在學習、工作、生活中，大家應該都對散文很熟悉吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。那麼，你知道一篇好的散文要怎麼寫嗎？以下是小編爲大家收集的散文的隨筆，希望對大家有所幫助。
我不是嬌貴的人，生於農村，長於農村，能喝涼水，能吃窩頭，能睡光板，即使是上學時食堂裏的老鼠麪湯也喝得喜歪歪樂滋滋，當然是事後才得知湯裏偷跑進了葷腥。但惟獨對於蚊子的攪鬧我是忍無可忍的。
五月的下旬蚊子便開始活躍起來。單位的宿舍我和一個同事一起住，只是他平時不在，我獨享單間。進去出來都會順手把門帶上，窗戶有紗窗，所以蚊子只能在外面肆虐，屋裏道是清靜。一天同事偶然小住，房門窗戶洞開，蚊子便有了可乘之機，白天堂而皇之的入室潛伏，只待人困燈滅伺機作案。
晚上我洗刷完畢，安頓好一切，和同事小侃一會，眼皮發沉，頃刻入睡。半夜突覺胳膊、肚子、大腿幾處甚癢難耐，用手抓撓，越撓越癢，越癢越撓，欲罷不能，所撓之處漸成硬幣大小的小包。恍然明白，遭受蚊襲。而旁邊牀上的同事仍鼾聲如雷，夢裏水鄉。
當時既無花露水亦無風油精等止癢之物，只能以中指食指繼續撓摸，靜待蚊子的毒性散去。貪得無厭的蚊子佔完了便宜似乎並不罷休，嗡嗡之聲，不絕如縷，忽上忽下，忽左忽右，一不小心又被偷咬了幾口。這羣成了仙的蚊子顯然深得游擊戰術的精髓，咬一口換一個地方，直把我咬得潰不成軍，讓我渾身躁動，躺坐不安。無奈只好拿一牀薄被子蓋住了全身，只留下頭在外面，這樣可以重點防禦。後來發現臉的面積還是太大，就只留下鼻子在外面，用來喘氣。可是不一會便又有點受不了了，天氣炎熱，雖然是薄被子，可仍然一身大汗，呼吸不吸。我就像一隻風箱裏的老鼠，兩頭不安。
最後實在沒有法子，打開燈，翻箱倒櫃，找出蚊帳掛上。掛蚊帳的時候，同事用手揉搓着眼睛，半擡着身子問：“你幹嘛呢？”我說：“掛蚊帳！”他回答：“哪有蚊子。”翻了個身，倒下繼續入睡，鼾聲依舊。我覺得怪異，心想蚊子是不是他家養的，真是欺生。
身邊有個蚊帳自然是好，掛上之後天下太平，任蚊子東飛西跳，我自帳中安然入睡。如果出門在外，身無旁物，那真是叫天天不應，叫地地不靈了。幾年前的麥秋時分，和同事一起去濟南辦事，忙了一天，晚飯飲了兩瓶啤酒，飯畢我們住進了一家小旅店，一晚上三十塊錢。旅店的條件很是一般，屋子窄小，兩張單人小牀分立左右，中間是一張長條桌，上面還擺着一些過期的報紙，屋頂的大吊扇呼呼轉着，道是掩蓋了窗外的嘈雜。微微小醉的我，在加上一天的奔波，不一會就進入夢鄉。一覺醒來，風扇仍然呼啦啦的轉着，窗外是昏暗暗一片。全身上下卻七八處大包，有的還是連環包，奇癢難耐。顯然自己是被蚊子羣毆了。而且城市的蚊子比鄉下的蚊子更實在，一個地方親一口不夠，至少親兩口才算它們的待客之道。當時我是絕望了，只有身下一個涼蓆，蓋無可蓋，深更半夜也不可能出去買些蚊藥。藉着昏暗的燈光，看見桌子上散亂的報紙，順手抄來，一張一張蓋在身上，用來權一時之計，誰知靜躺尚可，可是一轉身，那報紙就散落在地，蚊子在夜色的掩護下又羣起而攻之。如此往復幾次，頓覺吾命休矣！索性便從牀上爬起來，走到旅店外的馬路上閒溜到天亮。
清人沈復有《童趣》以蚊作樂：“留蚊於素帳中，徐噴以煙，使之衝煙而飛鳴，作青雲白鶴觀，果如鶴唳雲端，爲之怡然稱快。”吾自愧無賢人之雅趣，一提“蚊子”二字，便不得安臥靜睡，怨之甚深。
夜色迷漫，柔風悄捲簾，弦月西天。朦朧月色輕籠庭院花樹，拋灑一地斑駁的碎香影，風透窗，攜一絲微涼，拂亂了幾縷幽幽思念，將牽掛輕挽縈纏。絲絲點點的霧露，在街燈下飄揚散落迴旋。如夢如幻，輕踩着月光的冷輝，守在窗前，靜靜的思念!親愛的彥兒，想你，是我一世的眷戀!手雙背，漫踱步，靜立鏡前獨自看。手執香墨，磨來一硯濃濃牽念，狼毫飽蘸，書上一筆融融情暖，一紙獨白，柔情繾綣!但願，神明洞見，再許我，用一世的柔情將伊永久相伴。
車聲馬嘯喧囂，透窗而過，碾亂靜謐的夜晚。你的一抹微笑，輕靈飄逸，淡雅悠然，如夢如幻!我踩着歲月的褶皺，手執上天垂憐的一世情緣，關山萬里尋覓遍，與你相逢相見!有了前世的約定，今生終能陪伴。千句詩，兩行淚，訴不盡牽掛眷戀!六道輪迴，三生石畔，苦苦等待，我徘徊在千年的渡口，只爲你洇開一片瀲灩，桃花塢上，風陵渡旁，花落花隨人茫茫，春來春回淚眼望。掬一泓芳香在手，挽彥兒白衣輕袖，輕步漫舞，共赴永世巫山天涯一夢間。
我喜歡好的文章，嫺靜的時光裏，品閱一篇唯美靈動的文字，心靈便有了如行雲流水般的舒暢，如浴春風般的溫暖，是那般愜意與美好。
每每讀罷心境豁然開朗，令人感悟頗多。我很羨慕也很佩服這些作者，有如此深厚的文字功底和豐富多彩的內心世界。孰不知冰凍三尺非一日之寒，十年磨一劍，是他(她)們長年累月積累的結果，是他（她）們歷經了多少個不眠不休書海墨香中浸潤的碩果！我們在閒暇聊天時她們在看書；我們在茶餘飯後津津有味地談論娛樂八卦時，他們在閱讀；我們在不分晝夜地在追韓劇時，她們還是在書的海洋中徜徉!不是有句名言，讀書破萬卷，下筆如有神，事實確是如此。
業精於勤而荒於嬉，行成於思毀於隨。前段時間閒來無事,自娛自樂寫了篇小文《五月槐花香》，自以爲尚可!機緣巧合恰在此時讀了一篇同樣是懷念家鄉，寫家鄉的景物的文章《家鄉風物三題》，真是不比不知道一比嚇一跳，那不在一個等量級的！《家鄉風物三題》的作者描寫得是極其詳盡，娓娓道來，飽含深情，栩栩如生。讓人回味，讓人思看，讓人有去看的衝動！
