所有的錯過都始於與終於我們的過錯。
只怪年少的我不懂事，傷了你的心，傷了我們的曾經。
溫柔。這是我第一次見你你給我的第一個印象。對誰都笑柔柔的，直覺是個好人緣的女生呢。
我蹦噠地來到你面前，伸出手，擺出我一貫的微笑：“你好啊，我們可不可以做朋友？”你似乎有些吃驚，但瞳孔裏也滿是驚喜，你站起來，握住我的手，朝我露出笑容：“好啊，那個，你叫我汐就好。”真是一個，溫柔又善解人意的女生呢。
從此以後，我們就成了朋友。接近一段時間後，我才知道，你才只有我一個朋友。女生們嫉妒你的甜美微笑，男生則不喜歡和看起來略高冷的你打成一片。而我，看起來平平淡淡，卻又大大咧咧的女生，反而獲得了很多朋友。我暗暗下決心，一定要，成爲你心裏的比較重要的人啊。
我變着法子逗你開心。其實我一直都知道，我只不過是把你變着法子來當我的傀儡罷了。我有什麼事情做錯了，老師打算批評時，你就站出來，平淡的說“老師，是我叫她這麼幹的。”；我和同學打架，你總是出面和解；我有愛吃的東西，你給我，不論你喜不喜歡。大家彼此心知肚明，你也知道的吧，但你沒有和我絕交，就因爲，我是你唯一的朋友。仗着這一點，我開始變得放肆，畢竟我知道，有你，來幫我墊背啊。
可是不是人做錯了事，報應都來得特別快？
我們的友情，決裂在一個陽光明媚的午後。老師要選出一個人去參加藝術比賽，勝者有獎金，數目不少。我們兩人，紛紛進了決賽。我平時雖放肆，但對於手工什麼的，去還是很有信心的。但賽事只能一個人去參加。老師在我們之間猶豫。你第一次來懇求於我，比賽資格，可不可以讓給我。我問，爲什麼？你答，我需要一筆錢。我笑笑，好啊。
可我食言了，我私底下找到老師，要他把名額給我。那個老師和我也算是親戚，雖然並不是很熟悉，但礙於這曾關係，老師答應了。事情順利得出乎我的意料，我成功地拿了第一名。獎金我和一些所謂的姐妹拿去吃了東西。挺滿足的。
但我唯獨忘了你的感受。我以爲你會像以前一樣原諒我，可你沒有。你紅着眼睛，問我爲什麼。我不耐煩地回答，比賽不是我來定論的。你被我氣笑了，“呵，那我想說，公平嗎？你用你那種手段贏得比賽，你要臉嗎！你知不知道，我媽說，如果我贏得比賽，她就不走了！不會離開了！”我被你吼地一愣一愣，是啊，你好像之前，是和我說過這回事。我剛想向你道歉，可你甩開我，留下一個失望的眼神，離開了。
你轉了學校，我們從此不再相見。
直到現在我還記得那種痛。那種撕心裂肺，就好像是被主人拋棄的小貓的那種可憐兮兮的痛。我想，你的痛，是我的百倍吧。如果能再見你，我想和你說對不起。哪怕，還是補不了我的過錯。
錯過，人的一生有着這樣、那樣的錯過，錯過了清晨第一縷曙光，錯過了最後一趟末班車，錯過了生命中值得珍惜卻沒來得及珍惜的那麼一個人。我們總在錯過之後懷念，懷念那檫肩而過時遺留在空氣中的香味，懷念那雙滿是憂鬱卻令人着迷的雙眸，懷念那不曾許諾卻回絕在耳邊的誓言。
一切聽起來都是那麼的令人遺憾，好像是我弄丟了，弄丟了那本該屬於自己卻始終沒有得到的東西，弄丟了那日夜思念恨不得立刻擁有的東西。於是乎我們就產生了這樣、那樣的不悅。有遺憾、有傷感、有失落。卻唯獨不見那曾經何時也曾掛在臉上那甜蜜的微笑。
承受着這一切的同時我們還得假裝堅強的微笑着說：我成長了，我成熟了。所以我失去了快樂，得到了傷感與憂愁。
寫完這些文字的時候，嘴角曾微微揚起。不知是笑“衆人皆醉我獨醒”，還是笑自己“五十步笑百步”。
我是一個孤單的人，孤單如我的名字一樣被排斥在世界的邊緣。我渴望一份關愛，一點溫暖。雖然我孤單，可是我並不壞。我是一個好女孩，我不會打架，不會惹事，不會上網。時光慢慢在流逝，我學的東西也在流逝。但一些新的事物也在衝斥着我的空間。我開始上網，開始聊天，是舍友給我的，她看我太寂寞了。舍友對我說得加好友。我就加好友，一次性加了好多。好友都是新加的，也就無所謂誰好誰壞。我開始慢慢的聊，用我少得可憐的生活費，來打發我原本空閒的日子。可是我又發現，我還是孤單。因爲沒有人能打開我孤獨的心。
