在日常生活或是工作學習中，大家都寫過散文嗎？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。那麼問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？下面是小編收集整理的關於散文隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
前兩天，我們這裏下起了今年入冬以來的第一場雪，期盼已久的雪終於從遙遠的天空飄了下來。那天，我欣喜若狂驚喜萬分，早上，天還不亮，我就走出家門去上班，其實主要是爲了早上路上沒有行人的時候出來看雪。一路上我踩着積雪，看着天空飄舞着的雪花和郊外田野裏那片潔白純淨的世界，心裏好開心，好高興，好舒暢！雪花在天空中旋轉飛舞，而我在地上高興地旋轉起舞，我一邊走一邊興奮地張開雙臂去迎接雪花，去擁抱雪花……
我獨自行走在雪中，感受着新鮮的空間，欣賞着雪花那美麗飄逸的舞姿，看着大地上這片銀白色的世界，我激動萬分。我想：等我到店裏後，一定要利用工作之餘寫一篇讚美雪的散文。半小時後，我走進店裏，拿起掃把，先把門前的積雪打掃乾淨，然後走進屋裏打開電腦，開始準備寫這篇散文了。
上午一邊工作，一邊寫，思路總是被隨時進來買東西的顧客打斷，但我心裏想一定要堅持寫完。時間過得很快，轉眼到了中午，我沒有顧上吃飯，趁着中午顧客少的時候把那篇文章寫完了。寫完後，我先把文章放在博客裏，我想，等下午有時間了再檢查修改，然後再發表到網站。我寫東西有個壞毛病，就是不細心，寫的時候總是低着頭打字，也不太注意打出的字是不是有錯誤，就點上去。可寫完後又總是沒有心情認真的檢查，因此經常會有一些錯別字出現在文章裏。下午一邊工作，一邊檢查和修改那篇文章，到了傍晚時分，我終於把那篇文章修改完了。我感覺寫的還湊合，心裏暗自高興，我想，趁着今天的高興心情就先發到網站吧！
平時，我每次寫完文章後，總是喜歡首發在“情緣”網站，因爲那裏有我最好的文友們，他們是我的好兄弟，好姐妹，那裏也是我的精神歸屬地。我在那個網站發表的86篇文章裏，其中有很多傷感的文章，在那些傷感的文章下面有網站裏朋友們給我的留言，那是他們對我的安慰和祝福。在我寫的很差的文章裏有他們給我的鼓勵和支持，我心裏非常的感激“情緣”裏的這些好兄弟姐妹們。雖然我們素不相識，相距遙遠，但我們有共同的愛好和追求，是文字讓我們相聚在“情緣”。我很喜歡“情緣”，我把“情緣”當成了我的精神家園，也把“情緣”裏的這幫喜歡文字的這幫好兄弟、好姐妹當成了我最親近的人！
然而，那天晚上，我匆忙中在“情緣”網站發表的這篇文章的題目卻寫錯了一個字。當時沒有注意就發了，這個網站的設置是，作者本人不能預覽剛發過的文章，發表後本人是看不到、也修改不了的，只能等網站的編輯審覈後才能在網站裏看到。不過這已經成了習慣，我也沒有在意。晚上發完後我就下班回家了。
第二天上午，我忙完工作後，我點擊進入情緣網站看看我昨晚發那篇文章，進去一看，題目錯了一個字，本來是寫的《雪中情思》怎麼變成了《夢中情思》了呢？我想一定是我昨晚匆忙之中把【雪】寫成了【夢】，心裏倍感遺憾，本來文章裏全是寫的雪，現在題目變成了【夢】，錯這一個字很重要，這樣不是就文、題不符嗎？我很自責，真是太馬虎了。我以前也出現過類似的錯誤，只要找到網站的編輯，告訴編輯錯在那裏，這樣就能修改了。我也做過網站的編輯，知道很好修改，只是給編輯增加一點小麻煩。
今天我滿懷希望找到網站的負責人，告訴他我的那篇文章的標題寫錯了一個字，想請他幫忙修改一下。然而，他知道後卻冷冷地說：“不能改了。都不是今天未審覈的了，那就修改不了。”還說：“百度一般審覈10分鐘後收錄，收錄都不能去改動了。”我聽後心裏感到有些失望，但我只能說：不能改就算了，以後自己再發文時注意就是了。我知道是自己的過錯，但我心裏感覺有些彆扭，爲什麼以前找別人能改，今天找到你卻不能改了呢？即使你在忙，沒有時間幫我改，我還可以找別人改呀，你也不能說話那樣冷呀。我不太明白，網站的負責人在自己的網站裏，怎麼就不能修改自己網站裏的文章呢？百度收錄是百度的事情，百度的快照遍及整個網絡，他們喜歡收錄是他們的事情，和網站有什麼利益關係呢？開辦網站又是爲什麼呢？是爲了廣大文學愛好者提供的平臺嗎？還是爲個人的金錢和利益呢？我在網站裏發了那麼多文章，不僅沒有一分錢的回報，連最起碼的尊重都沒有，真的很讓人失望！
我是個默默無聞的人，也是個追求完美的人，我喜歡寫文字，喜歡用文字抒發心中的各種感慨和情懷。我發文是發的心情，既不在乎名，也不在乎利。我知道自己的寫作水平很差，得不到網站的重視也沒什麼，不推薦我的文章我也無半句怨言。我來這個網站是他邀請我加入的。我看着朋友一場的份上，還把我的好友拉進來爲網站捧場在這裏發文。我講的是朋友義氣，每次首發在這裏，既沒有一分錢的酬勞，還得不到理解和尊重，也許我今天不該找他！
這兩天，我越想越失望，我對朋友講義氣，可朋友卻不對我不講義氣。我把你當成好友，曾一度熱心幫過你。而你卻不把我當朋友對待，還這樣冷冰冰的對我說話。唉！我這是何苦呢？難道我的熱心和好心用錯了地方？難道我看錯了人？把稿投錯了網站嗎？
夜色漸濃，滿天星斗交互輝映，籠罩着整個城市，亦纏住我的思緒……比起那星的璀璨，我憶及自己盛氣凌人的畫面，羞澀悔意涌現出來。
我是風風火火的人，她是如水般文靜的女孩。我們同是班級的佼佼者，卻水火不容!