這促使我不得不反思，我小時候喜歡看書，尤其是喜歡看小說之類，可惜限於當時條件無書可看。後來忙於升學、工作、家庭等也無暇顧及好好看書。等一切穩妥下來，該好好看書了吧，又懈怠下來，得過且過，不思進取，早已把自己兒時的人生格言"人最寶貴的是生命，它給予我們只有一次。人的一生應當這樣度過：當他回首往事時,不因虛度年華而悔恨,也不因碌碌無爲而羞恥。"丟到腦後後！
有人說“人過三十不學藝，人過四十天過午”，可我還記得子曰：“朝聞道，夕死可矣。”想想年過半百，留給我學習的時間還有多少？機不可失時不再來，有一種緊迫感，狠不得有三頭六臂，將我想幹的事都做了，那麼只爭朝夕吧！
有時候想想，等有一天我走後，悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。我能給我的親人們留點什麼呢，可能文字更長久。無論好還是壞，我喜歡家人喜歡足矣。
早晨出門時，女兒忽然喊住我：“爸爸，我要在微信裏把你屏蔽了，不想讓你看我最近的朋友圈。”
我稍微楞了一下就點頭應允：“好吧。你隨意。”女兒大了，有了自己的獨立空間，我們彼此並不是那樣的步調一致，她和我都是聰明人，都覺得自己面對的羣體並不相同，因此並不想很費力的要審視對方的生活，她的朋友圈有時候逛逛，有時候覺得給女兒點贊或者評論是很沒意思的事情，一些她不想讓我知道的經歷或者想法我沒必要知道，我賴以成名的QQ空間她也是不屑一顧的，其實這樣挺不錯的，各自安好，天高水長，我也沒有時間給自己操心的時候再給她分析得失成敗。因此現在聽她說要屏蔽我，肯定是要針對某件看不慣的事情“大放厥詞”，這點和我當年一模一樣，只要不造謠生事，她想說什麼就說什麼吧，我無權干涉。
到了單位和熟悉同事提起此事，有人大吃一驚，說這怎麼可以呢？你這是對孩子放任自流呀？要是犯了錯怎麼辦？他給我講述一個朋友從女兒曬得照片裏發現蛛絲馬跡，破獲一個企圖騙她女兒的案例，說的言之鑿鑿，而且給我講述看朋友圈要懂得如下精要：
甲：若所有狀態都關於家人，這種人是人畜無害的典範，他們通常勤勉負責有條理，他們的人緣很好。
乙：若特別愛感恩或秀恩愛，這些人更多地跟低自尊及缺乏安全感相關聯。“感覺自己真是太幸運了”這種感慨，恰恰反映了肯定自我價值和抑制不安全感的需求。
丙：若大量分享政治觀點或相關知識，這是個開放、好奇、有創造力的人。
丁：若常常發佈跟朋友的合影，很明顯這種人非常外向。
戊：若戲劇效果很明顯，就是那些整天咋咋呼呼小題大作的人，感嘆號、生氣臉和大哭臉是他們的最愛。他們似乎線下生活十分悲慘且得不到關愛，所以跑到朋友圈來求安慰。這類人比較神經質，他們更像是需要在社交網絡尋求認可。
哥們說得很好，但這些似乎和女兒屏蔽我並沒有什麼關係，且我也不需要知道她是怎麼樣的一個人，如果我連自己的孩子都不瞭解，那就有點“一屋不掃何以掃天下”的感覺了，但我覺得同事說的分析內容不錯，可以看看我的朋友是不是如他所說。
週末了，晚上找個小酒吧放鬆一下自己，很想分享幾張我喝啤酒吃螃蟹的照片，弱弱問一個問題，女兒屏蔽了我，是不是也看不到我發的動態了呢？
前幾日看朋友圈，猛看到一個黑框人像，心底一沉，還是驚到了，胖嫂終究還是走了，才四五十歲。知道她得病也只不過一年半載，認識她倒有三年多了吧。因工作的緣故，單位會裝裱一些書畫。正好，我認識一位詩友，他會裱畫，開了一家夫妻老婆店，詩友唱主角，老婆打下手，一件完美的作品就這樣完成了。夫妻相依相伴，風雨幾十年。
我因去裱畫，認識了詩友這位老婆。記得第一次見面，詩友讓我叫她胖嫂，“胖嫂”聽了，呵呵一笑。看來，她心裏早就接受先生給她的暱稱，習以爲常了。
詩友一見面，總喜歡問我最近有寫詩嗎？說來慚愧，入詩社多年，卻很少有作品，是筆拙還是懶，都有吧。我知道詩友也是多才，閒來喜歡揮毫潑墨，畫山水畫，和盛澤幾位文友一起拜嘉興一位書畫家張然青爲老師。他們時不時在一起雅聚或辦展，在嘉興有一定的影響。
我和詩友居兩地，不多聚，見面暢談，很是愉快。不覺到了中午，活也差不多快好了，到了飯點。胖嫂提醒她愛人歇一歇，招呼我一起來吃飯，說今天請我吃海鮮麪。詩友笑我今天算趕上了，胖嫂是浙江溫州人，做海鮮是胖嫂的絕活，拿手菜，正宗又好吃，用蘇州話說來“眉毛也要鮮脫了”。
原來，胖嫂春節回了一趟孃家，帶回來一點他們浙江的海鮮，正好請我吃海鮮麪。和我同去的同事，卻面露難色，瞄了我一眼。我知道，他不喜歡吃麪食，但是到了這裏也只能客隨主便啦。胖嫂，炒菜可真利索，沒多少時間，端上來每人一大碗海鮮麪，還有幾隻小菜，擺滿了一方桌。那海鮮麪呀，看着就賞心悅目，有大蝦，還有一些我叫不上名的海鮮，讓人食慾大增。同事的疑慮也打消了，隨我們大快朵頤起來，吃得個碗朝天，還說是他吃到現在，最好吃的一碗麪了。
三年中，我在胖嫂家沒少蹭飯，一不小心，逾越了“假公濟私”這條線。胖嫂不以爲然，安慰我說：沒事的，我們也要吃飯的，頂多多放一雙筷子嘛，再說你人長得小巧，也吃不了多少，大家呵呵一笑也算過去了。
是的，胖嫂長得有點像唐美人，討人喜歡。性格如女漢子，看似大大咧咧的，脾氣豪爽，文藝圈人來做客，她都是熱情接待。因她喜歡和欣賞愛人這樣的詩人浪漫情懷，寧可清苦，也自有她的享受，一臉幸福的笑臉感染了我們。十多年前，遠嫁到盛澤，樂居吳江。不單單是對生活和金錢的追求，像某些人一樣一門心思想當明星，歌星呀，所謂的出人頭地。實際上，一個平凡老百姓自有她的追求和樂趣，那是原生態的一種生活狀態，是精神世界的充實和享受。
