反感爸媽的問候，有些時候明明知道父母是關心自己，是愛自己的，可當父母說着對我們的關心的話時，一股厭煩的情緒瞬間就涌上來，爲什麼會這樣呢，一起來分析一下反感爸媽的問候是爲什麼吧。
我們沒有耐心的耐心聽完父母的關心，像什麼：你不要這樣這樣啊，你得那樣那樣啊，你注意怎麼怎麼着啊，真的是充滿了父母對我們關心和在意，可有時候就是很煩，而且這絕不只是因爲父母說的次數太多了，太囉嗦了，一定還有其他原因。
按弗洛伊德的話來講，你有那些情緒那必然是因爲童年受到的傷害，父母的關心喚起的是你小時候所受到的父母對自己的忽視而產生的不滿，小時候這種不滿長大了表現爲你對父母關心的牴觸和煩躁。
在過去的.經歷中你慢慢的形成了一種排斥愛的自我保護機制，這種機制告訴你，不接受父母的關心，自然也不會失去父母的關心。於是父母關心的電話打來時，你排斥，你厭煩，你誤以爲這是你的保護傘，可以讓你不受父母的干涉和控制。你發怒，因爲你覺得父母打破了屬於你自己的平靜的，“有條理”的生活，而你又愧疚，因爲晚上睡不着時你又覺得自己不應該這麼對待父母的關心。
你內心深處是想反抗父母的，所以你用你的情緒來當武器，而父母的武器是讓你內疚，你不想順從，可你除了咽在肚子裏的壞情緒以外也沒啥辦法。
按照個體心理學鼻祖阿德勒的話來說，你有一個擺脫父母，獨立生活的目的，爲了實現你的這個目的，你排斥父母的關心，因爲你將父母的關心當做父母對你的控制，而恰恰父母放不下你，就想關心你，於是你就陷入負面情緒裏，久而久之，你心裏邊對父母越來越冷淡，而你好像也“獨立”了。
父母對你的愛有時候確實不是無條件的，但當你身陷絕境時，父母可能是唯一不會拋棄你的人。
沒人教父母怎麼做一個好父母，在很多時候，他們都沒有辦法處理好自己的感情與情緒，他們的認知或許也是落後和低下的，他們也有不堪的童年，他們童年沒有被正確的愛過，所以他們也不懂如何愛他們的孩子。
父母可能意識不到他們對待子女的方式有很大的錯誤，給子女的生活和心靈帶來了很大傷害，他們童年時或許也被這樣傷害過，因此缺乏愛的能力，他們甚至也不愛自己，他們也不懂得怎麼表達對你的愛，所以就傷害了你。
父母也許直到離開的那一天也不會承認自己的錯誤，或者他們也根本不認爲自己的行爲有錯，因爲他們就只會這樣表達對你的在意。
你可以討厭，但你不能只會討厭。
父母的性格已經定型，難以輕易改變了，不要想着改變父母來滿足自己的需求了，我們需要提升的，只能是自己。
問題到最後，又變成了自我成長的問題。
當自己的內在成長了，內心更穩定平和了，雖然父母還是那個父母，但你卻不是那個只會用發脾氣來保護自己的小孩了，當他們再去指責，抱怨，攻擊時，你內心會有力量去化解，你會理解並接受他們的行爲，你知道自己不該那樣做也知道自己該怎樣做。
不管是在哪一種親密關係中，想解決關係裏的困境，我們只能從自己開始，理解，接受，和改變自己，唯有這樣，我們才能真正獲得我們想要的。
前一段時間，我和我媽大吵了一架，起因很簡單，我外婆嫌我開春穿得少，怕我冷。由於外婆在回家的兩天內嘮叨次數太多，言語愈發激烈難聽，我也耐不住性子，回頂了好幾句。
本來只是祖孫日常互懟，結果我媽尋了一個由頭，批評我，說搞得跟所有人針對我似的，外婆也是爲了我好巴拉巴拉。
然後就大吵了一架，我全程吵架的內心是這樣的。說是關心我？我第一天回家，就熱得流鼻血了，外婆也知道這事兒，還讓我加衣服，這叫啥關心，合着反向關心；其次，我熱不熱冷不冷，什麼時候是外婆說了算了；還說我不孝順，我孝不孝順跟我加不加衣服，有個屁的關係，合着我熱死了，鼻血一直流，就是孝順？這是道德綁架。再者，外婆又沒有心臟病，頂兩句嘴怎麼了？
然而可想而知，我媽的內心是這樣的。你好不容易回趟家，外婆關心你兩句，怎麼不耐煩呢？外婆關心你有什麼錯？她都一把年紀了，你就不能讓着她點？你以前挺聽話的，現在怎麼這樣？大家又不是針對你，你激動啥？
我和我媽因此吵得不歡而散，我想很多人可能和父母吵架沒有那麼激烈，但因爲父母長輩所謂的關心，而產生了很多的不愉快。