北風呼嘯中，一棵棵光禿禿的樹木昂然挺立，彷彿是一個個堅守學校的士兵。我裹在厚實的羽絨服中搓着略顯僵硬的雙手呵着熱氣。我斜眼瞄着前面的她，她那小身板跑步總不如我了吧!我得藉此好好殺她一局!思及此，我大搖大擺踱到她身前，走過她身邊時，還可以用鼻子發出“哼!”的聲音。跑步考試即將拉開帷幕了，爲了顯示我比她優秀，我故意大聲地詢問周遭的同學怕不怕比賽，然後在絲毫未聽清回答的情況下就炫耀地說：“我曾經參加過800米的比賽獲得了第一名呢!”同學們的羨慕聲很使用受用，讓我飄飄然，此時，有個聲音響起：“現在開始做做準備運動吧!到時候才能得到滿分啊!”我看了下，原來是她，我嗤之以鼻，輕笑：“我可從沒做過什麼準備運動，我也從未失敗過!不說別的，我穿着羽絨服也能跑第一名!”
“女生集合!”一聲令下，所有女生鳥雀歸巢一般飛速集合。“起跑線上準備!”我恰好站在她的身邊，“怎樣?有信心跑第一名嗎?”我挑釁道。她低了低頭：“我跑步不擅長，但我會盡力考滿分的!有你在我前面跑，我想我一定可以跟着你達成我的目標的!”說完，她擡起如水蓮花一般柔美的眼充滿感激地看着我，我被那清澈透亮的眼震懾了，突然間，有些厭惡自己的感受。由不得我細想，哨聲響起，每一個人都拼盡全力奔跑!短短一圈後，我的雙腿像灌了鉛一般難以挪動，她跑在我的身旁：“把羽絨服脫了，你會跑好的!”我礙於剛纔的面子，終究還是如執拗地越來越遠離冠軍的位置，她卻贏得了第一名。我恨的牙癢癢得，偏是屋漏巧逢連日雨，剛纔的羨慕之聲轉而成了把把利刃，“哎喲，是誰說曾是冠軍來着?”“不是說穿着羽絨服幾也能跑第一麼?”“看起來她也不過如此!”本就寒冷的天因着這些語句更是寒徹心扉。我沉默不語，“別這麼說，我跑步能滿分多虧小安在前面帶着我!要不是她難爲情，不好意思脫下羽絨服，第一名肯定是她的!“柔柔的話語如同初春的暖風，化解了我心湖的堅冰，也洗滌了我的那些自大與愚昧!
後來，我從某本書中看過這麼一句話：“成熟的稻子會彎腰!”我終於懂得，我不如她的原因!懂得彎腰，懂得謙遜，才能獲得進步!
星再璀璨，能璀璨過月的光華?月再明亮，能明亮過陽光的熱情?
