無論是身處學校還是步入社會，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。經典的隨筆都有哪些？下面是小編幫大家整理的逝去的2017年隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
在家鄉的路上隨便走走，遇見小時的同學XS，小時我們一起上學放學，在一起瘋過、玩過、鬧過。一起時除了上課，少有正經的時侯。後來我們大了，他留在家鄉務農，我去了縣城。每次回來遇見他，我們都會在一起閒聊一會。說是閒聊，但也只是他問我工作的情況，我問他今年的收成如何呀。有時他也會把一些法律問題問我，但也就僅此而已。小時的那種嘻嘻哈哈，無所顧忌，放浪形骸沒有了，言語之間似乎都是很正面的東西，。
這次回老家，特地到我兒時總在一起玩的夥伴大胖家裏。大胖在我小學三年級的時候搬來我的家鄉，買了我家鄰居的房子，此後大胖就成了我的鄰居。大胖年齡比我大一歲，到學校上學，正好和我是一班。正因爲有這二層關係，所以成了我形影不離的夥伴。大胖在一些人眼裏是個有些木訥的人，一着急時多少有些接巴。有一回老師佈置自帶工具叄加學校組織的勞動，大胖因爲沒有帶筐被老師批評，大胖站起來辯解到：你-我-筐-樑-掉了，後來，這成了學生之間的笑談。小時候我和大胖一起去山上採磨菇，一起去河裏洗澡，一起蹓馬。在冬季的嚴寒天氣裏，我和大胖會縱馬在凍得堅實的山村雪路上狂奔。任冬日寒風把我們的手臉凍得生疼。大胖小學沒念完就回家幹農活。我讀中學時侯，我們還能經常在一起。我放學回家總是找大胖去溜達，那時我們之間真是無話不談，言談裏甚至不缺少關於女人的葷段子。不過，我們也只是沒有女人在場時說說而已。真要遇到年齡相當的女孩子，我們卻都不敢上前說上一句話。小時侯，他總叫我MLH（是對我小名的一種戲稱），這種稱呼一直保持到我參加工作之前，記得我從長春的學校畢業回家遇到他，他還這樣叫我。後來我去了縣城，竟多年不得一見了。
經過他家窗前的時侯看到他正在炕上睡覺，他妹妹見我來，招呼他說：我二哥來了。他揉了惺鬆的睡眼坐起來，看清是我。竟一時不知該說什麼，只是問我“你什麼時侯回來的。”當年的稱呼沒有了，代之第二人稱的你。我看他沒更多的話說，於是問了一些他父親的情況。正好這時有人來向他收農藥款錢，他看了半天發票也不明就裏，但卻一直沒有想起讓我看看。而在小時，我和大胖之間有什麼話不能說呀。遇到這樣的事，大胖總是會想起我這個比他多讀點書的夥伴的。不知什麼付侯，大胖似乎更木訥了。多年的不見，加上居住的遙遠，心或許也就遠了，曾經再怎麼親密無間的夥伴也生疏了。
離開時，心裏有了一絲不快。我的從前夥伴，我把你們一直是看成朋友的，然而你們卻似乎漸浙遠去。從現實方面來說，已經不能算是朋友了。而現實中的我，有多少時侯卻是在我的一些“朋友”中進行設防呀，只爲不要受到他們的傷害。人活着，有時心會很累。
我的夥伴們，也許有一天我要離開這個世界的時侯，在最後想起的人裏，一定會有你們，因爲你們是我來到世界的最初的篇章，是你們讓我看到了誠實、純樸和善良，帶給我的印象如此深刻，讓我永遠不能忘記。如果說這個世界還有什麼美好，值得留戀，那全是因爲你們。
外婆您好！我從沒見過您！外婆！人家都說注意胎教，寶寶感覺到，這個我相信，因爲我唯一見到的外婆，就是那模糊的感覺，我感覺有人在看我，於是我張開了眼，一瞬間看到了一個人，我從沒見過她，也不知道她是誰，但心底突然就冒出兩個字：外婆！之後對外面的環境很深刻，那是在叔叔家的外面，這件事我從沒跟人說過，我就這樣蹦出來了，前幾歲沒有什麼記憶或想不起來，直到長大，我相信世界上有跟我一樣經歷的人，我不能過生日，小時候媽媽曾恨過我，因爲我出生的時候外婆剛好離開人世，同年同月同日，我生；外婆；走了，我不能過生日，今天是清明，最早走的人是外婆。
外曾祖父，在老家的鄉下，外曾祖父最喜歡坐在外面曬太陽，吹風，很親很親，小時候無憂無慮，那張椅子，還在否，我已好久沒有回去了，那一天，我很天真，我哭得很認真，哭得驚天動地，連那些陪哭的都被我嚇傻了，然後還要我叫祖父的名字，我發愣！氣氛瞬間被我破壞了，爲什麼要打擾我哭，這是我的想法，小孩天真，之後我就哭暈了，然後我看到外曾祖父在天花板上面，但卻是牛頭把我嚇醒的，它就在我的眼前，貼得很近，突然蹦出一個大牛頭，把我嚇了一大跳，很害怕，雖然看到外曾祖父，但我感覺祖父好失落傷心，我想大喊！可是還來不吸喊就醒了，這件事我從沒跟人說過。
外公，外公在鄉下很有名望，當過幾次村長，是我的偶象，小時候常開車或小摩托車帶我和姐姐去玩，我很喜歡，外公和小舅處得不好，我不明白爲什麼小舅跟外公這麼水火，媽媽說是外婆的事，如果不是外公，也許外婆不會這麼早離開人世，也許是外婆對小舅很好，也許是小舅很愛外婆，所以小舅對外公也是愛又恨，我很不理解小舅，所以不喜歡小舅，我也長大了，外公走的時候，我沒有哭，只是想這樣也好，因爲這些年外公病痛受苦，把一個好好的人折磨到不行，我真得很心疼，每次回鄉時看到老家那零亂的樣子，看到孤獨的外公，看到那些放很久食物外公卻還在吃的食物，說不捨丟，我就淚流不停，雖然小舅在，但是不常來往，大姨和媽還有大舅都在都市，所以外公走了，我說外公走好。
