如果你痛苦不堪寫給正在走彎路的你，生活不可能是一直一帆風順的，我們難免會遇到這樣那樣的一些挫折和痛苦，下面我們一起來看看美文如果你痛苦不堪寫給正在走彎路的你
如果你痛苦不堪寫給正在走彎路的你1
到今年的7月，我畢業就正好4年了。在這4年裏，迷茫過，無助過，走過很多彎路，有過自責和悔恨。所幸，在畢業第三年的時間，也就是去年的6月，找到了心儀的工作，肯定了今後人生的大方向。
回顧自己的職業生涯計劃歷程，有很多話想和大家分享。先說一下本人的情況。女，85年生，03年入學，一個在省內還有點點名望，既非211也非985的一本學校，學了個土木工程這個至今讓我想起就頭疼腦熱的專業。
說起爲何選這個專業，我只能用“不靠譜”這仨字來總結。當初選擇學校的時候，我預估的分數只能夠上我的母校和另外一所東北的二本學校，東北那學校吸引我的是專業，母校吸引我的是將來的文憑
家人和我當年也不知道甚麼就業興趣分析之類的，最後實在沒法決定的情況下，只能採取拋硬幣這麼不靠譜的方法來決定。
或許是溟溟當中的某種註定，連拋三次竟然都是我的母校，因而我們全家都認爲這也許是天意，絕不猶豫地填了我的母校。
至於爲何是這個專業，對土木工程完全沒有概念的我，完全是由於我的母親大人一句“這個專業將來好就業”，開始了我長達4年的痛苦而漫長的經歷。
進入大學後，由於對自己的專業完全完全不感興趣，心裏產生了強烈的牴牾，乃至想過退學，復讀之類的劇烈措施，但終究由於不願再去經歷一遍幾近讓人脫皮的高三而畏縮。
可以說我的大學裏是非常失敗的，幾近沒有甚麼讓我想起來就眉飛色舞，可以拿出來誇耀的事情，除最後一次的畢業設計。由於忽然發覺到這4年我就要這樣灰頭土臉的度過了，居然沒有甚麼值得讓我自豪的事情
這太不符合我曾的性情和風格了，十分地不甘心，因此最後的幾個月裏，拿出了最大的努力，最後畢業設計得了A。固然，這件事情也變成我後來面試裏的一次案例，它時刻提示着我，真的沒有甚麼事情是做不到的，只有想不想，有無付出的區分。
畢業前夕我沒有太經歷找工作的痛苦，由於家人幫我安排了一個工作（當時選土木工程專業還有一個很重要的因素，就是我的父親也在這個行業，父母當時想的是頂不濟回家接我爸的班，好歹有口飯吃）
當時簽了武漢的一個路橋公司。說實話，我對未來並沒有太大的嚮往，只是有點悲痛地想，也許工作也像戀人一樣，相處時間久了，總會有感情的吧？
一畢業我就整理行李去了工地。相對來講那段日子還是挺單純的。每天呆在工地的實驗室裏做做實驗，有時候去施工現場和師兄們一起勘探一下，大部份的時候是要整理數據，覈對校準。工作簡單，卻也繁瑣。
吃飯在食堂，睡覺在宿舍。雖然日子很無聊，但也居然就那末過了。
只是在QQ空間裏談到我當時的生活時，幾近所有人的回帖都是，“不能想象你會呆在工地上”，“工地完全就不是你該呆的地方”之類的評論。當時看到這些，雖然覺得很無奈，但我也只能苦笑了，覺得自己沒有一點反抗的餘地。
是的，我也有夢想。年輕的時候我愛寫字，從小到大作文都是作爲範文在年級傳閱。我的夢想就是做一位編輯。
但上了大學以後，我變得非常怨天尤人，甘於腐化。每天除吃飯睡覺上課外，就是泡在網上玩遊戲，歷來沒想過，爲我的夢做出實際點的，添磚加瓦的行動。
所以，那個夢始終只是夢，沒有雜誌社會要一個沒有任何專業背景，沒有任何相干經驗，也沒有發表過任何作品的人，沒有人會冒這個險或費這個力氣。
和一名大學的同學聊天，她畢業後也辭去了本來和專業相干的工作，開始了她自己的興趣——銷售，並做得有滋有味，她絕不留情地說，你這份工作也還是走了彎路，和你本來的計劃，理想，一點都不搭旮！
