分居式的婚姻，夫妻吵架鬧彆扭時，適當的分居可以緩和衝突，給大家時間去尋找解決問題的辦法。有些夫妻因爲長時間的矛盾積累不想面對彼此，又不能離婚時，分居就像解脫，但是這種分居等於迴避，分開得再久，問題依然停留在原處沒有解決，下面看看分居式的婚姻。
01.婚姻中的距離，太近容易厭倦，太遠容易疏離
分居與同居的最大的區別，就是夫妻之間的距離。
住在一起的夫妻，很容易被柴米油鹽的日常磨蝕掉生活的激情。而且，日夜相對之下，夫妻雙方各自的缺點也會展現出來，很容易產生矛盾，漸漸厭倦彼此；
而分居式的夫妻，在合適的範圍裏保持一定的聯繫，各自保留自己的私人空間，還有生活習慣，避免了一些爭吵與矛盾，也維持了新鮮感。
雖然說距離產生美，但是這個度該如何把握？
沒有生活在一起的夫妻，對彼此的瞭解會減少，而且感情容易疏離。儘管在一定程度上，減少了因磨合而產生的問題，但沒有一個家庭應有的緊密感，是否又會成爲一段關係脆弱的理由？
02.恐婚與不育者的福音，感情破裂後可迅速抽離
對於恐婚或不育者，分居婚也許是他們的一種好的選擇。很多人不想結婚，一來是害怕受到婚姻的約束，不想失去自由與個人空間，以及一些爲了拼事業的女性，不想犧牲自己的工作而回歸家庭；二來是不想生育，沒有了孩子的約束，住不住在一起都沒有很大關係。
但是，這種模式的弊端，是夫妻關係很容易破裂。因爲沒有任何約束，包括房子的歸屬、孩子、家庭情感等，兩個人分開變得更加沒有負擔，想過就繼續一起過，不想過就分手。
03.婚姻生活是約束，也是責任
結婚，是爲了和這個人共度一生，而不是抱着隨時分開的態度。
誠然，婚姻是愛情的墳墓，這句話讓很多人對婚姻望而卻步。但是，沒有婚姻之實質的夫妻，跟談戀愛有什麼區別？婚姻會約束一個人，但同時也是一種責任的體現。有了共同生活的點滴，還有後代的延續，一段婚姻關係纔是完整的。
但是，分居婚打破了這種傳統的婚姻模式，在高度發達的當今社會中，現代人對另一半的要求，不僅僅是生存依賴，而是精神需求。如果婚姻不能讓自己感到幸福、滿意，那麼他們寧願捨棄或不婚，都不會將就自己去結婚。
這就產生了一個問題，婚姻中約束自己的，究竟是生活方式，還是內心的道德準則？
在婆媳家庭關係中，我們都說保持“一碗湯”的距離，是最美好的。
換作夫妻間的婚姻關係，是否真的也需要“一碗湯”的距離？
一位結婚2年的35歲女性寫下了如下感觸：
我們婚前婚後差不多認識5年了，我自己覺得結不結婚都無所謂，但是老公想結婚，說“想被社會認可，也想組建家庭”。但因爲我是護士，上班的時間不太規律；他是公司職員，加班也不是很多。如果改變各自的生活方式，都會對各自的工作和生活造成影響。
於是我們就聊了聊，就和結婚前一樣各自住自己的房子。於是，老公就搬到了離我家走路大概5分鐘遠的一個公寓。兩人空閒的時候都在一起過，加班晚了就回各自家。生活沒有什麼大的變化，老公也慢慢變成了我精神上的支柱，我也非常感激。有一次他還跟我講，因爲跟我結婚了，他的生活也變得越來越充實了。
這是在分居婚中，得到積極影響的夫妻感悟，但是婚姻是一輩子的，不只是幾年時間的“新鮮”。
我們不能只看到它的好，而看不到它的壞。
有網友留言表示，“分居婚只適合沒有後代的情況，一旦有了孩子，分居就成爲另一方逃避撫養義務的最好藉口。”
而且，這會給人們一個錯誤的認識，就是“在不在一起，取決於自己高不高興”。
如果結婚後，還是保持和單身時候差不多的生活狀態，那麼是否會給別人造成“你是單身”的錯覺，被乘虛而入；或者成爲一方有了別的心思，也不會被輕易發現的藉口？
回到筆者提出的一個問題：維持婚姻關係的，依靠的是生活方式還是道德準則？
我認爲，長久的婚姻，最終依賴的一定是整個家庭的聯結。
什麼是婚姻，什麼是家庭，不是有愛情就夠，也不是隻有自己就夠了。我們選擇了和另一半步入婚姻，不是爲了結婚後還是保持單身狀態，認爲“不被改變”纔是終極的幸福。
相反，我們恰恰是爲了體驗整個人生的圓滿，才與另一個人結合，產生另一個新的`家庭。所以，生活在一起，是一個必然的選擇，我們有了屬於彼此的家庭聯結，共同生活的痕跡，孕育了獨一無二的後代，纔有了密不可分的關係。
這是婚姻的意義，也是婚姻的實質。
