無論是身處學校還是步入社會，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啓人心智，引人深思。你知道什麼樣的隨筆纔是被大家所稱讚的隨筆嗎？下面是小編爲大家整理的高中生生活隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。
輕撫着玉鐲光滑的表面，我彷彿又看到了望婷淡淡的哀愁的微笑，我們一起度過的那些歲月，我以爲我早已忘記，卻在不經意間的回首中又見到了它。
已記不清怎樣與望婷成爲好朋友。只知道那時我是個瘋瘋癲癲的假小子，望婷卻美得像從畫中走出來的江南少女。回家的路上常有一些臭小子站在巷口、或是躲在樹上囂張地吹口哨，於是我便擔當起“護花使者”的重任，用我那把精緻的小彈弓把他們打得抱頭鼠竄，望婷卻總是隻淡淡一笑。
不明白望婷的眉尖爲什麼總是帶着一絲愁絮，臉色總是有一絲蒼白，也許和她的柔弱有關吧！她時常盯着手上的玉鐲一看就是一下午，那是一隻美麗的玉鐲，潔白的底色上散落着一些淡藍色的星輝，輕輕撫摸時的涼意彷彿是一股冷澈的泉水在指尖流動。我摩挲着玉鐲，恍惚間竟有種錯覺，那冷意化作水障籠罩在望婷全身，將我和她隔在了兩個世界。
許多年以後我還在想望婷那柔弱的身軀怎麼能擔負那麼重的我幾百米的距離。那是一個陽光明媚的早晨，上學的路上我依然像只猴子一樣在路上蹦來跳去，大聲地向望婷講述昨天晚上因爲爬樹而受罰的情景，她依舊安靜地聽，安靜地笑，我看着她細緻的眉眼，玲瓏的面龐，一時有種在夢中的感覺。“也許……”我話沒說完，只聽望婷大叫“小心”，我滑倒了，頭碰到了一個硬東西便失去了知覺。
當我醒來時已經在醫院了，媽媽告訴我說是輕微腦震盪，不礙事。當我用目光尋找望婷的身影時，一個事實震驚了我：望婷因爲揹我到醫院累得心臟病復發住院了。“她揹我、心臟病……”，當我跑向望婷的病房時，像火一樣的感動充溢了我的心房。
一直認爲望婷是個有故事的人，沒想到聽她講自己的故事是在病牀上。“媽媽剛有了我時爸爸便離家外出賺錢了，由於爸爸的名字中有個“亭”字，媽媽吧便給我取名叫“望婷”，希望爸爸早日回來。我七歲那年，爸爸回來了，只是他的亭子再也不是隻爲我們母女遮陽避雨了，那個女人爲他生了個兒子。媽媽一氣之下便離開了，她說等她賺足了給我治病的錢便來接我……“。望婷輕輕撫摸着手上的玉鐲，蒼白的臉上有了一絲血色，”這是媽媽留給我的。“她輕輕地摘下給我戴上，”望婷，你……“我不解地叫道，她依舊淡淡一笑：其實我早就知道媽媽已經發生車禍，每天我只是裝作若無其事的樣子，謝謝你每天陪着我，給我講那麼多笑話，雖然一點也不好笑，在我心中你永遠是唯一的朋友。過幾天，國外的舅舅要帶我去美國治病，讓這隻玉鐲代我陪着你吧！”淚水模糊了我的雙眼，望婷啊，我只付出了那麼少，你卻回報了這麼多，讓我怎樣不感動呢？
這麼多年過去了，望婷一直杳無音信。當我看着玉鐲回憶往事時，又看到了望婷淡淡的微笑……
難忘的往事啊，回首又見它……
過完只有四天的暑假，我被使光無情地拖入高三。
高三，傳說得很恐怖，是最重要的一年。每個人都勸我要好好讀書，可我真的不喜歡讀書。哥告訴我說：在高中成績和人緣是證明潛力的唯一途徑，人緣只能順其自然，需要誠意，親和力和謙虛；而成績需要努力，需要付出汗水。所以他要我看中自己的潛力，而不要過分看中成績。我想我要聽他的話。
此刻的我喜歡Jay，喜歡安妮寶貝，也喜歡郭敬明。因爲喜歡略帶傷感的唯美，喜歡伴着酸楚的純真。想起以前的文字，檸檬和毛毛雨，城市，角落乞丐，淺藍色的天空，流浪的浮雲，善良的田鼠……幻想的年齡……呵呵… 只是此刻的社會沒有唯美，沒有透明。有時候，在想自己的未來會是怎樣。很多人都說我很聰明，只要我肯努力。但是我真的不想過這樣的生活，我向往武俠小說裏的生活：輕功踏水，路見不平拔刀相助，有各種武功套數……但現實畢竟是現實，我無法逃開。就像宿命。 聰明？我真的聰明嗎？聰明的人就該規劃好自己的人生併爲之努力奮鬥，就該承擔起屬於自己的職責和使命，就該告訴別人自己足夠有本事，聰明的人起碼得對得起關愛自己的家人，但是我們有嗎？ 泰戈爾有句詩“性格決定習慣，習慣決定行爲，行爲決定你的人生。”懶散慣了，無憂慣了，也就應重視自己了吧。 業精於勤荒於嬉，行成於思毀於隨。
好好讀書吧，給自己掙個面子，也告訴爸媽說我長大了。畢竟高三不是開完笑的。
今天，雖然是立秋，但是天氣卻像盛夏那樣熱。我真希望老天爺能夠立刻下一場傾盆大雨，給大地、讓莊稼喝個痛快。可是，老天爺卻板着臉。
唉，天氣如果能夠按照季節來執行，那該多好!
