2022最流行最搞笑的段子都有哪些？搞笑的人一般都十分手歡迎，因爲他們會經常講一些令人捧腹大笑的段子，十分幽默，所以，現在也分享一些關於2022最流行最搞笑的段子給大家，希望對大家有幫助。
最流行最搞笑的段子1
1、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麼升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做！於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
2、小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園裏，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：“哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裏，第一個來醫生阿姨這裏？”問了半天也麼有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：“還是XXX最勇敢……”話還麼說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大後，爸爸告訴我的）
3、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個跋扈的中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：“快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。”另一個講：“可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是爲了幹活方便……”我聽後一看，全車就我一個沒帶手套。
4、我們在五院實習，一次7個兄弟外出晚餐，和3個小混混發生口角，既而演化爲鬥毆，3個小混混被我們打得不成人形。後來他們被送進5院來，我們得到消息後立馬穿上白大褂撲了過去。當他們3個看到站在面前的醫生竟然就是剛纔揍自己的人時，臉上那種絕望的表情啊……真是此生難忘啊！
5、在一家賣首飾的店裏，我想買買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的，看見一個比較滿意的，店員就拿給我看，問我自己買還是送人，我就說自己買啊。就又問我要不要試一試，我就在手腕上比一比，說不用試，我比一比就行了。店員再一次問我是自己買還是送人，自己買就試一試吧！我說自己買啊！那就試一試吧！於是我就開始往手上套，店員詫異地看着我（這個我倒是沒看見，因爲我再努力的往手上套那個手鐲）。幾十秒之後店員終於看明白了，說，小姐，這個是耳環。
6、初中時一次數學課上，老師正在講一道經典的幾何證明題，講到精彩之處，老師用教鞭指着黑板，用深沉的男中音說道：“請注意！”突然，外面一聲甜美的女聲接道：“倒車！”衆人驚！原來是窗外有輛卡車在倒車，自動播放着“請注意，倒車！”全班爆笑。
7、有一次從市場出來坐車，坐的是小型的公共汽車，人非常多，我就隨便扶着一個豎杆（金屬的那種）。人多，車也不停的晃，我突然發現我扶的這個杆子也跟着車晃，心想，這車搖晃的這麼厲害啊，竟然扶杆都能跟着搖晃。就這樣過了一個站，很多人都下車了，我才發現，我一直扶着的是一個金屬桿的拖把。www。9kuss。com一個婦女一手那着拖把，一手抱着小孩，對我瞪着眼睛。
8、中午在一個武俠風的飯館吃飯，那裏味道一般性，價格比較便宜，特點就是那裏管什麼都有武俠風。管顧客叫客官，管服務員叫小二。菜名也是武俠風，紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。中午吃九陽神功的時候一隻小強在桌子上跑來跑去，怒了就叫小二過來，小二一見高呼：有刺客！
9、一次，我在街上走，突然接到朋友打來的.電話，於是和他邊聊邊走。在和幾個人擦身而過後，我下意識得伸手摸褲包，然後發現手機不見了。全身上下到處摸過也沒有（怎麼可能有，汗~），我急得出了一身汗，於是對着我朋友大叫：糟了！我手機不見了！暈死。
10、有一次，因爲有事要聯繫一個同學，但是手機裏沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有XXX的電話號碼嗎？”然後耐心等候回覆，5分鐘後，終於收到回覆了，迫不及待打開短信，赫然寫着，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等了五分鐘，收到了回覆，再次迫不及待地打開來看，赫然寫着另外兩個字：“好啊”！
最流行最搞笑的段子2