因工作關係，我黎裏至盛澤來回漸多。黎裏，以前別稱黎川、禊湖，而盛澤，別稱舜湖，兩地一衣帶水，脣齒相依。文化交流，淵源流長。不僅如此，好多人的祖輩，都寓居在兩地，親如一家人。記得有一次，我去盛澤看望畫畫老師，他是紅梨書畫協會會長王凌老師，隨他學過幾日畫畫，因不便，成了一名不合格的學生，但是師恩不能忘，所謂一字之師，有空我會去看看老師，學習。老師和我年齡相仿，他完全沒有老師架子，幽默風趣，秉性隨和。每次去，和我談談書畫，問問黎裏古鎮的開發近況，指點我學習水墨畫，我隨老師塗鴉幾筆。老師在旁，一直對我鼓勵有加，讓我大膽揮毫，多練習，多揣摹。
到中午，老規矩，老師邀請幾位文友一起陪同我用餐，其中就有裱畫詩友陳偉。不知誰的提議，吃完飯去K歌，現在正流行的一種生活模式。詩友聽後，欣喜若狂，馬上電話邀胖嫂一起來活動。果然，我們有了耳福。詩友一首《北國之春》唱得純正，有時他來了興致，還爲大家朗誦他的一首新詩。他家胖嫂對着麥克風很有範呵，一展歌喉，如韓紅，把大家都給震住了，成了我們的麥霸。沒想到文史專家蕭海銘老師出場也很“驚豔”，歌聲舒緩，濃情，讓人陶醉，據說他當年還是一位文藝青年。看來，老夫子他也有生活的一面。盛澤俗稱小上海，確實是一個藏龍臥虎之地。
胖嫂的病逝，把我拉向盛澤，將記憶的片斷連接。回憶，讓我愉快又心酸，少了胖嫂，我感覺少了一個開心果，心裏空蕩蕩的。特別是在這料峭的春寒裏，讓我更加想她。天堂的她，是不是和從前一樣愛笑呢，常會燒一首好菜招待朋友，偶爾也會娛樂一下放鬆自己，如同他的夫君作的一首輓詩那樣堅強：妻/你看/春天又來了/階下卑微的苔/已開始返青/接着草樹/都會吐露出生命的氣息/邁開你的步伐/我的妻/去迎接春天吧/把軀體融化成/細雨和風/潤澤生養你的土地/楠溪江畔/雁蕩山下/從明天開始/我要每天仰望着藍天/希望能看到/大雁的南飛/從明天開始/我要每天看/大運河的流水/看它匯入東海……
有人曾總結精品女人有十大特質：美貌，健康，獨立，才華，愛情，心態，婚姻，身家，聲音還有氣質。
如果深究這十大特質並給予一身，我想應該這世上就沒有缺憾一說，所以現代纔有了動刀美容這個讓扁鵲都汗顏的行業，主題都是奔着尤物爲目標，可以藉由這條件進入更有選擇的平臺，選擇更令人羨慕的生活，選擇更完美的異性，選擇光鮮的行業。
許多精品在人生路上走着走着就越發疑惑，越是往高處走，越是自我，也就不知不覺地成爲一種近乎在神壇上擺放的藝術品，讓人遠觀咋舌不能親近。
瓷器是人類在生活和藝術上很偉大的創造，自古做爲遠渡重洋的國禮，併爲收藏者爲最高級別的藏品，也是皇族特有的地位象徵，當然在瓷器發展的歷程裏，漸漸進入了千家萬戶，這就是家家戶戶都可見的商品瓷，價廉而實用，有不小心打碎了，口中念着：碎碎平安，心裏倒不會萬分不捨，也有各式各樣的廉價瓷器擺放在每個家庭，閒暇之餘插上些鮮花，讓居室更添溫馨。
把所謂的精品女性比喻成瓷器，估計會惹來一堆唾罵，因爲誰心裏都不願成爲大家所謂的花瓶，空有其表，藉着今晚看了個瓷器展，斗膽深究，罵就罵吧，千萬別打我的臉。
沒有哪個努力奮鬥的不朝最高點進發，有了天生麗質還要學習各種才藝以增加含金量，讓自己魅力四溢，技壓羣雄，完成完美的最佳狀態，身邊常聽人說起對女兒的期望：讀到研究生就好，不要讀博士了，不好嫁的，話是偏激了些，我卻覺得這是讀懂人性及男權遊戲潛規則的一種覺悟，一生如白馬過隙，匆匆幾十年，快樂健康仍是最核心的價值，成精品固然是天成和後功的凝聚，如果有幸遇到懂唯一收藏的高人，那便是萬幸，可這世間的規則就是有意思，懂精品的，會收藏的，又惜之如命的往往不僅僅只會藏一個，而有些懂欣賞卻不一定會收藏。
成爲精品光鮮四溢又如何甘願低就商品瓷而平庸一生，有些人不是把精品奮力追求保有回家，最後還是當商品瓷用而最終破裂的，這樣的故事已經是屢見不鮮了。
在我看來，不管是男是女，成精品是一種心靈的追求，但若沒有甘願充當商品瓷的心境和定力，那精品的一生便不言而喻，只好待價而沽了。
在這路上，總是有着許許多多的人與其陪伴，然後又各奔東西。那是留不住的情，卻又難以忘卻。驀然回首，也就在那一刻綻放出別樣的芳華，而最珍貴的你，也消失在路的盡頭了，留下的只有那淡淡的卻無法忘記的記憶了。
第七個年頭了，就像酒一般越發的濃厚了細細品嚐，濃濃甘醇，外加一點點苦澀。是啊，七年一晃而過，不能過去的也都過去了，不能忘卻的也都變得模糊了。現在回想你的樣子也變得不再那麼的清晰了，是我不懂感情，是我不懂的感恩，是我過於無情。獨坐在階前，靜聽風過的聲音；在紅塵一隅，與記憶熙熙做伴；偶爾一陣凜冽，也是一種溫馨的想念。一路一落葉，一路一悲哀。偶過鏽跡的窗臺，遙望遠處的霧，昔日的歡馨，在腦海裏若隱若現。輕輕的擡頭，對着天空微微一笑，笑裏還帶着淡淡的淚光。是啊，想念了，在這個日子裏想念了。浮生若夢，爲歡幾何？夢醒了，也就結束了，而快樂的也留在了你給予的日子。
我不太喜歡那種悲涼了，太過於壓抑，太過於孤單，蒼白了靈魂，壓迫了精力。因爲你的給予，所以要更加的珍惜。過於我一度的害怕，害怕得到，害怕失去，後來累了，放縱了，原來是我錯了，分別也可以是重逢的開始，就像重逢是分別久後的期盼一樣。我一直期盼着與你重逢，就像你當初極力捨不得離開一樣。時間久了，那份羈絆也就淡了些，日子還是要向前啊，我是你的延續，我得替你去嘗試你所不能經歷的。
