在學習、工作、生活中，大家或多或少都接觸過散文吧？散文是一種以記敘或抒情爲主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文並茂的文學樣式。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編爲大家收集的散文隨筆範文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
於車站接到她時，她已經急不可耐了。並非急於見我，只是我遲到了。如照片裏那樣，二十出頭，亭亭玉立，妝容那天特別美，尤其那黛眉，一葉柳。後盤的髮髻，耳朵上的耳環鏈子。美極了。 這是我第一次見她，我們在微信裏“偶爾”聊了一個月。從她手裏接過行李時，她已經很不耐煩了。 今天和她算是訣了。一年認識，卻無奈於她內心的迷茫。我並非她所能愛的男子。第一次於車站那兩眼的觸目，我已覺得她所歡喜的男子，會比我好很多，何人不愛潘安。我剛給她發了段文字：“我會保存我們所有的聊天記錄，包括那句娶你。永遠。”
年前第一次去她家，便覺得她對我的冷漠過甚。她離家出去工作時，給我回了信，說不可能。我們是介紹的。當然她父母那邊也回了信。我本以爲就此訣別了。但有幸她不愛刪除網友。我繼續存在於她朋友圈裏。年中有段時間，我有過將她放進黑名單，但恨不成器的我，又把她拉出黑名單。我們的故事開始了。 200公里的距離，成都，鹽亭。網絡成了我們之間的紐帶。我或多或少的在晚上給她發些信息，她不愛說話的性格，決定是不會回我太多的。我開始慌忙的開始研究起撩妹這一學說。網上。書本里到處尋找。通作了番不深不糊塗的研究。在A4紙上寫了很多，技巧，方法。更重要的是對她性格的分析。記得有這一句，用圓圈狠狠地圈起來的:愛遷，需要小心翼翼。 她是個不愛聊天，說話的姑娘。朋友圈也小，除了閨蜜而已。於我猜想裏，她能聊天的男生，可能也少之少。性格和90後衆多女孩子一樣。有自己的性格。在她的話裏是說，她性格不好。我倒覺得沒有什麼。特立獨行，脾氣每個女孩子都應該有，不然我愛她，包容她什麼。
她母親腿腳不好，只能靠輪椅，父親也是上了年齡，於我記憶力。她母親很聰明，父親很實在，甚至少言寡語。她受過太多苦。我聽朋友說過她小時候的故事，她母親不能彎腰，糧食曬地上，需要裝口袋，遷那時還小，又有旁邊鄰居小孩讓去一起玩，最後只有她做這些不該她那個年齡做的活，兩眼淚汪汪。聽到這個故事，講故事的人講的並不動容，我卻覺得無比心酸，更助長了，我想對她好，追她的念想。 我的工作並不好，卻有很多時間給她發信息。從她不理我，到開始她回我信息，然後到她慢慢對我言語回覆多起來。記憶力的不好，已經讓我對那些聊天記錄很模糊了。只記得有一天，下班特早一個人逛馬路，看黃昏。拍了張黃昏照給她，問她喜歡黃昏麼?她說沒時間。話題打開了。那天夜晚，我一直興奮的給她發信息，她聽的多，回覆的少，很多是嗯嗯，或者哦。我待在門前的橋上，來回踱步，和她聊天，一直到深夜。這是我們第一次聊的這麼久。以前給她發信息，她基本不回覆的。 她的不回覆，和哦，嗯嗯，讓我很多話題到了，到此爲止，無以繼續的境地。無可奈何，我只能變着話題，去試着打開她的心。不過到此時，我對她也瞭解不足，只知道性格少許。知道她喜歡吃辣的。我甚至問她喜歡海鮮麼。她也至今未回覆我。