爺爺，爺爺就突然這麼走了，很安祥，所有人都不敢相信，但想起來是好的，只是走得很突然，有件事我覺得做得很對，但又有錯，事有對錯，不分輩份，爺爺和奶奶關係很不好，因爲小三，爺爺大量家產錢財被騙走，雖沒離婚但總有隔和，錯的是爺爺，男人有錢都會犯錯，那時我還小，或許童言無忌，我說了爺爺，很難聽，我忘記說什麼了，從那之後，爺爺變了，變好了，家人長輩都說就算錯那也是長輩，但我就說了，我不覺得有錯，有錯就說，那怕是長輩，我知道爺爺早年那輩家財萬貫，所以爺爺有公子習性，挑東挑西，什麼都不滿意，也許是被騙，失去不滿，心態變了，常無理取鬧，但自從我說了之後，心就變好了，好些年來都很好，但就突然走了，爸爸說爺爺是好的，走得很安祥，沒有病痛。
天塌了，一個一個塌了，一個個走了，很難想象，今天是清明，我在想親人一個個走了，人情不見了，自從外婆走了，天破碎了一塊、祖父走了，天又碎一塊，外公走了，再碎一塊，半邊天的上一代再也沒有樞紐，再也沒有上一代的牽拌，什麼時候開始不在回母親老家，母親姑姑那系親威也忘了…
天又塌了，爺爺也走了，另一個老家也沒了，賣了，想起好多年的記憶，三個叔叔大過年吃飯的場景不在。最孝順的三叔在照顧爺爺，出去一下爺爺突然走了，三叔以爲是自己的錯，打擊太大有點瘋瘋病病的如今不知所蹤，奶奶今還在，卻也瘋瘋病病的行動不便，被爸爸接到都市一起生活，下一個是誰？我很害怕…
致我們終將逝去的高中，那是一份坦然、、
致我們終將逝去的高中，那是一份看淡、、
致我們終將逝去的高中，那更是一份灑脫、、
說着，笑着，就這樣，過了三年的高中，最後即將爲高考大戰一場，最後即將爲朋友離別大哭一場，最後即將爲育人成長的校園告別。有那麼點心酸，不捨，就像手中的沙，抓不住的，始終會溜走。
曾經，我們埋怨校園的簡陋，埋怨老師的嚴厲，痛恨舍監的多管閒事，同樣懊悔自己的不努力；
如今，我們珍惜學校的簡樸，渴望老師的嚴愛，習慣舍監的狗拿耗子，同意也接受現實的自己；
校園裏有兩種人，一種是平平實實，規規矩矩的人，他們一心只讀聖賢書，兩耳不聞窗外事，只要沒什麼大事，我看，他們的高中就是一條直線吧，平平靜靜，安安穩穩、、；而另外一種，就是調皮搗蛋的人，他們樂於和老師頂嘴，喜歡開玩笑，喜歡捉弄同學，完事了還一副‘發生什麼事了？’的無辜回答，臉上總有着那麼一種讓人心情愉悅的笑容，他們成績差，然而在成長方面，他們卻經歷了很多課本上，成績上比不來的東西，那種性格，那種衝動，那份感染力；
生命中有三件事情會一去不返，時間，機會還有說出的話。
高中的我們擁有那份自由，那份燃燒的激情，不放手一搏，又怎能知道我們行不行呢？
高中的我們擁有那份青春，那份不羈的衝勁，不捨得孩子，又怎能套着狼呢？
高中的我們擁有那份機會，那份讓我們玩耍的機會，不嘗試着玩玩，又怎能讓我們回憶？
或許若干年後，有的人看到的是自己過去的可笑與幼稚，然後深思；然而，也會有人看到自己過去的可惜與浪費，然後深思；
任何地方，只要你愛它，它就是你的地方，告別了高中生活，我們應堅信，走到生命的哪一個階段，都應該喜歡那段時光，完成那一階段該完成的職責，往好處想，往前方看，往目標靠近，那樣才能不枉此生、
致我們終將逝去的高中，未來，等我、、、
有人說，青春就像衛生紙，看着挺多，用着用着就沒了。
也有人說，青春就是一場夢，沒醒過來，就不會結束。
每個人都有青春，每個人都有過那麼一段歲月，也許充滿歡笑，也許充滿淚水，也許燦爛的像彩虹，也許悲傷的猶如秋天的落葉。青春，是一個多義的詞語，每個人的青春都不一樣，有的由得人選擇，有的不由人選擇。
誰還記得當初充滿笑聲的校園一角，誰還記得朗朗書聲的教室，誰還記得那懵懂時期暗戀的女孩，如今在茫茫人海的哪一個角落在漂流……
我們青春的時候總覺得這個世界屬於我們，總是一廂情願的相信這個世界是多麼美好，總是期盼着去到遼闊的天地放飛自己的翅膀。那個時候，誰會想到，這個世界根本沒空搭理我們，這個世界容不下一雙雙嬌嫩的翅膀，容不下單純的讓人心疼的情感，於是，我們在一次次跌倒後學會了怎麼走下去，在一次次失意後明白自己的生活其實不由自己選擇，在一次次離別的現場領悟了這悲劇的人生。
當我們走過那麼一段艱難的歲月，後頭看着後面還在掙扎的人們，是該嘲笑他們的無知和追求，還是該爲自己在這充滿血和淚的道路迷失了方向而悲涼……
多少大好年華就這樣葬送，多少夢想就這樣折翼在追逐途中，事到如今只剩下孤單時的祭奠，祭奠麻木的自己早已沒有了當年的熱血和激情，祭奠夢想和現實的無奈讓我們更麻木的不知麻木，祭奠我們埋葬了自己的青春卻不肯承認自己不再是自己。
轉眼過去多少年，當初懵懂的少年已不知模樣，也不知奔向何方，不知天南海北的那個角落也許就有你認識的模糊身影，不知在拼搏的路上艱難行走的他們是否還記得曾經的夢想。誰會記起曾經的海誓山盟，誰會記起曾經信誓旦旦說過的話，誰會記起當初天真的我們之間多麼純潔的情感，如今都隨風而散，飄到不知道多遠的天涯，飄到我們都不曾記起的地方。
青春，多少人已經記不起自己有過青春。在很多人的眼裏，青春也許已經是個很久遠的詞了，也許又恍如昨天那般的清晰，只是，我們已經少了一點屬於青春的色彩，多了一些在別人眼裏的成熟，即使，我們並不想要這份成熟。