都說當人孤單了，就愈發的想念，是這麼個理。都說得不到的是最好的，往往最容易得到的也就不那麼珍惜了。還記得我們的唯一一次吵架，時過境遷，也變得越發的懷念，什麼時候我們還能像以前一樣大吵一架呢？不會再有了吧，，我會很聽話的，不會惹您生氣的……還是期盼吧。悔麼？不悔，因爲更加深刻。
在這夜色裏，細細數着這悄然而至的思念，還有多少個這樣的秋夜要走過，黯然神殤。曾經行走的路上，遺落的都是那些不能想起的溫馨，多少茫然，還在記憶裏輾轉。
我有個朋友叫做溫柔，男性！很詭異的名字，我們曾高度懷疑他的性取向，只是看他五大三粗，鬍子邋遢的，哪裏有半點溫柔的樣子，後來在一次喝酒的時候，這廝喝多了，爲自己的名字叫苦，說這是自己的東西，卻是別人用的最多，尤其現在母親的網名就叫做溫柔的媽媽，別人以爲前邊是形容詞，哪裏想到居然是名詞！
爲此我們一起喝酒的人都大笑了好久，笑溫柔不溫柔，尤其在場的哥們用佛法描述，浮生皆苦，萬相本無，溫柔是一個什麼樣的東西？只不過心中一點感覺罷了。溫柔顯然對自己被稱做東西很是惱怒，藉着酒勁鬧了一通，非說自己不是東西，大家都笑得更厲害了。
當時的趙同學就是坐在那裏，靜靜的一筷子一筷子吃着燉好的烏蘇里江大魚，溫柔或者溫柔的話題似乎與我無關，其實不然，也許在每一個男人心目裏對這個詞都有自己的理解，也都有自己的期盼，我可以找一個女子不美麗、不性感、不富有，但是她必須要溫柔，趙同學喜歡溫文爾雅類型的女子，就像那首徐志摩有名的情詩寫的那樣：最是那一低頭的溫柔，像一朵水蓮花不勝涼風的嬌羞。
可是對溫柔的理解真的是千差萬別，對我來說耳熟能詳的例子就是我爸和我媽，實事求是的評論，媽媽是獨生子女，除了包餃子幾乎不會做別的菜，家裏所有的家務都是老爸一手包辦，我媽脾氣也不太好，愛認死理，我的性格就和媽媽很是相似！記事的時候我媽沒少訓我爸爸，也算是教夫有方，最明顯的例子就是我初中畢業訂親，當時農村流行早婚早定媳婦兒，愛操持家務的老爸可是爲我千挑萬選，甚至很陰險的安排了相親的場面，我前天《相親》中就有這樣的章節說明，其實不止那一個，老爸抱着多多益善的原則可爲我的親事沒少費神，但顯然我媽不同意，一通河東獅吼嚇得老爸抱頭鼠竄，再不提相親定親的事情，好吧，這難道是我媽不溫柔嗎？我表示十二萬分的不同意，溫柔真的不意味像好好先生那般的無原則！
我沒有戀母情結，對自己喜歡或者說愛過的女孩，很有自己的領悟力，歸根結底來說我是一個很俗的男人，喜歡那種說話細聲細語的女子，對那種農村罵街的高嗓門女人有一種天生的懼意，因此後來追求江南美女也好，在濟南相親也罷，包括那場無疾而終的暗戀，幾乎所有的戀愛過程都有一種對溫柔的不離不棄，說起來慚愧，雖然這般堅持，最終沒把女兒培養的很溫柔，至少趙小姑奶奶對我不溫柔，給我炒完菜後評價的時候都是手拿着菜刀，於是得到的都是滿分的評語！
換一個角度吧，溫柔這東西絕對不只屬於女子，我有時候也想把自己打造成爲一個溫柔體貼的性格，而不是也起一個“溫柔”的名字，真正經歷過滄桑的男人不會膚淺，更不會動不動就發作脾氣，而是很有內涵，對人對事有一種溫柔感，歲月溫柔春有暖陽，夏有清風，我們何嘗不是也要勇敢面對一些顛簸流離的難處後，才懂得什麼是溫柔呢。年輕時看着自己喜歡的人不可得，和溫柔擦肩而過，慢慢那份思念和牽掛就會入心入骨，讓我們自己變得溫柔起來，用這種視角看待外邊的世界，原來風雨匆匆是溫柔、冬雪紛飛冰封千里也是一種溫柔，真正改變我們的，永遠是我們自己的心。
再回到開頭那位叫溫柔的哥們話題上，忽然很羨慕他呢，因爲他的所有都是溫柔的`：溫柔的罰單，還有溫柔的手機停機……
這隨筆，形成於每日。
讓心柔和，使人慈祥。你若發現，身邊有很多事情值得感動。
別眷戀昨天。別躊躇明天。今天是最美的一天。
分享甜蜜的人或許值得珍惜。分擔痛苦的人一定值得珍重。
值得就爭取。得到就珍惜。快樂就追求。幸福就滿足。日子要過得沒有遺憾。
柔軟柔弱不軟弱。堅強堅定不堅硬。心者。
生命不在於時間長短，在於覺悟的早晚。
牢記並時刻警醒自己：流淚時莫做決定。莫帶着情緒講話。有危機意識。心懷恭敬。讓智慧入心。別叫真。別在乎評論。做自己認爲該做的。忘記仇怨。常懷感恩。克己。愛己。
今天我說了一句話，感情用金錢衡量不了。因爲有時它賤到一文不值。貴時用錢買不來。是否！剛纔和先生說，這世界曾經有的，不顧一切的愛，在這個時代，近乎絕種。先生親了我一下，說，誰說的，還有我們。先生說，世界這麼大，能遇見，不容易。讓我們彼此珍惜這份緣分吧。感動。我聽到的最溫暖的一句話：不管清晨窗外的那隻鳥變沒變，我依舊是那個永遠愛你的大龍。這也是先生說的。今晚的月色很美。就在這賞花望月的亭子裏，依舊有風花雪月的情懷。我始終相信至真至純的情愛。至少我不欺騙和辜負自己的內心。既然獲得付出的快樂，何必計較擁有的幸福。
人生就要走走停停。別管趕上或錯過哪班車程。總有一些風景值得欣賞。就算邂逅也是收穫。
今晚和先生討論兩個問題：其一，真正底氣足、有教養的人，行爲語言透出儒雅、淡定、從容。其二，人如何不把遺憾留在身後。
女兒和我一樣不擅用語言表達情感。爺爺奶奶回家了，她沒說一句捨不得的話，可是轉身的剎那，她已淚流滿面。
月牙兒透過光禿禿的樹枝丫兒露出淺淺的笑。她凝視我，我卻沒了心情。真不該辜負你的柔美純情。
患難見真情。有這樣一個人愛我勝過愛自己，愛我父母如同自己的父母。感恩，珍惜。一切都會好的！
對待小孩要認真負責，否則---早上用了個扁平碗給靚靚盛的稀飯。吃着吃着怪氣地叫媽媽。我一看到底了，忙說，哦，我這是狐狸請客呀!女兒白了我一眼說，是呀!等你老了我也用這個碗給你盛粥!