“愛情”開始在10來臨了。27下午，她給我發信息:讓我直說。我回復:直說什麼。她說:全部。此時我猶豫了，我知道她想在城裏有房子，一個保障，準確是個家。以前是在成都，現在降低要求，鹽亭我們小縣城也行了。我回復:你晚上吃的什麼?她回覆:飯。她生氣了。28我終於鼓起勇氣對她說:做我女朋友吧，好麼?現在離得太遠，鮮花，浪漫我一定會補上。她回覆:好。後補了句:娶我。我:好，娶你，一定。我們“戀愛了”。 下筆此時，我才明白，這份愛只有我，沒有她。衣帶漸寬終不悔爲伊消得人憔悴，她於我只是年齡的衝撞，和少許的感動，想依靠。她難動情。歲月的沉澱或許是她性格的原因。 我開始急着看房，給她發照片，讓她選，我本以爲世界的美好都給了我。慢慢的，她連我消息，都不回了。我開始追問。很多天她一句話都不理。我們“談了”不到一月。我懂了。給她發了:我說過，無論如何，不一定得到，只要你好，隨時可走。她終於回我了:父母不同意。從此她不再對我說其他任何多餘的話。
她對我的問，我不是她能力想的那樣的人，她回覆的字是:對。 已經習慣這種把愛訴說不完整的感覺了。我心亦麻木，卻想愛，想愛這個不多言語的女子，這個性格需要包容的女子。她也是第一個，讓我娶她的女子。多想對她說句:可不可以愛我一回，一點點。
“趕緊，趕緊!”我興奮地催着爸爸。
自從我看了《灌籃高手》這部動畫片，我就迷上了打籃球，裏面球員敏捷的動作和準確地投籃深深吸引了我。我如果能像他們打得那麼好，準能震住許多人。於是我暗暗下決心，要把籃球打好，我讓爸爸給我買一個籃球，雖然有了籃球但沒有籃球場照樣打不成。我正爲這事發愁的時候，爸爸的單位準備在我們院建個籃球場。“真是天助我也!”我興高采烈地說。
“爸爸，你快點呀!”我着急地說。
“你着什麼急呀。我這不來了嘛。”
剛到籃球場，我就急忙拿着球在籃球場上亂投籃，投了半天結果一個也沒投進。我愁眉苦臉地說：“動畫片上的人爲什麼投一下就進了，而我卻總投不進呢?”見爸爸已投進好幾個了，我就更着急了，爸爸說：“動畫片上的人個子都很高，而且身強力壯，你那麼矮，技術又不好，當然投不進，不過只要努力練習，總是會投進的。”我又試着投了幾個球還是沒進，有一個球還差點砸到了我，還好我躲得快，我覺得越來越沒勁了，就回家了。
第二天，爸爸又要帶我去打籃球，我一口回絕說：“打了半天，一個球也沒進，一點意思也沒有，不去了。”爸爸說：“籃球是你要你買的，你現在又不打了，那不是半途而廢了嗎?做什麼事只要有堅強的毅力和信心，就沒有辦不成的事。”聽了爸爸的話，燃燒了我的鬥志，拿起籃球，我就直奔籃球場。爸爸隨後也跑了下來。我不停地投着，投了好長時間，但始終沒有進一球。爸爸說：“你只要看準籃子的中心，把球用力推就能進球了。”我照着爸爸的樣子投了一個，果真進了一球，我高興得蹦了起來，我立即撿起球又投了許多次，令我驚訝的是，那天我投進了二十一個球，回到家裏，我高興得睡不着覺。
我想如果有一天能成爲像姚明那樣的球員，能與外國人比賽，那是一件多麼榮耀的事。
我的假期過得充實，每天都停不下匆忙的腳步，只有晚上的時間是屬於我自由支配的。面對這樣的假期，我有的不是幾絲厭倦，相反，我喜歡這樣的生活，喜歡每日畫畫的生活，喜歡這奇怪的充實感。
風嘩啦啦地吹着，雨稀瀝瀝地下着，從窗縫悄悄地溜進了一陣冷風。硬生生地把我從美夢中拉了出來。揉了揉眼，看了看時間，呀，到了畫室開放的時間了，得去畫室了。