小時候住的社區，還有我的朋友們。盛裝起溫暖的回憶。我唱起歌兒，讓明天更美好。即使付出全部也不可惜的，善良的那個人。用我們倆的祕密，填得滿滿的那個寫了整夜的日記。當我像今天夜深時分不像一個人的時候，我會呼喚你。只要爲我的歌裝上藍色的翅膀，去到那個地方。有著所有我曾珍愛的東西。兒時在夢中，許下我們的約定我唱起歌兒，讓回憶變得美麗。以前超級珍貴的黃色香蕉。毫不不生澀地瞞著媽媽談過戀愛，熟練地說著純真的謊話。和朋友一起離開的海邊，只要爲我的歌裝上白色馬車，去到那裏。有著我所有曾經珍愛的東西。
小時候住的社區，還有我的朋友們。盛裝起溫暖的回憶。我唱起歌兒，讓明天更美好。
一種心情極特別，它使人沉重，使人憔悴，但也不失美麗，不失神韻。它，就是孤獨。
孤獨，是等待中的期盼；期盼中的等待。它像繩索一樣勒的人難受，又像暗箭一樣刺得你心痛。但孤獨，能使急躁火爆的你漸漸冷靜。它會強制你的大腦靜靜地思考。儘管有時的思索是苦澀的，但無意中賜予你的靈感，往往會給你留下永遠的喜悅。
孤獨的時候，不妨走出封閉的小屋，到田野，到山頂去轉轉，呼吸一下麥浪的馨香，飽覽一番山水風景，那時，你的心情就會豁然開朗。許多的煩悶和不快，都會隨開闊的視野減輕許多。
孤獨的時候，獨自踱步陽臺看看天上的繁星組成各式各樣的星座，並別出心裁的爲自己找到一個如意的星座，然後不自覺的伸出手脫口數數：一、二、三、四、五……那時，你就會覺出自己也是那繁星中的一顆。自此，那種“我”是什麼的悲嘆會蕩然無存。
孤獨的時候獨，靜坐成一頁風景，從抽屜中取出友人的照片輕輕問一聲：“你好嗎？”頓然涌起的激情會使你想起該給友人一個祝福。於是攤開信紙或打開手機把殷切的問候捎向遠方。那時，你會體會到一種莫名的充實與快感。
孤獨的時候，乾脆咬咬牙從牀底搜出所有該洗的衣物來一次大掃蕩。然後，看着晾出去的衣服，打量着乾淨明快的小天地，你就會享受到勞動的喜悅與快感。
孤獨，不可能無時無刻困擾你，也不可能一時擺脫。莫苦惱，別煩躁，熱愛生活的你會感受到：孤獨，的確是一種美麗。
城裏的垃圾比我們鄉下的牛糞塘臭得多、髒得多，我們鄉下將牛糞打成餅貼在牆上曬乾，冬天用來烤火做飯，燒起來還會發出一陣陣的清香。可城裏的垃圾簡直就是臭不可聞，惡臭、悶騷味、腐爛氣等所有的含硫化氫的氣體，被夏日的太陽曝曬加溫後全部一古腦地向四處蒸發，撲面而來，直衝我的鼻孔，臭氣體深深地滲透進了我的五臟六腑。可我不得不在腐臭之中巡遊，睜大雙眼從中能夠發現對於我有價值的線索。我不得不在惡臭中尋找自己的未來。
狗來窮，貓來富。可自我們家有了貓之後，日子反而一天比一天難過。先是父親被拖拉機撞斷了腿，後來就是母親得了腦血栓，爲了他們看病不但花光了家裏僅有的那點可憐的錢，賣光了所有值錢的東西，又賣光了所有的糧食，還跟親戚借了幾千元的外債，父母只有靠進城走街串巷撿垃圾維持一家人的生計。現在我中考得了全鄉第一，父母爲我升高中開始爭吵，一個叫我不念高中了，回家與他們一起撿垃圾，另一個叫我再讀下去，考了全鄉的狀元，不念書可惜呀！爭到最後他們決定繼續進城撿垃圾，別無他法。那八千元的學費我感到是個天文的數字。爲了節省一切支出，我們家開始不再吃菜，只吃山芋、玉米稀粥，每次吃飯前母親用開水將氯化鈉從固體變成液體，放在小碗這樣的容器裏端上桌來。一家三口就圍着這隻小碗，每個人用筷頭蘸一點，放在嘴裏用舌頭舔一口，感受一丁點兒鹹味，再去喝粥啃山芋。
這些日子，我愈來愈覺得父親的無能，二十天前在廢品收購站他居然爲一毛錢跟人家臉紅脖子粗地幹了一仗，最後被人打成了重傷，一連十幾天不能下地。我在小升初考試中的成績是全縣第三名，可因爲父親的無能，我交不起學費，還是沒能進城裏中學讀初中，只得在我們村裏的戴帽子初中上學。初中三年我是帶着對父親的滿腔怨恨讀完的。父親每次去學校請求校長減免我的學雜費時，都令我無地自容，在心裏大罵父親是這個世界上最最無用的活豬，遠遠地看到他一瘸一拐、無限謙卑地走向校長室，我就早早地躲開他的視線，我不敢讓同學們知道那個長得像卡西摩多的殘疾人就是我的父親。
