夫妻搞笑幽默段子，在我們的生活中經常聽到一些比較經典的句子，很多的句子也讓大家有所共鳴，有時候簡單的一個句子表達出的含義是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。
夫妻搞笑幽默段子1
1、妻子：你答應過我不吸菸的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
2、女：啊…輕點，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手錶！
3、宿管阿姨看到某女學生午飯又在吃泡麪，勸之：“總吃麪沒營養，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您別看我瘦，我下面常吃肉”
4、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。
5、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
6、有一對夫妻下崗，生活很艱難，好不容易等到救濟就想吃一點好的，但好久沒有吃好，吃的太多了。
7、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
8、某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。
9、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。
10、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯着公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
11、有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村裏人就把年輕的女人都藏進地窖。
12、王某靠着老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。
13、一對白人夫婦結婚多年，好不容易纔有了一個孩子。
14、我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？”丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今後，如果你再罵人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你這不死的，我看你敢！”
15、在舞會上，有位女士一直盯着離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。
16、一到換季，我的女友就得了健忘症，記不起自己去年這個時候買了新衣服，會總覺得自己衣櫃裏永遠缺一件。
17、妻子懷疑丈夫有外遇，就請了偵探對其進行跟蹤。
夫妻搞笑幽默段子2
1、小夫妻準備睡覺 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏實。男：好了，就依你吧！女：唉！什麼時候能有個大房子，不再睡這上下牀！
2、晚上和老公聊天問：如果偶們都死了，都下地獄腫麼辦？老公說：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄。老婆說：算你有良心。老公說：偶怕偶們兩個都在地獄又結爲夫妻，對我來說辣纔是真正的地獄……
3、象深愛螞蟻，一天激動地說：“親愛的，我們結婚吧，上次我們做愛之後，我已經懷上你的孩子了！～～～～”螞蟻聽後想既然有孩子了，那就結婚吧，雖然好像不大合適，
不過以後生下來將是多麼強壯一個兒子啊，後繼有人嘍～～ 遂結婚……9個月後，如螞蟻所願生了個兒子，不過，大象說：“孩子她爹，我要坐月子，這個月就由你來照顧我們母子了，每天給我們弄100公斤香蕉來！”螞蟻當場昏死～～～～～後悔啊……
4、妻子：“婚前你不是叫我天使嗎？”
丈夫：“對。”
妻子：“爲什麼現在你不這樣叫我了呢？”
丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”
5、一夫妻乘車回家，路車碰到堵車，妻子問，你不是願意爲我做任何事麼，去跟司機說說，讓他快點，我晚點了，丈夫沒辦法，走過去跟司機說了一下，司機鬱悶極了，你腦殘啊，要是能快你老婆該是我老婆了。
6、一對夫妻騎自行車上街，妻子將丈夫甩在後面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：你的身體現在越來越差了，記得沒結婚時，你用不了十秒鐘就追上我！噢噢，噢，身體不是問題，丈夫答道：問題在於現在我懶得追了！
7、夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裏，發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫道：午飯在《烹調大全》第215頁，晚飯在317頁。”
8、一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續。
路上，突然，丈夫對妻子說：“我求你啦，快拉着我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎？”
妻子詫異地問：“爲什麼？”
丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”
9、一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，於是詢問價格。
工作人員說這個多少錢，那個多少錢。
男的聽得不耐煩：“怎麼那麼貴啊？”
工作人員：“主要是服裝貴。”
男：“那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。”