來到這畫室，一股刺鼻的鉛味迎了上來，踩着佈滿鉛的地板，望着牆上貼着的畫，我已迅速打開了工具箱，將昨日貼在畫板上，但是還未完成的畫，放在畫架上，做好了畫畫的準備。我輕輕地撫摸着我的鉛筆們，眼裏充滿了憐愛。慢慢地抽出其中一支筆，在畫紙上輕柔地揮動着畫筆。
我看着畫筆正扭動着它那動人的身段，每扭動一次，畫紙上便會浮現出一種.種可愛的痕跡。看着畫紙與畫筆靈魂的交融，不知爲何，我的煩惱已拋在了九霄雲外。再看着我的手指也與畫筆、畫紙舞出了黑色物體，讓我不禁靜下了心。周圍的喧鬧聲不見了，只能聽見畫筆那動人的舞步，一股安適感不禁涌上心頭。心情大好的我戴上耳機聽起了歌。畫筆此刻舞得更起勁了，舞步聲，音樂聲交融在一起，把我帶入了雋妙的世界中去。風姑娘不知從哪裏湊湊熱鬧，調皮地掠起我的髮絲，還爲我送來一股清香淡雅的柳葉味兒，讓人感到很美好，很愜意。
手在不知不覺中舞累了，我便用雙手抱起腿，閉了眼，跟着耳機中音樂輕哼着，右腳跟着音樂打着拍子。猛然地睜開眼，怎麼?眼前的光有些刺眼。忘向窗外，竟發現自己已沐浴在雨過天晴的溫和的陽光下了。我笑了笑，又一次投身到了繪畫中。
一支動人的舞蹈就此謝幕了。我洗了洗佈滿了鉛的手和沾上些鉛的臉後，看着我辛苦畫出的畫，我又一次笑了。望望窗外的天空，天空已蒙上了一層淡灰色的薄紗。此刻，我並不沮喪於這一天沒有休息，沒有玩耍，晚上還得做作業。相反，我滿足於我充實的生活，我喜歡每天有目標的度過，不給自己的每一天留下遺憾。
小時候，我和小夥伴們都特別愛吃糉子，但不是常吃。有個節日要吃雞蛋，戴“花絨”，這才由大人口中得知這個節日是五月端，而我們只關心能否吃到糉子，對於爲什麼叫五月端，就一無所知了。
五月端在祖輩心中是有分量的，和春節，清明節，中秋節，冬節一樣隆重。這時大人們煮雞蛋給我們吃，而平時是很少吃到雞蛋的;大人們給我們買紅黃綠三色的“花絨”，綰在我們手腕上，腳腕上，戴在我們脖子上，說這樣可以避災辟邪，讓我們長命。那時有騎着自行車的販子走村竄巷地叫賣“花絨”的，“花絨”裹在一個滴溜骨碌的六棱柱架子上，色澤絢麗，柔軟。每當這時看到他們，我們就會央求大人們給我們買;開頭有一個人買了，漸漸地就圍了一圈人，挑選，講價，彷彿成了街市上一個親切，熱鬧的攤點。
端午節還有一個習俗就是吃糉子。九十年代，街上很少有賣糉子的，我很少吃過糉子，對糉子是陌生的;但看到別人吃糉子自然是異常羨慕的，只有有錢人家的孩子纔可以吃糉子的。我也吃過幾回糉子，是親戚家送來的，蘆葦葉包的，三棱錐形，餡料是黏米和紅棗，甜，黏，香。吃過了一回，還惦記那個味道，每當看見蘆葦就容易想到糉子。每逢這個節日，村裏富裕人家的一些老實、有禮貌的孩子們就會，依偎着家人到河邊採摘新鮮的蘆葦葉，要又大又寬的那種，回家洗乾淨，開始包糉子。包糉子是個藝術活了，我們又不會參與，只知道糉子好吃，對包糉子卻也是着迷的;無奈哦，只得羨慕，心裏直流口水了。糉子的味道和工藝對我有着很大的魅力，對這個吃糉子的節日也就“上心”了，懵懂中，期望這個節日早早到來。