那麼，這件事的本質是什麼？爲什麼會出現這種公說公有理婆說婆有理，但互相覺得彼此不可理喻的情況？
直到最近我看了一本心理學的書，瞭解到了“道德許可效應”和“光環效應”，才理解到其中的關竅。
什麼叫做“道德許可效應”呢？簡單來講，就是我認爲我做某件事是符合美德的，所以另一件事是對的。聽起來很荒謬是吧，實際上，這個效應每天都在發生。舉一個例子，當你學習了一下午，那麼正在減肥的你晚飯極有可能會多吃一點犒勞自己。學習了一下午（進步是符合美德的），那麼多吃一點又有什麼關係呢？但你忘記了，你在減肥。就這樣，你偏離了自己原來的目標。
什麼叫做“光環效應”呢？正在減肥的你，在超市看到了無糖餅乾，所以你在飯後，又購買和吃了不少無糖餅乾。無糖餅乾含卡路里低，所以吃一些也不會長胖。但問題是，你的目標是減肥，減少卡路里的攝入，增加卡路里的消耗（大致可以這麼理解），所以即使是吃無糖餅乾也是與你的目標相違背的。無糖餅乾因爲有了“無糖”的光環，所以讓減肥人士更加放心地多吃。
那麼，我們討厭父母的關心，和這兩個效應有什麼關係呢？
拿我的例子來說，外婆關心我，對於外婆來說，是符合道德準則的（同樣也是“光環”），所以她認爲讓我多加衣服是對的；或者說，她認爲我不聽話，不願意加衣服是錯的。我媽媽也認爲，關心我有什麼錯呢？
那麼實際上，外婆想要的是和孫女親近，關心孫女的身體健康。但是她對自己道德上的自信，她所做的事情與她的目標背道而馳。關心我和讓我多加衣服是兩件事情，關心我是對的'，但是強制讓我多加衣服，以及嘮嘮叨叨甚至罵罵咧咧是不對的。關心我這件事，給了她讓我加衣服這件事道德許可或者光環。
如果拋開“長輩關心我”的道德許可和光環，一個普通人非得說你冷，你不加衣服，就嘮叨不休，甚至語出不遜，那麼你的反應是什麼？神經病吧，或者，關你屁事。
關心我這件事，給了外婆發泄控制慾的合理理由。儘管聽起來荒謬，但這是事實。
那麼這件事中我媽媽做錯了什麼？
第一，這件事本來沒有就不涉及到她，她參與進來拉偏架。本來我和外婆互懟完了，外婆就消停了，會想“不願意就算了”。但是她的加入，讓外婆堅定了“她關心我”的道德許可（光環），你看你媽都認爲我是對的。
第二，她自己也有道德許可（光環）。她批評我，無論說得對與不對，都是爲了我好。“爲了你好”是父母常有的道德許可（光環），這樣無論他們做的事情有多離譜，有多不對，都能夠合理化，甚至他們可以免疫掉你自己的聲音，沉浸在自己爲了孩子好，孩子卻不領情的情緒裏自我感動，不能自拔。
其實，每一個人都渴望愛，尤其是來自父母的愛。父母的關心，爲什麼會被我們所討厭、躲避，不過是因爲在“爲你好”和“關心你”的道德許可（光環）下，父母合理化了自己不合理的要求和期望，讓我們有理無處可說。一句關心你，我爲你好，可以擋住千萬個真實的需求和理由。
討厭父母或家人給自己關心的前提肯定是他們不是從小就關心你的，因此你不習慣，他們偶爾一天對你千叮嚀萬囑咐，不覺得很奇怪嗎？你會心裏很自然的想：我之前也遇到過很多這種情況或問題，你在哪裏？我已經習慣了我們彼此之間的比較冷的“交際方式”，你突然換一種熱的………不覺得尷尬無比嗎？
，他們突然的關心往往是很居高臨下的，你彷彿覺得自己在他們心中就是個白癡……自己沒受到半點尊重，他們總是自以爲是地說，社會比你想象的複雜，我們經驗比你豐富……你們之前關心過我嗎？你們瞭解我的`成長嗎？你們知道我不知道社會殘酷複雜嗎？我是一直待在學校，不夠社會，但我不是傻子好嘛？！我是學生，我就不交際了嗎？？？而且說真的，他們講的很多東西很out了好嘛，一種自以爲很懂的樣子真的讓人討厭。
還有就是，他們選錯了表達方式，你從他們的言語中感覺不到關懷，他們往往會用指責你的方式，比如他們想讓你步入社會後處理好和領導同事關係，不會直接說你要謙卑有禮貌，而且也要適當保持距離，相信你會做的很好的，而會上來就說你情商低……來自家人的人身攻擊真的會讓你開始懷疑自己！事實上，就算我在工作中生活中不太人際交往，我相信這也是一種選擇，一種生活方式，我怎麼舒服怎麼來咯，要你們來以你們的豐富多彩的經驗來橫加干涉嗎？
