媳婦總覺得自己是外人，感情生活在我們的生活中也是大家都會關注到的一個話題，每個人面對自己的感情生活也都會有不一樣的應對方法，以下來看看媳婦總覺得自己是外人。
如果你的媳婦覺得他是外人的話，那麼說明你的家沒有給他有溫暖，他沒有覺得這個家裏面有溫暖，所以他始終覺得他是外來戶，還沒有融入你們的家庭。那你要好好的多關心他，多寵寵她，特別是你的父母也要給它與無微不至的關心，讓她覺得這裏纔是他的家。
爲什麼媳婦覺得是外人，融入不了婆家的生活？
家婆：兒子，你媳婦欺負我。
兒子：媳婦，要孝敬家婆。
媳婦：……沒有對比就沒有傷害媳婦。看我家公多好！
家公：來！頒發個好媳婦基金給你！
爲什麼媳婦永遠是個外人，融入不了婆家的生活？
媳婦嫁到一個家裏去，她本身就是外人。如果夫妻感情好，婆媳相處融洽，久而久之可能成爲親人。
但是大部分家庭都是組合家庭，多深的感情談不上，這其中願意犧牲的一方也很少。
婆家有自己的立場，她的物質基礎決定了媳婦嫁進來的起點。
媳婦想要藉助婆家的力量成就自己，就要利益最大化。
想要婆婆幫忙帶孩子，卻又不想給婆婆工資，名爲自己人。
同時帶孩子太累了，媳婦大多想去職場賺錢，孩子給婆婆帶，卻又嫌棄婆婆帶不好孩子，衛生做得不好，飯菜做得不可口……
日子久了，媳婦覺得自己賺錢了不起，越發看不慣婆婆的做派，從心底裏把婆婆當保姆使。有錢了有禮物了，第一時間想的還是自己的爸媽，給一點給婆婆就心疼或者覺得是報了她平時的辛苦。感覺兩清了。
媳婦其實本質上也沒有把婆婆當親媽無條件去愛和尊重。而是想要創立自己的家庭王國，自己說了算的女主人地位。而有婆婆同住的家庭，媳婦想當家作主，又不敢太過分搶了婆婆的地位，無形中就會產生矛盾，一種糾結針對的情緒，問題會放大，最後變成熟悉的陌生人或者厭惡者。
婆家要處理好與媳婦的關係，也是很難協調的一件事情。
女兒是父母的掌上明珠，什麼都是父母安排妥帖，做女兒的只管快樂成長，貌美如花就行了。
媳婦這兩個字，代表着成家立業，有職場要拼，有家務要做，要生孩子，好媳婦標準還得孝敬公公婆婆，就算公公婆婆不地道也得孝敬。
媳婦跟女兒身份之間的轉換，是如此之大。心理落差也是巨大的。
女兒被父母捧着，被男友寵着，以爲生活只會更甜蜜。沒想到嫁到婆家，暗無天日的生活纔剛剛開始。
媳婦在千頭萬緒的生活日子裏，差點淹沒了自我的存在，更別說是愛毫無血緣的公公婆婆了。
於是，生活的'瑣碎，在摩擦中升級，變得一地雞毛，在家庭利益、文化傳統、自我蛻變、家庭成員之間的關係中，不斷碰撞。
這是一個漫長的過程，從只有自己，活出自己的夢想中，到孝敬公公婆婆，理解貼心老公，生幾個小娃娃，這是一個人變成超人的過程。與婆家的相處就成爲了一門學問。
婆家是自己生活的基石，是媳婦開枝散葉成長的地方。婆婆是交棒的人，既交出孩子也要交出財產，婆媳關係就是不斷摩擦的過程。
婆婆考察媳婦對家的忠心與愛，媳婦在自我成長中理解了婆婆，則大家能和睦相處，成爲有意義的一家人。
而婆媳互不相讓的，就是老死不相往來，各過各的，損傷的是彼此的感情以及家庭圈子。
