2022最新幽默笑話，在日常生活中，總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什麼都不在狀態，多聽一些幽默笑話，有利於緩解我們的情緒。以下是關於2022最新幽默笑話內容分享。
最新幽默笑話1
一、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
二、乘客：“請問，我能吸菸嗎？”的哥：“不能。”乘客：“那麼，菸灰缸裏的菸頭都從哪兒來的呢？”的哥：“都是不問的那些人的！”
三、今天下午接七歲的兒子放學回家。兒子一放學就興致勃勃地跑來對我說：“媽媽，你知道嗎？老師今天誇獎我了。”我當時很高興。急忙對兒子說：“不愧是媽媽的好兒子，快給媽媽說，你做了什麼事？”老師又是怎樣誇你的。兒子不好意思地說：“我今天尿褲子了，老師說我真有才。”
四、一位婦女抱着小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃着麪包卷，一邊把麪包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑着搖了搖頭。“親愛的，別這樣”孩子的母親說。然後她又轉身對出納員說：“對不起，孩子剛去過動物園。”
五、高中時同桌，他特別愛睡，一上課就睡覺，有一次我突然搖醒他告訴他快跑快跑着火了，當時他的反應我一輩子都忘不了，褲子一脫在全班人眼前尿了一潑尿在衣服上，披着衣服就往外衝，還不停的說【臥】槽【臥】槽……
六、老公想喝水催促女兒說“快給爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了兩遍寶貝不動，又說“快，爸爸噎得不行了！”女兒瞟了他一眼悠悠拿起水杯說“噎住了說話還這麼快，騙小孩呢？”
七、這幾天天熱，每天都給弟弟買西瓜吃。然後他說謝謝哥哥，我說你應該謝謝你嫂子，他驚訝的對我說：“哥，你談女朋友了？”我說：“沒有，你應該感謝她一直到現在都沒出現，哥纔有錢給你買西瓜吃！”
八、房子一移，蘭博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一動，攬勝運動。拆字一噴，立提大奔。房子不動，還騎電動！不羨鴛鴦不羨仙，只羨房子畫個圈，拆字寫在圈中間，從此快樂每一天。
九、兩個餃子結婚，送走客人後新郎回到臥室，竟發現牀上躺着肉丸子，新郎大驚，忙問新娘在哪裏，肉丸子害羞着說：討厭人家脫了衣服你就不認識啦！
十、一同學經常調皮搗蛋，還特別懶，被子經常不疊。後被班主任發現說：“某某，你要是再不疊被子，我就把被子給你升到國旗竿上去。”這二貨淡定的說：“那正好把我被子曬曬。”
十一、最近小區搬來一個男生，每天都帶着不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。
最新幽默笑話2
01、瘋人院雨一直下…精神病院的病人紛紛衝進雨中，喊着：“快來洗澡……”醫生無奈苦笑……醫生回頭猛然發現身邊的一位病友猶如泰山般穩穩地站着：“你爲何不下去洗澡？”只見這位病友微微一笑：“我跟他們不一樣，他們都是一羣神經病。”醫生頓時激動：“終於把你治好啦！”這時他說：“我等水熱了再洗……”醫生“……”
02、情人早上路過一個院子，看見門上掛一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”，突然覺得這個院子主人很有趣，於是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊衝出來兩隻大狼狗...從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是“慎入”。保護眼睛，刻不容緩，別老捅咕那破手機了....
03、吵架吵架了，老公說：分手吧！女人說：好。老公說：各走一百步吧，以後見面還是朋友。他忍着心痛走了99步，最後一步他回頭了卻一頭撞在了她臉上。他愣住了！女人平靜地說：只要你肯回頭，我會一直在你身後。他哭得泣不成聲緊緊地把她摟在懷裏！她，悄悄地扔掉了藏在背後的磚頭…….
04、染髮一個七十歲的老太太，去理髮店理髮問理髮員：“染髮多少錢？”理髮員回答：“80元。”老太太：“太貴了，是不是染一半就40元呀？”理髮員：“嗯，只要你願意。”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”理髮員：……
05、遲到遲到了，一路狂奔去教室，路過一個班，只見從窗戶裏飛出來一本書掉在走廊上，我就撿起書又丟了回去，只聽全班沸騰。後來才知道，那個班老師檢查作業，有個同學一題也沒做，老師把他的書丟了出去，罵他:“你想考上大學，除非這本書自己飛回來。”剛說完，那本書就被我扔進來了……
06、老同學我正在候診室等着和我的`新牙醫見面。掛在牆上的行醫執照上面的名字，令我想到了一位25年前我的高中男同學。我之所以記得這個名字，是因爲他是一個又高又帥的傢伙，那時女生都喜歡他。
於是，我心裏充滿期待……可是，一見到他，我立即失望了。這個人滿臉皺紋，禿頂，歲數太大了，不可能是我的同學。他在給我檢查牙齒的時候，我提到我上過的那所中學，並問他是否也上過。
“是呀，我就是那所中學畢業的。”他答道。“那你是哪一年畢業的？”我問。“1984年。”“啊，是我班上的！”我驚訝得喊了出來。他凝神看了看我，然後問：“您教的是哪一門課？”
07、AA制我：“老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？老闆：“當然是素菜了”我：“那這條蟲是怎麼回事”老闆：“呃……它也是來吃飯的。我：“它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！”老闆哭着說：“它爲了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？”
最新幽默笑話3
一、貂蟬穿越到現在當了護士，呂布當了公司員工，董卓當了老闆。一天呂布見老闆沒有來公司就提前下班去看貂蟬。結果看到董卓正在輸液。“老闆，我來看望你了”
二、今天第一天到新公司上班，然後剛剛要去吃飯，在樓下當着上司和同事的面華麗麗的摔倒了，地上還是溼的，一身水，丟臉丟到姥姥家了。
三、小學時有次數學考試，由於緊張，交卷時發現沒寫名字，關鍵我竟然緊張得忘了自己叫什麼。又不敢翻書，怕監考老師誤以爲我作弊。正在我左右爲難時，靈光一閃，迅速給了我同桌一耳光，只見他哭着對老師說：“老師，XXX打我！”終於我滿意地寫上了自己的名字。
四、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便衝上去看。因爲人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便衝進去。一看轉身就跑。爲什麼呢？原來死的是頭豬。
五、一個男生失戀了，朋友就安慰他說：“沒關係，你很快就會忘了她，找到一個更好的女孩”結果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我問他：“爲什麼？”他說：“我啊！我給她買了很多東西都是分期付款的”
六、有道禪師愣了一下，心想：“我數十年參禪，現在連這個賣茶人都不如，慚愧！”於是痛下決心，勤苦蔘學，閉門深修，終於開悟。三年後，有道禪師又出現在這家茶坊的門口。
七、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎麼漂着白肚子。。。室友說功力用盡了。。。
八、大學畢業後同學們都陸續結婚了，只剩下我一個光棍兒，做夢都在娶媳婦！單身一年:總問自己，連個老婆都沒有，我活得像個人嗎？。單身三年:雖然沒有老婆在身邊伺候，但也一個人吃飽全家不餓，省了好多麻煩。結婚五年:那些結了婚的哥們兒都失去了財務自由，只有我有尊嚴地活着。
