溝通需要具備的條件，在職場上主要看個人的工作能力，要學會良性競爭才能爲自己開闢道路，職場人脈也是一點點積攢起來的，職場上的隱形陷阱是很多的，以下是關於溝通需要具備的條件，職場上的那些事。
溝通需要具備的條件1
溝通具備的三個條件是：溝通必須涉及兩個人以上；溝通必須有一定的溝通客體,即溝通情報等；溝通必須有傳遞信息情報的一定方法，如語言，書信等。
溝通是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環境——賦予信息含義的任何東西。
1、溝通按結構分類：
溝通的基本結構包括信息、反饋、通道三個方面，缺少任何一方都完不成溝通。溝通按具體結構劃分可分爲非正式溝通網絡與正式溝通網絡兩種。通過對“小道消息”的研究發現，非正式溝通網絡主要有集束式、流言式、偶然式等典型形式；正式溝通網絡有鏈式、輪式、全通道式、Y式等形式。
2、溝通按信息流動方向分類：
溝通按信息流動方向分類可分爲上行溝通、平行溝通和下行溝通三種。
3、溝通按溝通方式分類：
溝通按溝通方式分包括語言溝通和非語言溝通，語言溝通包括口頭語言溝通和書面語言溝通，非語言溝通包括聲音語氣（比如音樂）、肢體動作（比如手勢、舞蹈、武術、體育運動等）。最有效的溝通是語言溝通和非語言溝通的結合。
溝通需要具備的條件2
1、在溝通中必須具有較強的口頭表達能力
即能根據交際意圖和目的熟練地運用語言技巧來展開話語,同時應具有靈活機智的應變能力,即對應情況而溝通。孔子認爲口語表達直接面對聽衆,溝通的針對性越強,表達的效果越好,因此,溝通的內容、時機、情態都要因具體對象、具體環境而異,有所選擇,區別對待。
2、在溝通中始終具有明確的對象意識和語境意識
如果不顧場合,不看對象,誇誇其談,滔滔不絕,這種“能說會道”的行爲只會引起聽者的反感甚至厭惡,不能稱之爲會溝通。另一位儒家大師荀子在其著名的《勸學》中曾明確指出:“未可與言而言謂之傲(急躁),可與言而不言謂之隱,不觀氣色而言謂之瞽(盲人)。”這說明溝通應隨境而發,相機行事。
3、在溝通中還必須具有較高的領悟能力和反饋能力
即能準確地接受和理解,又能做出恰當、必要的應對。這是與人溝通中很關鍵的一條。在溝通時,溝通者不僅要表達,同時還要做出有針對性的反饋。
4、溝通內容的深淺要與對方的接受能力相宜
溝通不是一味地發泄自己的感想和情緒,而是一種合作的程序。人們說任何一句話,都希望能夠對聽話人產生適合己意的作用和影響。但在社會交往過程中,由於聽話對象存在着民族、地域、性別、性格、年齡、職業、地位、閱歷、文化修養、興趣愛好、語言習慣等方面的不同,產生的作用和影響也迥然有異。因此,採用什麼樣的語言和口吻溝通也應當有所不同。
5、慎言
所謂“慎言”,就是溝通不過分。提倡“慎言”,是針對言與行的關係提出的。“君子食無求飽,居無求安,敏於事而慎於言,就有道而正焉”,“古者言之不出,恥躬之不逮也”,“多聞疑,慎言其餘,則寡尤”。這就是說,做事情要勤勞敏捷,溝通要謹慎講究分寸,做不到的事情,壓根就不說,如果在言與行實在無法一致的情況下,寧可多做事,少溝通,也決不能說多做少,言過其行。
溝通需要具備的條件3
（一）區分觀察和評判
非暴力溝通第一要素是觀察，就是仔細觀察正在發生的事情，並清楚說出觀察結果，而不帶評判。我們已經非常習慣，看到他人做出的事，或者說出的話，立即給出評判和分析，這很容易讓對方覺得是在批評他。
一次晚班，一位患者來我們科室，做治療遲到了，在我印象中，他已經不止一次姍姍來遲，我對他說：“高某某，你怎麼又遲到？”，患者聽了，立馬高聲反駁：“我哪有經常遲到？這兩週我就2次來晚了”，看他情緒激動，本以爲他心情不好。