春天，暖風吹來，萬物開始生長，人們來到各地旅遊，小孩子放起了風箏，桃紅柳綠，萬紫千紅，美麗得景色勝過圖畫，多好得季節呀!
而且春天是一年得開始，人們抓緊時間做好一年得起始工作。夏天，雖然天氣炎熱，但是莊稼旺盛地生長，荷花開滿了池塘。一到晚上，人們來到路邊、樹下、竹林，聊天、說故事、吃西瓜、下棋，那又是多麼讓人高興得季節呀!
秋天，天氣涼爽，田野裏一片金黃色，瓜果成熟了，讓人品嚐，那又是讓人多麼舒服得季節呀!
冬天，天上下起了鵝毛大雪。天氣雖然冷，但是我們不怕!
我們勇敢地走出屋子，來到田野玩雪，打雪仗，堆雪人，做雪橋……這又是一個多麼讓人羨慕得季節呀!
真是每個季節都讓人感到滿意。可是，超常，就會走向反面。我們要是能夠控制季節，那該多好呀!
所以，我們現在就要努力學習，掌握更多更豐富得知識，爲將來控制季節變化，讓它聽從人類得安排。我對自己非常有信心。將來，我一定要讓立秋不像今年那樣炎熱!
我的高中生涯，終於結束了。今天的上午，我還在學校的辦公室裏，和人商討着填報志願的事情；今天的下午，我還在電腦前，躊躇着我的目光。現在，我的所有工作，彷彿是一場夏夜的雨，隨風飄落了。很輕鬆，很輕鬆。
這是許多人填完志願後的感覺。我的朋友維棟的臉頰，像是一下子灑了密密濃濃的陽光；我的同學飛揚的qq簽名上，滿是笑的浪花；班集qq羣裏，許多許多的消息、言語，像鳥兒一般一串接一串地飛來。
然而我的心裏，卻忽然覺得很落寞。空空的，空空的，彷彿飄過一林子的落葉。我還在惦念着什麼，我還在思索着什麼，我的這些短而又長的時光，還餘留着些什麼 ……
我說要給自己一個證明的，我要的證明似乎沒有被證明，而我又彷彿真切地證明了什麼。
我的高中生涯，我的中學生涯，終於結束了。
從來不會說這樣一年又一年裏，都有些什麼苦或者累，也從不會想，堅持着的付出是否值得，想那一分的耕耘，是否會是一分的收穫。多得，少得，都不是讓人甚是歡喜或沮喪的事情。因爲，我們都好像瞭解人生，彷彿沒有什麼，會像夏天的一場雨，在固定的日子裏悄然灑落。
我只是說，這一段路程已經結束。是這一段路程。
因爲某種原因，我開始喜歡簡單的生活了。
我想重生，從嬰孩做起，不想認識任何人，想做點什麼就做點什麼，把懸掛在嗓子眼裏的心浸漬在肚子裏，收藏一下快樂和自由。
我喜歡風箏，更希望生存在這個世界上就像那風箏一般自由，由自己掌握線的長短，即使不能達到最高境界的高度，但還是願意去追隨，視一切爲歡樂的前提，做出來的事都會有所貢獻，不想失去，但更想擁有，故然，我每一天都會有所期待的。
沒有急促的電話、沒有複雜的人際關係、沒有一大堆的工作，我想這正是我所需求的生活，但現在想想看，那卻是一種不可得到的奢求，乃是可望而不可及的事物了!大部分時間，我都向往着似魚兒的自由，只要有一首好聽的歌伴隨着，我就能創造出“鯉魚跳龍門”的奇蹟，讓鱗片隨着曲調一起擺動，讓身軀也隨着旋律舞蹈，那時的我，可能是最瘋狂的時刻。
天再陰，雨再大，鳥兒不會怕，因爲它有家；浪再大，風再猛，魚兒不會怕，因爲它有家；希望再渺茫，前途再坎坷，我也不會怕，因爲我有家。