如今又到了吃糉子的節日了。這天，下起了小雨，只有中午晴了一會兒;然而，沒有絲毫影響人們的激情。人們走到街上買了各種東西，蔬菜，肉，雞蛋等等，爲準備一份端午的盛宴而忙碌，像往年一樣，想過一個祥和吉慶的節。人們以過節來紀念過去的歲月，犒勞自己，感受着生活的美好。這樣可以鼓勵自己努力工作，給兒孫帶來樂趣，閤家盼望着幸福，平安，喜慶;可以凝聚家人的心，讓家的味道變得濃烈，芬芳。這天，我還是吃着煮雞蛋，味道還是如小時候的香，對糉子就不那麼十分渴望了。周圍的孩子們也不戴“花絨”了，有的只穿着由紅色繡花的綢緞做的褲子，有的打扮和平常一樣，在門口調皮的玩耍。幾乎家家門上都插着艾草，這一點至今沒變 。
小時候吃糉子已變成心中一段美味的回憶了。那時大人們只知道端午節是祖輩們定下來的，規規矩矩地過節享受就是了，卻很少有知道來歷的，也很少給我們講起。直到我上了初中，學了屈原的一篇文章，才知道這個節日是爲了紀念屈大夫的，也叫做端午節。我得知屈原是一位忠誠的大臣，寫下了一部名作《離騷》;但受到惡人的排擠，無奈最後投江而死。《離騷》比較難懂，我只記得 “哀民之多艱”這一句。我雖然難以理解《離騷》，但同情屈原的遭遇。端午節人們包糉子投入江中，祭奠忠誠大夫，與英魂共享美食、安樂，寄託了哀思，也彰顯了尊老愛幼的傳統美德。
現在，即便吃不到糉子，只要想到或看到糉子，就會生起歡喜之感，好像每天都是吉祥的端午節。我知道人們用綠蘆葦葉，包着黏米，大紅棗，芝麻之類的餡料，包成三棱錐形，用白線捆好，放到蒸籠裏蒸煮，熟了的糉子成灰綠色，鼓鼓的外形，吃起來，味道沒得說。記得有一次在長途車站，我買了一個糉子，花了五元錢，味道一樣甜。雖然貴點，我仍感到很滿意，當然也有很多人買。
有時候，我想，糉子爲什要用青綠色的蘆葦葉包成?人們可能也有這個疑問吧。這要先從蘆葦說起。傳說神仙喜歡在蘆葦蓋的棚子下乘涼，蘆葦就意味着吉祥如意，用蘆葦葉做的糉子就沾上了喜慶的含義了，能給人們帶來好運氣。觀音菩薩喜歡竹葉，竹葉就成了吉祥的代稱了，所以有的地方人們喜歡用寬大的那種竹葉來包糉子，圖個吉利。那種竹葉也類似蘆葦葉。
許多人們爲什麼愛吃糉子?我以爲，糉子味道固然是美的，但糉子也是一種素食齋飯，就像臘八節人們喝臘八粥一樣，吃糉子寓意着虔誠之心，以祈求神靈祖宗的保佑。
人們把煮熟的糉子，拿一些投入到河流江湖中來紀念屈原大夫，表示哀悼，爲什會有這個舉動?每個人的看法可能不同。諸葛亮渡瀘水時，受到阻礙，就曾以羊馬的肉做成饅頭，投到瀘水中祭奠水中的亡靈，或超度他們轉世，或勸導他們隨隊伍迴歸故里。祭祀完了，風平浪靜，順利渡過瀘水。可見在那時候已經有投食物到河裏祭祀亡魂的做法了，之前也一定有這樣的古老做法。所以用糉子來懷念屈大夫，也是隨古風的。“神鬼之德，其明盛矣!”尊重逝去英靈，早已是一種風土人情了。
念端午節，對屈大夫的《離騷》一書也倍加敬重了，定猶如他這個人一般璀璨奪目，我心中生起一個念頭：要趁這個端午節，手捧這本千古絕唱的奇書來，讓心靈化入書中，體會仁人的德行，作一場情感之旅。
這一次，我流淚了
俗話說“男兒有淚不輕彈”，可是，哪一個人能避免流淚呢?任何人都是不例外的。這一次，我終於流淚了。
下課了我在樓道里風風火火地跑着，飛快的避開了一個又一個的行人，心裏覺得挺過癮的，不禁飄飄然起來。不好，前面有人擋路，我猛地往旁邊一閃，靠着牆企圖穿過去。但無形中總覺的背後有東西拽着我，我沒在意，猛的一拉，還沒邁出第二步，就聽到“喀嚓”一聲，我便轉過去，傻了眼。牆上的裝飾物不知怎麼的，就掉下來了。看到支璃破碎的玻璃和殘缺不全的框架，我陣陣心悸。大家都望着我，我的心猛的一縮，難道?我想也沒想，抱着畫框就奔向修理店，經我測算，竟然需要14元，我決定先讓店主修好，然後付錢取物。