那天我用撿來的草帽將我的臉遮去大半，生怕在撿垃圾的時候被熟人看見。我一邊在垃圾堆裏尋覓，一邊向四處張望。我就那一次隨父母進城撿垃圾的歷史，偏偏就倒黴透頂，居然碰到了班上的那個漂亮女生，簡直就好像當年正在修鐵路的保爾見到了貴族少婦冬妮婭！當我看到冬妮婭正天真爛漫地像一隻小鳥朝我這邊飄然而至，我已經躲避不及了，被她正好碰了個對臉。只見冬妮婭穿着一身的妖里妖氣的吊吊衫，正準備將手中剛剛吃完的肯得基紙袋和紅牛飲料易拉罐扔進垃圾筒，剛好一擡頭碰見了我這個倒黴蛋。我本來正要去撿那個能賣二分錢的易拉罐。可冬妮婭一扭腰見到我的這個狼狽樣，那美麗的大眼裏便流露出驚訝的表情，兩瓣紅脣半天沒有合上。一直到她還過魂來之後才面無表情地轉身離去，重新加入那羣帥哥靚女的行列。後來我想，現在許多人家生活富裕了，可早當家的孩子越來越少了，依賴父母的冬妮婭卻越來越多。這時冬妮婭們談笑風生揚長而去，我無法望清冬妮婭離我而去的背影，我的雙眼充滿了自卑的淚水。
多少年來，我不敢拿正眼去看班上的女生，甚至不敢拿正眼去看班上生活富有的男生。我生怕自己多看他們一眼會給自己多加重一分自卑，也多加重一分對父親的怨恨。
這天夜裏，我又從牀頭的柴席下取出那根保存已久的細繩。這根由蓖麻桿皮纖維絞合而成的繩索，還是我從廢黃河底路邊的那株老榆樹叉上撿來的。它具有很強的韌性，能夠承受上百公斤的拉力。它知道自己的使命，平日裏就默不作聲地盤蜷着，時刻等待着我能重新發揮它的作用。我將它拿過來理順它時覺得它的身體已經變得僵硬。我已經有一年沒有碰它了。
一年前，我用它狠狠地勒索過自己的性命，今天我再一次啓用它。我輕輕地將它圍繞在我的已經長出了喉結的細而長的脖頸，一圈一圈又一圈，就像一條長蛇慢慢地纏緊，慢慢地加力。我終於覺得自己喘不過氣來，胸悶、旋暈、乏力、抽搐。我的軀體正走向死亡，而我的意識依舊活躍。我感到痛苦，那種心靈之痛這時完全被肉體之痛忽略，一股苦水潮涌般地從我貧瘠的胃裏向上奔騰，片刻之後一片黃色的粘液便從我的嘴角溢出，然後以一種無可阻擋的加速度墜落在我牀前的泥地上。
貓竄了上來伸長脖子對着地上的粘液聞了聞，搖晃着腦袋無比傷感地叫喚起來，然後弓身一躍跳上了牀，用它那溫柔的舌尖不厭其煩地舔着我已經發紫的臉頰。
我解開套在自己脖子上的繩索，摟着我的貓兄弟一起落淚。
我有一雙手，首先我要爲這“一雙”來慶祝一下。我爲自己慶祝並不是因爲自己有一雙手，而是大多數人都是有一雙手的，別人不會孤立我，因此我不會感到孤獨，爲此我要感謝上天。有人說，手是女人的第二張臉，所以要勤加愛護。可惜我是個男生，只能用一張臉展示在大家面前。
我洗澡的時候，都會習慣地摸摸自己的膝蓋，每次摸到它，都會有一絲絲涼意傳入我的大腦中。因此，我還爲這一絲絲的“涼意”感到害怕。我身體其它的地方都是熱乎乎的，唯獨膝蓋寒意沁人心脈。當時的我真地很害怕會得關節炎，後來我上網查了查資料，才慢慢放下心來。也都怪膝蓋長得太突出，就像我的耳朵一樣，整天冰涼，好像脫離了我的身體一樣。慢慢地我開始把注意力轉移到了我的手上，大概是我的手太熱，才讓我有此恐慌。自此我開始討厭我的這雙手，它倆也太壞了吧，這樣騙我！
前些日子我在電視上看到一個節目，節目裏面有一個殘疾人，他沒有了雙手，但他可以修表，那他怎麼修表呢？他是用腳來給別人修表的。我發現這很好玩，於是我就學着他的樣子，用腳修表。但是對於我這個用手用慣了的人，用腳來做簡直比登天還難，更何況我還不會修表，用手也不行。於是我才感受到他的偉大，他簡直太厲害了，猶如神技。無奈，我又拿出了我的手，手畢竟還是手。
後來我發現，我們的地球也有手，不過我不知道它有幾隻手，大概它也有兩隻。我們人類應該就是地球的一根手指頭，時常配合着其它生物給它做事。比如給它洗澡，給它吃飯，給他撓癢癢……說到此處我發現它的手竟然是一個獨立的個體，只不過我們這些手是跟它連在一起的，並且聽它的指揮。它還給我們這些手以能量，幫它做事。有很多次睡覺的時候，由於自己的睡姿不當，經常弄得自己的整隻手“脫離”自己的身體，當這樣的手觸碰到自己的臉頰時，我感覺到好溫暖好溫暖。而後我擡起我自己的手看了又看，才慢慢感覺到，我的這雙手並不完全歸我控制，它也有自己的思想，自己的事情。就像我身體裏的細胞，細胞也有生命，也有它們自己的思想。只不過它是和我連在一起的，它需要能量支持才留在我這兒，並和我的神經連在一起，讓我有對它的感覺，讓我不得不愛惜它，如果我用針扎它，我是下不去手的，這一點它是很聰明的。