有一次，我期中考試考砸了，灰心喪氣的我回到了家，立刻躺在房間的牀上嚎啕大哭起來。我開始厭惡自己起來：李洵益啊，李洵益，你真是沒出息！連這麼簡單的試卷都做不好，你算什麼小學生！簡直是幼兒園的小朋友！我用牙齒咬自己的手，直到咬出血才鬆口，我帶着受傷的手，“偷偷”地跑了出去。
我悲傷的走在大街上，此時的天烏雲密佈，豆子般大小的雨點掉落下來。這雨似乎是爲我而下的，我的衣服已經溼透了。我看了看手錶，已經六點半了，手上的傷口已經發炎了。我不緊不慢地回到了家。爸爸媽媽已經變得憂心忡忡，坐立不安，他們見我回來了，連忙關心地問我：“餓不餓呀？呀！怎麼流血了？衣服也溼透了，乖女兒，你怎麼了？”我“哇——”地一聲大哭起來，撲到媽媽的懷裏。媽媽說：“快去換衣服吧，我們一起吃飯好嗎？儘管你考得不好，可是隻要努力了，我們不會批評你。”我大口大口的吃着飯，今天的飯菜比以往的飯菜還香，我終於體會到了家的溫暖。
有家真好！
中考過後的暑假是閃光的，沒有壓力，只有用不完的活力。我帶着這種激情進入了高中，幻想着每天都是美好的。但事實並非如此。枯燥單調的高中學習磨滅了我的熱情，對家人的思念如潮涌般吞沒了我。生活像壞掉的鬧鐘，滴答滴答機械地運轉卻不會有響起的一刻。教室，宿舍，食堂三點一線不停地奔走，路很短，心卻很累。這種日子就像青春森林漫起一場大霧，沒有方向，沒有光亮。
這種迷茫的日子一直持續了很久。我不知道自己發生了什麼，也不知道該如何幫助自己，我只知道如果不做些什麼，我會在未來的某一天陷入悔恨的深淵。直到有一天，我收到一份朋友送來的禮物，裏面的便條上寫着“永遠不要只看見前方路途遙遠，而忘了自己堅持多久才走到這裏。今天盡力做的雖然辛苦，但未來發生的都是禮物。”我攥着紙條，一遍遍回味這句話，我感到血液開始流動，重新溫暖倦怠的身體。反抗，或許就只從那時開始，帶着無助，努力地掙脫束縛。
我開始努力在聽課時集中精神，在買飯的等待中安排接下來的任務，在緊迫的洗漱時間將自己收拾妥當以最好的姿態迎接新的一天。我開始努力在枯燥的生活中找到笑點，每天給自己一點正能量。我開始努力把對未來的憧憬轉化爲動力，完善自己的奮鬥藍圖，讓想要懈怠的心重新加滿能量。這一切的努力，終於將我從迷茫的沼澤中拯救出來，陽光開始照進霧氣瀰漫的青春森林，一絲一縷的灑滿生命。霧氣消散，留下一片生機。
成長，就是漫長的破繭成蝶，掙扎着褪去所有青澀。成長，也是一剎那的頓悟，下定決心走出迷茫，迎接未來。我慶幸，收到了朋友的鼓勵，開始勇敢面對自己的迷茫。時光微涼，這場迷茫的經歷被春水浸泡，秋風吹拂，早已洗去鉛華，清絕明淨。在回憶裏閃着光，時刻提醒我遠離迷茫的漩渦，堅定自己的方向。
春光似海，盛世如花。或許未來仍有迷茫的日子在等待我，但現在，我已走過此次迷茫，讓陽光照亮我前進的方向，請夢想爲我收拾好行囊，帶着希望，伴着朝陽，堅定地踏上通往未來的旅程，一步步接近我的夢想。
憶惜柳下芳叢，飛絮縈繞，細葉圍空，共聚錦堂後，隨步草煙中，正值花露重，相待月華生，臆輕閒聊事，嬉笑飄遠空。
到而今，漸行漸遠漸無聲，翻憶舊須驚，知音如雨千滴化，相留猶似對曉風，日日苦含情，終爲空。默默通信慰遠朋，更多是，無語中。
