高級段子幽默笑死人100字，生活中有些人很喜歡講一些段子，有些段子特別的好笑，能夠逗笑他人，也能讓自己開心，身處幽默愉快的氛圍中，自己也很舒適，下面是高級段子幽默笑死人100字。
高級段子幽默笑死人1
1、晚上熱得難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然衝着我放了個屁，又補了一句：“我不製造風，我只是大自然的搬運工……”
2、一天看到一套泳裝清倉處理，我對老公說：老公，我想要買這套泳裝。
老公說：不買，太貴了！
我又回答：不貴呀！才30塊!
老公說：可是你要花多少錢才能減肥穿上這套泳裝！
3、倆口子去買衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之間猶豫，不知道哪一件好，於是問老公：“你說買哪一件好?”老公說：“如果你會洗衣服，就買厚的那件。”老婆笑了笑，叫老闆：“把這件薄的給我包起來。”
4、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你這胖樣子，我真心看不下去了!二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪裏來的勇氣去笑話一個把飯變成肉的人啊!瞬間我石化了。
5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
6、妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他[媽]的敢！
7、老公正在給我剪腳指甲，老公：“爲什麼大拇指剛剪過”
答：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了”
老公：“你特麼真疼我!”
8、老公出差，我一個人在家，今天老公電話裏問我：“老婆，我能找個妞不?”
我：“可以啊。”
老公在那邊高興地說：“謝謝老婆。”
我：“不用謝，你怎麼花出去的錢，老孃給你怎麼掙回來!”
9、老婆問我：“真理掌握在男人手裏還是女人手裏?”
我回：“廢話，肯定是男人手裏。”
老婆說：“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎，現在男女比例嚴重失調，男多女少。”
給女人講真理，那你等着光棍吧!
10、一次和幾個朋友正吃零食。
咬了兩口不好吃，順手遞給了老公，老公卻說好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”給老公。
誰知老公在旁笑道：“她覺得不好吃的我都覺得好吃，她覺得好吃的我還沒吃過。”
高級段子幽默笑死人2
1、高中的時候，一個同學特別囂張，聽說是練過散打的。有一次同寢室一關係比較好的哥們得罪他了，他說要來寢室修理我哥們。
等他來了之後，我當時腦子一熱，衝上去就把他幹倒了！大家當時都挺佩服我，說我太厲害了，後來才知道，那同學就練過三天散打。
2、一天去表姐家玩，無聊躺沙發上看電視“熊出沒”。突然下面有點癢就伸手撓了兩下，正好被剛洗完澡的表姐撞到說：“你是有多寂寞，看個光頭強都要擼。”
3、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
4、王四天天玩牌，常常夜不歸宿。他媳婦不高興地抱怨說：“如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家過夜。”王四：“隨便你啦！不過你得注意，不能拉我的牌友。”
5、過年期間住老丈人家，媳婦這兩天病了在家呆着她爸不讓她出門。今天老丈人丈母孃出去赴宴，我留在家照顧媳婦。
下樓扔趟垃圾回來發現老丈人在門口貼上個福字，回來告訴媳婦：“你爸出門兒時候跟門口貼了個福~” 媳婦一愣：“他跟門口貼了個符不讓我出門還要把我封印了啊”
6、國慶節這天,劉備帶着四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日,我的祖國…”,不一會兒諸葛亮咚咚跑上樓來,紅着臉道:“主公別唱了好麼,弟兄們聽了都以爲你唱的是諸葛呢~”
7、我抿了一口酒，點頭說：是啊，從來不帶錢，而且不管有沒有空座，她都不往座位上坐，就站在車廂中間，我建議咱們多加點扶手，增加乘客的安全，陳哥你看行嗎
8、清明，見到一小孩在路邊燒紙，時不時地偷偷往火堆裏扔幾張考試卷，邊燒邊嘟囔:"爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的，您就把我班的老師帶走，讓她教您。"
9、今天新來了個女同事，長的挺漂亮，和我還算聊的來，一會就混的特熟，後來知道她比我大幾歲，還一直單着，於是我好奇的問她，爲啥還不結婚呢她淡淡的一笑，只回答了三個字，“正三角”！這是什麼意思呢弄的我一頭霧水
10、男：我沒房，沒車……女：幹嘛說這些啊，搞得我好像就是那種只在乎物質的女人。。。男很感動，沉默。女：你喜歡什麼顏色男：我喜歡紅色。女：哦，我喜歡藍色，不好意思，我們喜好不一致，拜拜。
高級段子幽默笑死人3
1、問世間情爲何物，只叫人[脫]去衣褲。
2、你沒什麼好，但是我就是喜歡你，你無法改變，就像你不喜歡我一樣，我也改變不了，這就叫宿命。
3、有人說我照片醜，我笑了，那是你沒見過我真人，那纔是不堪入目的醜!
4、我只要你陪着我只對我笑，我只要你吻我一個，只逗我一人，我就是不放棄。
5、不想奔三，還沒二夠。
6、我要立志做個有氣質的流氓，做個有品位的'色狼，做個有知識的文盲!
7、都什麼年代了一點流氓意識都沒有。
8、這樣的等待，也是甜蜜的一種負擔，思念你，早已成爲生活中，不可或缺的習慣。
9、聯通公司看到後也不示弱，每人發一短褲，屁股後面寫着“如意通”。
10、就因爲在人羣中多看了你一眼，你就以爲我要坐你的摩的。
11、我說無恥，你說有牙。
12、有一天，我給電視拆了，我爸和我說，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
13、因爲他會發光呀，所以走到哪裏都是我的太陽。
14、我是網民中的先鋒，因爲我有着蜘蛛的光榮血統。
15、情人節沒情人怎麼辦呢。清明節沒死人難道還要死一個人嗎?
16、世界上最遙遠的距離，不是生與死。而是停電時，我家漆黑一片，鄰居家卻燈火通明。
17、鋤禾日當午，地雷埋下土。李白來跳舞，炸成二百五。
18、寫作業渾身難受，不寫作業心裏難受。
19、你以爲我會眼睜睜地看着你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
20、我狠狠向上拋了顆硬幣等待結果，落下來的卻是鳥糞。
21、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
22、希望有一天有人能對我說，我是看着你“流行語”長大的!
23、剪完頭理髮師問怎麼樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。
24、握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了。
25、本人純爺們，決無半點虛構，如有懷疑者當場試驗!
26、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年後我照樣能一掌打死你。去死吧，死蚊子!
27、每次想找人陪的時候，就發現有的不能找，有的人不該找，還有的人找不到。
28、弱弱的問一句，你們喝咖啡難道不放香菜嗎?
29、頭像最好不用自己的照片，不然下線了多不吉利。
30、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也沒有胸!