樓道中的玻璃不知被打掃了。教室裏同學們都來安慰我，我雖然表面上裝的若無其事，很樂觀的樣子。可心裏卻苦苦的，怎麼辦呢?向父母要錢，可 那天下午，我心中有一種說不出的苦惱，讓我很不自在;黑板上單調的字跡，讓我更加難受：課間同學們談笑風生，可我
“給你，同學們都知道你難，所以就湊了一些”懇切的話語打斷了我痛苦的思索，沒等我反應過來，一包東西便塞滿了我的口袋，我打開一看，竟然是 我頓時全身熱血沸騰，眼睛什麼都看不見了，只覺的眼前一片模糊，這之前沒有流淚的我，竟忍不住泉涌似的流下眼淚，我感到了班級的溫暖，感到了友情的可貴。
我流淚了，從此以後，班級中也有了的一雙手。我心潮澎湃，暗暗下了決心：撫平他人的創傷，讓他人永遠快樂，感受到班級的溫暖。
閉上眼睛，感受周遭的一切，就像籠子在漆黑的夜晚一樣，不知道下一步又會來臨什麼。我想靈魂出竅，我想他心通，就像看一部電視劇，所有劇情我都知道。那樣我就能看透這所有的一切，看透我的人生以後，那樣我做什麼都充滿自信，也就不會怕出現錯誤，甚至還會彌補很多未來的後悔。可惜幾乎沒有人能做到，但是我可以從歷史的車轍中，從他人的點滴中結果中提取很多。即便這樣，我依然無法擺脫自己心裏的惡魔，那個不斷騷擾誘惑讓我不斷邁向深淵甚至無法自拔的慾望所在。即便這樣，我還樂此不疲。樓有多高，影子也就有多長，我記得曾經跟別人這樣說過。
或許這也是在麻痹自己和讓別人緩和接受這樣的自己的牽強理由吧，如果太陽就在頭頂，或許就沒有陰暗。仔細想了想，感覺自己已經沉穩了，其實還是太浮躁。並不是像說話平穩，做事慢條斯理考慮周全這樣的表觀纔是平穩，真正的平穩應該是無欲則剛，最平常的事也能保持一顆周全平穩的心吧。沒有那麼多想法，做好自己該做的事，做事毫不猶豫而又周全，這樣的狀態儼然有了七十從心所欲的感覺。修心所在，人生所向。閉上眼睛，感受陽光，溫暖涌進心房，一絲絲暖意遊走在身體每一個角落。我希望我也能做個像太陽一樣的男人，擁有寬闊的胸膛，溫暖的陽光，呵護我身邊的每一個人。我知道我還差的很遠，但是我會努力。心繫陽光，我們就不懼怕寒冷，不管多麼糟糕的境遇，日子依舊在前進。多年以後，回頭想想，那時真的年少輕狂。
生活一直在給我們啓示，不要讓負面佔據自己的內心，不要做負面的奴隸。跨過陰霾，美好的陽光，絢麗的彩虹在等着我們。致自己，也致大家，致現在年少不成熟的我們，尋求生活的真諦。
剛剛整理完一些擱置許久的夕年舊物，不經意間竟然發現了那麼多“可愛”的小物件。
斷了一條胳膊的芭比，上身是紫色帶蓬蓬紗的小短衫，下身是一條紅色鑲白邊的小布裙，襯着芭比奶白的小臉，金色的長髮，倒覺得有點意思。再看看她腳上紅色的小靴子，才突然想起原來與之相配的乃是那條粉白色的連身公主裙，身上的這套小衣服原是自己花了好幾天時間纔有的“傑作”，難怪現瞅着這針腳這麼拙劣…
幾隻拽着鈴鐺的自編小手鍊，最醜的一隻紫色的，那定是自己的“傑作”了，才發現原來從小自己的手工便是如此的苯拙。那隻精緻的已經發舊的粉色手鍊靜靜的躺在紫色的旁邊，還是年少時的親暱!那個總是照顧我的心靈手巧小丫頭，Hello!好多年不見，你的的主人還好嗎?