脫離了共同生活模式的婚姻，就像一張脆弱的白紙，經不起風吹雨打。
家庭的聯結，是生活方式的融合，也是道德準則的約束。
最終它體驗的，是責任感和親情的結合。
婚姻是所以神聖，除了它具有繁衍後代、維護社會結構穩定的功能，更重要的是它讓人的情感得到昇華。
隨着自己性子來生活，看似是一種自由，實質是放任自我的體現。
分居多久可以離婚
分居不管多久都不可以直接離婚，但雙方因感情不和分居滿兩年後可以向法院起訴離婚。訴訟離婚需要到人民法院向法院提起訴訟申請；準備離婚材料；經立案大廳審查符合立案條件，准予立案後，由立案庭發出立案通知書，憑立案通知書繳納訴訟費；法院的立案庭受理案件後，將案件移送民事庭，由民事庭進行審理；民事庭受案後，向另一方發出傳票，要求其在某個時間到庭應訴；雙方到庭後，由法院進行調解；法院通過開庭審理，作出准予離婚或不準予離婚的判決。
訴訟離婚的條件需要當事人雙方領有結婚證；起訴離婚的提起，必須是婚姻關係的一方當事人，其他任何第三人均不得以起訴當事人的身份提出起訴；提起起訴離婚的一方，必須具有完全的.民事行爲能力，不具備完全民事行爲能力的人不能提起起訴離婚。
法律依據：《中華人民共和國民法典》第一千零七十九條
夫妻一方要求離婚的，可以由有關組織進行調解或者直接向人民法院提起離婚訴訟。
人民法院審理離婚案件，應當進行調解；如果感情確已破裂，調解無效的，應當准予離婚。
有下列情形之一，調解無效的，應當准予離婚：
（一）重婚或者與他人同居；
（二）實施家庭暴力或者虐待、遺棄家庭成員；
（三）有賭博、吸毒等惡習屢教不改；
（四）因感情不和分居滿二年；
（五）其他導致夫妻感情破裂的情形。
一方被宣告失蹤，另一方提起離婚訴訟的，應當准予離婚。
經人民法院判決不準離婚後，雙方又分居滿一年，一方再次提起離婚訴訟的，應當准予離婚。
01、感情不和，吵架太多主動分居，先耗着再說
智姐，短視頻博主，兩個孩子，分居三年。
關注智姐是因爲她會講段子會搞笑，作爲長年和老公分居，獨自帶兩個孩子的家庭婦女，她沒有像別人一樣抱怨指責，而是每天都把自己打扮的漂漂亮亮，神采奕奕地拍一些日常來展示自己的美，分享瑣碎生活裏的小開心。
她也不是每天都一樣開心，生氣的時候她也會對着鏡頭各種吐槽，把生氣的事情作爲段子講出來，既抒發了心情，又交了朋友。
智姐是主動提出分居的，因爲跟老公在一起除了睡覺都在吵架。她說，結婚十六年，感覺好像沒有一天不吵架。因爲她是家庭主婦。懷了大兒子，她便沒有出去打工了，一心一意在家帶孩子。後來又生了女兒，智姐忙得更是暈頭轉向。
智姐和老公都是農村出身，爲了掙錢老公常年在外打工，智姐便帶着大兒子，跟着老公一起在外漂泊。女兒快兩歲時，智姐實在受不了老公成天的責罵，帶着孩子回了老家，跟老公提出離婚，老公瞬間慫了，因爲他從來沒有帶過孩子，孩子也不會願意跟着他。於是老公服了軟，讓智姐和孩子在老家生活，並且絕對不虧待他們娘仨的生活費。從此他們一家人開啓了分居生活。
“我回老家後，承受了太多的白眼和惡意。周圍的人總問我爲啥不離婚，天天打扮的花枝招展是不是在外面有人。他們胡亂猜測，然後跟我婆婆和老公告狀。我婆婆就認爲我自己在家享福，動不動就指責我浪費他兒子的辛苦錢。”
“他們誰看到過，一個女人獨自帶兩個孩子在家有多害怕。晚上聽見門外有異響，心都提到了嗓子眼，還得壯着膽子從廚房拿把刀去門口守着，就怕有壞人衝進來，我女兒才四歲。家裏停電，自己摸索着檢查是哪裏出問題了。停水，自己提着大桶下樓拎水，那麼重的水提上五樓，累的腰都直不起來，衣服都被汗水浸溼了。”
“要管兒子讀書，還要整天陪着女兒。女兒一步都離不開我，隨時都在大聲喊媽媽，不管她有沒有事，不應她，她能一直喊，直到你回答她爲止。想自己做點什麼事，女兒就一直在旁邊搗亂，叫你陪她玩。這些辛酸，他們誰看到了？憑什麼說我拿着老公的辛苦錢在家享福？”
帶孩子等於享福？
“我現在自己在做短視頻帶貨，每天很早就起來直播，等我女兒起牀之後，我就下播，陪她。我不想被人說成蛀蟲，只會花老公的錢。今年過年，我老公打電話說不回來過年。我根本沒有覺得不高興，反而如釋重負，他回來我還得伺候他，一個人伺候他們父子三人，我實在是累不動。”