在我們還有青春的時候，會藉着青春的名義表達我們的情感，在逝去了青春後，我們依舊在表達我們的情感，只是不知道還有多少是屬於我們的。我們的青春年華，終究不會像小草一樣發芽，只會隨着時光流逝慢慢剝離它的色彩，慢慢消退獨有的激情，然後像秋天的落葉，搖搖欲墜，然後在不經意的一刻，悄然落下，而我們還在驚愕它的不辭而別，卻再也找不回我們的青春。
當我們還在青春的年紀，總想着做一個偉大的人，總想着可以改變世界，可是當我們漸漸走遠，在職場中摸爬滾打，在生活中焦頭爛額，在感情中撕心裂肺，最後才發現，自己不是主角，沒有天賜的光環，於是慢慢甘心平庸，接受平淡的生活，把那份幻想留在一個不知名的角落，不去觸碰。
當發覺已經抓不住青春的尾巴，只能望着它遠遠離開，我們也終於開始學會面對，開始遠走天涯，斷了所有牽掛，再也不會說出那些話，即使曾經愛的那麼的放不下。只是在星空下，漫天璀璨的星光，誰知道屬於我的那一顆在什麼時候凋謝。隨着青春已經消失不見，而我們也天各一方，誰還記得曾經懷揣夢想的那個男孩，誰還會記得那個曾經深愛的人消失在誰的生活裏。
我們的青春，我們來祭奠，我們的時光，像奔騰的河水，只能靜靜的看。青春給了我們什麼，我們收穫了什麼，如今都已無關，只剩下對青春的懷念，懷念我那逝去的青春！
這是我所陌生的道路，零紀無前，末世日後，萬物都飛逝，帶着陸離的翅膀。如果航程真的不見盡頭，那麼，至少在最初的起點，是你的面容，清晰得如同溫暖褶皺的花葉。
面容清晰，內心不改，一路風雨兼程，我們相伴走過。兩年的時光爲我們這條路刻下清晰的印記。哭過，笑過，當時光將一切都幻化爲泡影，驀然回首，那些逝去的日子如此甜蜜，如此值得我們珍藏。
遇見
開始的開始，我選擇孫燕姿的《遇見》：我遇見你是最美麗的意外。
我相信緣分，相信我們10班每個人相遇是一種緣分。陌生的臉龐，作爲文科生茫然的心態，這是我們第一次踏進10班這個集體時真實的寫照。應該記得，應該記得當你走進10班時的感受，和第一個同桌聊自己從哪個班過來，聊自己的對於學問的看法，聊新班級裏有幾個帥哥或是美女;也或者會說站在講臺上給我們開第一個班會的班主任頭有點光;也或者會說文科班就是文科班，男女比例會失調到1：4;更或者會傻傻地把這個新班級與老班級對比得出一些好或壞的結論，然後一臉疑惑，問自己在這個班級會處在什麼位置。應該記得，應該記得當班主任宣佈搬到新宿舍時你火奔到新宿舍佔領一個上好牀位時的高興樣子與大口大口地喘氣;應該記得第一個在新宿舍夜晚在沒有風扇情況下冒着大汗掛蚊帳的情形;應該記得，第一個在新宿舍夜晚因天氣太熱或是蚊子哄鳴再加上壞境變換以及第一晚同學間沉默而引起的失眠;應該記得，在分科後第二天早上去餐廳吃飯時因少了原來的死黨而現在新死黨還沒出現時孤零零走在校園小路上的你;應該記得，分科後第一節課老師給我們講解文科學習方法時你在下面偷偷立下壯志時的嚴肅神態;更應該記得突然間擺脫了該死的理化生時的輕鬆心情。應該記得，應該記得班委會第一次選舉時你爲那些勇敢者而鼓掌時後悔自己沒能站在講臺上參加選舉時的情形;應該記得新班級後面曾有一個人上課特別喜歡回答問題自己對他的或罵活贊;應該記得第一節體育課上有一個穿綠衫的男孩板着臉與體育委員爭執的情形;應該記得······
開始的開始，是一種傳說，我們一同爲了達到心中的花開魔幻地相約來到這個有點像童話的世界，爲後來的日子儲存點點滴滴的回憶。
開始的開始，身邊每一個人都是陌生的，是一種緣分拉近了地域平面。那個夏季，有點像小說的開頭，童話的起首式。
開始的開始，我們遇見了相伴走過兩年時光的人，是一種最美麗的意外!
我們都長大了，看着活潑可愛的一張張臉龐我無論如何也高興不起來。
心中的花瓣凋零了，我只能嘆息這悲涼的宿命，作爲文學愛好者，情感往往比較豐富。
街上的繁華在我看來也是那麼的滿目瘡痍，街頭車水馬龍此時也變得低俗無味。
天蠍座的我總是鬱鬱寡歡，我不知道自己想要什麼？我只是覺得我好孤獨，平時的我雖然表現出快樂，但是那是爲了隱匿我內心的孤寂。
曾經只能用來緬懷，如今的我們來這世上又能做些什麼？從日出看到日落，滿天星宿到黎明。彷彿轉了一個好大的一個圈，可惜這個圈子裏的我並不是完全的我，這個我是迷惘的、沉思的、悲涼的。
曾經的曾經一場很重要的考試過後，你我便天各一方了。那天真純潔的笑已經在我的記憶中漸行漸遠了。當這座繁華的城市已寂靜，我該那什麼祭奠這死去的愛情。清明澄澈的眸子上寫滿了哀怨與悲涼，時間彷彿定格了這一切，我們還能在相信明天的太陽嗎？
情竇初開的年紀。我的愛像是小草剛發出的嫩芽，還沒有展現颯爽的英姿便被埋葬在了這美麗的季節。我一直堅信那個終結我初戀的女孩還會回到我的身邊，就這樣默默地等着，等到我心死的那一刻爲止。
打開QQ看見那灰色的頭像使我想起了歌詞“你灰色頭像靜靜悄悄不會在跳動，我的絕望溢出胸口，是什麼墜落升空……”說不盡的悲涼，道不盡的惆悵，慢慢地我習慣了有種憂傷叫淒涼。
我們終將和以前的那個自己告別，不管你是有多麼的不捨，不管此刻的你是有多麼的難熬。這是在此時此地此刻的我，最爲真實而強烈的感受，似乎我也要和以前的自己告別了，無數的文字唏噓，也僅僅是與那個自己離別前最爲無力的哀嘆。