一個淡藍色卡通硬紙穿疊的心形小香包，鼓鼓的，下面拽着黃色的小流蘇，早已沒了當初的淡淡的香味。萍當時給我的時候，我就覺得漂亮，也不知道里面是什麼東西，怎麼放進去的?卻也不捨得坼開看看，怕弄壞，所以直到如今還是個迷…萍如果有機會，你一定要告訴我…
還有什麼呢?大把的彩色糖紙疊的五顏六色的蓬蓬裙;漂亮的紙鶴，那絕對不是自己的傑作，因爲直到如今都不會，也從未疊過一隻“完美”的紙鶴。一小瓶的手疊小星星、一張素描小相、黃色的小星星髮夾、透明的小瓶子、一個紅色手編如意結、一張成績單…還有一疊寫滿了字的花花綠綠的`卡通信紙，打開，有曾經寫給媽媽，後又被收藏的，幼稚的字體、小大人似的口氣、肉麻的“媽媽，我永遠愛你!”再次拿起，竟看的笑出了眼淚。還有小夥伴寫的，甚至有一封同桌的“絕交信”，字醜不說還蠻多錯字，只依稀記得我們倆常打架，且總是我勝利，上完五年級他就轉學走了。從此，了無音信…還有不知名的情書，也不只那裏抄來的，歪歪扭扭的字體竟還煞有介事。難得的是，這麼些“無用”小東西，我竟然不曾丟掉…
人的一生總是在無止境地忙碌，不斷和時間賽跑，生活中，也始終不能停歇對種種外境的馳逐，追逐時間，追逐愛情，追逐金錢，追逐名利……貧窮追逐富有，富有追逐快樂，快樂追逐長壽。沒有窮盡的理想，不斷膨脹的慾望，鼓動着人心事事追求高效、速成、完美，而遇事則愈發浮躁、缺少包容和耐心。
幸福不自遠求，只來自一顆踏實安靜的心，來自一粥一飯中的清淡滋味，來自不驚不怖的安穩夜夢。沒有上上下下不定的憂慮，沒有左右爲難的惶惑，沒有擔驚受怕的恐懼，沒有過去未來之間的踟躕……頂天立地，正氣浩然，安穩篤定，從容不迫。不動如山，寬廣如海，堅如金石，和如春風。
所有的失敗都是爲成功做準備，但需要成長的時間和能量的積蓄。抱怨和泄氣，只能阻礙成功向自己走來的步伐。放下抱怨，心平氣和地接受失敗，抱怨無法改變現狀，拼搏才能帶來希望。真的金子，只要自己不把自己埋沒，只要一心想着閃光，就總有閃光的那一天。不要總是煩惱生活。不要總以爲生活辜負了你什麼，其實，你跟別人擁有的一樣多。
有些事不管我們願意不願意，都要發生，有些人不論我們喜歡不喜歡，都要面對。人生中遇到的所有的事、所有的人，都不是以我們的意志爲轉移。願意也好，不喜歡也罷，該來的都會來，沒有選擇，無法逃避。我們能做的就是接受，默默地做好自己的一切，用善良感染生活，感染人生。且行且珍惜！
生活太忙，生命太短，握清歡在手，掬淡泊於心，忙累了，就歇一歇，隨清風漫舞，看綠植搖曳，心煩了，就靜一靜，與花草凝眸，與山水對視。走急了，就緩一緩，和自然對話，和自己微笑，生活有序，生活寧靜。
生活，沒有絕望，只有想不通，人生沒盡頭，只有看不透。
身是自己的，心情也是自己的，你的身體只有你去打理，你的心情只有你去調整。沒有人知道你身體的好壞，沒有人關注你的心情是否愉快，人生所有的一切，靠的主要是你自己。生活是艱辛的，你要學會照顧自己，關心自己，懂得調整，學會放鬆，學會踏實。
幸福是自己的，別看他人！