做爲中間人的老公，他永遠愛的是父母和妻子，讓他站隊，就是讓他對另一方負疚。
大部分媳婦，在爭取婆家地位的時候，都會傷害到老人，老人越來越老，越來越不中用，幫媳婦幫不了多少，反而是媳婦的累贅。
媳婦自顧不暇的時候，覺得婆家只會享受不會付出，從內心裏迸發出不滿的情緒，從內心裏當自己是外人，就沒有想過融入婆家去。反正跟老公好好生活就可以了。
養兒防老，老人老的時候害怕被拋棄，會緊緊抓住兒子這跟稻草，只要媳婦分裂兒子的感情，婆婆都會反擊，覺得兒子辛辛苦苦養大了反而不貼心，一定是媳婦教的。
這個融入就成爲了無望。所以家庭和睦是一門藝術，需要雙方退讓犧牲，兩個外人互相理解互相包容，則生活會越來越美好，至少心中無愧。
在丈母孃家過了一次年，才知道妻子爲何總覺得自己是個“外人”
結婚時曾聽長輩們說“再好的婚姻關係都是將就過來的”，我一直不以爲然。
可是真正走入婚姻一段時間後，卻覺得這句話是至理名言。
婚姻中，我們要“將就”的人和事實在太多，絕不僅僅是丈夫和妻子的臭脾氣，還有比“小三”更具殺傷力的“婆婆”和“丈母孃”。
至少在我所接觸的人羣中，不論家庭條件好與不好，婆媳之間相處得十分融洽的很少很少，女婿都在儘量避免跟丈母孃有過多接觸，夫妻之間至少有一半以上的爭吵是有關家裏的長輩。
在“男娶女嫁”的傳統婚姻模式中，丈夫們很難理解妻子爲何那麼敏感，一點點小事就要斤斤計較，還總說自己被當個“外人”。
他們總希望把問題歸結到妻子身上來：“你說爲什麼我跟丈母孃就能把關係處理得很好？你說這是不是你自己的問題？”
相對來說，女婿跟丈母孃之間的關係看起來確實要比婆婆跟媳婦之間的關係要和睦，至少沒有像後者一樣被拿到明面上來談。
事實上，這或許只是“距離產生的美”，日常生活中沒有那麼多參合，自然少了那些個是是非非。
再優秀的女婿，如果跟丈母孃接觸多了，也可能會想婆媳之間那樣難以相處。
小覃是我大學很要好的哥們兒，畢業後在家人的幫助下就在大學校外開了一家餐飲店，收入不是特別高，但也高過我們很多同學一大截了，關鍵是自己做老闆，怎麼都自在。
他現在的妻子是他一個朋友介紹的，雖然出生農村，但自身條件和家裏的條件都還算不錯。
兩人結婚並不十分順利，丈母孃嫌他是外地人（他是廣西的），當然主要是他個子不夠高、經濟條件不夠好，因爲在她看來，自己的女兒要模樣有模樣、要能力有能力，在老家那塊兒是不愁嫁的。
最後，小覃是先在這邊買房並寫上妻子的名字之後纔得到允許。
小覃是家中獨子，父母們出錢出力，小覃自然是希望他們過來一起住的，他的妻子也沒有反對。
日子就這樣過着，小覃也常常會因爲妻子或者母親的抱怨而心煩，實際上他也沒當回事兒，在中間和和稀泥，寄望於妻子多擔待，大家相安無事就行了。
至於丈母孃那邊，節假日帶上豐厚的禮物打點一下也就過去了，他也在儘量給丈母孃更好的印象。
去年年底，因爲他的小舅子要去其女友家過年，他的妻子擔心自己的爸媽孤單，便主張帶着孩子回孃家過年。
小覃自然是無法推脫的，想着自己手勤快點、嘴巴甜一點，孩子都這麼大了，丈母孃再怎麼滴也不會故意跟自己過不去吧！