今日本期英語課期終。一羣孩子無拘無束搞怪展示自己。突然就感覺，讓女兒上這門課，不應侷限她學到什麼，而是她收穫什麼！快樂，自由，團隊， 向上，更多，......
上午課後邊玩邊複習了語文數學。兩小時。我們從天下糧倉的北大荒，飛越人間天堂的杭州，抵達令人神往的聖地拉薩。見歷壯麗的風光，洋溢豐收的喜悅，神遊璀璨的明珠，任純淨的藍天沖洗佈滿灰霾的心靈。樸實的語言解讀成語，貼近生活的即興造句，通俗版的“井底之蛙”、“掩耳盜鈴”的故事。。。無盡歡樂，因爲有你－－靚靚！可以說文字遊戲玩得很嗨。我這寓教於樂的方式顯得太隨意。看了英語老師的總結，我才覺得，英語應該那樣學。我也要給靚靚做一套英語總結檔案。三人行必有我師。
歡樂開懷!聽靚靚講述今天班級競選班幹部。彷彿身臨其境。靚靚當選班長，她形容，那一刻全班高呼她的名字，如同餃子下鍋般沸騰!
小喇叭馬上要開始廣播了，即將開始她的童話。晚上的小朋友總是很興奮。昨晚嘻嘻哈哈和我說，媽媽，帶我去醫院看看吧，我是不是得了多動症。然後自言自語：誰發明的數羊睡覺，昨晚數到七百多隻才睡着。。。我驚呆了！先生偷偷說，羊的確數了，還很大聲音。但你相信她會數到七百嗎？於是她睡覺後一會兒我偷偷溜進去看她，早就鼾聲了。我嚇唬她，小朋友太興奮容易捱打。她反問，那大人呢？我說大人興奮容易打小孩兒，所以我們都不能太興奮。但願可以嚇唬到她。呵呵。－－等她下課閒語。
陪着大白兔領着小小白兔去散步。透過稀疏的樹枝我望見月光中的彩虹橋。那一刻突然就想起那座橋，懷念起那個劇情，心中滿是溫暖美好。
依舊是熟悉的街心小花園兒。母女倆個愛玩的鞦韆。這一刻的“李小跳”可以忘記年齡，把傻笑聲音拋向遠處天邊。“忘我”不難。難爲了大腦，快晃成嫩豆腐一碗。
下班路上的計劃是一個晚上斷斷續續寫篇文章。事實是孩子們嘻嘻哈哈的笑聲斬斷所有夢想。終於信步來到小街。就這街邊一角的公交車亭裏，緬懷往日望月探花的情懷。日子是一箋檯曆，一頁一頁翻過去。而已。
依舊是熟悉的街角。一家人撐起鍋臺竈桌，夜晚的大排檔登場。這味道品位總符合一組羣體人生某一階段的生命需求。對面的街角，昏黃的街燈下，另一家人仍舊沒捨得收起的蔬菜果攤。那位阿姨長相聲音像極了王寶強。我曾經那麼好奇地想告訴她。但她似乎，不關心誰是誰。生活。發現。感動。
熱乎乎的羊湯伴着熱鬧鬧的唏噓讚歎，父女兩人抹着油乎乎嘴巴笑呵呵離開餐桌。眼瞧着大兔子漸漸成了肥兔子，小小兔子漸漸成了肉兔子，他們散發的溫暖讓我開心。終於還有點手藝還可以抓住他們的胃，進而拴住他們戀家的心。我滿足於他們的滿足。沉浸於這樣一段短暫時光，廚娘的伎倆成了被追捧的藝術。喜歡這樣一個過程，簡單的做飯燒菜成了美麗的創作。喜歡專注於某一件件小事－－做菜、唱歌、讀書、冥思、寫作，搭配一杯清茶、一杯苦咖、一杯勁酒，甚至一杯泛着酸味的檸檬水，它們就成了充滿酸酸甜甜味道的熱烈溫暖激情四溢的七彩生活。天氣漸寒，小靚靚便沒法兒像以前那樣“晝伏夜出”（靚靚自語）了。遊樂場也變得冷淡蕭條。取而代之，全家人“傾巢而出”，漫步於瑟瑟夜風，聽小朋友的趣事不斷。今晚，難得的寧靜。無風之離離，無雨之慼慼，皓月當空，心似這皎皎明月，明亮清澈。大兔子喚家。思緒就這樣被打斷！真想“通告”他們，雖說此刻想着他們，這完全不影響和足以佔據我內心的念想！一年又到底兒了。真要盤點一下，這一年，有諸多難忘的，那不是記憶，記憶總會淡，難忘的是某天某地某時某刻與某人某事相關的某些某種情感。或許還是那句話：這世界，除了心，似乎都沒動過，又似乎，除了心，又都變了。人生，若只如初見。
家裏電視機漸漸成了擺設。主要是沒有過多時間關注它。另外，毫無新意的娛樂，呼天搶地的家庭肥皂劇，不斷復活的抗R等軍事體裁劇，真無法滿足我挑剔的審美。隨着天氣逐漸轉寒，散步時間不斷減少，電視才又慢慢迴歸週末夜晚的生活。我喜歡陪着大兔子“看”一部他喜歡的電視裏播放的電影。洗好澡睡覺前的狀態，沙發裏搭個窩，穿得暖暖的，蓋上小毯子，搬來兩本書、電子設備，就着大兔子剝好的一瓣瓣橙子，一杯熱氣騰騰的茶水，便開始了兩個人共同的各自生活。熱鬧的劇情，美麗的文字，不時掃幾眼緊張動魄的劇情畫面，不消太久，我便一睡不起。再醒來時早已安靜得出奇。大兔子輕輕喚我回窩睡覺。寒冷的冬季的確不適合耍賴。從前這樣時刻我常常緊抱沙發墊子，堅決不在酣睡時侯起身回窩。我和沙發墊子讓大兔子着實很爲難。我卻不懂，就着電視，我的覺爲何又快、又香、又塌實。我相信多年以後，我依舊會記得這些好玩兒的溫情時刻。生活中總有那麼些細微情節，似水般安靜流淌，讓沖洗過的內心，柔軟細膩溫馨暖和。
剛剛夢見爸爸媽媽了。忙完所有事情，一件不落，我剛一轉身，鬧鐘就響了。正好好。所以今天爸媽開始的行程一定會順順利利平平安安！小時候孩子是父母的牽掛，長大後父母是兒女的掛牽。時常聽見你們的聲音，哪怕或許有時會是訓斥，這也是莫大的幸福。趁父母尚在，多多陪伴他們，好好熱愛他們。別讓未盡之心成爲永久遺憾。別讓諸多不在意，留在明日的回憶裏。
早上出門後匆忙忙跟爸媽通了電話。一路上我就聽着這首關於幸福的歌曲。不知怎麼我想起那年本命年媽媽給我買的紅圍巾，當時嬌嗔着土氣。歌中唱道：幸福就是該結束的時候不再強求，在你應該珍惜的時侯學會別無所求。幸福就是被愛過、被傷過都有收穫，在你還能珍惜的時候珍惜你的選擇。幸福就是去包容，卻從不遺忘自我，懂得愛自己才更加遼闊。幸福是讓愛能海闊天空。聽着聽着有點潸潸然。聽着聽着走神了，該右轉時我卻直行了。人生就是現場，沉溺即過錯，錯過就沒了。