也學古人撫弦情，絃斷至曲終，依舊無人聽。七夕千里憶相逢，別夢與君同。翩翩倩影頻頻夢，依依不捨夜夜生。
一場雨後看新晴，倚殘陽聽晚鴉聲。憑闌獨望人去後，夜寒已微透。對月沉醉不因酒，似此牽掛未曾有。佇倚危樓又瞅，不管山外山，芳思遠連天。
爲期兩週的軍訓就快要結束了，留給我的回憶我將永遠珍藏。
最開始的時候，看到教官的第一眼印象就是他是一個沒有人情味的人。但是，在接下來的生活中我逐漸改觀了。其實，他並不是我想的那樣，可能是因爲教官經歷的訓練比我們要苦好幾百倍甚至於好幾千倍。所以只會認爲我們的訓練只是過家家，只是玩玩而已。
幾天的軍訓下來，我感覺其實也挺不錯的，其實在家都是不過12點睡不着的，但軍訓生活調整了我的生物鐘，說起來我還應該感謝他來着。
剛開始，軍訓完之後腳都疼得要死，心裏也怨恨過教官。不過仔細想下，我在沒軍訓前的生活有種身在福中不知福的感覺，現在只能找時間才能休息讓我更加珍惜那些可以放鬆的時間了。我想，這可能是就是我軍訓最大的感悟了吧。
最近，這幾天的軍訓生活都過得不錯，訓練5分鐘，其中，有一半時間都是用來玩的，有種苦盡甘來的感覺，辛福來的好突然。
我現在雖然討厭軍訓，到不可否認它也是我這一生中不可或缺的一部分。每天都是一種期待，都是不一樣的，我一定會珍惜的。
今早一大早就醒了，打了幾個哈欠，拖着疲憊的身軀無奈從溫暖的被窩掙扎着爬起來，身體雖然疼痛，疲勞，但是心裏仍舊對今天的訓練充滿這希望。
早上空氣還是比較陰冷，我們邁着矯健的步伐繞着校園奔跑，步調整齊一致，好似工廠機器發出的哧哧聲調。
晨練結束後，我們匆匆吃過早飯，休息片刻便往操場奔去，同學們紛紛座着，因爲多日的訓練已經把他們累的疲憊不堪。座了許久，教官來了，依舊那麼威武、嚴肅。先是往常一樣的站軍姿，我們早已吸取了前先天的教訓，繃緊了全身的肌肉，猶如一顆挺立在黃土之上的白楊樹。看我們優秀的表現，我們整個上午基本都在休息。
到了中午，太陽也是更烈，雖然稱不上驕陽似火，但是天氣很悶，整個人都很沉，更無奈的是我們要彩排，緊張的氣氛更是讓我感到燥熱。雖然剛剛開始同學們沒有精神，但是看着前面幾個排的訓練，加上教官的鼓舞，頓時熱情高漲，開始的排練不是很好，隊形走的不齊，口號也沒有氣勢，但是後來越走越好，踏步整齊一致，擺頭精神有力，手試上下交錯，有板有眼，雖有些小瑕疵，但是整體良好。基於我們辛苦排練，休息也多了，我們休息，有人唱，有人跳，氣氛很放鬆，而旁邊正在疊被子大賽，羣雄逐鹿， 他們疊出的被子已經和豆腐快的水準有的一拼，讓我們拍手叫好。一番休息過後，我們進入軍體拳表演的環節我們猶如脫繮的野馬，掙脫繮繩的束縛，氣勢磅礴在 “殺”的怒吼之中奔向戰場，一套軍體拳，十六式，變化莫測，招招制敵。排演基本結束，同學們也露出倦容，但是很儘性。
軍訓雖然嚴酷，但是我們能磨練自己的意志，軍訓已經快到尾聲了，我們在後來的日子回憶這段日子也必會是一段美好的回憶。
爲期僅15天的軍訓即將步入尾聲，有淚水的堅持與感動，有汗水的洗禮與澆灌，有笑語的休暇與交流，也有同學彼此間的默契合作，最後，也少不了對教官從逐漸理解到不捨離別......