後來讀了《非暴力溝通》這本書，才明白，應該是我自己的一句話，讓患者覺得我在指責他經常遲到，引起他的`潛意識抗拒。按書中只需描述觀察到的方法，可以這樣說：“高＊＊，我看到這兩週你遲到了2次，我擔心你因爲透析時間不充足，而影響到治療效果”，患者聽起來也更容易接受。
印度哲學家，克里希那穆提曾說過：“不帶評價的觀察，是人類智力的最高形式”，將觀察和評論混爲一談，他人就會更傾向於聽到批評，併產生逆反心理，開始反駁我們，給溝通增加了難度。
（二）體會和表達感受
我們很多時候會把感受和想法混爲一談，比如說：“我覺得這件衣服的顏色很不適合你”，當我們說“我覺得”時，常常並不是在表達感受，而是在表達內心的一種想法。
感受是內心深處的一種體驗和感覺，比如：“聽到你這麼評價我的穿着，我很失落”，這個句子則表達了，你說衣服顏色不適合我，我的內心感受。
能準確地體會內心的感受，並把它表達出來，並不是一件很容易的事，一個小男孩騎自行車摔了一跤，正要大哭的時候，媽媽對他說：“男子漢要勇敢，不能哭”，表面上媽媽的做法，看似在鼓勵孩子勇敢，其實是拒絕孩子，及時表達內心的害怕，和摔跤給身體帶來疼痛的感受。
心理學家羅洛梅說：“成熟的人十分敏銳，就像聽到交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細微的起伏”。書中也給出了一些感受的詞彙表，我們可以根據這個詞彙表，更清楚地表達感受，從而使溝通更爲順暢。
（三）體會感受的來源，和說出需要的需要
感受的根源在於我們自己，是我們的需要和期待，以及對他們的言行看法，導致了我們的感受。多數時候，我們並不習慣從需要的角度考慮問題，在不順心的時候，我們更傾向於考慮對方有什麼過錯。
一對夫妻吵架，妻子指責丈夫說：“你一點都不瞭解我的感受！”，丈夫說：“我哪裏不瞭解你？”，妻子提高嗓門喊：“你哪次瞭解我了？”，丈夫惱火地反駁：“你到底想讓我怎麼了解你？”，妻子哭着說：“我以爲你瞭解我，可你一點都沒有！”，丈夫抓狂了：“你不說，我怎麼知道呢？”。
這樣鬧騰下去，即解決不了問題，還傷害夫妻間的感情，其實問題很簡單，妻子對丈夫說出自己的需要，比如：“其實，我只是想讓你陪我聊聊天”，丈夫才能知道具體怎麼做，才能滿足妻子的需求。
指責、批評、評論往往暗含着期待，對他人的批評實際上，間接表達了我們尚未滿足的需求，如果我們通過批評來提出主張，對方的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的迴應，我們的需要就容易被滿足，從而獲得較強的幸福感。
（四）請求幫助，而不是命令
以什麼樣的方式提出請求，容易得到對方積極的迴應呢？我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什麼，而不是命令他做什麼。
13歲的兒子有一個習慣，脫下來的襪子總是隨手扔在地上，經常導致掃地機器人，清掃他房間時，襪子卡在機器裏，無法正常工作，這讓我非常惱火。
每次我都他吼：“跟你說了多少遍了！不要總是亂扔襪子！”可是他跟沒事人似的，保持沉默，來一個無聲的抗議，很長一段時間裏，機器人照樣卡，襪子照樣亂扔。
有一次機器人又被卡住，剛巧他在旁邊，我下意識運用《非暴力溝通》書中的四要素和他交流，我說：“寶貝，我看到掃地機器人，被你的襪子卡住無法工作（觀察），我不太高興（感受），因爲我擔心它遲早有一天被弄壞掉（價值），你是否願意把襪子放到洗手間的盆裏（請求）？”。
讓我驚喜的是，他很愉快地接受了我的意見，後來機器人再也沒有被襪子卡過。
在溝通過程中，我們經常會爲了滿足自己的需求，而去要求他人不要做什麼，這很容易讓對方覺得你對他發號命令，從而產生反感和對抗的情緒；我們提出的請求越具體，越能讓對方明白，他將要怎麼做。