這一次，我不清楚是要短期的告別還是要走多久，總之，在這個時間段，我也必須告別一段時間。
安妮寶貝說；選擇了自由，你也就選擇了被人多幾分算計的可能。選擇了做自己，你也就選擇了被人言說的可能。是的，世界是等價的。當初我在決定走這條路的時候，也就該想好了爲此該付出的代價。
你懂得越多，別人懂你就懂的越少，你越理解別人，別人就越難理解你。像我這麼一個流浪的人，似乎要兜兜轉轉好幾圈才能明白。每個人都很想做自己，但卻發現做自己最難。
很奇怪，這個世界上貌似溫度是最不顯眼的東西，而我卻將使其珍寶，我不清楚我爲何要一直固執倔強的走在這條貌似不符合潮流的路上。但我知道，我終會耐不住這份誘惑，每當心愛的東西出現，我的心一樣有着難以愉悅的跳動。總是明知會跳進懸崖，但還是如飛蛾撲火般奮不顧身。
周老師曾不止一次的跟我說，要我在理性與感性之間把握好一個度的問題，過於感性過於性情，終將會受到最殘酷的打擊。而我每次，都會以一句你是一個什麼人，纔會遇見一個什麼樣的人作爲反擊，告訴他們，我所謂的堅持，就是在等一類人的出現。等我成功的建立起一類人的時候，那就是我人生最大的成功。這是我曾以爲的，這也是我努力倔強的理由。那個充滿童真，善良，信任的世界，該有多好。理性的人們選擇了避開傷害，但卻也要與最初的天真要要告別。
而我的度，是該要如何的劃分。我是該審時度勢，用以前所有時間過的理論，說他們喜歡的話，做他們喜歡的事，得到他們想要的效果，然後勾心鬥角，爾虞我詐，得到最高的權利，擁有一羣虛僞的諂媚，違心的話語，享受着權力帶給我的無上榮光，穿着金子般的衣服，外表華麗，卻冷的可以。還是該堅持那份最無知，那份直言不諱的坦白，那份敢於表達自己想法的自己，哪個不因世事依舊放肆的自己，朋友雖然不多，但也各個都能真誠以待，穿着似乎普通的不能再普通，但卻也能如一個小窩般溫暖。真奇怪，每個人都要被現實所打磨，而被打磨的形態，又返回給現實。
我的度，你又在哪裏？太過心軟，是天使，也是魔鬼說實話，這是我從小到大一直在糾結也是在矛盾的問題。
我明白，誰比誰清醒，誰就比誰殘酷，所以每個人都不敢睡得太深，就像《這個殺手不太冷》裏的里昂，永遠都是睜着半個眼睛睡覺。我也明白，對於任何東西都不可抱以絕對信任的態度，這個世界有了絕對就是錯誤，絕多的正確是錯誤，絕對的錯誤還是錯誤。可是，我也很想反問一句，你們不累麼？
我的老闆是一個很嚴厲的人，算算，這是我生命裏第三個人有着超級理性的邏輯思維而又善良的人，他像尹建國，又像張豔華，他很有氣質，跟尹建國很像，這樣的人不必懷疑，必是成大事的人，有着果斷的邏輯，做事講求精準原則，語言精準而簡練，做事也追求完美。這樣的理性邏輯思維，四個字來形容，就是無懈可擊。在做事上，能讓你說不出一個不字。
瞭解我的讀者大都會懂，當我也在用精準的文筆，不加風景環境描寫修飾的時候，大抵是我真的被拜服的時候，當然，有我今天的惹事，是直接原因，也與我本身的性格與藍色互補，這是最根本的原因。這樣的改變，與其說是偶然，不如說也是必然。我的天性決定了我的放肆與自由，而我對任何事物的好奇心也決定了我終將敗在藍色的理性之下。
而我，最後要說的是，我不會因爲任何不必要的原因而改變我自己，不會因爲別人背後的議論而改變什麼，因爲我能讓自己問心無愧，我能很好的對每一個人。
但現在的我要做回做事講求精準而有原則的我，至少現在要做改變。只是因爲，呂總，你真的是一個好人。
不想開口提起往事，只因逝者如斯夫，過去的就讓它過去。不想在你面前提起現狀，只因外界如何又有什麼關係。
笑聲在不經意間響起又落下，如窗外的大樹團花開得錦簇，如雪如雲如髮絲上的情意濃密就好。說說快樂的事情，談談得意的你我調皮傻事，不要在不經意間把你的安慰聲響起，難過的事我們不要涉及不要捕獵，給它一條坦途讓它通過。
美麗的從來不會永恆的存在臉龐，如同再嫵媚的笑也會在夢中逝去，成了尖叫在半夜醒來，睜着無知的眼望着深深夜的黑，智慧有時就是這樣尋找太多的快樂也不能夠掩飾夢中的內容，不能抵賴那夜夜來襲的恐懼。
殘留着你來過的愛，餘下你太多來過的痕，老式照航燈裏的芯裏“吧吱吧吱”的響，我恍然看成了你我成雙的影擁抱着相互在風雨中慰藉彼此身上一點的溫度，祈求可以幸福到老同行每個日日夜夜。
宛若浮雲，會付出，不會索求，如溪水，會流動，卻沒有自主的能力。積得太多會成雨傾訴絲絲的痛苦，流得再遠也只是流向低處。在沉默中沉澱自己，溪裏的水在說，我沉默一點，再沉默一點，這樣就能足夠輕盈一點騰上空成雲飛向高處。與葉共舞秋的浪花，雲海中有你，可以更加的多姿多彩。每個世界皆是這樣渴望你的經過，有一種沉默，就算無聲也是美麗的，有一種加入不能表白，也是欣喜的。
有這樣的一個空間點一盞燈徹夜不眠的爲你的到來守候，有一種交流天生只能是字符打下成了不篇的篇章。歌曲唱起：天使在夜裏哭，有一種多情註定是在傷感中沉澱自己的情感，有一種別離是今天下了線明天上了線，是緣是份是網上這樣的一個點擊成全了某個相遇，註定是一個擦肩而過的一個腳印美好。
