絕版幽默笑話，講笑話不僅可以讓人心情愉悅，有時候還能安慰難過的朋友，下面是小編收集整理的絕版幽默笑話，快收集起來拿去講給你朋友聽一聽吧。
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：爲了省錢，我跟着校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟着的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小魚聽到了小雨甜美的歌聲，開心地給小雨表演了一個前滾翻。
5、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脫和迴避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。
7、老婆第一次自己烤餅乾，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難爲情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這裏吃一小碗麪，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。”
9、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連牀也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“牀！牀！”
10、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G還咧着嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以爲男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影纔是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她爲啥這麼勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什麼意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼鬥，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什麼鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一隻小鳥在洗澡，又問：你是什麼鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一隻小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的.微信羣發：”我懷孕了。“誰料老闆回覆：”確定嗎，這可不是鬧着玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老闆又回覆一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒啊？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想爲國家解決了一個光棍，沒想到是製造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價後面加一個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，爲什麼冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認爲是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱着試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了，因爲我就是7號樓的小王。
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的'人。以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任!”
2、“小李，聽說你把獎金支票當書籤用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”
“嗯?我夾書裏了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進門看到打卡機貼着：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。——公司爲了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館裏，兩個幹汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM髒了，弄得哪哪都是油。”
另一個接着說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”
5、早上上班，剛坐着不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎麼想請我吃早餐嗎?
我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以爲我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
我好冷啊
一隻北極熊閒著無聊，就拔自己的毛，一根，兩根，三根...。都拔光了，北極熊突然說："我好冷啊!"
怕癢
有一個老漢第一次看到火車時，忍不住摸了一下火車的車廂，這時剛好火車鳴笛，發出巨大的聲響。老漢驚奇地叫道："哎喲，原來這傢伙也怕癢!"
大象喝水的難題
今天晚上去電影院看了《冰河世紀4》，一隻雛鳥問猛獁象："你們用鼻子喝水的時候，水的味道是不是有鼻屎味兒?"這個問題好深奧哦，我怎麼沒想過這個問題......。
一家三口
一家三口去飯店用餐。吃完後，爸爸付錢，而媽媽對服務員說："我可以把吃剩下的打包回家給狗吃嗎?""當然可以，您請。"旁邊的兒子高興得跳起來，拍着手叫道："我們家終於要買狗啦!"
罪惡的六月
6月真罪惡。第一週高考，第二週中考，第三週期末考，第四周會考。現在我終於知道兒童節在6月1號原來只是來安慰一下的。
小竅門
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去?這裏有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳!
這個還真是...
a：你說什麼星座的.人最有異性緣呢?b：這個...看長相吧...。a：......
頭髮分叉mm
老師："我有心臟病，申請不參加軍訓。"輔導員："你有校醫院的證明嗎?"mm："......這還要證明?"輔導員："當然!除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。"mm："好吧，我頭髮分叉。"
3秒鐘把喜歡的人變老婆
3秒鐘把喜歡的人變成老婆：第一步：打聽到她的手機號碼。第二步：把號碼存入手機。第三步：存儲名稱改成老婆。打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。很實用的，大家試試!