10、一女同事，我們說她是女漢紙她還不服氣，今天在網上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告訴了她，聽後她回答道：“身爲160的我，去哪裏找148的男生啊？”。
11、夫妻夜臥，婦握夫具曰：“是人皆有表號，獨此物無一 美稱，可贈他一號。”夫曰：“假者名爲角先生，則真者當去一 角字，竟呼爲先生可也。”婦曰：“既是先生，有館在此，請他 來坐。”雲雨既畢，次早，妻以雞子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 謝先生也，且問你先生何如？”妻曰：“先生盡好，只是嫌他略 罷軟，沒坐性些。”
12、小夫妻準備睡覺
男：我在上面。
女：我在上面。
男：我在上面舒服。
女：我在上面踏實。
男：好了，就依你吧！
女：唉！什麼時候能有個大房子，不再睡這上下牀！
13、朋友去年結婚。她和他老公都是單親，我朋友一直跟着她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚後小兩口總是吵架，於是兩位親家總來勸架。
一來二去這二老看對眼了結婚了，而我朋友和她老公離婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
14、週三到了，擺脫疲憊禮拜三，生活又有新起點，解脫墮落星期三，夫妻和諧比蜜甜。不要沉溺在疲憊的那天，想想努力工作後的一沓沓鈔票和家中嬌妻的一個個香吻，還疲憊？
賣命幹活吧！想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎麼不是你呀？暈！原來我手機欠費了！
15、夫妻愛愛前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思開口，讓兒子轉告。兒子：“媽媽，粑粑說衣服髒了想洗。”媽媽：“給你爸說洗衣機壞了。”過會兒，女人又想了，對兒子說：“讓你爸把衣服拿來洗。”一會兒兒子說：“粑粑說已經手洗了。”……
16、老齊喜得貴子，夫妻倆商量着給兒子取個什麼名字好？老齊說：“早就想好了，咱做生意盼的是興隆，就叫齊得隆’好了！”孩子他媽不樂意了：“你說叫啥就叫啥啊？我媽找人算過了，孩子名字裏最好有個強’字，我看還是齊東強’比較好，又順口又響亮！”
兩人爭執不下，一起去找高人評理。高人思前想後，嘆了口氣說：“唉，起個名字吵什麼吵，既然你倆爭執不下，就折中一下，叫齊得隆東強’好了！”。
17、婚前的男人大都很幽默；婚後的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐廳等女人；婚後，女人在客廳等男人。女人的記性，吵架時最好；男人的耐性，結婚後最差。戀愛時，一見面就親嘴；結婚後，一見面就鬥嘴。婚前，男人常給女人空白支票；婚後，男人常給女人空頭支票。戀愛時，生活妙不可言；結婚後，日子苦不堪言！小夫妻大笑話。
18、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到裏，頓時一股暖流涌上心頭。我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”老婆立刻表示：“現在她就可以給我測試一下視力。”她往門角一指，問：“你看到了什麼？”我答：“一個。
19、有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的'生活習慣，老公總是挑剔妻子的身材。有一天，妻子終於忍不住說：“你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什麼吸引人的？”老公：“我有一隻會說話的大象！”
20、有一年輕夫妻，相互極不信任。每天你防我，我防你，手機來電、信息都要嚴格審查。
一日，二人逛街，突然男方手機響了，男方看完，不敢接聽，就按掉了，不一會，手機又響了，妻子疑心更大，就問那男的：男的？
老公：不是！
妻子：女的？
老公：不是！
妻子早就按捺不住心中的怒火，大聲怒吼：你就別給我裝了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神聖？
老公陰陽怪氣，一臉偷笑，嬉皮笑臉：泰國人妖
夫妻搞笑幽默段子3
搞笑夫妻內涵段子經典 篇1
1、今天和老婆說，想去酒店找個妹子換換口味。
二貨老婆說：“就你那技術還找人家專業的玩去，連我這業餘的玩不贏，就別到外面丟人現眼了，省兩錢兒讓老孃逛街吧!”
2、和老婆坐在路邊的凳子上，一美女走過來，老公的眼睛被吸引了過去……
老婆生氣：“你看什麼看?有膽你去摸摸，我給你一百塊!”
老公臉紅了：“不敢，我不去……”
老婆：“就這膽量啊，給你二百!”
老公連連搖手：“不，不……”
美女走過來：“大哥，來摸摸，咱倆一人一百。”
3、老公：老婆，我想要，特別想要。
老婆：不給。
老公：親愛的你就給我好不好，我都快憋死了。
老婆：不給，說什麼也不給。
老公：這個月家務我全包了，給我吧!
老婆：這還差不多，咯，十塊錢拿去買吧，省點抽。
搞笑夫妻內涵段子經典 篇2
小李的鄰居回家，看見小李正站在門外，於是他奇怪地走上去問：“咦，小李，怎麼?進不了門了?”
小李微笑着說：“腦子不行啦，忘帶鑰匙了!”
“先到我家坐坐吧。”鄰居熱心的說。
小李推辭道：“不了，太太馬上就回來。”
等鄰居走後，小李輕輕地對着門哀求：“親愛的，求求你開開門，我承認錯誤還不行嗎?”
【解讀】人都是要面子的，很多時候寧可委屈自己，也不願意在外人面前丟臉，夫妻之間有天大的衝突也應該在屋裏解決，任何時候都不該讓一道鐵門隔住兩人。
搞笑夫妻內涵段子經典 篇3
太太抱怨先生：“你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。”
先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”
太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親暱一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
【解讀】在對方興致勃勃的時候，不要說出讓人掃興的話，或者做出讓人掃興的舉動，要明白快樂和幸福都是共同經營出來的。