正常情況下過個年，十來天也就完事了，可是去年的情況咱們都是知道的，回不去啦！
他在他妻子家呆了足足兩個半月。
也就是在丈母孃家呆得這兩個半月的時間，讓他真正理解妻子以前爲什麼會有那麼多抱怨。
“我婆婆媽媽地跟你說這些，也不怕你笑話我！簡直就是寄人籬下的感覺！我在她家就跟個小媳婦一樣，處處小心翼翼，生怕哪裏表現得不好讓丈母孃不滿意！”他說。
“感覺總有一雙眼睛盯着你，只要有哪一點沒做好的地方，就會很快被指出來。走路步子大了動靜大了不行，輕手輕腳也不行，說你跟做賊一樣的；你憋着不說話把，說你木訥，你想開開玩笑調節氣氛把，說你輕浮；教孩子吧，你怎麼教都是錯的，她怎麼說怎麼有理。他們一家三口聊得不亦樂乎的時候，我在旁邊跟個傻子一樣，沒辦法啊，都說方言，我聽不懂。”
“人說丈母孃看女婿越看越喜歡，可那是在沒有成見的前提下，我丈母孃的言語中一直在表達對我的不滿，可我也沒覺得自己高攀了啊！要不是我老婆每天私下安慰我，我都不知道能不能熬過這兩個月！”
“哎，現在想來，誰不想做個好女婿、好媳婦啊！可是，越是小心在意就會越敏感，弄得我現在都有些婆婆媽媽了！想想啊，我老婆這幾年在我家過得真不容易！”
我沒法知道有多少女婿在經歷小覃一樣的故事，但我從各種渠道瞭解到的信息來看，媳婦們在婆婆的眼皮底下“苟延殘喘”的情況還是很普遍的。
對於脫離了原生家庭的她們來說，在新的家庭建立真正的“歸屬感”可能是一件需要至少5到10年時間的事。
可以說，她們都是慢慢“熬”出來的。
熬到婆婆年紀大了，沒那麼多計較了或者接受年輕人的生活方式了；熬到孩子大了，有轉移矛盾的突破口了；熬到自己年紀大了，能看透某些事情了。
對於很多“過來人”來說，這個過程是很痛苦的，人的同理心總是不夠的，寄望於丈夫的理解總歸有些太現實，寄望於婆婆不爲難自己好像更不太可能，她們好像更擅長“女人爲難女人”。
小覃的那句話或許沒錯：“誰不想做一個好媳婦、好女婿？誰不想把自己當自己人？”
可是在很多家庭中，如果你真把自己當“自己人”了，行爲變得主觀、主動了，你可能要面對更多的諸如“沒大沒小”“沒禮貌沒教養”“沒原則沒分寸”等等這樣的職責。
你指望別人把你當親生兒女對待？怎麼可能？
自己的親生兒女再冒犯自己、犯再大的錯，她們也不至於說自己的孩子“沒教養”，可是你要是個媳婦或者女婿的身份，你試試？
我想，這應該就是做個好媳婦最大的難點吧！
婚姻遠非兩個人的事，當然也不至於說成是兩個家庭的事，但自始至終都不能忽略婆婆和丈母孃這兩個角色。
她們也並無惡意，只是本能地偏向自己親生骨肉而已，實乃人之常情。
作爲準備結婚或者已經結了婚的人，我們首先就應該認識到這一點，纔不至於在內心產生太大的偏差。
畢竟對我們這些註定要結婚生子的“俗人”來說，我們的一生起碼有60%以上的時間會用在婚姻上。
要想婚姻生活如意，給自己、給孩子一個良好的生活氛圍，就必須拿出一部分時間和精力去處理婆媳之間的關係以及跟丈母孃之間的關係。
這個世界上，被婆婆和丈母孃摧毀的婚姻，真的不少了！
別的不說，讓媳婦感覺自己是“外人”的，確實是因爲身邊有個婆婆。
01、爲什麼媳婦在婆家永遠是外人