回顧軍訓，我們的成長顯而易見。我們帶着好奇，走入了軍訓，但教官的嚴苛要求讓我們感到懊惱，甚至也有所抱怨，我們覺得在烈日下站軍姿實在太不近人情；我們覺得動作已足夠標準卻仍被教官批評。一天軍訓結束，我們不是開心自己能很合格地站軍姿，更多的是感慨軍訓苦和累。
隨着軍訓腳步的前進，站軍姿成了家常便飯，已然不在話下，齊步走的“整齊劃一”也成了我們炫耀的資本；我們爲教官的辛苦指導而感動，更爲彼此間的默契合作而開心；當然，也有爲教官時而給予的誇獎而自豪......
其實，作爲一個紮根於工科的女生，是需要更多的努力，也更需要具備吃苦耐勞的精神，因爲只有自己不放棄，纔有可能擁有燦爛的未來，正如阿里巴巴創始人馬雲所說“其實成功就在明天早上，但很多人死在了今天晚上”，不是沒有努力，只是沒能堅持到最後，而軍訓讓我們學會了堅持，在風雨中屹立不倒，在驕陽下雄姿英發......
可以說，大學之第一關--軍訓，於我們未來的學習、生活也意義非凡，經過軍訓，不僅是我們的身體素質得到了提高，我們團結合作的意識也得到了培養，就像西哲中所提到“要想走的更快，請獨行；要想走的更遠，請結伴而行”，所以，未來，不會是一個人的天下，我們會擁有一羣摯友，一起揮灑汗與淚，直抵成功的彼岸......
最後,衷心感謝我們的教官，是你帶領着互不相識的我們組成一個集體，也是你，讓我們從枯燥的軍訓中享受到了更多的歡聲笑語，得到了表揚肯定!
“古之立大事者，不唯有超世之才，亦必有堅忍不拔之志”，相信未來，我們憑藉自己更優秀的人格魅力走在現代社會的前列，用堅強的鋼鐵之軀撐起整個民族的未來。
我所生活的四線小城市，近年來，隨着潮流也氣勢洶洶的發展了不少。可總有些難以言表的故事，如黑色的根條，煩亂深邃。
在上學路上偶然看到正罵罵咧咧的一人。他頂多30出頭，卻穿着破舊而顯老的衣服。他以一種略微扭曲的姿勢，將雙手舉過頭頂，只有右手還不時落下指向過路的幾人。不過最初吸引了我的地方卻是他聒噪的叫喊聲。他的聲音像從深水裏探出來還沒聽見，便彷彿結束了；又像隔壁人家燒開的水——總之聽不清。當有人刻意的避開他時，他才指着些許的人，艱難吐出污穢的言語幾句。隨即又大笑着，扭曲着，走過人們倉促的視野。
他的所有舉動無疑是一個精神失常者所爲。可他的一舉一動都透露着隱晦的激憤，似乎他們只是精神自由，留下肉體等待解脫。高舉的手，只是最純粹的反抗。
是了，反抗。
我所見過的，都是被狠狠拋棄過的。他們不分寒暑，穿着所有衣服，但大都赤裸着。他們嘬着垃圾堆裏的空虛，向身邊的打擾他們的一切咆哮着混亂的聲線。我所見過最複雜的病人。他在黃昏下。他迎着陽光，我朝他身後走去。他甩着昏黃的右腿，不住地踢路邊的一塊石頭。走近了，走過他的一側，聽見嘀咕着，嗚咽着。溫熱燦爛的陽光照在他不知憂喜的臉上，照得他淚流滿面。
他表情複雜，但我當時只有單純的獵奇和深沉的同情。或許是我錯怪了他的靈魂之解脫，錯怪了她精神生前所找尋到的答案。誰不想要一個答案呢？所以他們絕不是被放逐，僅僅是肉體的流浪——這也成爲令人唏噓疑惑的。
他們是流浪的，是不會乞討的革命者。
