搞笑精闢逗比的句子，會說笑話的人都是特別有情商的，日常生活中看多一點笑話總有一些場合可以用上！比如逗女朋友開心之類的，那麼下面跟大家分享搞笑精闢逗比的句子。
1、今天風挺大的，本來想回家的，結果給我吹到奶茶店來了。
2、自從曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
3、魚和熊掌不可兼得，但是單身和窮卻可以。
4、今天又被鄰居投訴說我擾民，因爲我窮得叮噹響。
5、中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。
6、肉長出來還可以減，但那些零食過期就不能再吃了。
7、一個人如果想去旅行，說明她不快樂，想去又沒去，說明她又窮又不快樂”。
8、我餓了，果然誠實可靠幽默風趣溫柔善良正義可愛不能當飯吃。
9、保持美麗的祕訣，以前是睡覺 現在是修圖。
10、當初有一個保送資格我沒有去，一來是不太適應那裏的氣候，二是保送的.不是我。
11、發現熬夜時間過得還挺快的，昨天去看醫生，醫生說我再熬兩年就可以進棺材了。
12、就算上了牀有又有什麼用？不還是睡不着！
13、高價出售本人，腦子沒有用過，有意者私。
14、臉皮怎麼那麼厚，讓豬皮情何以勘。
15、一日不讀書，無人看得出；一週不讀書，開始爆粗口；一月不讀書，智商輸給豬。
一、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
二、如果你遇到了生命危險，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你還淡定，因爲我不怕你死。
三、早上去逛古董市場，一個大姐神神祕祕拿個紅布包的青銅器給我看，說祖上傳下來的，急用錢才賣掉……我指着隔壁攤位一個一摸一樣的東西問：大姐，你倆祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，進貨進重樣了……
四、我曾在四十度的高溫下揚言，我寧可凍死也不願熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾因爲太年輕。
五、運動是一種享受，但我不愛運動，因爲我不是那種貪圖享受的人。
六、前幾天在圖書館借的書不見了，正翻找時我媽過來問：你找什麼呢？我頭也沒擡：找書還！我媽來了句：你咋不找依萍呢？（沒看過情深深雨濛濛電視劇的，應該看不懂吧！）
七、總有一個人會愛着你，愛你不大的眼睛，不高的鼻樑，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
八、都說婚姻是愛情的墳墓，已經夠慘了，更可悲的是，小三還要來盜墓！
九、如果幸福是浮雲，痛苦是星辰，那我的生活可真是萬里無雲，滿天繁星啊。
十、晚上一老大爺去看病，大夫給他開了一副藥然後對他說：藥效十二小時。老大爺點了頭就笑着走了，老大爺邊走邊笑，回到家還在不停的笑啊笑。家人奇怪就問：你怎麼回事啊。老大爺說：這醫生開的什麼藥啊，要笑十二個小時，笑得快累死了……
十一、日有所吃，夜有所胖。
十二、爲什麼奶奶喜歡孫媳婦，卻不喜歡兒媳婦，因爲敵人的敵人就是朋友。
十三、這天早上，夫妻倆又開始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜沒閤眼，你打呼嚕，狗亂叫！丈夫反擊道：那你想怎樣，難道讓狗打呼嚕，我亂叫……
十四、天氣熱了去剪頭，理髮師問我剪啥樣的？我：短一點帥一點，回頭率高的。臥cao！理髮師居然給我剪了個勞改頭，別說效果還挺好，回頭率超高，就是回來的路上被威脅了三次，誤會了一次，警察盤問了兩次……
十五、前幾天在校園不小心撞掉大一妹子（挺高挺漂亮）的手機，妹子拿起來就走！我叫住了妹子，看手機有沒有摔壞，結果手機屏幕碎好幾塊，我沒帶夠錢，就說把電話留給她，結果妹子死活不要，最後同行朋友總結一句：這年頭長得醜也並不是一無是處啊！長得醜可以省錢麼？
十六、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精緻的`公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。
十七、唐詩三百首基本上就講了三件事情：宮裏好寂寞、打仗好辛苦、朋友來了、朋友拜拜。
十八、下了晚自習，肚子餓得咕咕叫，打開家門就看到桌子上有加好了菜的飯，我頓時心生暖意，心想媽媽今天居然對我這麼好，連菜都幫我夾好了，拉過盆拿起筷子就要吃，只聽媽媽大喊着：別動，那是給我狗兒子的……