對於婆婆來說，她是自己兒子的母親，是孫子的奶奶，而且她們也都是從“媳婦熬成婆”的，所以這時候婆婆就會把自己之前受過的傷害，都報復在自己的兒媳婦身上。婆婆經常是在家裏“發號施令”的人，要求媳婦服從自己。
對於媳婦來說，她們在家裏面的位置既是老婆也是媽媽。她年輕漂亮的同時思維也很先進，這時候她們往往無法容忍婆婆對自己指手畫腳。
她們兩個人的位置都是無可替代的。作爲婆婆，希望自己的兒子能夠聽自己的話，希望兒媳婦不要和自己頂嘴；
而作爲兒媳婦，則希望自己的婆婆不要總是插手他們小家庭裏的事。婆媳之間經常會爆發矛盾就是因爲兩個人的生活習慣，傳統觀念，生活經歷都不一樣，因爲代溝和邊界感不清晰引發婆媳大戰。
02、婆媳矛盾應怎樣解決
婆媳矛盾普遍存在於婚姻當中。有些婆媳矛盾靠其中一方的忍讓就可以解決；有些人則選擇逃避，還有些因爲婆媳矛盾太嚴重而選擇離婚。
說到這，讓我想起一個關於家庭糾紛的故事：
女方家庭環境很不錯，而且是獨生女，父母都是老師，她自己也是大學生，大學畢業之後還考上了公務員。而男方家裏很窮，沒上過大學也沒有正式工作，父母都是農民，家裏還有一個姐姐。
男方爲了贏得女方父母的認可，信誓旦旦地說：願意給女方20萬元彩禮而且以後會努力工作，現在已經規劃好自己創業了。
女方父母看他如此有上進心，而且對女兒一片真心，最終妥協了。但男方家裏其實拿不出20萬，因爲姐姐已經結婚，姐夫家很富裕，所以他只能向姐姐借錢。
雙方結婚後女方並不想這麼快生孩子，想好好過二人世界，對此男方也表示同意。此時，男方的事業在女方的參謀下，也慢慢有了起色，夫妻倆的生活越來越好。
但婆婆卻越來越不喜歡這個兒媳，她常常對自己的女兒抱怨說女方嫁過來不生孩子，不做家務，只會使喚老公。
男方的姐姐是個暴脾氣，聽到自己媽媽的抱怨就想爲媽媽出氣。趁着男方不在家，就帶着幾個人上門把女方暴打了一頓，女方的父母知道後要求她立刻離婚，男方情急之下竟然給女方的父母跪下，說絕對不會同意離婚。
最終他做了一個決定：和父母還有姐姐斷絕關係，永遠不會原諒他們。
其實，在婆媳關係之間，最爲難的是身居其中的“丈夫”。生命當中最重要的兩個女人產生矛盾，他無論怎麼做，都會有一方甚至雙方感到委屈。
婆媳矛盾是一種惡化的婆媳關係，無論婆媳矛盾是由誰引起的，若想不受婆媳矛盾的困擾，要麼讓一方忍讓，要麼從源頭上解決矛盾，要麼離開這個家庭。
但並不是所有的婆媳矛盾都能解決，有些聰明的男人會選擇將媳婦和媽媽分開，不讓兩個人有發生矛盾衝突的機會，這也不失爲一種應對之策。
03、結語：
在這個社會上，人與人之間的關係都未必盡如人意。
同事、鄰里、朋友都有產生矛盾的時候，甚至夫妻之間也會有爭吵更不用說婆媳了。
婆婆和媳婦之間存在代溝，在無法調解的性格衝突和生活摩擦中，矛盾會越來越多。所以，婆媳要學會換位思考，同樣都是女人，爲什麼不能做到相互理解呢？
爲了家庭和睦，婆婆和媳婦們都應該好好研究一下婆媳之間的相處之道，保有一顆寬容之心對待彼此，共同爲營造一個幸福生活而努力，只要有這個共識，婆媳和諧共處纔有可能實現。