一、韓信在受到胯下之辱後又被按頭要求吃地上的剩食，韓信牙關緊閉雙手捧着剩食，屠戶囂張地說：“給我吃！”韓信忍無可忍怒視屠戶，道：“不給！”
二、聽着，從現在起，你必須丟掉所有的煩惱，甩開所有的孤單，放下所有的痛苦，扔下所有的傷心，拋棄所有的黴運，否則我就讓幸福一直纏着你。
三、新學期剛開始，兒子問老爸：“父親的職業一欄怎麼填？寫股民嗎？”老爸猶豫了一下說：“就寫多家上市公司股東。”
四、致閨蜜：會幹活的女孩沒人疼，會發嗲的女孩纔有人愛。幹活是一種技能，發嗲同樣是一種技能。只可惜兩者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命幹活還不討好，有些人拋媚眼就能活的很瀟灑。都說性格決定命運，其實是發嗲決定命運！願閨蜜們“嗲”遍天下無敵手，幸福開心到永久！
五、【京津滬粵性格差異】一人騎車摔倒。廣東人扔車，丟，爛單車，聽日買汽車！上海人罵自己：側那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個，對不住啊！沒練好，現眼了。
六、學校讓填家庭情況，兒子問老爸：“父親的職業一欄怎麼填？寫股民嗎？”老爸沉思片刻，然後淡定地說：“就寫多家上市公司股東！！”
七、智言趣語：1、時間會咬人，你不走，會滿身傷痕。2、最困難的選擇無非有兩個：你敢，或不敢。3、只要心是晴的，人生就沒有雨天。4、一個輸不起的人，也是一個贏不了的人。5、雪崩時，沒一片雪花覺得自己有責任。6、人生沒有完美，幸福沒有滿分，當執着成爲負累，放手就是解脫。
八、今天早上去早點攤買油條，隨手拿起一根，嚐了嚐，感覺到有點硬，我就對油條攤老闆說：“怎麼沒有昨天的好吃？”油條攤老闆真誠的說：“這就是昨天的！”
九、人情冷暖，你現在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，黴運也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟着你，我看你就跟幸福過吧！
十、短信是一杯毒藥，謀殺的是時間；時間是一把匕首，刺傷的是女人；女人是一座監獄，囚禁的是男人；男人是一碗麪條，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，顯示的是短信……
十一、天增歲月人增肉，福滿乾坤肉滿身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帥大胖子！黃天在上，厚土爲證，我願用身上20公斤肉換取，哥們你今年今生今世的好運吉祥，幸福如意，桃花情緣，風流韻事。
十二、一mm要開性用品店，想起個店名，苦思冥想，也沒想到好的，只好請幾個好姊妹前來幫忙，店名要求：委婉，貼近生活，貼近實際。衆姊妹通過協商，異口同聲地說：“就叫‘日用百貨’吧。”
十三、去年跟老公度蜜月去三亞，偶遇一美女被一矮醜挫摟着。老公恨恨說道：好姑娘都讓狗霸佔了。我斜了他一眼，老公立馬來了句：汪汪汪。
十四、某人酷愛歌唱，他每天到去公園唱歌，他所到之處無一人停留，有一天他唱完歌一回頭髮現身後站着一位淚流滿面的鄉下老者，他一把抓住老者的手激動的說：“我的歌聲把您感動哭了嗎？”老者邊哭邊說：“你的歌聲使我想起了前天丟失的驢子啊。”
十五、記得有一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑！一羣髮廊洗頭妹向我招手，我視若無睹；一羣足療保健妹向我拋眉眼，我無動於衷；一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對！我對着這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：我兜裏有錢多好啊！
十六、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你爲什麼傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
十七、甲：“我跟我太太的關係就像高鐵和鐵道部。”乙：“恩，她的存在就是爲了建設你的未來。”甲：“不是，我要是敢出軌，她就敢把我埋了。”
十八、戲說廣告語：媽媽再也不用擔心我的學習了！！！so easy！！！真想有個步步高打火機，拿着教科書，哪裏不會點哪裏！！！
十九、婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來…… 婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。” 兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個婆婆，沒有一個敢惹我的！”