十九、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
二十、老公：女人如水，即使不是水也和水沾邊！老婆：怎麼說？老公：比如你二妹小麗，她有一雙水汪汪的大眼睛。還有你三妹小嵐，她有着水嫩水嫩的皮膚。老婆：那我呢？老公：你當然也有了，你有水桶一樣的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！
二十一、用一副對聯概括目前我的生活態度，上聯：具體問題具體分析，下聯：以後事情以後再說，橫批：順其自然。
二十二、迎着風，長髮飛揚，衣裙飄飄的走在大街上，心情特舒暢，但有一個小女孩亦步亦趨緊跟身後好久，於是轉身問：小朋友，有什麼可以幫助你嗎？小女孩愣了一下，說：阿姨，您繼續走就行，風太大，反正大風也吹不跑你，幫我擋擋風……
二十三、想起去年的時候，我一個人在外地上班，自己做飯，做完飯拍了個照片曬朋友圈，我媽看到後立馬私信我：你少吃點，看你都胖成什麼樣了！訓完我轉過頭便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意營養！
二十四、侄子上幼兒園，我問侄子：在幼兒園有沒有女朋友啊！他沉默了，我就一直問一直問，最後他受不了了。侄子說：哎呀，我媽不讓說，怕你受刺激，你還問啥問，30多歲的人，連小姑娘的手都沒拉過，也不知道愁得慌……懟的我是啞口無言啊！
一、如果名字可以改變命運，那我必須叫錢多多！
二、最近去相親，一看菜單，魚香肉絲36塊。想起我第一次相親時，魚香肉絲才8塊錢，不由得深深的嘆了口氣。
三、有個朋友過生日，我在網上給她買禮物，我跟老闆說：“可不可以幫我寫張條子，生日快樂！”朋友收到禮物後，給我打電話：“張條子是誰？”
四、歲月並沒有磨平了你的棱角，只在你棱角間的空隙填充脂肪。
五、我的手機響了，老媽接起一看——圓通，大喊：快來接電話，有個和尚找你！
六、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
七、在奈何橋前我喝了一碗孟婆湯，走過奈何橋我又要了碗過橋米線。
八、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我！
九、我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這麼不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
十、我願意做你的最佳聽衆，看着你裝逼從始至終。
十一、“當初父母爲了防止你早戀，都用過什麼喪盡天良的方法？”“給了我這張臉！”
十二、今天去銀行取錢，對櫃員說：“取一百”，櫃員說：“沒那麼多”。我當時就火了，我說：“你們這麼大一個銀行取一百都沒有，又不是取五萬十萬的.要提前預約，那你看看別的窗口有嗎？”櫃員接着無奈地說了一句：“是你卡里沒那麼多”。
十三、太有禮貌也不是件好事，剛纔別人踩了我一腳，我習慣性地說了聲謝謝。
十四、老婆網購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入了購物車。
十五、老婆：“老公，將來你有錢了，會去找小三嗎？”老公：“哎，不會的，放心吧。”老婆：“爲什麼？”老公：“只要你在一天，我怎麼可能有錢。”
十六、有個懂事的弟弟是什麼體驗？他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”
十七、小時候看到爸爸工作很辛苦，我就在心裏暗下決心：等我長大了一定不工作。
十八、天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也！
十九、現在的女生太現實，我都這麼醜了，她們對我的第一印象還是窮！
二十、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了。
二十一、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
二十二、我做好事從來不留名，只留名片。
二十三、喜歡一個人的時候，大腦會自動加濾鏡，美白，磨皮，不喜歡的時候秒變原圖。
二十四、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的一刻，他吼了句：給我換一個年輕的。