平靜的內心和安寧的生活纔是你最缺乏的，日子要一天一天地過，問題要一個一個解決，文章要一頁一頁地寫，鍛鍊要一天一天地堅持，缺點要一個一個修正，學會成長。
浮躁通常使我們輕浮、急躁、不沉穩、不冷靜、不踏實，對待生活和事業缺乏執著的精神和持久的耐力，從而使優秀的人變得平庸、使聰明的人變得愚蠢、使勝利者跌入失敗的深淵。如果不加以制止，任由浮躁滋生，那麼我們的價值取向和行爲規範便會發生傾斜。它只能帶給你縹緲的人生；好高騖遠的表現不是好的作爲，它只能讓你擁有隨波逐流的生活。
唯有踏實勤奮地付出，才能帶給你實實在在的回報。無論是爲人還是處事，如果沾染了浮躁，不但解決不了問題，我們一定要認識到浮躁的危害，注意時時反省自己，用平常心對待周圍的人和事。
我們要學會滿足、學會踏實做事、學會不浮躁，讓自己的身心都處於一種寧靜祥和的狀態，真正靜下來感受自己的心跳，聆聽來自遙遠世界的天籟之音，去觸摸我們靈魂深處的寧靜。
生活就像一望無際的大海，人便是大海上的一葉小舟。大海永遠沒有風平浪，我們只有渴望自己的內心，生活的寧靜，生活的踏實。
本本分分地生活，踏踏實實地生活，寧靜的生活，踏實的生活。
知足者常樂，本分踏實最真，會給人寧靜，會給人踏實。
雲南，麗江，最美的就是玉龍雪山。今天，我們正是要去那兒!
坐了一兩個小時的車，我們就到了纜車站。一下車，一股寒風迎面撲來，頓時，我打了個冷顫。心想：“下面都這麼冷，那上去了我不成凍雞了呀。”可是已經來了，不可能不去呀!經過了半天思想鬥爭，我終於做出了“壯士一去不復返”的決心，上了纜車。
啊!終於到了!我跳下車，就往外跑。眼前是一遍綠色，
沒有一片雪花。真是讓我從期望的高峯跌落到了失望的深淵。可是我還是想迫不及待地去遊覽一下。
沿着用木板鋪成的小路向前走，看見了不少藏族人開的犛牛肉串店。香氣讓人差點口水流下三千尺。而且，他們會邊烤肉，邊放開嗓子唱藏族歌。歌聲圍繞在耳邊，是不少人豎起大拇指。再往前走，就是一遍翠綠的草原。遠處，幾頭犛牛正在悠閒地吃草。藍藍的天空，綠綠的草地，眼前如畫的美景讓人陶醉……
天空，陰沉，昏暗;烏雲，咆哮,，翻滾。壓抑了幾天的大雨終於如發泄般傾盆而下。
我睜開眼，恍惚地起了牀，剛剛走出房門，就看見母親那慌張的身影，我問她:“媽，你怎麼了?”“你爸的病又犯了，今天要求做手術。”她說，“醫生說，成功率只有一半，我真的不敢讓你爸冒險。”說完她走進房間，只留下我一個人在那呆呆地站着。
過了一會，我背起書包去學校，一路上，昏昏沉沉，滿腦子都是父親的身影。
坐在教室裏，我思緒紛飛，整節課都重複着一樣的動作——看錶。我希望快點去醫院看父親
下課鈴終於響了，我衝出教室，飛快地跑到醫院，剛到手術室門口，我就看見媽媽呆呆地坐在門前的休息椅上。媽媽低着頭，一言不發，額頭上流着密密的汗水。我走到她跟前，問：“父親怎麼樣了?”“你爸爸正在做手術，我們等等，沒事的。”頓時，我心裏有一陣恐懼，我很擔心我最愛的爸爸拋下我們。
手術室的燈熄了……
“手術很成功，病人情況很樂觀，休息一段時間就會康復。”