至少他們黑色的腳印在地面上留下，像是永不疲勞的刻印。當成是要求他們成爲矚目建業的犧牲品，如此的革命者人會將靈魂埋在金色的塔下，誇張的高舉拳頭。流浪的，他們不怕被踐踏他只怕失去了拳和腿去反抗。
沒什麼需要同情。我們都在壓迫中奄奄存在。真正應受到憐憫的，只有時間和被砍斷四肢的靈魂。所以既然在城市的陰影裏呼吸，就要學着銘記難以理喻的黑暗，像個革命者。
我們抱着黑色的根破土，總想着讓自己流浪。希望作爲革命者而有一顆美麗的詩人心臟——這將是我畢生所求。
革命者希望有長久的時間等待甦醒。
下了晚自習，獨自一人從繁重的學業中解脫出來。穿過黑壓壓的人羣，走進被一片無人區。
科技館前的廣場沒有路燈，但中間高臺上迎風飄揚的旗幟卻在月光的照耀下格外醒目，我站在地上俯視着這高高在上，想着，今天一天的努力是不是沒有白費，我又努力了一天，虛無縹緲的未來是否離我更近了一步。這樣想着，孤獨的心便又多了一分踏實，腳步變得更加堅定，逐漸隱沒在夜幕中的人羣裏。
上了高中以後，整日都在偌大的校園裏生活，我一直不敢相信這將會是我度過三年的地方，我未來的三年將在這裏生活?可日子就這樣一天天過去，沒有一絲改變，它沒有問你願不願意，就獨自開始了。我們一直不停地重複前一天的生活，就像機器一樣，每天干流水作業，按照既定的方式和規律去生活，不停地運轉，從未停歇。
不知什麼時候起，突然間發現許多東西都在失去，自己卻是無能爲力去挽留，去傾訴。
我現在還能做什麼呢?我現在只是一個孩子，面對社會，學校，我們90後，只是不想讓別人開不起，在用自己的飯方法來證明自己，我也是其中的一分子。我也在努力。
現在的我，真的好迷茫，前面的路很明朗，可我現在不知道怎麼走。
一個人，失去的多了，就會懂得要去珍惜。可是在去珍惜的同時，一切都沒有了。
現在的我們或許很討厭現在的生活，可三年後這些對於我們來說就都會變成一種奢望吧，就像現在的我們對初中生活的懷念。
直升班的壓力在無形中已經爬上了我的肩頭，遍襲我的全身。每天處在高壓、高緊張狀態下的我不敢有一絲鬆懈，周圍高手如林，危機四伏，位於懸崖峭壁的邊緣，稍有不慎，就可能粉身碎骨。
第二天早起下了淅淅瀝瀝的小雨，我起的很早，天還昏暗，便一個人匆匆忙忙穿過夜幕，走進教室上自習。班裏只有寥寥幾個人，在周圍漆黑天空的映襯下，教室裏的光線顯得格外耀眼。一陣涼風遲來，我瑟瑟發抖，沒有時間沒有精力去想些什麼，能做的只是儘自己最大的力量專注於手頭的每一份任務。事實上，你必須拼盡全力才能看起來毫不費力。
我用自習課的時間寫下這些文字，傷感過後，還得振奮，因爲我們沒有選擇，既然選擇了高中，就沒有泄氣的理由，下次的月考，我不知道會怎樣，會不會拿回屬於自己得名次?
也許在更長的日子過了之後，再讀時感覺會可笑，因爲我在一天一天長大!
我想擁有一個院子，這個院子只屬於我一個人。特別是在這春暖花開的日子，這種願望愈加強烈的浮現在腦海裏。每次當我看見這枝頭開滿白色的玉蘭花的時候，吹來一陣風，那些花瓣就在風裏飄飄搖搖，像蝶羣，圍着樹梢飛舞。時而落下，時而飛向天空，美不勝收......