直到有一天，一個叫子琦的的出現，讓我知道了什麼纔可以叫作不孤單，那是一種心與心的交流，是一種被理解的感覺。開始我們只是簡單的問候，輕輕的寒喧。隨着時間的推移，我們也慢慢的熟悉起來，我們談天談地，談過去，談未來……
從那以後，我週一首盼望週五的到來，而週五卻努力迴避下個週一到來的現實。我努力的省下每一分錢，只是爲了去上網，去見子琦。我孤單，我不善言談，可是我愛讀書，我的文采讓子琦折服。我給他講《紅樓夢》中林黛玉死的那一，我說她好孤單，好可憐，我說她好恨寶玉，卻也好想寶玉，我說她好恨這個世界，卻又多麼的依依不捨，我說她……
我的淚已記不得落下了多少，因爲我也孤單。
又一次網上見面的時候，子琦問我還有多少時間畢業？我說快了，等夏天到了的時候吧！他極力地邀請我到他那邊去，他說他會照顧我，他會幫助我。我沒有答應他。因爲我不也相信任何人，尤其是網絡！因爲它永遠都是虛幻的。無論我的回答有沒有傷到他，我都沒有把那次談話放在心上。
那次聊天之後，我好久沒有再去上網，因爲我的生活開始變得很忙碌，我要考試，要找工作，要回家，要……好多好多的事衝斥着我原本空閒而寂寞的日子。偶爾空閒的時候，我也會想起子琦，但所有關於他的一切，都已被我丟逝，我無法再聯繫上他，心裏有一點點的叫作後悔的東西在生長。而他沒有關於我的一丁點的信息，因爲我的謹慎。
轉眼間，我工作也有數月了，在這期間我只去上過一次網，裏滿滿的全是他的留言，每天一次，從未間斷過。看着他的留言，我無聲的笑，一種淡淡的快樂滋味在心裏慢慢生長。我才發現，不知是因爲他，還是因爲他的留言，我已變得不再孤單。
日子就這樣平淡的過着，時間從我緊張的工作中流走，說實話，我討厭與男孩子交往，甚至連話都不願意說，所以我的異性朋友很少，況且子琦只是我的一個無話不談卻一無所知的網友而已。因爲可以不見面，所以我對他應付自如，只是我一直都沒有發覺從一開始我就對他付出了太多的感情。只是我不願去面對，我覺得我們的生活永過都不會有交集。
春去秋來的日子中，三年的光陰就已沒有了，我在公司也已小有成績。任銷售部經理助理，這得歸功於我上班兩個月後新調來的經理。對經理老是有一種似曾相識的感覺，還有經理那時常讓人讀不懂的眼神讓我有些不知所措，但他絕對是一個好上司。
這三年來，我和子琦一直都保持着聯繫，一種超出友誼，卻永遠無法接近愛情的關係。三年的時間也僅僅是把我們變成最熟悉的陌生人而已。每一年的我們認識的那一天，子琦都會給我一件禮物，只是這禮物都是一律的淡紫色——我最喜歡的顏色！而我只送過他一件東西——一支淡紫色水晶筆筒。
我的新房已裝修完畢，我就要往新房搬遷了，媽媽找人選了個好日子，我決定那天搬。也許是巧合，也許是上天的安排。就在我搬遷的那天早上，子琦告訴我他給我寄了一份禮物，要我一定親自簽收。我匆匆應付了幾句就掛了線，因爲我太忙了。整個一天，我忙得暈頭轉向，等到晚上休息的時候，我問媽媽有沒有收到郵件？媽媽說沒有，我也就沒有再問，我心想也許是還沒有到吧，他哪能把時間算得那麼準呢？也許第二天就會到了吧！可是第二天，第二個第二天，第三個第二天……
我一直都沒有等到那封郵件。
更奇怪的是，就從那天開始，子琦就好像從這個世界上消失了一樣，我的手機裏不再有他的短信，我的生活裏不再有他的問候，我感覺得到有一種叫作失落的東西在折磨着我。我終於忍不隹給他打了我們交往以來的第一個電話。但是我得到的卻是已停機的消息。我的心一下子好像被人狠狠地抽了一下，又慌又疼，就那麼輕飄飄的'飛了起來，找不到應該停靠的地方。我才清楚地認識到我的生活中已經不能沒有子琦的消息了。在我眼中最虛幻最經不起考驗的網戀卻讓我驗證的那麼不容置疑。
慢慢的我在調整着我的心態，當我恢復得差不多的時候，我的老房子也找到了租主。那老房子媽媽不讓賣，說是租出去一年還可以有個額外的小收入呢，我拗不過媽媽，只好答應了。按照慣例，租房的人搬進去之前，房主得看一看還有沒有什麼需要收拾的東西？我慢慢的走在各個房間裏，我知道已沒有什麼東西需要清理，但我就想這樣走一遍，把所有落下的美好回憶收拾收拾帶走。