沒想到，幸福竟會來得如此突然，這種感覺就像探險者在乾旱的沙漠裏發現了一泓清泉，令人欣喜若狂。此時我沐浴在幸福裏。而母親，此刻也高興地流下了眼淚。
爸爸，您知道嗎?您的健康，使我和母親最大的幸福。
冷月薄煙浮紅塵，枝寒鴉昏伴孤葉，兩岸笙歌曲夢盡，紅顏今生夜難眠。攬月杯酒嘯清影，劍指狂沙淚悲染。煙雨江南半月眠，幾世繁華終逝水。浮屠伽藍盼素雨，鉛華洗盡終難去，此曲殘簫忘故琴。
——題記
流嵐清曲，孤影寒月，素手纖纖，斜攬琴絃，幽幽絃音惹弱水，聲聲催落紅顏淚。嵐風夙願，孤單清影，晦澀古亭，冷月清寒，瀉一片冰冷清輝，冷了兩行梨花般的清淚。紅塵夢囈裏，低吟淺唱，斷絃祭孤獨，塵寰塵緣，今生奈何，來世輪迴，幽幽闌珊夢，浮屠鎖今生，而我卻是一滴你在前世遺落的心淚，古佛青燈燈影淺，你苦澀了我幽幽夢鄉，緣定今生，約定來世，可夢終究是夢，夢醒夢外夢清寒，而你霓裳衣羽，淡若清風，靜靜地，悄悄地離去。而我踏遍世間沁藍雨，守得心宇寧靜，難聽一聲喧囂，紅塵渡口，百折千回，坐看西山樓前月，千里流嵐，萬里秋波，只爲圓這一生夙願，於今生的輪迴，在忘川河畔，浮屠塔下，與君清歌一曲，醉舞寒砂，弄琴奏簫，只爲尋覓那雙夢裏深情繾綣的眼眸，圓今生夙願。
花妍花落，靜待千年，思緒如潮，浮升浮落。千年滄桑，時光易碎，孤城幽幽，煙花易冷。習慣在黃昏的盡頭，守着相識離別的夢囈，看盡夕陽染似血，孤鴻聲聲惹清珏，碎碎清光跌碎於臉上，心宇深處，思緒如潮，回憶瘦盡，淚水汩汩，而流年於骨指間淺淺滑落，孤鴻悲鳴，人走茶涼，徒留紅顏獨憔悴，只是傷離別。
佛語輕揭，骨指刻痕，幾度輪迴，幾許暗殤，伊人獨坐佛前，徹夜輾轉嘆寂寞，清風瘦月，泛青的柳絲隨風紛紛搖擺，在風裏留下一條清瘦繾綣的明媚暗痕，煙雨江南，斷橋雨巷，靜靜地埋葬這人世間最寂寞最孤單而又最單純的記憶往事，朦朧的江南水鄉傾訴着最美麗最心疼的愛情心語，淡淡的曲調勾勒出你憂傷的模樣，不老的傳說催化了我的嚮往，略帶憂傷，而那苦苦的執着等候，幾許哀愁，昇華成落在江南水鄉的滴滴雨絲，在傾訴着苦苦等待的落寞，幻化成滿天相思淚，祭一世的情緣，青燈陪伴着容顏，相思鐫刻着青絲，耗成白髮，這一刻，註定無眠。
東風清瘦，傷情時分，誰伴我清歌?誰能酒醉花間，繾綣年年歲歲，情倚朝朝暮暮。秦淮河畔，兩岸笙歌，畫周隨波漂流，這一世，繁華逝水，了去無痕，卷着紅塵傷痕的塵埃，靜靜地流遠，誰難言，這一江幽幽江水卻帶不走殘留的記憶，歲月依舊，在彼岸的遲暮裏，靜靜地執着等待，盼你歸來。知否知否，歲月無你，而我的殘琴被遺忘，被擱淺在閣樓的角落，被歲月蒙塵，像一隻孤獨的北雁，尋不到來世的方向。花間迷，清酒醉，夜流嵐，淚傷痕，鉛華歲月易逝，再回首，於紅塵渡口相遇，宛若幽幽蘭草，終會枯萎，經年難長青。
宣紙盡展，潑墨揮毫，蘸一點淡淡淺淺的猩紅，點綴這若有若無，若隱若現。笙歌淚盡，曉窗殘酒，靡靡爐煙，繞樑結塵，曾幻想，願借你青衣素手，剪一縷月色荷香，願擺君之手，看夕陽歸鴻，風捲樓月，聽盡花開花落，聽盡漁舟唱晚。無奈只無言，幽幽夢囈與現實終究格格不入，手指拈花只不過是一時的迷惘，彈指一瞬，過眼煙雲。世事境遷，了去無痕，鉛華洗盡終如水，無奈等待無人歸。