我有一個弟弟，他的成長全部都印在了我的記憶裏。他還是嬰兒的時候，由於他很小，媽媽天天都要親自給他換尿不溼，並且還要給他擦屁股。有時候我也會代替媽媽，去給弟弟換尿不溼，擦屁股。而且每天早上，媽媽還要給弟弟穿衣服，弟弟起來後還要喂弟弟，媽媽手中的勺子還隨着弟弟的淘氣，不停地一起一落，每看到這樣的情形，我也忘了自己當初是喜還是悲。
記得有一次，我看電視的時候，媽媽問我要指甲刀。我說，我幫你剪吧！當我觸碰到媽媽的手時，我感覺到的不是溫暖，而是一種像我膝蓋似的`冰冷，直達我的全身。至此我又想到了地球的“手”，我覺得它不只是有一雙手。其實我也有很多獨立的“手”在外面遊蕩，這些手沒有連在我的神經上，也不需要我給它們能量，它們可以自己運動。現在我又擡起了我自己的手，它沒有變得扭曲，沒有磨得通紅，沒有變得冰涼，我發現它好像失去了很多作用。大概媽媽還不知道她還有很多手在“外面”遊蕩，或者是這些手沒有去找她的原因。
“啪啦，啪啦……”聽到這聲音，我從牀上爬起來仔細聽，原來是玻璃窗搞的鬼，我不禁走到窗前，把窗打開，一陣陣風快速地往我這邊吹來，我打了個冷顫，退了一步，關上了紗窗，靜靜地站在那兒聽。“呼——呼——”啊，這聲音多好聽!再聽聽，“唰——唰——”風大了起來，樹木被風吹彎了腰，人們被風吹涼了，手啊、臉啊都冷冷的。這時，風得意起來，把樹上的葉子吹掉了，那黃葉在風中飛舞着慢慢落地。“沙沙，沙沙——”哇!葉子的“走路”聲好好聽喲。“汪，汪汪——”隔壁主人家的小狗叫得很響亮，彷彿在說：“看，我不怕冷。”
我從屋裏出來，往街上走，隔壁劉奶奶的貓友好的叫着“喵——喵——”。“汪，汪汪——”我學着狗的叫聲嚇了它一跳，那貓就躲到劉奶奶身後，惶恐地望着我。我笑笑說：“小傢伙別怕，我是逗你玩的。”
秋天刮的風，在唱歌，在走路，在玩遊戲……總之，秋風是豐富多彩的。
有人說，愛情是婚姻的花朵，既然已經結出果實，花朵便會悄然凋零；還有人說，愛情是生命的一部分，如果有一天生命即將結束，愛情也會隨之消逝。我不反對這樣說，但也不會完全接受，因爲愛情於我們，每個人經歷的不一樣，感受的不一樣，對它的認識也就仁者見仁，智者見智了。
正如在我們的身邊，總能聽到有人埋怨，說世界上沒有真愛，其實不是這樣的，只因爲當真愛出現在我們面前的時候，我們根本不懂得珍惜，接着就是不相信愛情，不願意再真心實意地投入一次，於是錯過了緣分，要知道，真愛就在下一站等着你。
關於愛情，全心全意的爲他付出是沒有錯，但是愛一個人，不是把他緊緊的系在身邊，投進囚籠，而是在他飛翔的時候，給予一點力量，讓他飛的更高，因爲在他飛翔的時候，它不會忘記你的期待和他自己的夢想。
生活中，今天說愛你是真的，明天說不愛你也是真的，他沒有欺騙你，只不過此一時彼一時，那都是他的真實想法。
不要質疑你的付出，只是他不懂得完全接受，畢竟這是兩個人的事，是兩個個體，當有一天你不習慣他的付出，是否你也能理解他當初的感受。愛需要彼此理解，彼此尊重，彼此信任。
經歷過一百段愛情，也不一定知道愛的全部，而相愛一次，沒準能懂得愛的真諦。愛情需要緣分，也需要悟性。
離別的傷心淚水滴已落下、站臺邊偏偏離愁涌入我心上、
那首車站我們聽了好多遍了吧、每次人生的離別都是在不一樣的場景裏、每次都會有不一樣的心酸過、
我們的離別我要怎麼說、
離開家鄉怎麼多年了、我從來都沒有回過家、不是我不想回去、只是我不想看見那些人、我不知道是怎麼啦、小 時候總是那樣家裏總是對他們那麼好、但是家裏再怎麼對他們好我都沒說過什麼啊、我只是看在眼裏我什麼都不說、你們愛怎樣你們就怎樣吧、反正不關我的事情的、就當我不存在或者我就當沒看見你們吧、我知道我有點叛逆、但是這是我想的嗎？我告訴你們這不是我想要的、從小我要的我得不到什麼毒是靠我自己去弄的、可是我弄到了你們還要說我、我不知道這是爲什麼、難道我真的做錯了什麼嗎？
我想不是我做錯了什麼吧、應該是我從來那就沒有做對過吧、
所以現在我不想和你們聯繫、我不想在見到你們我真的不想在見你們了、或者再見的時候應該不是你們吧、如果可以的話我們就今生今世都不要在見面吧、因爲我覺得我們你們之間我們無話可說、我們之間總是會有代溝的、我們不是一家人、人都說道不同不不相爲謀、我想應該是這樣的吧、