在沉默中沉澱自己，再沉澱一下自己的情感，這樣傷感不會說起，這樣痛苦不會想起，這樣悲悽就不會成了灰色。蒙上眼，訴說一切還好，有誰的人生十全十美，總是有這樣有那樣的一點不盡人意，那樣一點的不襯。不說你是最幸福的人，只因怕太幸福怕天會有爐意。浪跡天涯有你的祝福就是最美的人生，集一點再集一點祝願，拿個大包袱收藏所有給予的祝福。
在沉默中默默無聞的耕耘辛勤不爲了什麼，只是想着不明白的事說着不明白的理，有時也會亂了的腳步如喝醉酒的人踉蹌迂迴前進忘了回家的方向，星星會爲其點燈，北斗星不會捨棄這麼一個沉默的孩子迷失了路，月色爲其籠衣，熒火給其安慰，雖小雖暗也是一片心意。
如果可以吶喊，或許不會沉默。如果可以解脫，或許不會沉澱。如果沒有如果，那麼還是在這片天空的片片楓葉情裏繼續我深邃的情意有點迷戀會微笑。
我喜歡去到一個陌生的城市，感受着那陌生的喧譁。我很不喜歡擁擠的人羣，因爲那樣會顯得人生是那樣的倉促和渺小。只喜歡靜靜地坐在某個位置，看着那匆匆的行人。
熟悉固然是件很好的事， 但似乎在某個時刻，我並不怎麼喜歡。我想要去了解更多我不知道的事物，那樣的生活很刺激而又充滿新鮮感，亦或者，會有更多的驚喜。
我沒有勇氣踏出這種氛圍，只因爲不想太瞭解這社會的太現實。有了希望纔會有好的生活和好的心態，所以纔會讓自己限於局部的想象中。想象其實也沒有什麼不好，至少知道自己嚮往什麼樣的生活。然後就是爲了自己嚮往的生活而奮鬥。
喜歡坐在咖啡廳的一個恰到好處的位置，品償着自己喜歡的味道，透過玻窗，想象着自己美好的願望，感受着那一刻屬於自己的幸福。
站在15樓的玻窗前，遠眺着對面的山，對面的水，對面一望不着邊際的建築，那時候有種感覺就是會看到自己很遠的地方
脫下鞋子，踩在沙灘上，跟着海水的潮起潮落追逐。亦或是坐着遊艇繞着大海遊覽，吹着海風，讓這一切帶走所以不屬於自己的煩惱。
當自己一個人在陌生的'城市徘徊時，記得的是那羣曾經要好，但現在不確定關係的朋友。也許她們已經忘了，也許都在忙着自己的新生活而沖淡了這些。
現在大家的手機，QQ裏都會存着滿滿的聯繫人，但是能像曾經要好的朋友那樣能傾訴所有的，估計都找不到一個人，只是除了客戶還是客戶，除了上級領導，就是下屬員工。
每個星期，如果可以用一點點的時間用來聯繫曾經的最好，或許現在大家都是過得不一樣。但我們都沒有這樣做，每個月的工作就是，要麼是陪着客戶吃飯，逛街，要麼是陪着客戶聊天。翻開最近聯繫人，一拉到底，或許可以看到曾經最好的蹤影。
我喜歡遠遠的，在一個陌生的，遠遠的城市中，淡淡地瞭解着曾經朋友們的生活，遠遠的看着大家微笑的面容。
清明時節雨紛紛，
路上行人慾斷魂。
一千多年前的唐朝杜牧的詩句，至今每到清明仍廣爲傳頌。
我們在這個時節祭奠的人多是自己親近的祖輩，他們已經不在，在陪伴了我們半生後悄然離去。我們每每都在忙碌，隨着時間的流逝，我們淡忘了，或是沒有時間去記起。只在某個瞬間，回憶剎那涌入腦海，其實在幼時、在昨日，他們就在我們身邊，陪着我們，逗我們開心，爲我們擔憂。那麼真實，音容笑貌猶在，卻已是遙不可及了，眼眶頓溼，那時流下的淚，很真實，很傷悲。
時間就是這麼無情，像沙漏，抓不住，只能任它流淌；但時間也就這麼公平，帶走了我們的祖輩，又總給我們留下更多生的希望。
俗語說，清明時節，麥長三節；《歲時百問》中也說道：“萬物生長此時，皆清潔而明淨，故謂之清明。”雖是祭奠亡者的節日，卻又是萬物生長之時，倒讓人不是完全的沮喪。萬物總是陰陽的完美演繹，將逝去的悲傷又孕育在生的蔥鬱中。所以也便有了在清明時節踏青、植樹、放風箏等習俗。倒是印證了那句詩句：“落紅不是無情物，化作春泥更護花。” 對那些逝去的人致以敬意，感謝他們用生命孕育了我們，生命有時，愛無限！
一封家書，寫給那些逝去的親人
在又一個清明節來臨之際，請讓我以此文獻給你們，以寄託我對你們無盡的哀思與懷念。 逝去的親人們，首先請允許我向你們表達我無上的感激之情。
永遠難忘我與你們相處的歲月，你們的音容相貌至今歷歷在目，彷彿就在昨日。作爲晚輩，我很榮幸曾得到過你們的愛護與關心。在我人生的最初歲月裏，讓我能感受到親人的溫暖與呵護。你們或慈愛，或慷慨，或近乎嚴厲的關愛，都讓我此生永不會忘記啊！
但遺憾的是，天命難爲，世事無常，當我還沒有好好回報你們的時候，你們就匆匆離去了。如今，我只有把我無盡的遺憾與思念拜託清風帶給你們，只求有來世加倍償還與你們——我的親人。
逝去的親人們，天堂裏一定很美，肯定比這個世界還要美。那裏，風景怡人，四季皆春，瓜果飄香，禽畜興旺。那裏，家庭和睦，鄰里和諧，歡歌笑語，生活甜蜜。惟願你們在那個世界過的幸福如意。
逝去的親人們，最後我還要表達我的一層謝意，是你們的離去讓我對生命有了深入的思考。人的生命何其短暫啊！有生之年宜應好好珍惜。珍惜稍縱即逝的年華，珍惜身邊的人和事。不要等一切來不及的時候，而徒增悔意。
紙短情長，言不盡意。願你們在地下永遠安息！
一首詩，《你還在我身旁》,感動了無數人！
送給大家一首詩，《你還在我身旁》。這首詩，是一位不知名的作者寫給已逝的母親，用來緬懷對她的思念。作者希望時間能夠倒流，一切的一切都能回到母親在世的模樣。假如，瀑布的水可以逆流而上，我能變回十年前的模樣，母親還能慈祥地陪伴在我身旁，可是，一切只是假如...
