安慰也要講究方法，當同事打電話告訴你她失戀了、失業了、生了很重的病......此刻你是否會欲言又止，話到嘴邊卻又咽下，不知道該怎麼安慰她。現在就跟小編一起來看看安慰也要講究方法。
安慰也要講究方法1
1、安慰如同“雪中送炭”
人生的道路不平坦，逆境常多於順境。不幸的事，人人難免。身處逆境，面對不幸，當事者不僅本人需要堅強起來，也迫切需要別人的安慰。人是社會的動物、合羣的動物、有感情的高級動物。痛苦再加孤寂，痛苦倍增；痛苦有人分擔，痛苦減半。“患難見真情”，安慰如“雪中送炭”，能給不幸者以溫暖、光明、力量，幫助他分擔痛苦、減輕精神重負、重振前進的勇氣。給予不幸者以安慰，是爲人處世的一種美德；當至親好友遭到不幸時，及時送上真誠的安慰，更是你應盡的責任。
探望身患重病的不幸者，不必過多談論病情。有關的醫療知識，醫生已有交代、說明，勿需你再多言。如果對方本來就揹着重病的精神包袱，你再談及過多，勢必包袱加重。你應該多談談病人關心、感興趣的事，以轉移對方的注意力，減輕精神負擔。如能儘量多談點與對方有關的喜事、好消息，使他精神愉快，心寬體胖，更有利於早日康復。醫生送去治療身體的良藥，親友送去溫暖人心的情感都是根治重病必不可少的。
對於因生理缺陷或因出身、門第被人歧視的不幸者，由於不幸的原因有些是先天的，並非全是人爲的。勸慰時應多講些有類似情況的名人的模範事蹟，鼓勵他不向命運屈服，抵制宿命論的思想影響，使他堅信只要充分發揮人的主觀能動作用，仍然能夠爭取人生的幸福。實現人生的價值。
安慰喪親的不幸者，不要急於勸阻對方的慟哭，強烈的悲痛如巨石積壓在心頭，愈久愈重，不吐不快，讓其宣泄、釋放出來，反而如釋重負，有利於較快恢復心理平衡和平靜的狀態。你應當注意傾聽對方的回憶、哭訴，並多談談死者生前的優點、貢獻，人們對他的敬仰、懷念。死者的生命價值越高，其親屬就愈感寬慰，並有可能化悲痛爲力量，去發揚死者生前的優點，去完成死者未盡的事業。
對於胸懷奇志而又在事業上屢遭挫折、失敗的不幸者，最需要的是對其強烈的事業心的充分理解、支持。對於他們，理解應多於撫慰，鼓勵應多於同情，憐憫是變相的侮辱，敬慕是志同道合的表現。你不必勸慰對方忘掉憂愁、痛苦，更休想說服對方隨波逐流，放棄他的理想、追求。最好的安慰，是幫助對方總結經驗教訓，分析面臨的諸多有利不利條件，克服灰心喪氣的情緒，樹立必勝的信念，並共同探討到達事業頂峯的光明之路。這就要求你對他所從事的事業，有一定的瞭解，稱得上是名副其實的知音。
我們的人民是富有同情心的人民，中華民族是勤勞、勇敢又善良、重情義的`民族。在我們民族的語言中就有如“比上不足，比下有餘”、“謀事在人，成事在天”、“塞翁失馬，焉知非福”、“大難不死，必有後福”、“失敗是成功之母”等一大批專用於安慰、鼓勵不幸者的諺語、格言、典故，在民間流傳千百年致今仍然經常被用來安慰不幸者。
2、要同情，但不要憐憫
同情，就是設身處地、將心比心、感同身受，把別人的不幸當成自己的不幸，從感情上產生共鳴。但彼此應站在完全平等的地位上交流思想感情，給對方以精神上、道義上的支持，並分擔對方的感情痛苦。有時，同情還可以包含着敬佩、敬愛、敬仰之情。同情是一種真心實意的善心。憐憫，不是平等的思想感情交流，不是精神上、道義上的敬贈，而是一種上對下、尊對卑、富對貧、強者對弱者、勝者對敗者、幸運者對不幸者的感情施捨。施主對被接受施捨者，有意無意地流露出一種幸運感、優越感，或多或少有輕視、小看對方的意思，包含有僞善的成份。同情的話語，有勸慰有鼓勵，語氣低沉而不乏力量，而且儘量不當面說出“可憐”、“造孽”等詞語。憐憫的話語，只有一味的悲傷，語氣低沉、無力，而且把“可憐”、“造孽”等詞語經常掛在嘴邊，彷彿在欣賞、咀嚼對方的痛苦。
對於事業心強、自尊心強、個性強的強者，對於一切真正的男子漢、女強人乃至有志氣的少年，無論其處境多麼不幸，憐憫都是一種變相的侮辱，只會刺傷他們的自尊心，激起他們的反感，從而從心理上拒絕接受。對於老幼病殘與弱者，單純的憐憫也只能促使他們沉溺於悲痛、絕望的深淵而難於自拔，更談不到振作起來，從軟弱變得堅強一些，向不合理的世道、不公平的待遇、不幸的命運進行必要的抗爭。
在感情的海洋中，同情是鹽，憐憫是污泥。安慰需要同情，但不要憐憫。
3、謊言有時勝過真話
謊言不一定是壞話，真話也並非是百分之百的好話。離開了具體的時間、地點、條件，忽視了動機與效果的統一，以絕對化的好壞來衡量真話謊話，就不符合對立統一的辯證法原理，也失去了判斷是非的客觀標準。善良的謊言，有時勝過不該說的真話。
對於身患絕症的病人，只能把病情如實告知其家屬，而對患者本人，仍應重病輕說，並經常祝他早日康復，以便他平靜地度過一生最後的歲月。如果謊言居然喚起了他對生活的熱愛，增強了他同病魔鬥爭的意志，就有可能使生命延續得更長久，甚至戰勝死神，真正恢復了健康。醫學史上不乏這樣的人間奇蹟。對於本來就感情脆弱、意志薄弱、身體虛弱的不幸者，其心靈已經傷痕累累，不堪重負。如再傳來噩耗，就有可能因承受太沉重的打擊而一蹶不振，甚至危及生命。如遇到這種特殊情況，與其立即如實相告，還不如暫時隱瞞真相，然後逐步旁敲側擊，待對方已有一定的思想準備，再實言相告，並加以勸慰。
