愛情到底是什麼,在生活中,我們的生活是離不開愛情的,因爲有了愛情纔有了我們色彩斑斕的生活,也纔有了我們人類的繁衍生息。那麼到底什麼樣的感情纔算得上愛呢,下面來分享愛情到底是什麼。
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愛情是一種本能的力量
愛情確實是一種本能的力量。從神經科學角度來看,強烈的愛情與潛意識層次的大腦神經迴路調控有關。這些先天的迴路非常重要,它們位於腦幹附近,調節我們最基本的生存反應,如呼吸和吞嚥。與愛情有關的基本系統也位於這一區域,這解釋了我們爲何會在戀愛早期和失戀之後無法自拔。
我們很難控制自己對愛情的感覺和行爲,就像口渴時必須尋找水源和飲水一樣。
我們可能會對正在約會的人、配偶、父母、孩子、兄弟姐妹、朋友甚至寵物說“我愛你”。這裏所說的那種“愛”,是一種無意識的力量,它能輕易地顛覆我們的生活,是一種早期的、強烈的浪漫之愛。此時,我們渴望與另一個人進行情感結合,甚至超越了性,就如同“要愛汝深深幾許?今且聽吾細數之”一般,一種讓我們整天想着對方的強烈之愛。心理學家多蘿西·特諾夫將其稱爲“純愛”。
伊萊恩·哈特菲爾德設計了一份測量問卷,她將其稱爲“激情愛情量表”。其他心理學家則研究了西方文學,並建立了“愛情態度量表”,該量表有6種不同類型的愛,從“eros”(情慾之愛)到“storge”(友誼之愛)。這些是浪漫愛情的各個方面,對它們進行測量有助於揭示浪漫愛情的變化和可預測的本質,且有助於建立對相關大腦系統的思索。
人類學家海倫·費舍爾將早期浪漫愛情置於進化的背景下。她認爲,這是人類進化策略的一部分,可以將自身的基因傳遞下去,發生性,關係、生育後代,然後保護自己並在後代成長過程中保護他們。這種觀點有助於理解浪漫愛情,並能反擊那些認爲浪漫愛情不存在、不可思議或不重要的人。
費舍爾認爲,人類繁殖有3個要素:慾望、吸引(浪漫)、依戀。
慾望是性衝動,是物種生存所必需的原始系統。吸引是我們在其他動物求愛時觀察到的一種行爲,就像雌孔雀接近雄孔雀及其華麗的尾巴一樣。這種求偶行爲和吸引反應與生殖性行爲一樣,對物種生存同樣重要。吸引之所以重要,是因爲人們會將注意力集中在某個人身上並持續數月,保持浪漫的愉快感,並能在他人提供的保護之下免受傷害。這是一種配偶選擇:通過進化,夫妻在一起的時間足夠長,孩子則可以從母親那裏獲得營養以成長爲獨立的個體。長期的依戀則有利於家庭羣體的成功,個體也更易受到進一步的保護。
02
愛情是一種積極的成癮行爲
在這種背景下,我們中的一些人,包括海倫·費舍爾,決定研究早期階段的強烈浪漫愛情的`神經生物學機制,以瞭解爲什麼人們爲了同他人在一起而改變自己的生活;另外,心理學家對愛情的定義和起源有不同的看法,那麼,愛情究竟是一種情感還是一種動力?