或許你得陪客戶；
或許你得加班；
或許你身在他鄉；
無法至墳前紀念一下他們；
沒有關係
思念如同身邊的空氣，無時無刻都存在，只是此時此刻愈發濃烈... 此情此景，讓我們一起在微信中祭奠那些我們逝去的至親之人！
青春是什麼？
有人說：“青春是一個美夢，在腦海裏浮現出各種美好的畫面。”有人說：“青春是一場筵席，在某個時間 裏，遇見對的人，做正確的決定，最終散去，不後悔。”青春不僅僅是這些，青春是一種經歷，當你把它譜成一段段文字，你會發現，青春包含了太多的因素。愛 情？親情？友情？每一個故事，每一種經歷，註定成爲無法抹去的記憶，在最美好的青春時代，有最好的我們，讓自己不後悔，不曾後悔，要知道，當你走向這條 路，就註定要一直走下去。
我的青春，沒有轟轟烈烈的愛情，但卻有一段不可缺少的友情。“背叛”這個詞，我從沒想過會出現在我的生活裏，直到它降臨在我的身上。
那一次，我閨蜜問我：“你是不是喜歡fzx啊？”我笑了笑，沒有說話，我不說話是因爲我不想解釋，過了幾天，她跑過來跟我說：“你不可以喜歡他。”我還 是依舊笑了笑，我不知道她爲什麼要這麼說，但過了幾天，全班人都說我喜歡fzx，我很氣憤，但沒有解釋，fzx問我：“你是不是喜歡我。”我忍不住說： “沒有，是誰跟你說的？”他回了我句虛僞，我覺得莫名其妙，我閨蜜跟我說：“你要是喜歡他，我可以讓給你的。”我說：“我不喜歡他，爲什麼要這麼說我。” 她臉氣的通紅，快要哭出來了，她沒回答我，我也沒說話。就這樣，過了三天，全班人都罵我虛僞，他們看我都露出嫌棄的神色，我才知道，原來，一切的一切，只 是她主導的。
在青春的年華里，也許你曾有過一段不可忘記的友情，也許你有過一段轟轟烈烈的愛情，也許你有過一段不可忘記的傷疤，當一次又一次回想起那段青春歲月，你纔會發現，原來每個人都是一本書。青春的歲月裏，請讓自己不後悔。
追憶，或許說得的確有些小題大做，只是莫名的涌出傷感。
每天看到不同的人，不同的景，不同的事，總是會牽動我無限的思緒。那日看到秋天的淡藍的天，淡淡的雲，透明如鏡一般，竟不能自拔。一直想記錄下那時的喜悅，可是有個朋友一直是阻礙，斷斷續續寫了兩三百字，那時的感覺竟消失殆盡。它的英文名字叫Lazy。那日，已經是一個周前了。
坐在麥當勞，依舊是那似流行似大流的愛情歌曲，竭盡全力地想要營造出浪漫優雅的氣息。選了一個靠近兒童樂園的位置，柱子上磨地翻開的海綿見證了這個滑梯以在這度過了幾個春夏秋冬。
“寶寶小心點，媽媽在這等你。”
她一搖一擺地走了進去，臉上不變的是純真的笑容。一遍一遍地爬上去，又一遍一遍地滑下來，似乎每一次的滑下都有不一樣的新奇在吸引着她，永遠地那麼快樂。是的，哪怕只是一個滑梯，小孩子都可以很快樂，很快樂。
“這個滑梯在你小時候就有了吧。”某人對我說。
啊，我突然想起，原來曾經的我，也會因一個滑梯而快樂數時，哪怕只有我一個人，也依舊樂此不疲。那時，好像滿腦子的新奇想法，整個世界於我而言都是陌生的，奇妙的，大千世界的所有都不停地吸引着我。那時的我，快樂的是那麼單純，快樂的是那麼簡單，快樂的是那麼快樂。
現在，雖然也會笑，也有快樂的時光，可總覺得有些許的缺失。
我們的快樂，何時變成了學業中的你爭我搶最後鶴立雞羣？
我們的快樂，何時變成了商場中的爾虞我詐最後高官在身？
我們的快樂，何時變成了官場中的紅包不斷最後榮華富貴？
我們的快樂，變質了。越長大視力變越弱，蒙上了灰色。眼中的世界已不再清晰；當架上一副工具，卻發現，人與人之間，已不是原來那真實的距離。
那無憂無慮的純真年代，已流水東流般逝去。
那日與兩個朋友在利達消磨時光，看到高高的貨架，童心大發，拽着一朋友玩起捉迷藏。穿梭於不同的貨架之間，看到另一朋友焦急的東走西望地找人，我笑地前仰後合。最後迂迴到朋友身後，使勁一拍。無視兩朋友無奈鬱悶的表情，售貨員驚奇的眼光，我咯咯地笑個不停，這是我樂此不疲喜歡玩的遊戲之一。一個十六歲的人依舊喜歡玩捉迷藏，真的是那麼不可思議嗎？還是，你們已忘卻了那純真年代的純真的快樂？
我在思考，現在的我是什麼樣子，是否已是大千世界芸芸衆生中再普通不過的一個，是否已湮沒於物欲至上的社會之中。慶幸的是，我依舊留存着那最後的一點童真。幼時的快樂，在我看來還不是那麼的荒謬可笑。
如果，我已是芸芸衆生中的人一個，那麼，就請讓我的心靈遠離這塵囂吧，就讓它在那天高雲淡如玻璃般的秋天飛去吧。
對於那逝去的純真年代，只有帶去永遠的追憶。
浮生若夢，煙雨年華，伴我走過的春夏，陪我升起的朝霞，卻被歲月的清風，吹散在天涯。我竭盡地攀爬，只爲留下最美的它。奈何我奮進拼打，勇敢前踏，卻無力改變時光的瀟灑。原來，在歲月的光環下，我始終留不住青春的步伐。
1.青春流失在幸福中
雲煙渺渺，風也蕭蕭，想念伊人莞爾一笑 。漫卷輕紗，輕彈琵琶，伴着伊人，看最美晚霞。花前月下，我賦詞章，伊人相伴。攬紅顏入懷，誓守千年不分開，執紅顏手，伴紅顏走，就這樣瀟灑地走到世界盡頭。紅塵妖嬈，惟妙惟肖，等一季花開，待一世相愛。紅顏胸懷，誓死依賴。古往今來，最美相愛，永駐心懷。梁祝美眷，燃起多少青年生死相依的信念；霸王別姬，淚染多少青年的衣襟;孟女哭城，造就多少不朽的篇章。
月光稀，北風急，君爲伊人暖寒衣。
思故里，不分季，夜空之下心相繫。
今何兮，歸來期，朝朝暮暮永不離。
此情悠悠，人兮嚮往，但終究席散後，青春已然遠去。驀然回首，快樂總是乍現就凋落，走的最急的都是最美的青春。
2.青春流失在快樂中
纖纖手指，微微輕揚，淡淡筆墨，揮斥情場。譜一首時光之曲，訴一場流年之殤。煩憂之時，喜歡沐浴文字海洋，與文嬉戲，與詞相鬧，伴文相隨，與詞結友。悠揚文字，抒寫心間，是一種享受，一種生命守候。閒暇之時，喜歡依偎青山懷抱，靜趟綠水之中。與百草相擁，賞那山花爛漫。清純泉邊，看蝴蝶翩翩起舞。夕陽西下，與花爲友，與蝶相伴。一路沿途，或悲或喜，或哭或笑。轉身回眸，風也瀟瀟，不禁甚覺快感。山悠悠，水悠悠，看我清風攜兩袖，沐浴這份純淨之美，不禁暢然歡快，瞬間淡抹塵世悲哀。