於是，我想着，我所擁有的那一個院子，不用特別大，只要能讓我種上幾棵樹，鋪上一層薄薄地花瓣，就好。我可以在裏面工作，看書，又或者是什麼都不幹，聞着花香，就靜靜地品茶，一坐就是一個下午。
院子的門，是傳統的木製門，開的時候會“嘎吱”一聲脆響，簡單的漆質木環，因爲慣性的緣故，輕輕撞在木門上，“叩”——頗有幾分古色古香的韻味。彷彿時間穿梭一般，進入院子後就像回到了很久很久以前，桃花源的時代，沒有喧囂，院子內一篇祥和。
入眼是一幢黛瓦白牆的徽式民居，早春溼漉漉的空氣，讓一排排瓦片添上了一抹深沉，薄霧裏隱約看見幾束淡黃色的陽光，稀稀拉拉投射在房頂上。遠處，幾株偷偷冒出來的小青芽，一半藏在瓦片裏，似乎並不想被世人所發現，一半伸着懶腰，靜候陽光。
春天到了。在院子的西邊，是一棵壯碩的綠樟，鬱郁沉沉的樹冠，悠悠地張開着，不急不緩的'，彷彿遺世獨立，新抽出來的嫩綠葉頭，給他鋪上了一層濛濛細膩感。院子的東邊，立着一樹潔白飄逸的白玉蘭，如我所想，一層一層的玉蘭花，瓣與枝相連的地方透着一點點粉，還未生出葉來的花樹，隨風輕輕搖曳，不怎麼怎的零落了幾片花瓣，訴諸着春天的到來。
我想，這倆棵相依相偎的樹，是我剛剛修建院子的時候栽下的，和最愛的人一起，看着他們慢慢長大，慢慢變成現在這般模樣，慢慢變老。他們陪着我的家裏熱鬧起來，半大的孩子已經開始知道要揮着肉嘟嘟的小手，奶聲奶氣地說着：“發......糊......花......”
夏天的氣息剛剛拂面，而玉蘭的葉已經和樟葉交織在一起，成爲了一家人。從樹下走過，已經開始擔心會不會有毛毛蟲突然掉下來。東邊水池裏前年種下的藕荷悄悄露出尖尖角，寶寶剛剛從幼兒園放學歸來，嚷着要去街上買幾條漂亮的小金魚養起來。西邊三年前種下的桃樹，才謝了花朵沒多久，已經能夠看到幾枚果實彷彿炫耀似的露出自己的大額頭，生怕小主人看不到的樣子。愛人下班時間剛剛好，趕巧正好能看到一片燦爛的夕陽，這樣的光景可遇而不可求。我們一起開始張羅晚飯，在這樣的美景良辰，我們決定就在院子裏完成閒暇的晚餐時光。愛人搬出家裏的便攜木桌，孩子擺放小板凳，我已經開始飯菜收尾工作，在夕陽西下的時候，一家人吃着家常，時不時有幾隻蚊子飛過來，想着是不是應該種點驅蚊草了......
哎呀，一轉眼又到了這一年中最煩惱的季節了。樟樹好像變成了老爺爺，開始不停地掉胡茬，玉蘭奶奶也開始慢慢掉下頭髮。每天早早起牀，看着鋪滿院落的落葉，細細密密的一層，滿面愁容，連那一叢醜菊都開始嫌棄這倆位“老人家”，擺擺自己的身姿，試圖驅逐擋住她美貌的枯葉。我的另一半輕輕靠過來，帶着惺忪的眼睛，問着：“怎麼了？一副愁眉苦臉的樣子。”我訴諸我的苦惱，他輕笑出聲，那就讓我們一起來解決問題吧！晨霧裏，倆個身影開始忙忙碌碌地清掃工作。等到日出東山的時候，孩子起牀，差不多又被恢復整潔的院落又開始迎接新的一天，一家人開始在一堆落葉裏挑挑揀揀，準備留下一些秋天的紀念封存起來......
冬日暖陽，院落裏大多植物僅餘下黢黑的枝條、枯朽的莖葉，唯香樟還頂着一頭綠絨帽，立在北風中，儘管綠意尚存，卻讀出了一股蕭瑟之意。大概他還在悼念那些先前慢慢凋零的摯友。我輕輕嘆了一口氣，爲這滿院凋敝的景象。愛人緊了緊我的圍巾，孩子親親樹幹，大約是牆角的一樹臘梅，頂着寒風凜冽，悄悄開出了花，撲面輕拂的香氣，使我們感到安定，連着眼前的景色都喜人了。一場初雪靜靜地飄下來，坐在屋裏喝茶的功夫，地面已經被掩蓋，“我們來打雪仗吧！”這提議激動人心，讓人感動到再不能想到更多，只一味感謝這四季美好的光景......