現在 你們不要在說什麼很想我、我不想在聽你們的花言巧語了、我說過的我不會回來的、你們放心我說道我就會做到的、你們不要在說什麼了、你們好好的過吧、今生我不會在回來了、我還有我的事情、你們不要想我、因爲你們想的不是我、從前就是你們把我弄成現在這個樣子、我恨你們、
至今那條疤痕都還在、如果不是你們我不會那樣做的。原因都是因爲你們、雖然那條疤痕好了、可是心裏的那道痕跡這能忘得了、我永遠不會忘記是你們給我、我真的不想在見到你們了、再也不會了、希望你們不要在我這裏花太多的時間、不要在浪費太多的感情了、我不值得你們這樣做的、我請你們不要在這樣了、我在這裏謝謝你們、好嗎？
我爲什麼第一個踩着春天的腳步，因爲我數着冬天死亡的脈搏。我嘲笑那些昏庸着的劣種，我用我的生命的泛綠。在沒有關愛和憐憫的空間裏，我只有拼命的拔節延伸。
旱死的都在沃土，生命都在荒野，這就是優勝劣汰，物競天擇，寵愛的都要絕種，唯我。
我沒有輝煌如烈火，碩果如桃李，我的快樂在於即使你走到天涯海角，也有我的足跡，除了北極。
我懂得野火的殘酷無情，所以我和它一起燃燒，我知道想吞噬別人的都是短命的！
我懂得千夫指者死於無疾，我懂得萬人愛者毀於折枝，我沒有顏色，只有綠，綠就是我不爛的外皮。
剷除不掉我，即使除草劑，因爲一個法定的道理：我有在土地上立足的權利，這是天意。
我不欠誰的，誰也不欠我的，因我不需要額外的收穫，所以我本性剛毅。
施捨都是一種欺騙，愛予都是一種目的，我從不死於鐮割，或被沾染上添加劑，因爲貪婪者不會給我恩施。
美麗者從來沒有骨氣，總有一種怨天尤人的嘆息。我知道我的路只有在自己的腳下，所以，我的根在地下挺立，同類者沒有一個比過我的根系。
我從遠古走來，我從沒有脫掉我這草民的底氣。我不會絕種的，只要陽光在，我就漫山遍野：下通地泉，上連天碧。
我是野草，我就在你的腳下，我總在笑着親和你，你踩踏我吧，不是倒下，就是挺起，我更加真實。
我是野草，我不卑不亢，面對草木一秋的悲喜，死了就化作大地，活着就只爭朝夕。
近些年來，我似乎對香菜情有獨鍾，每次去菜市場，總不忘買上一大把香菜回來。洗淨，置於竹筐中晾乾水，每餐炒菜或者做湯時，順手抓上一小把，迅速搗碎，撒入鍋內，頓時就有一股淡雅的清香味瀰漫在空氣裏。
其實，香菜本名芫荽。也許是因爲它出身太卑微，生長得矮小，又沒有辣椒和蕃茄那樣華麗的色彩，因而不能引人注目；也許是因爲它全身都散發着特殊的香味，因此人們幾乎忘了它的原名，都只以其“小名”呼之——香菜。
記得曾經在一本雜誌上看到有人稱苦瓜菜爲“君子菜”，據說是因爲苦瓜跟其它蔬菜同炒時，它不會把自身的苦味沾染到別的蔬菜上而得名的。
其實，我覺得與苦瓜相比，香菜更有實力榮登“君子菜”的寶座。因爲苦瓜最多也只是不把自己的“苦”帶給他人，充其量算是符合了“無過便是功”的理念；而香菜則不同，她不僅僅滿足於“無過”，而且她還要用自己的芳香來感染他人，讓大家跟着她一同“香”起來。這樣一來，孰是孰非也就一目瞭然了。所以，如果來一次公開的選舉，我一定會毫不猶豫地給香菜投上一票。
香菜不僅品行高潔，百世流芳，而且她還極爲謙遜。在那些豐盛的筵席上，香菜，她從來不獨佔一席之地，總是以“綠葉”的姿態來襯托出那些閃亮登場的“紅花”。
在那美味的湯汁裏，撒上一小勺香菜末子之後，就會讓湯的色與味都更加完美；在那紅燒的大魚大肉旁邊，放上一些鮮亮的香菜葉子作爲點綴，就會讓魚和肉更加色澤晶瑩、香味誘人。
不論是盛大的國宴，還是平常的家宴，香菜都會以其樸素的面貌登臺，婉若一副小家碧玉的模樣。而且她從不佔據宴席的中央位置，只是靜立於席面的一角，耐心地等待着那個欣賞她的人，等待着一顆能懂她的心。
我這便想到紅塵世俗中的人們，有些人喜歡譁衆取寵，不放過一切機會相互拉攏、極力吹捧，以達到自己的目的；有些人喜歡高談闊論，每到一處都會滔滔不絕、眉飛色舞，以突出自己的中心位置；而有些人則嫺靜少言、不慕榮利，總是一副與世無爭的樣子，只留一身清白、一世清芬自我欣賞。
做菜，就做一株默默無聞、清香馥郁的普通香菜；爲人，當爲一個特立獨行、潔身自愛的謙謙君子。
