在復婚的路上,不僅從前的考驗依然存在,還參雜進很多新的不和諧因素。如果當事人的自我“修煉”不足以闖過這些關卡,那麼復婚難免落入尷尬境地。
雖然復婚算得上是愛情的迴歸,似乎是個“團圓”的結局,但並非所有的復婚者都能夠將愛情進行到底,相互廝守終老。
可見,不是說復婚了,一切都會自然變好。如果當初雙方因爲外在的一些客觀壓力而分手,比如婆媳不和或者住房緊張,而現在壓力源消失了,那麼復婚後保持婚姻的成功率還是很高的。而純粹爲了孩子或者經濟原因,乃至雙方個性、價值觀差異很大的話,復婚之路就顯得艱辛,當事人要付出很大的努力。
盤點復婚失敗無非有幾種情況:
一是期望離婚已經帶給對方“教訓”,而自己不需要改變。很多人覺得對方是因爲對自身的問題有了足夠認識,才幡然悔悟。因而他們會擺出一副審查者的姿態,看看對方到底改成什麼樣子了。其實即使對方確實“悔過”了,那麼您得理不饒人、一貫正確的態度也會打擊別人的情緒,爲復婚設置了重重障礙。
二是復婚變成了“升級”的權力之戰。很多人在復婚之後,各自經過離異的修煉,武功更加高強了。原來的控制慾在暗自擴張,伺機掌握主動,從前的明槍變成了現在的“暗箭”。雖然看不到“硝煙”,聽不到“火炮”,但缺乏婚姻應該存有的真誠、信任和愛。這樣的伴侶很難走遠。
三是不重情感重現實,復婚的目的性強。比如很多人爲了“給孩子一個完整的家”而復婚,那麼他們很容易在生活中忽視對方的感受,只把注意力集中在孩子的身上,有朝一日孩子離開家裏獨立生活,婚姻存續便失去基礎。也有人本着搭幫過日子的心態走到一起,他們就會對經濟條件的變化很在意,互相斤斤計較,日子越過越憋屈。而生活中的臨時變故也容易導致這樣的家庭解體。
四是把復婚理想化,忽略了生活帶給彼此的變化。復婚的一刻內心百感交集,滿腦子裏都是兩人年輕時甜蜜的回憶,這確實能促進雙方摒棄舊怨,言歸於好。而現實的生活更多表現出來的是歲月留下的痕跡,包括尚未解決的衝突、離異期間雙方的變化等。理想與現實的差異也會讓很多人對復婚大失所望。
所以有專家指出:人們並不應該過分推崇復婚的做法,而是要在選擇復婚之前對自己原本的婚姻、配偶做一個理智全面的估計和評價,然後再慎之又慎地做出是否復婚的決定,否則,若復婚後的婚姻再次失敗,又有幾個人經得起情感上如此的反覆折騰呢?