情感通常是一種強烈的感覺,浪漫無疑也是如此。然而,與浪漫相關的愉悅情緒可能有來有去,並被焦慮或由嫉妒引起的憤怒等情緒所取代,因此,將浪漫視爲單一情緒可能並不合適。動力則比情緒更持久;此外,動力也有目標,如吃東西、飲水,而對另一個人的迷戀使得浪漫看起來更像是一種動力:將同另一個人在一起作爲目標。目前,神經科學已經識別出與情感和目標相關的不同腦區,因此腦成像研究可能有助於我們對浪漫進行分類。
首個腦部掃描研究的主要發現是,每一個處於戀愛早期、在激情愛情量表上得分高的人,當他看到戀人的照片時,其腦幹中的“獎賞-動力”區域就會被激活(這一區域被稱爲腹側被蓋區,能夠利用多巴胺。我們需要讓這個腦區“知道”水可以緩解口渴引起的不適以及食物可以緩解飢餓引起的不適。我們不能沒有這個系統)。大腦中與獎賞相關的其他部分也會被激活,比如尾狀核,它是大腦中多巴胺軸突末端最集中的區域。腦部活動與被試的激情愛情量表得分呈正相關。
結果顯示,早期浪漫愛情更像是一種動力,而不是一種情感。墜入愛河時,我們會有很多情緒,如從興奮到焦慮;但愛情的本質卻是一種想要與對方在一起的動力。有一點非常重要,我們與在紐約、倫敦和北京的同行進行的腦成像實驗證實,大腦中對早期浪漫愛情的潛在獎賞系統跨越了不同的文化,雖然不同文化對強烈浪漫愛情的態度和看法存在很大差異。
當癮君子吸食可卡,因時,他們腦幹中的“獎賞-動力”系統也會被激活。我們都知道,濫用毒品能令人產生愉悅感,並促使人們爲了得到毒品而做出不理智的事情。這樣看來,浪漫的愛情就更容易理解了:它可能是一種重要的本能衝動,一種積極的成癮行爲。研究發現,強迫性吸毒症狀與浪漫愛情有許多相似之處,尤其是對心碎的“戒斷”:兩者都與愉悅、渴望、迷戀以及爲人或毒品而做出冒險的行爲有關。希望未來此類研究能找到幫助人們解決物質成癮以及心碎期間的“人癮”的方法。
03
爲什麼偏偏是他?
到目前爲止,還有一個重要的問題尚未解答:爲什麼我們會被某個特定的人吸引並愛上他,而不是另外一個人?這顯然與羽毛的顏色無關,不過許多人認爲,它與指甲油、口紅、頭髮或跑車的顏色有關!
爲了研究這個問題,研究人員進行了一組大腦掃描實驗。研究人員測量了情侶們在速配後的大腦活動,速配可以快速評估一段潛在的戀愛關係。研究結果表明,評估自己與他人的相似之處是我們最初選擇伴侶的關鍵。這雖是一種高級的社會認知,但卻不一定有意識的參與。沒有一個被試會說他們在進行比較
那麼,浪漫和依戀過程中的其他認知過程與個體差異又如何解釋呢?
大腦圖譜研究顯示,新皮層的活動變化反映了我們的個性、共情傾向、對戀愛關係的滿意度,以及我們在戀愛關係中的“友誼之愛”的量表得分16~19。新皮層的變化與戀愛關係的持續長短有關,而這段關係涉及記憶、注意力和自我意識。
以我的理解而言,愛情就是堆積的時間和兩個人的相處舒服,不累便是愛情的最正確的答案——如此簡單!
或許有人說愛情是一生的陪伴牽手,是一生的不離不棄的長情告白,但是,你想過沒有,如果僅僅是不離不棄和一生陪伴牽手,這樣的愛情也好,婚姻也罷,很多苦澀的愛情和婚姻也能做到,因爲有太多的制約因素不能離婚。比如兩個人之間有孩子的`牽絆,所以不能離婚;比如兩個人之間有太多的經濟糾紛,離不起婚,離婚後可能誰都找不到更好的人,所以只能湊合。這樣的愛情和婚姻,好像也是“一生不離不棄”,但其實兩個人都生活在一種痛苦當中,苦不堪言。
所以,真正的愛情定義應該是“時間的堆砌”和“舒服、不累”。能經得住時間的考驗走不散的,願意牽了手就是一生的,在一起相處舒服,不累的情感,纔是真正的愛情!
