高級幽默笑話段子，一個人感覺無聊的時候，可以做很多打發時間的事情，閱讀幽默笑話段子就是一個不錯的選擇，它可以使自己的心情變得愉悅起來，讓自己煩悶的情緒煙消雲散。下面是一些高級幽默笑話段子，一起來看看吧。
一、老媽看着親戚家的漂亮女兒對我說：“人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！”
二、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高！
三、自從結婚以後，老公都沒說過“我愛你”三個字。我就納悶了，問老公：“你爲什麼從來不說愛我？”老公：“娶你那天已經說過了，如果有變，我會通知你的。”
四、我與老婆分隔兩地，每次想念她的時候都會默默的抽根菸。一年了，竟然把煙戒掉了！
五、很多人常說，錢不用多賺夠用就好了。但是現在卻連夠用都賺不到。
六、有一女孩，體重200，家裏開廠，有錢！相親幾十次，次次被拒絕，這次又在家哭着。她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接着相，總能遇上貪財的。
七、所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。
八、“爲什麼同樣是女的，丈母孃比女朋友更難哄？”“因爲丈母孃已經上過一次當了！”
九、我是一個習慣漂泊的浪子，一直等待着一個，能讓我放下揹包的人。我想，你就是那個我命中註定人吧。少廢話，大包小包過安檢，趕緊的。
十、每天早上醒來都在想，爺不幹了，結果，二十分鐘後，孫子一樣的上班了。
十一、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對醜的沒感覺。
十二、坐公交車，問開車師傅爲啥選擇開公交車，本以爲司機會說生活所迫什麼的'，結果司機說：“就是喜歡這種別人的生命掌握在我手裏的感覺。”
十三、分手之後，或許你會遇到比我漂亮、比我身材好、比我溫柔賢惠的女生，但她能比我瞎嗎？
十四、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。
十五、你要相信，只要你積極向上努力工作，公司一定會看到的，他們會給你佈置更多的工作，絕對不會埋沒人才，也絕對不會給你漲工資。
十六、玩吃雞我能開車一定不走路，能蹲在屋子裏一定不趴山坡上，現實如此淒涼，遊戲中不能沒車沒房。
十七、朋友事業上獲得突破，生活提升了檔次，真替他高興。不過要是能換成我，我會更高興。
十八、男生一般說你醜的意思就是還可以，說你漂亮就是真漂亮，因爲一般遇見真醜的，他是不會和你說話的，明白了吧！
十九、你聽過最孤獨的話是什麼？同學，作業就剩你沒交了。
二十、胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心態變好。
二十一、我不明白胖子爲什麼會被瘦子嘲笑。一羣把吃完的飯轉化成肉的人爲什麼要被那羣把吃完的飯轉化成屎的人嘲笑。
二十二、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，於是養成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之後，我成了一名探戈老師。
二十三、人生三大幻覺：明天開始減肥；今天開始早睡；再買我就剁手。
二十四、當你覺得很孤單的時候，就看一部鬼片，然後就會覺得身後有人，天花板上有人，牀下有人，廚房裏有人，衛生間裏也有人……馬上就不孤單了。
一、過年回家，以爲沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什麼出格的事，一開始倒是沒什麼，後來家裏親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一週後，她認真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不捨得退……
二、事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點噁心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的'同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。
三、人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車後，一起去山西的一個山村去體驗農家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心裏美滋滋的。誰知到達後，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這裏幹苦力了……
四、在網上看到一個病情諮詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不着，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫麼了？ 某醫生問：你今年多大了？ 網友答道：15歲。 醫生說：你作業沒做完吧……
五、今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎麼了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣着，打個右轉燈，一直向左靠，我都不知道她想做什麼！”
六、單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
七、樓上經常打媳婦，估計是拿她頭撞牆， 帶節奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。
八、交通警察看到一個司機在大街上吃力地推着汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因爲剛纔我發現忘記帶駕駛執照了。”
九、早上在外面吃麪聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡。”
十、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以爲是性騷擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦"……
十一、見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
十二、今天去了醫護學校，真尼瑪服了。內急近了一棟教學樓，找了一會發現一個女廁所，想着旁邊那個肯定是男廁所！結果一看……女廁所！特麼倆女廁所！
十三、毛竹用了4年時間，僅僅長了3釐米，但從第5年開始，以每天30釐米的速度瘋狂地生長，僅用6周，就長到了15米。其實，在前面的４年，毛竹將根在土壤裏延伸了數百平方米。
十四、去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？我果斷地說：讓啊，必須的！她聽了後說咱們不合適，然後就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。後來一想，有錢人誰坐公交呢！
十五、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸：“怎麼個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。”
一、很多時候你不逼自己一把，你都不知道你還有能把事情搞砸的本事。
二、醜小鴨變成白天鵝，並不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鵝。
三、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
四、什麼叫君子動口不動手？最典型的就是：我只吃飯不洗碗！
五、結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因爲穿着衣服打叫家暴，脫了衣服就不一樣了，那叫情調。
六、怎麼檢驗一個男人？如果一個男人打遊戲還秒回你的消息，那麼請千萬記住，這就叫豬隊友，不能跟他一塊玩遊戲！
七、女孩子的人際關係可以分爲三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
八、以後買房子了，我一定要把臥室裝修成教室的樣子，這樣有利於睡眠！
九、剛纔去樓下取外賣，偶遇一個朋友，只好裝作沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，這幾天他在法國，而我在美國。
十、公主都是被王子吻醒的。而你，除了餓醒就是被尿憋醒的。
十一、昨天我的包被搶了，我很傷心，爲了這件事我哭了這一個晚上，我實在想不通，我到底哪裏不如我的包。
十二、女友是吃貨，記得第一次領她回家吃飯，我媽不停地給她夾菜，終於她忍不住了，偷偷的對我說：“你能不能給我夾塊肉啊？”
十三、“昨天男朋友被打得很慘，我看着都疼。”“那你怎麼不幫忙？”“有他們就夠了，我懶得動手。”
十四、莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因爲物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
十五、其實真正的'有錢人是很低調的，外表是看不出來的，就拿我來說，雖然我經常騎個破自行車上街，但誰又會知道其實我家裏，還有一輛電動車。
十六、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢纔是我最大的問題。
十七、我內心還真不缺什麼，是現實缺的太多。事業，美女，還有礦，做了一夜的夢，唉！又沒睡好。
十八、某女嫁給了外國人，帶着洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的第一個外國人吧？三爺沉思片刻說：不是，小日本鬼子也來過！
十九、“你坐過最擠的公交車是什麼？”“只是路過公交車卻被擠上了車。”
二十、你爸媽催你早點兒成家，是因爲他們很清楚你的真實水平，就算不結婚也混不出什麼名堂。
二十一、今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興爲您服務。”我說：“你高興得太早了。”然後就把電話掛了。
二十二、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌美如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
二十三、你以爲有錢人很快樂嗎？他們的快樂，你根本想象不到。
二十四、下個月有兩個閨蜜要結婚，都搶着要我去當伴娘，給我那個激動的啊，我打電話告訴我媽，我媽就說：不找你找誰啊，花錢都得請你呢！我很開心的說：真的嗎，我真的那麼搶手嗎？媽媽嗯了一聲，說：只有你的醜才能顯現新娘的美！
