你需要做什麼來停止做一個取悅別人的人？我們生下來就不是爲了取悅別人而活的，我們需要有自己的快樂，取悅別人會讓自己活得太累。下面跟大家分享你需要做什麼來停止做一個取悅別人的人。
你需要做什麼來停止做一個取悅別人的人1
1、瞭解你取悅他人的行爲
如果你已經充分意識到了這些傾向，那就太好了，但是人們通常沒有意識到。
人的習慣會變得根深蒂固，這是自然而然的。不知不覺中，當你真的不同意時，你已經同意了。或者當你真的想說“不”的時候卻說了“是”。
即使你的待辦事項列表已經排滿了，你仍然可以主動提出去做某件事，這可能是一種取悅他人或得到他人認可的願望。
正因爲如此，我們需要充分的承諾來保持清醒的意識，並有意識地去改變。
做一個決定，充分意識到你取悅他人的衝動。
列出你通常爲了取悅他人而做的所有事情。然後，注意你每次做的時候，並決定下次如何改變。
2、去掉取悅他人的標籤
我不喜歡標籤的原因是，這有可能成爲我們的身份。
意識到我們取悅他人的傾向是件好事。但如果我們完全認同它，它就會成爲障礙。
當我們使用“我是”這個詞時，我們是在說明我們相信自己是誰。每重複一次，我們就會更有把握。
例如：我是一個男人或女人。我是一個討人喜歡的人，我是一個不討人喜歡的人。
當我們相信自己時，它會影響我們的感覺。然後我們就會表現得更像那樣。
給自己貼上負面標籤會影響你的自我價值。這可能會讓你失去真正了不起的自己。
永遠不要把自己描述成一個“取悅他人的人”。相反，當你做出改變的決定時，描述你的“討人喜歡的行爲”。
3、培養一種強烈的自我意識
當我們非常清楚我們是誰，我們代表什麼時，它會給我們一種強烈的自我意識。隨着我們越來越清楚地認識到這一點，我們會發現越來越難以將我們的觀點推到一邊。
如果你已經取悅別人很長一段時間了，你可能已經忘記了什麼對你來說是重要的。沒有這種了洞察力，你可能就沒有了自己的觀點。或者你可能不確定它是什麼。
對自己的核心價值觀有深刻的理解是瞭解自己立場的關鍵。這加強了你的身份，增加了你的自我價值和表達自己想法的能力。
核心價值觀是一個人的基本信念。我們所做的每一個決定和選擇都是由我們的價值觀所驅動的，這也影響了我們的行爲。
瞭解你的價值觀將幫助你劃定自己的界限，在你想說“不”的時候說“不”。
人們通過明確自己的價值觀而建立起來的內在力量和信心總是讓人興奮的。
你可以通過觀察生活中對你最重要的方面來明確自己的價值觀。那些最重要的方面是你投入了大部分時間和精力的方面。
然後更深入地挖掘在你生活的這些方面中什麼是最重要的。
4、調整你的信念來支持你的新選擇
所有的價值觀都不僅僅是文字。他們每個背後都有一套信念。
阿特瑪·甘地說過，
“你的信念變成你的思想，思想變成你的言語，言語變成你的行動，行動變成你的習慣，習慣變成你的價值觀。”
這是一個永無止境的循環。你的價值觀及其相關的信念會影響你的思想、習慣、行動和言語。
如果圍繞你的價值觀的信念太過籠統和不可持續，它們就會阻止你改變討好人們的那些習慣。
像樂於助人、善良和支持這樣的價值觀往往與那些不可持續的信念有關。
例如，像“我總是會在需要我的人身邊”這樣的信念是非常普遍的，可能包括你認識的每一個人。像“總是”這樣的詞是對這條規則沒有例外的概括。記住,你的言語會變成你的行爲。
當你調整了這些信念，你的新習慣就會更容易付諸行動。例如，“我會盡我最大的努力去陪伴我愛的人和朋友”。這種信念則更加具體，允許有例外的空間。這也就支持了你的新選擇。
所以，給自己空間去探索你真正相信的東西，並在需要的時候做出調整。
5、對“不”這個詞感到高興
如果我們對自己完全誠實，大多數人會對請求說“是”。我們不喜歡讓別人失望，我們喜歡幫助別人。
問題是，如果我們總是把別人的需要放在首位，對我們來說重要的東西往往就會被忽視掉。不久之後，我們就會忘記自己的首要任務是按照別人的標準來生活的。
有一個衆所周知的`說法：
“如果你想要完成某件事，那就把它交給一個忙碌的人。”
如果你是那種“忙碌的人”，那麼你很有可能總是說“是”。
