衝孩子發脾氣之後怎麼補救，其實每個人都有脾氣暴躁，忍不住對孩子發火的時候，如果後續沒有處理好的話，其實對雙方都是一個傷害，以下教大家衝孩子發脾氣之後怎麼補救
衝孩子發脾氣之後怎麼補救1
很多父母在教育孩子的過程中，都會有由於孩子的各種狀況而出現控制不住自己脾氣的情況，結果就是對孩子發火甚至動手。
打罵孩子不可怕，而一旦打罵過後不能及時給予孩子安撫和慰藉，纔會給孩子帶來更深的心靈傷害。
這也真的需要我們思考：在對孩子發火動手後，該如何進行補救？
給予孩子解釋的機會
雖然我們對孩子發火的觸發點不同，但一定不會無緣無故，凡事事出有因。當我們大發雷霆之後一定要思考一個問題：我們是不是誤會孩子了？是什麼原因導致孩子這樣做？我們要給予孩子一個解釋的機會。
那個打碎了花瓶的孩子是不是想幫我們打掃衛生整理房間呢？那個把水灑了一地的孩子是不是看我們口渴想幫我們倒杯水呢？給孩子一個解釋的機會，也給我們自己一個瞭解孩子的機會。不給孩子辯解和申訴的機會，對於孩子的傷害是永遠無法彌補的。這相當於從本質上去否定，從而讓孩子打不起精神，進而影響到孩子的一生。
如果真的是孩子的錯，我們可以藉此給孩子講道理，讓孩子明白什麼是對的什麼是錯的，讓孩子真心接受我們的教育。如果是我們冤枉了孩子，那麼我們就真的需要真誠的向孩子道歉了。
告訴孩子發火的原因，向孩子真誠的道歉
在親子關係中，一句對不起涵蓋的能量是非常巨大的。說的恰到好處，不僅能夠快速修復親子關係，還能在這次道歉中對孩子進行良好的教育。
平靜下來之後找孩子道歉時要告訴孩子自己對他做的某一件事情很傷心很傷心，讓孩子明白自己是不得已才發脾氣的。針對事情本身進行道歉，最後告訴孩子自己不該衝他發火，真誠的跟孩子說對不起。
向孩子真誠的道歉，能讓孩子找到被尊重的感覺，那麼今後父母的言行教育對孩子也會起到更加有效的作用。
其實，每個孩子在成長的過程中，都會或多或少地做一些我們不能接受的事情，但這可能恰恰是孩子與這個世界交流的方式之一。面對孩子，我們要學會控制自己的脾氣，對孩子多一些包容和理解。當我們沒有控制住自己衝孩子發火後，一定要在心裏提醒自己，做好補救，給予孩子安撫和愛，讓孩子知道我們一直與他們同在。
衝孩子發脾氣之後怎麼補救2
對孩子發火後如何修復關係
有時候我們難免對屢教不改的孩子大動肝火。但愈小的孩子愈不瞭解成人，愈容易將所有的錯歸咎在自己身上，而且會想：“爸媽不愛我了”。當孩子的心被我們傷害了的時候，我們應該怎樣跟孩子重修舊好呢?楊瀾在談子女教育時說過，不要做情緒化的媽媽。或許成人的世界有衆多不愉快的事情，可你的寶寶是無辜的，他不是你的“出氣筒”，不要把你生活的不滿發泄在你孩子的身上。
1、首先你要跟自己和好
父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是“自責”。看着孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子，衝動過後的父母又懊悔又心酸，很多家長在“風暴”過後，都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關係。
家長往往一心一意“哄”孩子，很少反思，瞭解自己，以至於下次同樣被衝動的情緒衝昏頭腦，陷入惡性循環。因此家長要以“學到經驗”的心態原諒自己，跟自己和好，之後纔可能用放鬆的心情與建設性的方式，和孩子建立親密的親子關係。
反思當時的情緒狀態。和孩子重修舊好前，不妨自己先反思當時管教失控的原因是什麼?是因爲當時因爲某件煩心事心情很差?是因爲身體不舒服?還是因爲一再說教很多次都沒用，覺得自己失去耐性了?