夜深，我輕輕地關上院門，映着白雪的月光，照耀着回臥室的小石板，我一步一步，嗒——嗒——我想，是時候睡覺了，晚安，我的院。
很期待下週二的日文課~一定十分有趣，我們醫學研究社的辦公室在學長姐們的努力下也佈置的非常溫馨！！在精不在多的九人小社團,懸掛著的白板寫上每個人的目標成績！就像第二個家一樣,自己刷油漆、扛冰箱、搬烤箱、買抱枕。每天放學後留在社辦裏一起寫完功課看完夕陽再回家，溫馨的感覺真的十分美好,學長們就像哥哥一樣，盡心盡力爲大家做了好多事，一起在賣場挑油漆,最後決定用紫羅蘭色 如同置身薰衣草田,也感謝美術班貢獻的畫作！雖然不是同一個社的,但是互相幫忙的團結感真是太棒了。
一場沒有硝煙的戰爭就這樣結束了
似乎每個人的心裏都那麼平靜
面帶微笑走出考場深呼吸繼續向前走
也許明天會睡到很晚也許嘴上一直責備媽媽沒叫自己
但卻忘了一切都結束了
一個時代的結束代表着另一個時代的開始
自己心裏安排着怎樣度過漫長的假期
當然要把自己三年的覺全補回來
但心裏總覺得少了點什麼
眼中噙着淚
淚落了先來自己卻笑了
高中終於結束了
但爲什麼要哭呢？
每天起牀前都要與溫暖的被窩耳鬢廝磨一番才眷戀不捨的跳下牀。
早晨太陽暫露頭角的時候，我便將牀上的一層厚厚且潮溼的被褥抱到太陽光下照射，讓它飽嘗一番人間的光和熱。夜晚再傳導給我。
我的枕頭底下常放上幾本理科的書籍或者資料。在抖被褥的同時不慎將它們也一齊抖落掉地了。同學看見不禁發出一聲驚歎：哇！你這麼努力啊，晚上還看書？聽到這話心裏一陣愧疚。我理科成績向來不理想，每天晚上抽點時間啃嚼理科知識，但不經意滋養了一個壞毛病——現在一見到理科之類的書籍我就直打哈欠，犯困。所以我枕邊放置的這幾本書是用來安眠自己的“助睡藥”。每當晚上失眠就信手翻翻，須臾便安眠過去。比助睡藥都好用的多，且“藥效”持久，值得推廣，願廣大失眠的朋友也在自己的枕邊放上幾本自己不感興趣的書籍。
理科，理化生像是一部歐洲史。什麼牛頓三大定律，丁達爾效應，高耳基體無不都是歐洲人發現探究的成果，活生生一部歐洲科學史。我雖對歷史很感興趣，那是因爲我可以“以史爲鑑”，但這麼一部科學史我要怎麼引以爲鑑呢？
文理科必學的語數英，像是“三國演義”，只有高情商的人才玩轉的通，我這樣不開竅的榆木腦袋是很難在“三國亂世”中生存下來的，就等着沙場點兵，壯士麾師的那一刻爲自己深深熱愛的祖國捐軀了。當然“三國亂，亂世輩出好漢”。其實我也算個好漢的，因爲我到過長城。只是好漢非英雄。
數理化是我花的時間最多的三門學科，可時間與工作總量之間的關係似乎成了反比例。時間花的越多，最後的工作總量卻奇蹟般的越少。於是我絕望了。於是我放棄了。於是沒有於是了。
我會爲我的放棄找很多圓稽的理由。所以我常想爲什麼我們都要強行接受這曲一線的教育呢？我學了這麼多的定理公式是否真的能爲我所用呢？是否將來我買件幾折優惠的衣服還要用函數來計算是否真的優惠呢？是否用我所學的知識就能爲我將來的人生鋪平道路呢？有太多的問題縈繞在我的腦海……
晚自習第一節課拿出一本物理資料想深入學習，但不慎又瞌睡過去。時間就這麼悄無聲息地又在生死簿上記下了這筆賬。第二節課老師要求檢查化學作業，我左找右找都沒找到化學作業，就將整個座位翻了個遍，卻發現原來一直塵封在書本的最低下。沒想到化學作業這麼害羞低調。心裏卻又一陣悲涼。
不敢想象自己要是這樣連續度過三年會是怎樣的結果。想用行動給自己一個肯定的答案，但自身與外部環境又阻撓着我的實際行動。是否我應該選擇擇業踏入社會還是繼續這樣混沌度日？
是生？是死？是哈姆雷特的問題。是擇業踏入社會？還是陸續混沌度日？是我的問題。哈姆雷特選擇了後者，我不想再做他的影子也選擇後者，所以我努力尋找着一個兩全其美的解決辦法。
無論選擇怎樣的人生，只希望自己在喝孟婆湯時是憨笑不羈，無怨無悔的！
