一生只夠愛一個人，現在交通、訊息這麼發達我以爲可以多愛幾個，沒想到還不如從前。
八、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？
九、戀愛中喜怒無常的女生，雖會讓人不知所措手不及，但也能有效弘揚中國非物質文化遺產：變臉。
十、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。
十一、爲了能當上富二代，我每天躺在牀上鼓勵我爸別天天躺着了，趁年輕多發展發展事業。
十二、那天我問他“我們的風花雪月，海誓山盟算什麼”，他說“算成語吧。”
十三、“你臨死的遺言是什麼”“能不能換個醫生試試我總感覺我能活”
十四、看到小時候的照片，又看看鏡子裏的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，倖存下來的，都是我們這些長得好看的。
十五、一個乞丐端着碗走到我跟前說，求求你，幫個忙吧。看他的手一直在抖，我猶豫了一下，就幫他端了一會兒。
十六、咱倆關係這麼好，你這麼照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
十七、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土爲安的愛情總比暴屍街頭要好。
十八、人家減肥減腰減肚子，爲什麼你非要從腦細胞開始。
十九、別逗了，你見過魚香肉絲裏有魚肉嗎？老婆餅裏有老婆嗎？所以你胸罩裏沒胸，錢包裏沒錢，都是情有可原的！
二十、半夜發現家裏有小偷，我緊張得呆在牀上不敢動，甚至還有點期待他在我家裏搜出點錢來。
1、我對我的窮又有了新一步的瞭解。
2、你寫不完作業的兩大原因，旁邊坐了個逗（比），手裏拿了個手機。
3、一天有這麼多時間，能不能空出一秒來想我一下。
4、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關係都不可能有的人。
5、長得醜怎麼了啊？只要不照鏡子，噁心的又不是我自己。
6、我們是最好的朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
7、人有沒有錢通過長相是看不出來的，當我們在街上擦肩而過的時候，你絕對不會想到其貌不揚的我竟然是黃鑽貴族。
8、新搬辦公室，洗手間在拐角，手機沒有信號，很快就治好了我多年的便祕。
9、男人是條狗，誰有本事誰牽走。
10、老師，我們能換一種授課方式嗎？比如，託夢。
11、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝着我笑，我的胃沒你想象那麼堅強。
12、小時候外婆經常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。
13、不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打給我就行。
14、有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。
15、我身邊，總有一些人笑的比我好笑。
16、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。
17、今天就要見對方家長了，好緊張，畢竟是我先動手打他家兒子的。
18、很熱對嗎，到七夕就涼快了。
19、半夜我又被熱醒了，於是默默地起來給室友蓋上被子。
20、爲什麼一看書，就困呢？因爲書，是夢開始的地方。
21、對於那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。
22、剛纔一氣之下把朋友圈裏長得帥的全刪了，能看到這條的人，不要問我爲什麼。
23、只是因爲在人羣中多看了你一眼，我便瞎了眼。
24、你有兩個選擇：一是馬上滾，二是立刻滾。當然，你還可以選擇立刻馬上滾。
25、大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
26、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
27、昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
28、不管我們的距離有多遙遠，關懷你的心是永遠不變的。
29、這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤長一斤，永遠真誠相待。
30、假如生活欺騙了你，不要着急，拿出美顏相機來欺騙生活。