高考前一週，爲了考生們的“臨門一腳”發揮得更好，家長在“後勤服務”上動足了腦筋，五花八門的食補、藥補層出不窮。這樣做對考生並不是太有益處。考前飲食只需要注重搭配均衡即可，在保持均衡飲食的基礎上，關鍵是要保證飲食衛生，最好不要吃涼拌、醬製品等容易造成腹瀉、腸炎等疾病的食品。
越是臨近考試天氣越熱，也是腸道疾病的高發期，合理飲食要遵循五條原則：一是不要到路邊小攤位或衛生較差的飯館就餐。沒有經過徹底清洗的食品，千萬不要直接進口。二是三餐以一些清淡、易消化的食物爲主，但也要注意葷素搭配，攝取多種營養增強身體免疫力。三是儘量不吃剩飯剩菜、涼拌菜、醬製品、扁豆等。四是冷食冷飲要適量，避免造成胃腸功能紊亂。五是多喝白開水，且不可以飲料代替。
考前大換食譜是考生飲食的大忌。食品大變臉，腸胃需要一定的適應期，這反而容易影響身體狀態。另外，還要注意不要讓孩子在考試當天吃得過飽，過於飽餐會使大量的血液集中到胃腸等消化系統，而腦的供血量則相對減少，這會影響人們思維能力的正常發揮。
一直處於無憂狀態的立裏，自昨晚洗臉時說了句：媽媽，我有點緊張感了!我說：好事呀，考前有一點點緊張有利於發揮水平，不緊張是不正常的!立裏聽後笑着說：呵呵，還沒到真正緊張的時候呢!媽媽，你別急嘛!我自己知道該怎樣做!從立裏的幾這句話可以看出：我十多年的辛苦付出是有收穫的、是值得的，僅爲立裏面對高考這種良好的心態，我已知足，因爲心態決定成敗!儘管今年的目標只是上戰場試試搶，但立裏卻十分認真的面對五天後的考試。立裏，媽媽爲你加油!爲你的飲食做好保障，不管收穫如何，重要的是我們努力着.....
小高是我高中同學。
當時就讀的高中是一地主大院，院子非常大，以致整個高中三年我都沒有走遍，有很多地方至今是個謎。周圍被大灣包圍，蘆葦尤其茂盛，間或有高埂延伸大灣其中。每每成爲我們放縱青春的地方。
有人問，你們學校鬧鬼嗎？鬧不鬧鬼不知道，有那麼三排房子是廢棄的，被劃爲禁區。一次，一邊讀書一邊走，恰走到哪裏，看見一排土房，大約七八間，被木頭條封着門窗。我正發愣，被老師一腳踹醒，祕密的寫的檢查，保證以後再也不準去哪裏。聽說建校初期，哪裏也當過老師的宿舍，後來出了事。就把房子封了，嚴禁老師學生靠近。
1992年7月，我進入高中，和小高同學分的一個班。我是一個喜歡自己玩的人，朋友沒有幾個。高中的記憶也不多，三點一線的生活也很單調。唯一的記憶是臨近高考，夏天也來了，一個同學三個月沒有洗腳，褪下襪子，老師正好進來，老師說你是腳後竟皴呀。那同學從此有了一個日本名字：腳後井村。
我們經常一塊騎自行車回家，漸漸也成爲朋友，一塊吃飯、一塊上課。當時恰同學年少，我們經常去蘆葦蕩高聲朗誦詩歌，表達青春，表達理想，我們的理想都是成爲一個作家。在校園操場上我們共同栽下一棵刺槐，約好10年後相見。
小高學習並不好，也是一個性格挺怪的人，以至於畢業後首先被同學們遺忘的一個是他，一個是我。畢業後，同學聚會，我們都沒有參見過。他最大的特點是衣服很特別，夏天是一件荷葉色的襯衫，領口、袖口很多釦子，還有一身軍裝。我經常穿他的衣服裝裝門面。我當時家裏很窮，一個月十塊錢生活費，一年四季是中山裝，夏天裏面是背心，冬天是棉襖。想想高中時就心酸。
不過，小高有句口頭禪：你若花開，蝴蝶自來。我被這就話深深折服，以致激勵我奮勇向前，雖然過得並不如意，但是也不至於自暴自棄，弓着腰向前爬行者，也許卑微，也許被人蔑視。
1995年7月，我們畢業，我們倆都沒參加合影。從此人隔天涯，人海茫茫，不知所蹤，再也沒有見過面。
20xx年，我在當地政府任職一個小職員，還是喜歡自己玩，因此也沒有多大出息，年近40，還是一個小科長。那是一個冬天，我接到一個陌生電話，他說他是小高，在一個鄉鎮當老師，想調到縣城，裏面夾雜着哭哭啼啼，夾雜着生活的瑣碎，夾雜着傷痕。我也很鼻酸。
我直接給他說，我就是一個職員，沒有那本事。你還記得那就話嗎：你若花開，蝴蝶自來。對方傳來忙音。
從此，又沒了音信。不知道來沒來縣城，也不知道後來怎麼樣了。
如今，白了頭，同學聚會還是沒有我。
一天，我在辦公室潑墨，想起“你若花開，蝴蝶自來”。隨便打開電腦輸進去，出現這樣一句話：你若盛開，蝴蝶自來，你若精彩，天自安排。我不知道誰化得誰。
我突然悟到：是不是做好自己就是一個圓滿世界，是不是放下心態就沒有煩惱，要求別人做到不如自己先做到。
