開心一刻爆笑笑話，笑話能給我們帶來不一樣的體驗，笑話本來就具有一定的娛樂作用，當我們心情納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來，看看開心一刻爆笑笑話。
1、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里，也沒見瘦下來，而且，他還吃素。
1、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里，也沒見瘦下來，而且，他還吃素。
2、撩妹小套路：遇到心愛的女生時，直接親臉，她一定會說“不要臉”，這時候你就親嘴就好了。
3、總有一款適合你：人醜卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發神經。蠢材不努力，懶蟲盼巔峯。肥婆多吃貨，單身總矯情。
4、女生刪掉前任的聯繫方式，是想斬掉過去，開始新的生活。而男生刪除前女友，不用問，一定是現任逼的。
5、假如生活欺騙了你，不要着急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
6、女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。
7、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真醜!”
8、蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“爲什麼要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她爸媽打個水腫。”
9、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
10、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀羣衆越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生!”說後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來!”衆人紛紛感慨：“這兒子當的`真孝順!”
11、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了!”
12、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，纔不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
13、最讓人恐怖的已經不是待你長髮齊腰，那人已婚；而是你正留着頭髮，發現腰沒了。
14、當你遇到不幸的時候，記得對着鏡子裏面的自己笑笑，這樣你就會發現，跟你的長相比起來這點不幸又算什麼呢？
15、考試得了零分，我大聲嚷嚷：“老天啊，我到底做錯了什麼？”同桌冷冷地回答：“你做錯了所有的題。”
1、職場沒有朋友，老闆不是你的朋友，同事也不是。
2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然後你付錢，你付錢，你付錢。
3、你人挺好的，就是醜了點。
4、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。
5、人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因爲樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。
6、只要心中有教室，去哪都不算逃課。
7、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
8、磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。
9、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。
10、我告訴你，我很吝嗇，連恨都不會給你。
11、你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
12、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設爲起牀鬧鈴。
13、小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。
14、下雨天出現的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15、據說很多人早上看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久。
16、通往成功的道路總在施工。
17、鹹魚總有翻身的一天，但翻身後還是鹹魚。
18、我從來不會讓別人失望，因爲在答應別人之前，我已經做到了！
19、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
20、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你願意走，總會有路！
21、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
22、不是井裏沒有水，而是挖的不夠深。
23、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
24、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
25、愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。
26、當年雄心奪天下，如今退隱只爲他。
27、有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
28、喜歡你是件麻煩事，但我就喜歡找麻煩。
29、能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢纔是你最大的問題。
30、人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。
1、有一天，小明問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？”
2、有個三四歲的小女孩感冒了，要喝非常苦的藥水，她看見藥水就哭，怎麼哄也不喝。
“是自己喝，還是爸爸灌你喝？”爸爸無奈地說。
小女孩沉默了一會兒，一咬牙說：“灌！”
3、你講我壞話時，能不能別添油加醋？以爲炒菜啊？！
4、如果我下輩子還能夠記得你，一定是這輩子死得不夠徹底。
5、小明嫌媽媽做的飯不好吃，爲此，小明的媽媽特地報了個培訓班。幾個月後，小明的媽媽用跆拳道打得小明乖乖吃飯了！
5、小明：“不和氣溫40度以下城市的人交朋友。”
小紅：“爲什麼？”
小明：“不熟！”
6、蓋茨夫人接受採訪時說：“我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果都不吃。”
坐在一旁的喬布斯不屑地說到：“切，那有什麼了不起，我們家連窗戶都沒有。”
扎克伯格說：“你們敢不要face嗎？”
7、一男子沒有女朋友，去找算命先生算一卦。
算命先生說：“你前半生註定沒有女人”。
男子眼前一亮，“那後半生呢？”
“後半生你就習慣了”，算命先生說。
8、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，邊埋大象邊哭：“親愛的，你怎麼走在我前面了呢？我這輩子什麼也不用幹了，就埋你了”。
9、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。
10、我的夢想是存一百萬，現在我已經完成一半了，我存到了一百。
11、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得醜的那叫撒野。
12、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
13、小明：快來看，快來看，我上電視了！
小王：你沒事爬電視上幹嘛呀？趕緊下來，別把電視踩壞了！
14、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”
我同桌答道：“你腦殼就亮了。”
15、小明：我看了你發給我的照片，你中午就吃饅頭了？
小紅：我吃的是小籠包！用美顏拍照把褶拍沒了……