“先這麼過着吧，雖然一個人照顧兩個孩子很辛苦，但我也不想天天和我老公在一起吵架。目前，我只想能先經濟獨立，不讓我婆婆看不起我。”
02、賺錢再多，只要分居，也跟幸福無緣
趙女士，跟老公分居五年了，除了過年、大假，還有她偶爾長途跋涉去看老公，兩人就沒有見面的機會。老公有年假，但是他都放在過年用了，爲了能在家裏多呆幾天。
最初趙女士老公是在老家工作的，由於老家不發達，掙錢少，有了孩子之後他就出去打工了，趙女士也想跟着出去，但是孩子還小，離不開媽媽。於是她只能留在家裏帶孩子，夫妻兩人商量的是，等孩子上小學了，就讓父母帶，趙女士也去老公那邊找工作。
孩子五歲了，再熬兩年就上學了，眼看要熬出頭了，趙女士卻實在忍不下去了，剛分居頭兩年還能有事自己扛，現在是經常打電話哭訴，結果兩人一提到家裏的問題就吵架。
“不是流行一句話叫喪偶式育兒嗎？我就是這樣的典型。頭兩年孩子小，走不穩路的時候，只能在我身邊呆着，他是男孩子，後來他大了些，能到處跑了，就越來越淘氣，我經常跟在他屁股後面追。幼兒園老師也跟我告了好幾次狀，叫我管管他。我怎麼管？男孩子淘氣是天性，又不能打又不能罵。我想着，如果他爸爸能管他，是不是不會出現這樣的情況。”
“現在五歲了，更淘氣了，在幼兒園欺負同學，人家家長三番五次找到家裏來，看到我一個人帶孩子，就嘲諷我說：原來是沒有爹管教啊！那刻我真恨不得跟他動手，但是人家說的沒錯啊，他爸爸確實從來沒有管過他。”
“我公婆給我老公打電話，說我連個孩子都教不好。孩子是我一個人的嗎？他這樣跟單親家庭有啥區別？我老公倒好，跟着公婆罵我。想着他在外面掙錢也不容易，平時不關心我都算了，想着忍過這五年就好了，但他一直不在孩子身邊，一點當爸爸的意識都沒有，再過兩年，怕是連家的概念都沒有了。”
“我這段時間一直給他打電話叫他回家，以後兒子上了小學，我也不會讓他當留守兒童，沒有爸媽管教，孩子很容易就毀了。賺錢多有什麼用，家沒有家的樣子，談什麼幸福？”
03、分居就是相互懷疑，吵架吵的感情都沒了
林女士，分居兩年，沒孩子，但是三天一小吵五天一大吵。
林女士的老公是因公調去外地的，爲了將來能升職。夫妻倆在一起時很黏，突然分開了，誰都不習慣。秉承着小不忍則亂大謀的思想，兩人忍痛分開了，離別前，雙方都再三保證一天至少視頻三次，發信息必須秒回。
但是再多的網絡聯繫，隨時隨地的查崗都阻擋不了那顆生了懷疑的心。兩人都草木皆兵，打着視頻看着對方，都能因爲旁邊一點其他的聲音懷疑對方出軌。
“我不知道怎樣跟他證明我沒和任何人有關係，我也無法信任他在那邊能不受任何誘惑。經常沒說幾句就吵起來了。我知道這樣吵架太傷感情了，但是我就是忍不住。吵完又後悔。我一哭，他就道歉，道完歉後，基本上我們也沒話說了。雖然第二天又講和，但是始終心裏有梗。”
“我每次跟他抱怨孤獨，家裏什麼事都得自己做時，他就跟我吼，說我是不是想找別人依靠，他這個莫名其妙的.腦回路我真是太無語了。靜下來想一想，他之所以那麼說還不是因爲在乎我擔心我，但是這麼吵着，我連日常都沒心情跟他分享。而且他什麼小事都能放大，找各種理由懷疑我。我甚至在想，是不是他出軌了，故意反過來激我，讓我覺得是我的問題？或者，逼我主動跟他離婚？”
“要不是我的工作是事業編，不可能隨便放棄，我一定辭職去他那邊。不知道他什麼時候能調回來，這生活我差不多過不下去了。爲什麼以前我們那麼好，現在卻走到這種完全無法信任的地步了？”
納蘭性德在《木蘭花》裏寫到：“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閒變卻故人心，卻道故人心易變。”
感情本來就是建立在日常的互動與面對面的交流中，參與對方的生活，雙方纔能更好地融合。聊天是聊不出感情的，冰冷的語言，用詞再熱烈，也不及在身邊感受彼此的溫度，態度再好的道歉，也不上一個無言的擁抱。
有愛人，一定要珍惜當下，不要以爲來日方長，來日並不方長，不好好經營的婚姻，走着走着就散了。分居也許迫不得已，維繫婚姻得靠真心。人的忍耐是有限度的，短時間可以包容，時間長了總會出現問題。珍惜和愛人在一起的每一天，纔是最重要的，不要等到失去才後悔。