這兩天品讀女兒作文。所有文字都那麼自然。她是把她看見的，經歷過的都揉進她的文字裏。明年，我們繼續走近自然。今晚聽女兒興高釆烈談論考試成績。我又想繼續走進圖書館，讀書、學習，保持好成績。很矛盾。忽然閃過一個折中的方法：明年，我們把學習搬到大自然中去。邊學邊玩。一定會有別樣收穫。期待春天。做人做事的確需要標準。只是這標準並非唯一，卻如何要用一種標準衡量多種事物。既要尊重現實，又有能力超越現實。否則扼殺創造力。
昨晚的時間統統給了女兒。希望不是留住，而是讓我們共同經歷某段時光。隨着小孩子越長越大，“不”這個字出現的頻率越來越高了。我特別想獲得這些關於“不”的答案。希望一起快樂成長。於是今晚我又暴露了本來屬於我的小孩子無比喜歡的天真，陪她玩些幼稚遊戲，再讀一讀三歲時的兒歌。於是女兒興奮到不停傻笑，再讓我在黑暗中陪坐在她牀邊上，看着她入睡。這一刻我受寵若驚到無可奈何。家長還真是個複雜角色。
小朋友忙碌了一天。短暫的正午陽光早已收起。就着即將落暮的餘輝喝一杯咖啡吧，算是對自己的犒勞。日子既不禁過，又重複不斷。我們就是這樣在父母的韶華中悄悄長大，再把自己的青春給孩子慢慢偷去。歲月循環，生命卻不曾輪迴。
美好周天－－充足的睡眠，中西合璧的早午歺，圖書館充電，一家人圍爐晚餐，手拉手的閒散，新書伴舊眠。
安安靜靜等待小朋友睡覺，再悄悄準備小小禮物。我準備了女孩子的頭飾，靚爸準備了素描本，再加上我的精美包裝。一點點簡單的糖果－－家裏點心糖果餅乾實在太多太全，只好再弄點兒簡單的，真個湊數的。女兒很在意這些小玩兒意，靚爸很在意女兒的在意，我則滿足於他們所有的快樂幸福。先生準備了紅酒－－春節前三個重要日子，每次一支。就讓生活如同小孩子要的快樂那麼簡單細膩。可以平常，卻不可以平淡。可以辛苦，卻不忘記甜蜜。平安快樂，感恩知足。
熱熱鬧鬧的聖誕節在小朋友無限期昐和滿足中，在先生辛苦忙碌一天的勞動中，在全家人圍坐一起陪伴小朋友共進歡樂美食氣氛中漸漸落下帷幕。我終還有點時間靜靜呆在車庫裏寫個說說，獨沐夜空並再度凝望新月淺淺的笑靨。靜侯琥珀之光。
一邊等待女兒下課，一邊盤點週末要幫她做的事情：把歌曲《隱形的翅膀》教會，新年會上要表演獨唱。關於新年的PPT。關於新年會的主持語。關於新年會詩朗誦的背景音樂。真是才下聖誕，又上新年，此周又忙忙碌碌。我這作家歌唱家的稱號也不是白拿的。但願女兒永遠熱情活力勇敢快樂！
小朋友一天的課程、活動，至此時終於結束。我還留了點閒心在車庫裏聽首歌，一首第一句歌詞便深深打動我的歌。出來時再望望天，昨夜細緻嫋娜的一鉤新月，今晚憑添了恁多迷惑。“雁識寒暑徙南北，人游塵世奔東西。新月一鉤鎖重樓，朱脣微啓寄蜉蝣”。不痛不癢地呻吟了一下。回家繼續PPT。再留點兒時間，給回憶。
計劃完成了一大半，最難弄的小朋友的新年PPT已經完工。靚爸看了一下，表示滿意。介紹了新年以及和它有關的習俗。寄語新年新氣象，播撒新希望。回顧了20xx。展望了20xx。用孩子般的心思和方式祝福了身邊所有人。唉！我已是黔驢技窮了。明天繼續圖書館學習。寫主持串聯詞。找背景音樂。順便改一改我那已1.4萬字的大雜文。今夜看來無眠。
早飯後揹着書包領着女兒去圖書館學習。臨走前幫先生泡了一杯咖啡，說唱道：家中的事兒交給你。到了圖書館剛坐定，先生來了電話，悄悄說：沒什麼事兒，剛剛在樓上看你和靚妞背影，不像母女，像姐妹。從圖書館回來，家裏煥然一新，就爲我的那句話，辛苦。晚飯後先生倒垃圾，女兒出去玩兒，先生回來帶了兩枝臘梅，說，一支是女兒送我的，一枝是他送我的。花兒很香。我泡了兩杯蜂蜜紅茶，靜靜寫完這條說說。我其實很容易滿足。
禹城，魯西北平原上的一坐小城，從城西到城東，騎自行車也就是一碗茶的功夫。城的西南角有一座小站，一排矮舊的平房，如果不是一列一列的火車呼呼地穿行而過，還有門口牆上“進站口”“出站口”這六個大字，根本看不出這會是一個車站。
夜裏十點半，小站的出站口。
我站在出站口迎接從北京回家的弟弟。身子旁邊是笨重的電量要耗光了電動車。火車十點四十到站，此時出站口還是一片昏暗，只是門口小屋裏的燈光從窗子裏偷跑出來，招惹這秋天的夜色。陰曆八月十六的月，隱隱的掛在天空，周圍是一圈犬牙交錯的陰雲，惡狠狠地樣子似乎要把圓圓的月吃掉。
嗚……嗚……嗚……陣陣汽笛聲傳來，接着是嗤嗤的火車輪子和鐵軌摩擦的聲響，火車到了。出站口的燈也一下子亮了起來，將門廳的黑暗一掃而淨。不久一個個乘客揹着大包小包魚貫地從裏面走出來。本來還是一片冷清的小站口一下子熱鬧起來。
最興奮的是出租車司機，他們一下子涌到了站口，對着每一個從裏面出來的人，操着禹城話，搖晃着手大聲地招呼着：“你上哪裏啊”“你上哪裏啊”“哪氣（去）啊”……大多數乘客都一言不語地走開，顯然是有接站的親人朋友。也有搭話的，詢問價錢，此時的司機多半要價都是比較高，比平時多了至少兩成，有的乘客一臉疲憊急於回家，也不再計較，跟着司機上車。有的乘客則選擇了繼續前行，司機似乎並不想放過這到了嘴口的買賣。仍然相跟着，降低車資，以打動乘客，最終似乎也是達成了買賣。對守候了一大晚上的司機來說，深夜十一點，能掙點就掙點，總比兩手空空來得強一點。
我睜大着眼睛，在人羣中搜索那個自己熟悉的身影，還是沒有出現。一個姑娘揹着雙肩包從我眼前走過。頭髮染成了黃色，燙着大大的卷，一襲淺黃色的風衣襯應出她苗條的身材。她的父母迎着她噓寒問暖。顯然這是個外地上學的大學生。走進大學的校門，邁出了人生的一大步。之前還是穿着校服，扎着馬尾辮，一臉素淡的中學生，如今都已經是大人了。