當我走到我的房間的時候，一種奇怪的感覺讓我迫不及待地打開了房門。一個小型郵箱映入眼瞼，我一下子愣在了那裏，因爲我看見了顯然是從郵箱裏面掉出來的一支淡紫色水晶筆筒和一封未開啓的信。
漠漠
還好嗎？
每天的通話和短信都已無法滿足我對你的思念，我最大的願望就是擁有一份和你面對面的真實感，而你每次給我感覺都是那麼遙不可及，不管你承不承認，接不接受，我都必須要說，我們交往了已經三年，耗費的已不僅僅是時間了，這支水晶筆筒和你送我的那一支是一對原本就是一對的，店主爲了謀取更多的利益，所以把它們拆開來賣了，沒想到讓我碰上了，我想也許這是天意吧，把這支送給你，希望你能答應讓兩支水晶筆筒再放在一起。
郵箱到達你家的日子我算得很準，那天晚上我會在你家樓下等你，給你一個意外的驚喜，我會等到天亮，如果天亮你還沒有出來，那麼你的意思我就懂了，我會自動消失的，不會再煩你！
子琦
我的腦中一閃而過的是搬家那天晚上一直站在我家樓下的經理，爲什麼我就從來都沒有想到過呢？
我的經理，韓子琦！
已沒有任何的言語可以形容我此時的心情。我放棄了原本難得的假期，回到了公司，我想見到子琦，可是，諾大的經理室，已經是物是人非了。我知道我已經錯過了我這一生的幸福了。
在這間曾經屬於子琦、現在屬於我的經理室，我用好久的時間才調整好我的心情。忽然某一天，從那個我從未打開過的抽屜裏掉出一枝筆筒——淡紫色的。
還有一句話：漠漠，錯過了我，我相信你還是會幸福的，因爲我會一直爲你祝福。
不給你打電話；不給你發信息；不進你的空間；不收聽你的微薄；不關注你的消息；你來了我就隱身；你經過我就躲開；關於你的一切我不想再提起。
可是不知道自己怎麼了？一次次的撥着同一個號碼，卻沒打出去。一次次寫着不同的信息，卻沒發出去。只是靜靜的呆在空間的某個角落，直到你出現。然後悄悄的離開。
很多次；我哭了，因爲心酸。很多次；我笑了，因爲我看見你來了。很多時候；莫名的心煩，因爲你不見了。
我不知道一輩子的意義是什麼，也不懂永遠有多遠，更不知道有多少個明天。我只知道我們沒有好好珍惜，把彼此給弄丟了。
曾經說過要好好珍惜；曾經說過要做一輩子的朋友；曾經說過在任何地方都要聯繫；曾經說過·····
往事一點點的浮現，清晰得不能再清晰。說過的話一句句的在耳邊想起，動聽得不能再動聽。
我們有了各自的生活；不同的人生路。漸漸的不再聯繫；時間一點點淡化了我們之間的情感。歲月就像一個無情的劊子手斬斷我們之間那僅存的聯繫。
不是我們無情；因爲現實。不是我們有意；因爲生活所逼。我們愛身邊的人，所以放棄。我們在意身邊的人，所以逃避。
很多時候我們無法選擇自己的生活，更不能選擇自己的人生，唯一能做的就是安排自己要走的路。既然走了就不必回頭。
人生到底是過錯或是錯過？？
熹微的路燈光，藉着冬蘊，緩緩地打落在這個18歲男生的臉上，他眼神的餘光擲出了很遠很遠，十幾米外的模糊朦朧的背影，她沒有很多女生的柔情似水，迷人的長髮註定與她無緣，他不敢上前，駐足良久，他藉着原路返回，那時的心跳，他觸摸着漸漸平靜的心臟 原來，這個不入世俗的男生也僅僅是平常人，也需要安穩的心跳，和一個讓他心動的女生。
她似乎察覺到遠處的背影拉的越來越長，他只是走的更遠更遠了。
她是個平凡的不能更平凡的女生，但生活對她的衝擊卻也是平常人無法體驗的，17歲的她被檢查出癌症早期，不得不剪短的頭髮，她深知，長髮是奢侈，一年又一年，她的生命終將完結，她生命會發光發亮，也只是在燈光下，她又是喜愛舞臺的人，她爲之付出的努力，日復一日的排練，只是渴望有一天灰姑娘變成公主，在人羣中有自己的閃光點而已。
身邊的人逐漸離去，好朋友也屈指可數，有些人對她指手畫腳，以會傳染的名義，可是他們都知道，這病只會使受害者意志摧殘，對他人沒什麼影響，所以，她選擇離開。
