從愛到不愛還會再愛嗎，有可能的 不過這種可能要看你當初不愛是因爲什麼原因究竟是你不想愛還是不能愛還 不能愛或許有一些什麼原因，一起來討論從愛到不愛還會再愛嗎
從愛到不愛還會再愛嗎1
當然會了，從新鮮感開始愛上這個男人，
然後可能有一段時間審美疲勞，不喜歡這個男人
再後來的時候，看多了其他的男人，回過頭想想還是原先的那個男人最好，所以又開始愛上那個男人，
有可能的
不過這種可能要看你當初不愛是因爲什麼原因究竟是你不想愛還是不能愛還
不想愛就是他很差勁
不能愛或許有一些什麼原因
所以我想還是有可能的
如果你對那個男生還有感覺的話勇敢一點的就表白機會不會一直停在那裏
從愛到不愛還會再愛嗎2
我和他在一起10年，認識的時候一見鍾情，我喜歡他的聰明、有趣、溫暖專一，他覺得我漂亮、聰明溫暖。即便那麼喜歡他，戀愛經驗比較豐富的我，還是有意識的控制節奏，拒絕了他的第一次表白，而後經歷了戀愛的磨合期（他以適應我的要求爲主），我們都以爲是彼此的真愛，一路奔向終點去的。
我其實是個比較挑剔的人，特別在未婚的時候仗着青春的資本有恃無恐。以前談戀愛跟一個人在一起久了就會嫌棄，但是對他沒有。回想這一路來，他確實付出了很多，不管是在家裏的大小事，孩子還是對我，而我因爲習慣了對他的依賴，一直沉浸在小女孩的愛情模式。
在有了小孩之後，我們之間的狀態發生了變化，一方面是他工作的原因，還有一方面是孩子帶來的家裏事情變多，家庭關係複雜（雙方父母帶孩子）。他開始越來越沉迷手遊，我在他那裏無法再像以前獲得依賴和關注之後，也開始做自己的事情（學習、運動等）另外，婚前害怕懷孕、產後又害怕懷二胎，我們之間的sex一直很少，我們越來越缺乏溝通。
而今年我發現他出軌了，出軌對象是他的下屬或者比他第一點的層級，未婚，仰視和仰慕他，對他很好，想上位。還通過他的手機給我發了離婚的決定。後來他告訴我，他打算再跟我試試，那個決定是別人發的。然而，一切似乎還是那麼迷茫，這一個月來，他們依然在聯繫，他依然天天晚歸、下班送對方回家，在家陪孩子的時候心不在焉，跟我只說一些交代性的事情。最讓我受傷的是他的態度：他覺得自己沒有錯、把責任都歸咎於我，說我負面情緒，忽視他的身心，一點都沒有想要繼續和修復這段婚姻的態度。
這段時間可以說是我人生中最低谷的時期，我沒日沒夜的失眠、腹痛、胸悶，我開始抓住一切能用的救民稻草：心理和法律諮詢，讓自己的情緒一點點的穩定下來，我想修復這段婚姻，但是這個問題已經不是我一個人能決定的。我不明爲什麼他會一夜之間突然變臉，什麼樣的“真愛”有這樣的力量，在這樣沒有溫度、沒有希望的婚姻中，我無法再一個人去堅持，我不明白怎樣纔算留給他回家的路，這條路又有多長，要走多久。
所有道理的重點，都是要先做自己，有讓自己快樂自由的能力，再談關係。可是我該擁有怎樣的力量才能讓我們的關係活起來。這個家，它本來沒有死，我們本來可以一起努力成長，孩子本來可以有整合的資源、完整的快樂。可現在卻要被一個外人毀了，我很不甘，然而，我覺得自己好像沒有力氣了，在絕望的邊緣，是不是離開，纔是重生的開始？
我的回覆：從這封信中，你給我留下更多的`是自己的主觀感受，而你老公是被你忽視的。婚姻危機的來臨是有預兆的，它不會無緣無故發生，就像蝴蝶效應，有時就是一連串的連鎖反應，緩慢積累，瞬間爆發，而你總是沉浸在自己的世界，一點都不具備洞察力和感知力。
你們因爲氣味相投很快的在一起，在談戀愛的時候盡情的燃燒激情，可靠激情是維繫不了婚姻的。你不要去指望一個男人能永遠讓你依賴，或者單方面爲你付出，沒有人願意一直做感情裏的活雷鋒，激情消逝之後的付出，只是一種慣性，維持不了太久。
而在婚姻裏，我們要警惕男人的“慣性付出”不要以爲在戀愛時對你無微不至，寵愛你的男人，對你的付出是無價，他們可能也是在心裏記了賬的。
從婚姻的第一天起，就要學會有來有往的彼此付出，讓對方在情感上也依賴你，形成相互依賴的關係，這段關係才牢固,如果只是你依賴他的好，你就被控制了，一生在一起多長時間，你就會隨着他的意願而舞動，他可以隨時減少或者增加他的好，全憑他個人喜好，你的完全被動依賴，會使你沒有獨立自主的生命。
同時這個男人也不成熟，一個成熟的男人，他會跟你溝通，會要求你也成熟起來。當你們之間的婚姻出現問題的時候，他並沒有選擇及時跟你溝通，而是選擇像大多數男人一樣逃避，或者說他曾經嘗試跟你提起過，但他發現沒用，乾脆就算了，他跟你一樣不具備溝通的能力。
女人整天圍着孩子轉，張口閉口就是孩子，情緒處於一點就燃的狀態，男人則在婚姻裏找不到存在感。另外性生活也是很大的一個原因，當你對性生活有焦慮的時候，也要及時與對方溝通，讓他知道原因，共同面對。