手機鈴聲響起，“爲你我用了半年的積蓄，漂洋過海來看你……”，我喜歡的一首歌，緣分就是這麼奇妙。屏幕上顯示着弟弟的名字，接通之後，弟弟問我怎麼找不到我，我告訴他就在出站口，我們倆互相錯過，他都走到站外路口了。他讓我站定不動過來找我。不一會，弟弟拖着一個帆布旅行袋向我走來。幾個月不見，弟弟略顯清瘦，穿着一件黃綠格子的襯衣，幾簇頭髮翹着，一看就是風塵旅人的模樣。弟弟素來儉省。還記得他初中剛畢業不願再讀書，就去北京跟一個親戚去學習修車，那裏管吃住。臨走的時候，母親給了弟弟三百塊錢作爲零花，等到新年弟弟從北京回來，一共才花了一百多塊錢，因爲修車油漬把手浸的烏黑，而且凍出來一條條口子，母親當時就流下淚來！在外面憑力氣掙錢的人都知道每一分錢都來的不容易，弟弟似乎從小就明白這個道理。我接過弟弟手中的行李包，放到電動車的前面，載着弟弟，走入昏昏的夜色。
身後的小站如同一位慈祥的老人依然站在那裏，看車來車去，人來人往。看人們在這裏聚，又在這裏散。看爲了生活熬夜拉活的出租車司機，看迎來生命成長的學生，看用力氣謀生的弟弟……
一直以來，喜歡汪峯的歌，那個看似花心的男人，恬靜、滄桑的聲音，總是給人一種存在感。
都說90後的我們是腐朽的一代，叛逆、張狂、沒有信仰。但是，誰又知道在我們叛逆張狂的背後會不會又是另一種人生呢？
25歲的我，13歲開始叛逆，討厭 爸媽，討厭說教，喜歡挑戰，喜歡看別人啞口無言的表情。初中的三年，我和爸媽吵過無數次的架，卻也在背後內疚到心痛；初中的三年，我一直一直喜歡一個男生，雖然張揚卻也膽怯，偷偷的一次單獨見面就會後悔老半天，然後用拼命拼命學習來作爲補償；初中的三年我得過無數次的表揚和批評，那時的我們，即使簡單，卻也勇敢！那時，是最幸福的“童言無忌”
25歲的我，18歲開始懂得了“珍重”，明白了“分離”，做到了“努力”。那年高三，雖然彷徨，但是勇敢。無數人的記憶中高三是一場不想再做的噩夢，於我而言，高三是一場虐心的電影， 有痛，有淚，有苦，有悲，卻也樂得自在，樂在其中。那時，是最難忘的“年少無知”。
25歲的我，19歲進入大學，沒有吃不完的苦，沒有頂不住的壓力，更沒有所謂的夢想。大學的三年，彷彿就是一場免費的豪門盛宴，自己身在其中，不知不覺間，迷了路，失了方向，丟了夢想，只是偶爾在某個深夜醒來，會突然感到迷茫：我想要的生活，其實不是這樣。於是重新振作，去尋找丟失的自己。那時，是最刻骨銘心的“敢作敢當”。
25歲的我，如今工作了三四年，孤身一人飄在一個陌生的城市，是這個城市中最渺小的存在。每天奔波於家和單位之間，很累卻很充實。在工作中，會捱罵，會委屈， 會失望，也會難過。但，我依然在努力的生活着，奮鬥着。如今，我已漸漸褪去昔日的犀利和乖張，成爲最最普通的一個90後女生。在沮喪，灰心的時候，聽聽汪峯的歌，給自己定個承諾，找個方向，尋求一個心靈上的安慰；在受傷了，累了的時候，找一篇優美的文字，看一部勵志的電影，然後告訴自己，你一定可以堅持，咬咬牙，堅持一下，再堅持一下就過去了。
我們就這樣，一直在大大的努力中，堅強的活着。因爲我們一直堅信，汗水和幸福永遠是成正比的，幸福，總有一天會找到你，給你一份享用一生的驚喜。
孩子們開始填報志願了，我的學生找我幫着參謀出主意，就是讀友裏也有給我留言的，但除了極少數以外，我都婉拒，在趙同學的理論裏，志願的選擇相當相當的重要，甚至有時候會超過高考本身，我不瞭解孩子，只憑着分數就替他謀劃學校，真的有點拉郎配。我不是神仙，更不是人生導師，讓我根據幾個數字幫孩子定一所學校和專業，感覺不如給我生辰八字，讓我開一卦梅花易數要靠譜的多。
現在的高考已經不是當年我們千軍萬馬過獨木橋的場景，可以說從四百分到七百分，基本上都能有學上，最差勁的說法就是拿着高考成績可以出國去新加坡、香港之類的中文大學就讀，我覺得和花錢買學歷差不多，原來總有評論說貧寒學子，現在很多情景有錢就有學上，我曾經很不理解這種教育產業化的大勢所趨，但也知道自己無能爲力，提高國民素質並不只是要看平均學歷如何，重要的是看國民的能力和貢獻，這個問題我就不展開說了。
我帶的幾個學生性格各異，因此在他們專業選擇上是着實下了一番功夫，很多人可能會認爲這是越俎代庖，打着要讓孩子自己決定自己命運的幌子對我橫加指責，我真想說句粗話，傻那個啥！對於專業的理解孩子們只保留在字面意思上，有些越是看上去很高大尚的專業名稱，其實越都是垃圾，他們充分利用了“不明覺厲”的概念，我看過一個某工業大學的專業介紹，什麼通信工程與控制，通信檢測等等，孩子們覺得這是一個時尚的不得了的東西，但我看了一眼就否定了，這就是“修手機的”和給手機貼膜的。
可怕的是不但孩子們不懂，就連一些家長也是走馬觀花，他們不懂報考專業的真諦，這是孩子們的未來飯碗呀，只是覺得名字不錯就同意了，我們必須要充分理解報考專業的內涵，看看它的專業課有哪一些，將來可能的考研通道或者就業渠道，另外就是分析一下幾年之後的市場容量，現在熱門未必將來熱門，不懂一點大方向的人主動是盲人騎瞎馬的，另外也要考慮一下學校本身，名不見經傳的學校說自己有基因工程之類的專業，我就懷疑他們怎麼會請到的教授，是不是體育老師改行乾的？傳達室王大爺內退後無所事事，去給某學院安全工程專業做老師了，他動不動就講規章制度，但他知道的規章制度不過是保衛制度，和安保工程是完全不同的概念好吧，王大爺誤人子弟不稀奇，但自己的家長不給孩子把關就很可笑了。