從“是”變成“不是”不是一件容易的事。根據我的經驗，這種變化一開始可能有點笨拙。但之後，“不”這個詞幾乎是脫口而出的。
這可能是因爲你說“是”的時間太長，所以你有一些怨恨的感覺。或者“不”這個詞會讓你感到內疚。
“不”只是一個詞，就像“是”這個詞一樣。是我們與它聯繫在一起的意義使我們產生了某種感覺。這種感覺會影響我們說這個詞的方式。
練習輕鬆地說“不”
在NLP(神經語言編程)中，我們使用了一種叫做“拋錨”的技術來幫助你釋放與一個詞相關的任何負面情緒。當我們改寫任何不可持續的信念時，這就是一個強有力的過程。
如果由一個合格的從業者來執行，這是一件更容易解決的事情。但是你也可以自己想辦法解決這個問題。
習慣了說這個詞，最終還是會拋錨。但是有很多方法可以讓你先在家練習。
試着放你最喜歡的快樂音樂，然後站在鏡子前。微笑着反覆說“不”，直到所有負面情緒都消失。
重新措辭你說“不”的話
你可能會發現說“不”很難，因爲你不知道怎麼說。你可能害怕讓別人失望。因此，你可能會長篇大論地說你爲什麼不能幫他們的忙。你真的不欠任何人一個解釋，但給出一個解釋會讓你感覺更容易。
問題是，一個冗長的故事有時聽起來更像是一個藉口。這也會讓你感到焦慮。因此，知道如何給出一個好的理由而不過度解釋自己是有幫助的。
多年來，我學會了幾種說“不”的方式，而不用真正使用這個詞：
“我知道這對你來說有多重要，但我也有自己的事情要做。”
“我很樂意一起去，我還有別的事要忙。”
或者你也可以用另一種方式說“不”，從長遠的角度幫助他們：
“我現在不能幫你做這個，但改天我可以很快地告訴你怎麼做或給你一些建議。”
花一些時間決定你將使用哪些場景。你甚至可以把它們寫下來，或者對着鏡子練習。
利用停頓的力量
我們的正常反應是無意識的，這是因爲我們已經做了很長時間。這意味着我們可以不加思考地以我們通常的方式做出反應。
也許你也覺得你需要立即做出反應，但你並不需要。
立即做出迴應也意味着事情可能會以你不想要的方式發生。
而在你回答之前決定暫停一下就會幫助你避免這一點。
在每天的開始設定一個意圖，在你回覆之前暫停。當你設定了意圖，它就會在那一刻提醒你。
如果你不確定該如何迴應，讓對方知道你會回覆他的。
或者，我最喜歡的是：告訴他們你需要先查看一下你的日程安排。
最後
從取悅別人到說出自己的想法，把自己放在第一位，這是一個過程。這意味着它不會在一夜之間改變。
當你犯錯的時候，你很容易打擊自己。這本身就會降低你的自我價值，與你想要做的恰恰相反。
善待自己。
注意你在哪些地方做了小的改變，並鼓勵自己。當你這樣做的時候，你的信心就會增加。下次你就會更有動力去做更大的改變。你也會開始完全擁抱和愛新的真實的你。
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三種心理暗示告別“取悅”：
在理解取悅者的行爲起源的基礎上，處於條件反射性更強的成年階段的取悅者們，可以通過三種方式來改變這種狀態。
第一種是依靠自我提醒。明確告訴自己：我們的同事和朋友肯定與我們自己童年時期所接觸到的人大已不相同。大多數人可以不失體面地處理一些分歧、負面信息或偶爾的拒絕，而對方也不會生氣。
同時也需要從中理解，當你與周圍的人打交道時，這些個體並不能代表人類整體。
其次，你要知道你的“不敢”或許會造成更大的不便或損失。在工作中，如果選擇保留自己的疑惑或建設性的意見，這對工作的推進無益；如果你承擔過多的工作職責，沒有時間把所有精力放在本職工作上，會讓自己在專業能力提升和職場競爭力打造上滯後於他人。
而在愛情中，僅僅是因爲對方離開你就活不下去而保持這段關係，這並沒有什麼善意可言，反而，你會因爲我們的多愁善感而浪費他們很多時間。
必須意識到一點：你的行爲會在無意中給人造成傷害。你的初衷或許是好的，但沒能更坦率地講出來，這可能會傷害到每一個人。
最後，你必須學會學會認可你自己。相信自己可以獲得自信，並巧妙地傳達你的想法與感受。幼年到青少年時期的我們，或許不知道如何表達我們想要表達的內容，不知道如何將自己的痛苦和需求轉化爲語言。現在我們可以堅定自己的觀點，不過也要友善和平地表達。