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愛情是剋制
“有人認爲愛是性,是婚姻,是清晨六點半的吻;但我認爲,愛是想觸碰又收回手”——塞林格。
韓寒在《後會有期》中,也有這樣一句臺詞:喜歡是放肆,而愛是剋制。
愛情是剋制,這句話剛好說明了愛情裏的真相:
一個人真正愛上你的時候,他會剋制自己的情緒,剋制自己的行爲。
他所做的一切,都建立在“爲你好”的基礎上。
如果這件事,不會給你帶來任何好處,那麼他不會選擇去做;相反,他在做任何事的時候,都會先考慮你的感受,考慮能否爲你帶來什麼。
喜歡是放肆。
爲什麼這樣說?
因爲對方喜歡你的時候,他考慮的是“自我”。
他喜歡你,但不在乎你的感受,他的喜歡更在乎自己。
如果你能夠滿足他的需求,那麼他會繼續跟你在一起;如果有一天,你無法滿足他的需求,你讓他感到失望,他會毫不猶豫地離開你。
剋制,不僅僅是生理上的剋制,還包括心理上的剋制。
他不會勉強你,不會干涉你的決定,更不會要求你爲他放棄什麼。
心理學上講,真正的愛,首先是毫無保留地付出,是犧牲,是自我的放棄。
如果他能夠成就你,那麼他願意爲你放棄一切。
這是一種責任,一種堅定,一種選擇,更是一種態度。
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愛情是責任和付出
“我強烈地想要擁有保護她的力量。”——《秒速五釐米》
愛情是一種責任,更是付出。
什麼是責任?
根據愛情三要素分析,責任就是三要素裏面的“承諾”。
當兩個人彼此相愛時,會有着強烈的責任感。
在男人眼中:
他會努力,上進,給自己愛的女生一個完整的家庭和婚姻,這是他爲之努力的動力,更是他堅定的責任。
在女人眼中:
他會理解,會包容,會支持和讚美愛的男生,這是她的選擇。
除此之外,愛情更是一種付出。
什麼樣的付出?
是不求回報的付出。
你愛一個人,首先是發自內心的,無論你爲對方做了什麼,付出了什麼,這些都是你心甘情願的。
“因爲我愛你,所以我需要你”。
這句話的含義是:因爲我愛你,所以我毫不猶豫,毫無保留地爲你付出。
我對你的付出,希望能夠讓你成爲更好的人。
這樣的愛,是無私的,是放棄自我的。
也許在愛你這件事上,未必會有相同的回報,但我絲毫沒有後悔去愛你。
-03
愛情是相對佔有,絕對自由
“若愛她,就讓你的愛像陽光一樣包圍她,並且給她自由。”——泰戈爾
我愛你,但你是自由的。
我愛你,但我不會束縛你;相反,我會給你力量,成爲你的依靠,讓你更好地去飛翔。
在愛情中,大多數人都會表現出佔有慾,掌控欲。
他們希望將愛人牢牢地攥在手心裏,不允許對方遠離自己的視線。
會吃醋,會發脾氣,會干涉伴侶的一切生活和決定。
實際上,你抓得越緊就越容易失去對方。
愛情中最好的狀態是怎樣的?
是放開對方的手,讓他努力去飛,等到他擁有一切的.時候,又會飛回你的身邊。
但現實中,多數人放開對方的手,對方就真的離開自己了。
這樣的愛,往往不是真的愛。
每個人在愛情中都應該明白這個道理:
你與對方,是兩個獨立的個體,你們彼此獨立且自由,這纔是你們相愛的前提。
如果你們的愛,是佔有,是干涉,是掌控對方,那這不叫愛。
好的愛情,是陽光與植物,是蝴蝶與花,是自由和共存的關係。
當你想要佔有對方,那麼你必定會失去對方;
想要干涉對方的生活和決定,必將被對方拋棄。
人就是這樣。
你越是勉強,就越容易引起對方的反感。