家長應該瞭解孩子們的性格，不要讓他們第一印象就私定終身，報考志願必須要講出理由和確定的方向感，甚至可以用文字記載對這個志願的想法，但是家長也要注意，不要讓他們選擇和他們秉性差別很大的專業，最好是做一個“九型人格測試”，這屬於一種自我測試。主要是用於幫助人有效地掌握個人的行爲習慣，測試中所回答的問題答案沒有好與壞之分、沒有正確與錯誤之別，它僅是反映出你自己的個性和世界觀。但這種東西對選擇志願很有用處，有時候我們認爲喜歡的東西未必喜歡，潛意識會自然流露出自己的愛好，關於它我不想多談，大家百度一下系統進行自我測試。
還要說一點自己的個人習慣，對我來說支援的選擇三要素順序分別是城市、學校和專業，當然這也是一家之言。
最後祝願所有的孩子都有理想的學校可讀！未來在那裏等着你們！
秋天輕盈地走來了。
宛如我此時的心情，有些輕鬆，又有些明快……
——題記
秋風一天涼似一天，院中的桂香早已消散了，菊花的清香又飄起；樹上的葉子不知何時已泛黃，風一吹飄悠悠落下來，撿起一片落葉，我能體會到秋的脈搏，感受到生活的美好。
兒時，背過古人吟詠秋天的詩句：“秋風起兮白雲飛，草木黃落兮雁南歸”，“秋陰不散霜飛晚，留得枯荷聽雨聲”，“落葉西風時候，人共青山都瘦”，“採菊東籬下，悠然見南山”……讀着這樣的詩句，體味着詩人的情懷，感受着秋的無窮韻味，我對秋色心往神馳。
想起來，古人常常被大自然陶醉，他們的心境便與自然融爲一體，真的好讓人羨慕。但是現在對我這個不常住農村的孩子來說，恐怕更多的只能是夢了。
常聽爺爺說起：那時纔是名副其實的秋呢……爺爺年輕時，日出而作，日落而息，曬黑了皮膚，磨硬了筋骨，聞慣了泥土的氣息……
然而這些已離我們很遙遠了，此時此刻，窗外流動着的是“現代”的風，早已沒有了大自然那清新的氣味，取而代之的是滿目的鋼筋混凝土。
都說秋天是個登高的季節，然而我不能，我只能以自己的想象，向高山流水呼喊，與松濤竹林歌唱，去體味那虛懷若谷的胸襟……
初秋的天，有些涼意的夜，回憶慢慢襲來，溢滿心頭，希望這秋，這風，能帶着我的思緒飄飛，能拂去我心底的塵埃……
佇望着如水洗過的藍天上飄過的白雲，傾聽着天空中雁羣的呼叫，我神思飛揚……
晴朗朗的天忽然就會陰雲密佈，風雨大作；健康康的人忽然就會病病歪歪，一蹶不振；甜蜜蜜的情忽然就會分崩瓦解，情意無存。人生有太多的意外，有太多的無奈。意外，即意料之外，既是意料之外，我們就不必爲這意外而苦惱，而懊悔。
忽然產生“意外”之詞，實屬意外？兒子高高興興的帶我玩，我高高興興的享受着當母親的甜蜜，不經意間就受了傷，這個小小的意外，讓我的腿擦破了皮，直往外滲血，你說意外不意外。我這個意外還情有可原，我見到的那個意外就太意外了。
快上午了，孩子們餓了，想吃大米飯，我就去外邊的超市買菜，路過那棟樓時，就瞧見一個二十七、八歲的少婦正從樓道里出來，她雖然是少婦，可特別的迷人，一頭捲髮自然地披在肩上，身材苗條、曲線動人，上身著淡米色的套頭衫，胸前點綴的蕾絲像白色的羽毛般輕盈，風一吹，隨風飄逸，下身穿一條黑色蘿蔔褲，越發顯得腿部修長。她腳蹬黑色中跟鞋，走起路來，如風擺楊柳，婀娜多姿，讓我這個女人也不由多看了幾眼，從她身邊經過，就有縷縷幽香飄到鼻中。我繼續往前走，而那位美人兒就停在那裏開她的自行車鎖，我走了十多步路，就聽見後邊一聲驚呼：“啊”。我猛回頭，就見那美人兒坐到了地上，我停住了腳步，心裏想：這是怎麼回事啊？就見那美人緩緩的站起來，扶起了自己的車，揉了揉自己的腳踝，好像還動了動車子的哪個零件，就是還不見走，也不知道到底怎麼了。我這邊既想過去幫她一下，又覺得她年輕輕的摔倒了又沒什麼，也沒過去幫得必要，猶豫了會兒，還是走了。實在不知該幫不該幫，要是老人或小孩的話就簡單了。我走了，可我就納悶，她好端端的怎麼就摔倒了呢？是鞋跟崴腳了，還是車子把人絆翻了，還是什麼把她傾倒了呢？真是想不明白。只好把它歸咎爲“意外了”。
我是被兒子意外的弄傷了，她是意外的摔倒了，意外總不經意間出現在人們身邊，意外來臨時，千萬要鎮靜，不要自己亂了方寸，不管是大的意外還是小的意外，坦然面對是最好的方法，可以讓意外最大限度的減小它的威力。
有這樣一句話:你有多討厭一個人就有多喜歡一個人，你多恨一個人你就有多愛一個人。還記得當年，你突然闖進了我的生活，讓我變了一個人。我多想時間停在那一刻，因爲那短短的六秒鐘對我來說不夠。
當年你從不曾發現過有一個與你素不相識的人習慣看着你的背影發呆，喜歡默默在廣播下聽着你說話，終於，我決定與你搭話，但話說不出口，我只敢在你看不見的地方偷偷看着你。
再次過了一段時間，我便天天給你送糖，你終於主動跟我說話了，但我慫啊，不敢看着你眼睛。我決定放下心事好好學習時，又與你相遇了。補習班，你在我前面，我依舊不敢與你說話。終於在你與他的緋聞傳的如火如荼的時候，我忍不住了，與你說了句話。
不知爲何，我不敢當你面叫你的名字，你也沒有發現異常。還記得曾經我在你草稿紙上寫過一句:別做混世大魔王了做我的小公主吧。我又劃掉了，不敢被你發現。
不知什麼時候起，你喜歡畫我任何東西。脾氣差到爆的我不知爲何，任你畫，從未生過你的氣。當有一天我告訴你，我沒有生過你的氣。你那微微有了弧度的嘴角和你那立馬轉過去的動作，我今生難以忘懷。
有一次我對你說，我喜歡你。用着開玩笑的語氣，而你坐在我正對面，你笑了，那是憋不住，發自內心的笑容。我永遠記得那一刻。
但，因爲對你的愧疚，我喪失了去喜歡別人的能力，也喪失了那時候對你的那溫柔似水的眼神。