純淨之美，人兮渴望，但終究夕陽西下後，青春已然遠去。我們在快樂的享受這份自然美時，卻在無奈中眺望着青春背影。
3.青春流失在悲傷中
塵世紛繞，各行其道，縱然小丑演技惟妙惟肖，也演繹不了世間煩惱；悽夜星少，月再美好，也映忖不出天空妖嬈；櫻花聖桃，絕美海島，亦終究是虛無縹緲。我走在人生的路口彷徨，望盡平川，頃刻渺茫，是我不夠堅強，還是被遺忘的憂傷，刺骨得太淒涼?我久久佇立於人生的十字路口，只爲尋找那個遙不可及的你，卻始終望不見那熟悉的身旁。絕望之下的冰冷瑟光，失望之後的苦苦惆悵，恍然間，才發現，自己已然被遺忘。我們邁着堅實的步伐，在青春路上，灑下了一屢惆悵。
君心弱，花亦落，悲喜無常誰負責？
路漫漫，不堪看，紅塵陌路情誼斷。
櫻花瓣，離傷寒，月光之下心已亂。
望彼岸，思緒轉，獨留自己空長嘆。
悲傷之情，人兮有之，但終究悲逝樂迎，可青春已然遠逝。我們在悲傷的過往中，無奈的注視着遠去的青春。
握不住的時光磨蝕年華，留不住的青春似如流沙。我望盡浮華年間，望穿紅塵陌路，久久佇立着人生路口。原來，在歲月的光壞下，我始終留不住青春的步伐。
面對至愛的親人，我們渴望和他永遠在一起，渴望與他同甘共苦。但是，這個人突然去世或即將離開，我們怎麼辦？與這個“永遠不可能更改”的悲劇較勁，這是我們產生心理問題的核心原因。
大學三年級的阿雪是家中的養女，一出生便來到這個家，爸爸媽媽和爺爺奶奶都特別疼愛她。可是，在她很小的時候，媽媽就去世了，奶奶和爺爺也相繼離世。如今，爸爸也突然病重，阿雪很害怕，害怕失去這個世界上唯一的親人，失去她的生命的支柱。雖然她現在交了非常愛她的男朋友，得到了男友一家的喜愛，但仍然無法接受爸爸即將離世的事實。
“我就是不想失去爸爸，沒了他，家裏的院子就空了，房子也空了，花花草草就沒人照顧變成野草了，我也就變成了沒人要的孩子。我不想這樣，我想跟爸爸在一起！”
“爸爸一直不願意我上學走得太遠，可能他怨我走得這麼遠，可能他認爲我覺得上學比他重要。其實，他不知道，沒有了他，我上學就失去了意義。即使那個家很破很不完整，那也是我的家，沒了他就沒家了，什麼也沒了。”
“現在我可以看得見摸得着，一旦死了就什麼也沒有了，再也不會回來了。我不想一個人在這個世界上孤孤單單的。”
“是我自己不想面對，爲什麼我的人生要不斷面對，要揹負？爲什麼我就不能輕輕鬆鬆地生活？難道這個世上真的有宿命嗎？”
阿雪這種心理是很正常的，任何人接二連三地失去至親的親人後，都可能會出現這樣的心理。這種心理，是源自愛，是我們渴望與親人同甘共苦，渴望永遠和他們在一起。
但是，這種“愛”是出自我們自己角度的考慮。當我們這樣想的時候，我們忽視了重要的一點：至愛的親人在離開我們之時，一定會祝福我們，希望我們好好活下去，並且把他們命運中失去的那一部分，也給活過來。
我們要尊重他們的這種愛、這種期望。
愛一個人，就會渴望和這個人永遠在一起，渴望與他同甘共苦。但是，這個人突然去世了，我們怎麼辦？
通常，我們會產生兩種幻想：第一，如果我做了什麼，親人就可以不死；第二，死去的親人在那個世界很孤單，希望得到我們的陪伴。
因爲第一種幻想，我們很容易自責。因爲，當我們幻想“如果我做了什麼”時，那事情的另一面一定是我們沒有這麼做。由此，我們會陷入深深的自責，開始覺得，自己應該爲親人的死亡而負責。
如果親人是意外去世，這種自責最容易出現。因爲意外就是偶然，一條人命似乎在一瞬間就被很小的偶然給奪走了。那我們難免會想，假若我隨便做點什麼，打破了這個偶然的鏈條，他就不必死了。但是，我恰恰沒有做什麼，那豈不是說，我應該爲親人的意外死亡負責？
這種自責，可以說是一種幼稚的自戀。因爲我們誇大了自己的力量，卻忘記了決定死亡的是比我們更爲強大的力量。
雖然阿雪的爸爸病重算不上是個意外事件，但她同樣產生了第一種幻想，並因這種幻想而自責。她認爲“可能他怨我走得這麼遠，可能他認爲我覺得上學比他重要”。但這只是她的想法和猜測，爸爸未必這麼想。並且，就算曾經做過讓爸爸不快的事情，那與爸爸即將面臨的死亡相比，都是微不足道的，所以不必因此而責怪自己。
而且，死去的親人並不希望你與他同甘共苦。
我們通常以爲，愛就是同甘共苦，既然，愛人已經經歷世界上最大的苦——死亡，我們是不是也要同樣受一些苦呢？所以，當親人離世後，我們會自覺不自覺地用各種辦法讓自己也生活得苦一些，好像只有這樣做纔對得起他，對得起彼此的愛。
譬如，我一個朋友，她的哥哥突然遭遇意外去世後，她莫名其妙地離了婚。丈夫和她很恩愛，她之所以離婚，並非是因爲這個婚姻的需要，而是因爲她要與哥哥“同甘共苦”的需要。她摧毀了自己的幸福生活，把自己陷入很苦的一種境地，好像只有這樣做，才“對得起”她的更苦的哥哥。
這是典型的源自同甘共苦的渴望，這種心理並不罕見。實際上，我們常聽到，一對非常恩愛的夫妻，一個人得了什麼病去世了，過了一段時間，另一個人也得了同樣的病去世。這樣的事情很容易得到世人的驚歎，甚至還會被媒體和小說美化。但是，當我們想與死去的親人同甘共苦的時候，我們忽視了很重要的一點：死去的親人不希望我們這樣做。
這一點，其實很容易發現。在親人離世之前，假若我們陪伴着他，並聽到他對我們說的最後一句話。那麼，這最後一句話，基本上都是親人對我們的叮囑和祝福：我就要走了，但你要好好活下去。
這最後一句話至關重要，有了這句話，我們的第二種幻想“死去的親人在那個世界很孤單，希望得到我們的陪伴”就會被打破。我們想追隨死去的親人的自殺或自毀的衝動，就會大大地減少。
