1
秋末，微風中多了幾分刺骨和冷冽。
這幾天晚上，標都很晚回來。早的話10點。晚的話有過1點的時候。標在大學學的是動畫，但出來工作以後從事的是理髮行業。而且現在剪刀還沒資格拿。他跟我說他最起碼還要幫別人洗一兩年頭纔可以摸剪刀。早出晚歸，習以爲常。而且常常要我幫他煮飯和做便當。像廣州這樣消費高的城市，他那點工資完全不夠他消耗。
一次閒暇的時候，哥哥和我向他提出要搬出去住。因爲四個人住在一間不到幾十平米的小房子太擠了。他似乎很緊張。我不太明白。後來哥哥跟我說，他現在有點落魄。找不到合租的對象，那麼他可能沒辦法混下去。聽起來似乎有些寒顫，但這就是身爲“蟻族”所面對的現實，殘酷，卻不得不面對。
那是一個寂靜的夜晚，標依然回來的很晚。哥哥在房間擺弄他的手機，小蘭則早早入睡。我一個人坐在沙發上修指甲。其實，我是看到標坐在沙發上所以纔過去修指甲的。一個淺顯的目的。不過想跟他套套近乎。因爲我是最近才搬過來住的，對於小蘭和標來說，我還是有些生疏的。
他端着一盆熱水，坐在我旁邊。我默不作聲，只顧修指甲。片刻後，他發出了痛苦的呻吟聲，我轉身望了望，只見他把雙手浸泡在熱水中。我想不是燈泡昏暗的光芒所渲染的光影效果。我仔細看了看他的雙手，簡直像是一個年邁的老者纔會擁有的手。手背枯萎的像是樹皮一樣。我在想他一天可能要面對無數個想洗頭的顧客。無止境的受洗髮水的洗禮和手掌的摩擦。一種肉體的侵蝕和沉淪。
“你的手洗成這樣，今天應該洗了很多頭吧”我有些憐憫的問。“我有時還害怕洗的太少呢”標不假思索的說。“爲什麼”“洗的多，提成就多一些唄”他說的理直氣壯，語氣裏還有些理所應當。我想我太明知故問了。而且如果我在繼續追問，也許會讓他覺得我是在同情他。這會使他憤怒。——一個人的追求所固有的自尊。
我們聊了一段時間，沒有什麼阻礙。剛剛畢業的學生，話題都圍繞在就業和生活上。那些生活中的細枝末葉就像是承載着我們生命的某個階段一樣。平淡而又踽踽獨行。
2
小蘭是我們公寓的唯一一個女生，他跟哥哥，標都是同班。他們一起出來租房子的時候，本來還有個女生的。後來走了，所以，我就搬進來了。剛開始我有些不適應，因爲接受陌生人，總是需要一些時間的。需要熱絡應酬，排除尷尬，又要小心翼翼的防備，抵抗。一種不自知的本能。
小蘭工作有雙休。所以我跟她接觸的時間比較多。給我感覺很親切。熱情開朗，人緣又極好。只是，有時會有些多愁善感。他們就像是心有靈犀一樣，每次跟我聊天，總會提到工作。比如，我今天幫別人拍東西（她是做電影剪輯和錄影拍攝），客戶給我小費。今天發工資了，我請客。今天好累啊，一陣天都到處跑……凡此種種。在我看來不過是小事，但對她來說就是天大的`事。
不過她談的最多了，還是她經常受同事的詆譭和嘲諷。原因不外乎只有一個，同事看不慣她只是個新手，卻早早受到了老闆的賞識。於是，嫉妒如潮，流言四起。她說她好幾次，都委屈的在角落裏哭。其實，我知道她並沒有什麼錯。這是人性中的劣根性在作祟。就像樂嘉說的一樣，你好不代表別人好，你越好，越容易遭受打擊。
我一直都很欣賞那些有夢想的人。小蘭說她想成爲導演，欣喜自已已經走在了這條路上。我很佩服她，但我的佩服卻止於她對夢想的隨意和匱乏的堅韌持久。因爲……這是她第n個夢想。一直更換目標，要想走的長遠，恐怕是一枕黃粱。
3
對於一個剛步入社會的大學生而言，懵懂而迷茫。一切突發和不安定都會風聲鶴唳。內心的脆弱和敏感，年輕生命所固有的青澀稚嫩，會在某個恰當的時機展露無遺。
“壓力好大，工作好多”哥哥聽着着手機委屈的向另一頭的我抱怨。我能從他的語氣裏感受他內心的荒蕪。但不是全部。一直都不是很會安慰別人的人，對方情緒越是消極，我越是茫然。
他剛出去實習那一會，經常被組長罵。努力過，掙扎過，低聲下氣過。卻不得不在低谷中匍匐前行。
也許所謂的驕傲不過浮雲，職場上的競爭只有有實力的人才能翻雲覆雨。
4
11月份的時候，我從學校出來了。和小y。行李多的不行，每走一小段路都要停一會。彼此相互照應，像是把對方當做短暫時光裏的依靠。都說出外靠朋友，那時“朋友”在我的心裏面變得開始有重量。我不知道別人是不是跟我一樣，總是在窘迫的時候纔會想到朋友的重要。但平常無事時，卻可以對身邊的人鐵石心腸。我想着這從某種程度來講，我是一個自私的人。
來到標的公寓後，我開始投簡歷。從剛開始的一天一投，變成一天四投。會這樣的做的原因是小蘭的話刺激到了我。“要找到自已喜歡的，專業又對口的職業非常難”，她告訴我，你的簡歷投的太少了，我以前投了60多份都沒找到工作，你才投了幾份而已，顯然是遠遠不夠的。
哥哥對我找工作也不怎麼關心，他除了告訴我一些殘酷的現實外只有唏噓。但我一點都不期待從他身上得到一絲絲的推力。這涉及到我的自尊問題。
但投過的簡歷都沒有什麼回覆，基本上是沉入大海，然後悄無聲息的淹沒。已經沒有以前的僥倖，從容。反而是無止境等待成爲了另一種折磨和煎熬。前天，學校領導發通知，20號之前就要提交實習申請了。火燒眉毛，說的就是現在我的處境。有一點點的壓力，但內心最真實的感受是自卑。因爲比起我的大多數同學，我是個無業遊民。對比，讓我體會到人與人之間的差距。
前天早上我早早就起來了。8點30分。剛剛梳洗完以後，他們都去上班了。我一個人守着偌大的房子。但卻不覺的孤單。大概是早已習慣了一個人守着龐大的寂靜吧。
晚上老爸打電話給我，顯然是談工作的事情。聊了很長時間，內容重複而冗長。我有時會感到不耐煩，一天有時好幾個電話都是同樣的話題。我以前都不明白現在的年輕人（說年輕人感覺怪怪的），爲什麼很少打電話個家人。現在似乎有些能理解了。我想如果那也是人生某個階段的叛逆，那麼可能我現在正在經歷。我想我應該反省自已。
說起電話，我已經很長時間都沒打電話回家了。媽媽那邊還好，雖然她不常打電話給我，但她卻總能從老爸那裏知道我的近況。唯獨奶奶我不想讓她知道，想說，找到工作以後再打電話給她。怕她期盼落空，也怕她憂慮和牽掛。其實作爲後輩都一樣，出門在外，報喜不報憂。能讓家人安心便是最大的感恩。（似乎說了多餘的話。）