第一次，我開始認真反思自己的優缺點和對工作的期望：我感性，喜歡寫東西，有點文筆，溝通和表達能力強；我討厭數學，數字，更討厭我的專業，那些亂七八糟的.力學和結構知識。我期望工作符合我的興趣，有前程，環境好
薪酬高；我討厭和自己的興趣一點都不沾邊的工作，而且現在的工作根本沒法贍養自己。
經過痛苦的思索和反覆地決定，我想親戚的這份工作還是不合適我，它既不能在精神上讓我找到自己的存在感，也不能給我物資上的滿足。
在鄭州工作了半年後，徵得家人的同意，我又辭職了。（勵志歌曲 ）
經過這半年的沉澱，我沒有那末急於找工作，而是開始想好，一定要找符合自己興趣的工作，哪怕從最低的崗位做起。我想過，廣告文案、遊戲策劃、文員等等等等……凡是能與文字打交道的工作，我都格外留意。
決定下了後，我又一次說服了我的父母（父母不容易啊，我工作了2年，考研1年，其實家裏一直供了我3年，由於前2年的工資根本不夠自己花的），辭職在家考研。
在百度的工作，讓我重新找到了自信，讓我明白了我的優勢：溝通，文字，策劃，諮詢，培訓，學習能力強，適應考試類型的升級和考覈。也許正是有過當客服的經歷，現在的同事都誇我，講話抑揚抑揚的，很有範兒！
考研的時間也沒有白費，它讓我重新燃起了對自己未來的渴望，並在後來一次關鍵的網申中讓我絕不費力地讀懂了已丟了很久的英語。
2010年5月，我終究找到新的工作。這份工作穩定，正規，待遇不錯，發展機會甚多，最重要的是，它符合我的興趣和對本身的定位，可以給我帶來工作的成績感，可以給我踏實的生活。
所以，我認爲，肯定內心想要的，興趣最重要，興趣是支持你在薪資、環境、勞動強度都不如人意的條件下唯一堅持的理由。只有找到了自己喜歡的，才能堅持下去。
職業生涯計劃，固然是越早越好。但是遲到總比沒有好。甚麼奇蹟都有可能產生。
謹以此文，與那些還沒有找到自己心儀工作的人共勉，希望大家都可以找到自己想走的路。即便走了很大的彎路，相信有夢，心就不會迷失方向！
如果你痛苦不堪寫給正在走彎路的你2
對於探究這件事，我時常會把自己當成小白鼠。習慣在11點看書到失眠，習慣在晚上喝茶，雖然我很清楚這個習慣不好，但也更清楚那個時候我能從茶裏喝出東西。
晚上9點整，我開始一邊看字，一邊泡了帕莎。那些字就好像趙老先生在我面前親筆書寫一樣，惹得茶杯裏的茶葉舒展的滋滋作響。等到第三杯時，已經分不清濃的是字還是茶，化不開的內心連連稱讚。
準備入睡已經11：30，隨手拿了一本《智者》，重新換了杯子泡了紅茶。茶湯透過杯子泛着清亮的光，趁着夜色有了欲飲琵琶馬上催之感，蘇格拉底的智慧在茶色裏變成了馥郁的酒，從口腔直接暖到神經。
這一夜睡得很安穩，以至於7點中被湛藍的天空喚醒不覺遺憾。這樣的陽光下,情緒裏先入爲主的滿是白牡丹的味道。看她在蓋碗裏雲展雲舒，這不就是生命最不肯辜負的寫照麼？
忙碌的一天終於在下午茶中告一段落。朋友帶來的老班章此刻出現在合適不過了。空氣中瀰漫着朋友的味道，安定中有一種力量感，將此刻與上一刻抽離，歸於另一個自己。
與之茶之專業性，我定然遠不及。然在我看來，萬物皆有生命靈性，重要的不是你能認識多少了解多少，而是能夠用心多少體會多少對話多少。
曾經看過一個真實的故事：
一個茶癡得了陸羽當年種的一顆茶樹，古法對之，祕密死守。如其所說，是陸羽留給自己的。後來一個做旅遊的女老闆要買那樹，他感慨對方是暴發戶不如自己做茶久懂茶多，號稱生死殉茶。
再後來，女老闆說那不賣就算了，你讓我喝一次。茶癡泡之，女老闆喝後連稱不對，茶癡換她泡之，瞬間無語，那是他泡了許久以來從未見過的味道，恍若天人。
當即割愛轉贈，如其所言我擁有的只是這棵樹，你擁有的是它的魂。我擁有是成全自己辜負了陸羽，你擁有才是這棵茶樹之幸。