日本小說家村上春樹在《挪威的森林》中說過，死並不是生的對立面。阿雪的爸爸即將走了，但就算那一天真正來臨，他也並非是絕對的離開。他的精神，他的音容笑貌還駐留在女兒心中，還留在他們的家中，還留在阿雪的記憶中。阿雪心靈的血脈中流淌着養父的血液，只要她繼續活下去也就相當於他的生命仍然在繼續，不是嗎？
阿雪在生命中似乎遭遇的太多的打擊。但是，反過來看，她又是如此幸運，總能得到最難得的愛。親生父母把她送人，但她得到了爸爸媽媽一家的愛。現在，她又獲得了男友和男友一家的愛。
死亡不是我們人力所能左右的，但愛卻是。我們在看到前者的同時，也應看到後者，後者也同樣是我們的命運。
幾乎每個人都會遭遇失去親人的打擊，隨之而來的巨大痛苦，無論我們怎麼控制，怎麼壓制，怎麼否認，它都不會消失。從心理學的角度而言，治療痛苦的唯一辦法就是直面並接受人生悲劇。徹底承認親人的確已經去世了，這一點已無可挽回了。這樣做的時候，我們會無比悲傷，因爲沒有什麼事情比突然失去至愛的親人更痛苦了。悲傷的時候，我們會號啕大哭，會流下很多很多淚水。這種悲傷和淚水，是有治療效果的，只要悲傷能在我們身體上自然流動，這份療愈就會自然產生。除此以外，別無他法。
最近，一個朋友也遭遇了至親的人離世，她的一個朋友發了一條短信勸慰她說：
愛不會失去的，只要你愛過，在愛面前，生死是渺小的，愛你的人無論到了哪個時空都會愛你。
我想這句話也一樣適用於每個人。
前幾天學校在教學樓前進行了本學期的校本課程成果展演，全校師生都參加，規模甚是宏大。展示會上，有古韻濃濃的經典吟誦，有悠揚悅耳的童聲合唱，有活力四射的動感勁舞，有端莊灑脫的太極表演，有聲勢浩蕩的器樂合奏，有瀟灑飄逸的書法繪畫……
晴空麗日過後，果真是天色陰鬱，凍風時作，頗有些凜冽之感。我在學生觀衆後面一個角落呆呆地看了半個小時，裹緊棉衣，激動之餘未免有些神情恍惚，如果不是教學樓前的電子公告牌上打出的那幾個火紅的大字標語，我還真以爲是曾經的記憶中的元旦文藝匯演呢。
……展演過後，頗有感觸。若真是元旦文藝匯演，倒也其樂融融皆大歡喜。可是想想展演會上那幾個節目，無論如何是不能和“課程”一詞掛上鉤的，何況是目前中國教育界新興的“校本課程”呢。
仔細想想，什麼叫“課程”？這個問題真的無須百度搜索。如果你是學生，我會問你：你上過語文課，上過數學課嗎？如果你是老師，我會問你：你教過語文，教過數學課嗎——那就叫課程。
如何理解校本課程？我們整天嚷嚷着這個新鮮而又陌生的名次，可又有幾個人仔細想想它的含義呢？對於這個問題，我們不敢妄言了，還是老老實實地求助於百度吧：
“校本課程”是一個外來語，最先出現於英、美等國，已有20多年的歷史了。現在在中國新課改的教育形勢下，校本課程成爲了新課改的重點。
“校本課程”是“以學校爲本”“以學校爲基礎”，華東師範大學教育學博士鄭金洲在《走向校本》中這樣解釋：所謂校本，一是爲了學校，二是在學校中，三是基於學校。爲了學校，是指要以改進學校實踐、解決學校所面臨的問題爲指向；在學校中，是指要樹立這樣一種觀念，即學校自身的問題，要由學校中的人來解決，要經過學校校長、教師的共同探討、分析來解決，所形成的解決問題的諸種方案要在學校中加以有效實施。
這些夠多了，這些足夠了。看了這些還真是大開眼界：要開發校本課程，首先考慮的是學校自身的問題，既考慮考慮我們學校目前的辦學治校中有哪些存在的問題呢？針對這些問題，去選擇開設校本課程，然後加以落實，纔會起到校本課程應有的作用。也只有這樣開發的課程，纔是真正意義上的校本課程。
這樣想想，我們開設的所謂的校本課程簡直就是大雜燴，是隨意拼湊起來的東北亂燉啊。校本課程可不能是亂燉，而應該是一個搭配精緻的拼盤才行。在想想這些課程的開設，對於我們的教育教學工作究竟有沒有促進作用呢？我們有書法校本課程，可是看看全校學生的作業本，竟沒有發現哪個同學寫出工整而遒勁有力的鋼筆書法；我們有美術校本課程，可是展出的作品也不過就是那些老掉牙的圓錐圓柱幾何體……當然，出成果絕非一朝一夕的事情，需要長時間的堅持不懈。
說到堅持，這些校本課程還能堅持多久？視導檢查過後，一切便戛然而止了。這次的成果展示會，也就是戛然而止後面畫出的一個完美的句號而已。
校本課程在別處開展得怎樣呢？我們也曾經奔走於全國各大名校，參觀了他們的校本課程的成果展，也曾被他們紛繁花哨的表演感動過，回來後也曾感嘆外面的世界真精彩。其實我們也是被他們的節目所迷惑了，他們展示的不一定是真正的校本課程，估計也是一臺臺眼花繚亂的節目而已——估計他們揮一揮手把我們送上大巴車後，趕緊擦擦頭上的汗珠，打道回府的第一個任務就是開始犒賞三軍並停止解散那些所謂的校本東東。
哈哈……這樣說法未免有些武斷和臆想吧，其實我僅僅是以管窺豹而已，以吾之管窺他之豹。但即使是以管窺豹，也不免洞悉他們在實施校本課程方面的廬山真面目。話怎麼這麼說呢？其實說到家，國家教育部設置的三級課程僅僅是一種推廣而已，僅僅是一種號召而已。別說是地方課程和校本課程，就是國家課程也未必在學校開全或開足課時。中高考不統考的科目，只有那些頭腦有些智障的校長們纔會安排教務處安排課程表並制定評估措施堅決落實下去的。
這些事實是禿子頭上的蝨子——明擺着的，可就是誰也不承認而已。這或許就是國人的人性特點了，可有些東西不能全部歸咎於人性。看看我們當今的教育體制不也是以子之矛攻子之盾嗎？素質教育喊得紅紅火火，應試教育搞得紮紮實實。中國的教育有教無育，就連“教”字也只是蒼白得只剩下一張試卷了。
哪一天中國能再橫空出世一個蔡元培一樣的教育大師，能滋生蛻變出一個陶行知一樣“捧着一顆心來，不帶半根草去”的基層校長，而不是靠行政的力量去捧紅一處處讓人當面喝彩背後嘀咕的所謂的名校名師……那必將是中國教育去粉飾勿賣弄脫胎換骨的一個巨大飛躍。
天甚冷，敲擊鍵盤的手指有些僵硬，不敢繼續磨蹭下去。想想也沒有辦法，如今的校本課程該亂燉就亂燉，如果不亂燉，那就只好上冷盤了——謹以以上文字，致我們終將逝去的校本課程。