二十、哥們，你好酷，簡直就是傳說中的“百靈鳥人”，瞧你：聰明如“猴”，伶俐如“鼠”，力大如“牛”，威風如“虎”，活潑如“兔”，神氣如“龍”，迷人如“蛇”，奔馳如“馬”，溫順如“羊”，勤懇如“雞”，忠厚如“狗”，長相如“豬”！
二十一、從小嘴賤惹了不少禍。高中軍訓的時候由於天色已晚，教官決定講故事給我們聽：“我以前當兵時候一個人在山上，什麼都沒有，連吃的都是空運過來的，只有一條大狼狗陪着我。你們知道兩年陪着一條狗，是什麼後果麼。”我順嘴就接了句“狗懷孕了？”。於是被派去廣場跑20圈。 1、 【趣味問答】問：“爲什麼有錢有權的都移民了？”答：“貧賤不能移！”問：爲什麼有權有勢的都永遠不會認錯？”答：“威武不能屈！”
二十二、【哈哈鏡中式飯局】飯局要素：酒，菜，煙，友，官，女人；飯局規則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人；飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽情，談交易；飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功；飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語。
二十三、去超市替老媽買果凍，撕了個袋子正準備走時被一個很可愛的小蘿莉抓住了。“叔叔，你能幫我撕一個嗎？”本人才十八啊，於是眯着眼問：“你叫我什麼？”“……哥哥，給我吧。”對方一副要哭的表情，我異常無語撕了一個給她，她還很客氣地道謝，但是……尼瑪，我是女的，女的啊。
二十四、人生十不爲：1、風不可追；2、錢不可貪；3、文不可抄；4、師不可罵；5、友不可賣；6、官不可買；7、上不可媚；8、下不可慢；9、醋不可吃；10、牛不可吹。哥們，以上能堅持否？無論如何祝你上行下效、左右逢源、天天開心。
二十五、食鹽說：我身價漲了後請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了後請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了後請叫我蘋什麼；房子說：我身價漲了後請叫我房不勝房！
二十六、母雞因下了一個黑皮蛋遭到公雞的懷疑，公雞：“誰的”？母雞哭哭啼啼：“當然是你的”。公雞：“我的怎麼是黑皮”？母雞：“還不是松花蛋吃多了”。
二十七、太陽出來暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快樂心情沸洋洋，輕輕鬆鬆慢洋洋，逍遙自在懶洋洋，祝願你生活幸福、無憂無慮、百事可樂美洋洋！
二十八、哥們，我從來沒有招惹你，你爲什麼要來招惹我？既然招惹了，爲什麼半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
二十九、放假回家，發現家裏電腦有點問題，就給老媽裝了一個360安全衛士。結果我媽一邊打毛線，一邊問我：“那還有5天怎麼辦呢？”
三十、聽着，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準耍小脾氣，不準挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結合必須，最後，空時與我聯繫。記住沒？
三十一、老家來親戚，我請他去五星級高級飯店吃飯，要加收百分之十五的服務費。飯店服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：“姑娘，你們還送什麼啊？”服務員滿臉笑容和藹可親地說：“一會我們會送您出去。”
三十二、你是如此聰明睿智，你是如此成熟穩重，你是如此令人愉悅，你是如此善良可愛，你是如此讓人難忘。唉，我說謊不打草稿的毛病越來越重了！
三十三、在霍金學術報告結束時，一位記者躍上講壇，問道：“霍金先生，病魔將您永遠固定在輪椅上，您怎麼看待您的病情？”霍金通過合成器，用標準倫敦音微笑着答道：“我的手指還能活動，大腦還能思維，我依然可以像正常人工作學習，我不認爲我有病。”全場觀衆齊聲喊道：“走兩步，沒病走兩步！”
三十四、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那麼多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
三十五、日本人說自己漂亮，韓國人笑了。日本人說自己團結，中國人笑了。日本人說自己浪漫，法國人笑了。日本人說自己發達，美國人笑了。日本人說自己領土大，俄羅斯笑了。日本人說自己朋友多，英國人笑了。日本人說釣魚島是它的，全宇宙都笑了。
三十六、生氣了：睡覺。飢餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！