善良的謊言，其用心當然也是善良的，即爲減輕不幸者的精神痛苦，幫助不幸者重振生活的勇氣。當事人以後明白了真相，只會感激，不會埋怨。即使當時半信半疑，甚至明知是謊話，通情達理者仍感到溫暖、寬慰。因爲他是被關懷、愛護，而不是被欺騙、愚弄。明知會加重對方的精神痛苦，仍要以真話相告。如不算壞話，也該算蠢話。即使不懷惡意，至少也是不明智的。
當然，社交生活中真話應該永遠占主導地位。只有萬不得已時，才用善良的謊言安慰人。凡是安慰的話語，無論真話謊話，最好身體距離較近，以示雙方關係的親近，並且語氣較輕、聲調較低、語速較慢，如春雨甘露滋潤傷痕累累的心田，以利於對方劇痛的心情儘快恢復平靜。
安慰也要講究方法2
1、聆聽
聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以爲這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急着立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想着該說什麼、如何響應對方的話，或盤算着接下來的話題。
2、停頓
在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裏響起「我不懂。。。。。。」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認爲對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。
安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。
3、當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行爲的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試着快速驅散痛苦。我們僅試着提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急着拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。
4、給予安慰
給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得。。。。。。」或是「你不應該覺得。。。。。。」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。
5、感同身受
當我們忙着試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是爲他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因爲對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。
6、長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如。。。。。。，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學着接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。
7、勇敢挺身而出
不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急着「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。
8、提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以爲對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；也可以讓他到“愚人吧”www。yuren8。com來看看尋找幽默和樂趣；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
9、設身處地、主動幫忙
當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。
10、善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？