我笑了笑，其實平凡的人都是煩惱，爲了生活，爲了家庭，爲了所有人，爲了所有的外在的東西，有一點爲了自己嗎？我們都想做一朵花，可是卑微的你沒有機會盛開；有時想做一隻蝴蝶，無奈你來錯季節。
平凡的世界，沒有奇蹟。我突然想給小高打個電話，但電話忘記了很久，即使打通了又說些什麼那？
現在有很多青春題材的電影，像比較火的《致我們終將逝去的青春》和《匆匆那年》，就是比較典型的兩個例子。雖然，我們的青春不會像電影裏那樣的張揚，我想也應該有自己獨特的精彩吧。我今天也一直在想青春是什麼？它是一個時間段。它是我們的一段經歷。它是每個人都會走過的路。它是我們擁有時最不在意，失去時最趨之若鶩的東西。那些寫青春導青春的人，應該都是因爲已經沒有了青春，所以才以此來緬懷和吊念青春。
如果按官方解釋的話，青春的年齡段是在男10歲到21歲，女9歲到19歲，我早已經沒有了所謂的青春。但是我從來不喜歡承認自己已經老到承受不起年輕這兩個字，可又總是把老掛在嘴邊。這樣的自相矛盾，也許是因爲害怕吧，害怕自己連說自己是站在青春的尾巴上這樣的話都沒有資格說了。害怕渾渾噩噩的度過了所有過來人都可望不可即的青春，最可悲的是我都不知道自己是怎麼過的。害怕青春走了，回憶還是一片空白。害怕我沒有在青春裏幹過一件自己爲之驕傲的石破天驚的大事。
青春，是誰發明的字眼?又是爲了驗證什麼？爲什麼我都不知道它的真正含義，卻可以像抓着救命稻草一樣的不肯放手？其實人在每個時間段，都有他獨特的韻味。我不應該排斥長大的，我應該知道的。可是還是故意拖延長大的步伐，慢一點再慢一點。
我的每一次成長都是一次換皮，雖然會疼，但會更強壯，更知道自己想要的是什麼，更自信。長大後的我不會再彷徨，或者迷茫，即使沒有父母牽着我的手。青春的逝去，唯一給我的就是掙脫父母的手，跌跌撞撞也要自己走的倔強。也許在南牆撞得頭破血流，會回來父母身邊療傷，但是等傷口癒合，帶着還時常會痛的疤，我依然想繼續獨自前行。
長大的路，是不是本就是一個孤獨的旅行？再多的人陪伴，也不會抵消的孤獨。最近看了一本書叫《你的孤獨 雖敗猶榮》雖然我不會說的像書的作者那樣慷慨激昂，那樣積極向上。不過我想，現在的孤獨，應該是爲了以後真正自己一個人的時候，可以很從容的自處。真正到了沒有家人，沒有朋友的日子時，我可以很平靜的看待，不害怕不慌張。可以回過頭看看這幾年的我，然後笑笑的度過，靜靜的處事。
希望，沒有什麼可以再難到我，當我真正長大之後。
希望，青春永遠活着，在我每一個充滿陽光的夢裏。
希望，我可以堅強的走以後的每一天，沒有眼淚和迷惘。
經過了緊張的20多天時間，房子的裝修已經有些眉目，裝修房子，不說可以用十月懷胎來形容吧，對我來說也真的是感覺時間的慢長，從開始的準備，到找人，再到買材料，還有一些小的細結，最後要每天跟蹤進度，檢督質量，打掃衛生……那裏想不到也不行，我平時不是一個愛動腦子的人，頭疼啊,累的我也腰痠背痛。
一開始裝修我最頭疼的一件事就是逛建材市場採購家裝用品，沒經驗、需要的東西不太瞭解，還沒裝修我就心病重重。仔細想來，我算是有耐心的、挑剔的、沒主見的、個性化太強的人……不過即使是這樣，對於最後裝修結果也充滿了美好的期待，希望自己打點過的每個細節都能成爲老公，兒子的認可，而我就是沒主見的那種人，今天想要這樣風格，明天又想要那樣的，搞到工人都快要變成神經病了。經常因爲一些雞毛蒜皮的事情，而大傷腦筋。計劃不如變化，本來想少花銀子，真正裝起來三瓜倆棗還不行，心想，裝一回也不容易，管它呢，雖然銀子花的多了點，不過等裝修完畢，那種喜悅是無以言表的。過程雖然辛苦了一些，但也算是苦中帶甜了，想想這段時間所受的辛苦，小小的房間在我的規劃下慢慢變了模樣，還算是滿意，當然這裏面也免不了有自己的辛勞了。最後還要說，如果讓我再裝一次房子的話，那我就會裝得更理想呢!然而，我再也不想受這份累了，雖然裝修的過程很累，但看到通過自己的努力，變成現在的溫馨的小家，還是很有成就感的，今天叫全部完工吧。不過惟一有點不盡人意的是我的肩膀，後背，脖子到現在還疼的不行，有點擔心，一直這樣的話，那就有點得不嘗試了哈。哦，老公說我用裝修倆字不恰當，衝其量也就算拾到拾到，那就叫拾到吧，呵呵呵.