重新整理思緒。如果你已經找到自己發脾氣的原因，接下來就是要重新思索自己想要什麼，以及可能的解決辦法。例如：發現自己特別在意孩子頂嘴，是因爲他講話的態度令人不舒服?還是自己不容許孩子有個人想法?我想要培養什麼樣的孩子?
安定自己。下次再有類似的情況發生，你不妨採用冷處理方式，比如你發現自己將要爆發時，先離開現場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩衝的時間。你也可以在心中默唸“冷靜冷靜”整理一下情緒。
2、跟孩子和好六個步驟
當你已經順利地找到自己情緒失控的原因，並且已經對下次同類事件準備好預案，那麼接下來就是要思考如何跟孩子和好。
第一步：向孩子坦誠你的錯誤。
其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛纔自己爲什麼發脾氣了，請求他原諒自己的一時衝動，讓他知道你的情緒已經平復了而且無論如何你都是愛他的。比如：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你?現在心情還好嗎?”鼓勵孩子將心裏的感受說出來，以防憋在心裏留下陰影。
第二步：讓孩子知道你學到的經驗。
家長對孩子發脾氣往往只是很籠統地罵孩子“你怎麼這麼不聽話!”然後孩子其實根本不知道自己哪裏做錯了。所以在求原諒的時候，不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗：“媽媽再怎麼生氣、傷心，也不應該那樣說話。如果媽媽下次說："我很生氣，因爲你跟我說你要上牀去睡覺,卻還在玩玩具,我有受騙的感覺。"這樣講，你會不會了解呢?”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。
第三步：問問他，你想媽媽下次怎麼辦。
孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動出擊，保證自己下次不再隨便發脾氣，但是相同的錯誤再次發生，孩子想媽媽怎麼做。“當媽媽很生氣時，如果以這件事來說，你希望媽媽怎麼說，你纔會瞭解呢?”“下次發生同樣的事情，你不想媽媽發脾氣，你要怎麼做呢?”
第四步：下次讓孩子主動提醒你。
經過這次事件你可以和寶寶來個小約定，“下次媽媽再發脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好?”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。
第五步：回到事情原點，就事論事。
孩子對於你剛纔的情緒失控表示理解了，但爲了避免同樣的應激事件再次發生，家長就應該針對這件事，好好給他上上教育課，提醒孩子下次不要再犯錯了。比如：“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你說的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎麼做，不會讓媽媽覺得你在騙我。”然後討論這件事可以怎麼解決，孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。
第六步：謝謝孩子的原諒。
跟孩子和好的最後一步，不忘謝謝孩子的原諒，你可以和孩子勾勾指頭，約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，不隨便發脾氣，而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。
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忍不住對孩子發火怎麼辦
父母對孩子的教育，首先在於身教！
衝子女發脾氣，會壞了孩子的性靈，讓他愈加愚笨福薄，還會讓他得頭痛病等各種病。
不過，如果只是偶爾發一次火，還是有些補救措施，但僅僅是偶爾。
對孩子發火 破壞孩子靈性
父母親注意不要對小孩發脾氣，生氣上火。
不要用脾氣管孩子，你一用脾氣管孩子，你的氣火就跑到孩子的頭上，壞了孩子的性靈，在孩子的頭上加了一個緊箍咒，生一次氣上一回火，就加一回緊箍咒。
日積月累，緊箍咒越來越多，虛的緊箍咒就變成了孩子實實在在的頭痛病，做父母的年齡大了就會下肢腿腳痛，既害了孩子又害了自己，孩子性靈被牢牢地禁錮了損壞了，智慧無所從來，越想讓他學習好，他的學習會越來越不好，與家長的期望越來越背道而馳。
這都是用脾氣管孩子的結果。君子反求諸己，要改正自己，改自己的性格，你變孩子就變。
“兒孫不用管，全憑德性感”，這是有深刻道理的，要改變我們生氣發火的脾氣秉性。
對孩子要採取“率性”的教育辦法，率是統帥，把孩子的性往好的方面引導，要經常找孩子的優點，肯定孩子閃光的地方，多鼓勵孩子。
在表揚的同時，勸化引導孩子改正不良的習慣嗜好，幫助孩子打開性靈的`寶藏。
煩惱脾氣是一種陰性病毒，害人又害己。
特別是親人之間，互相非常珍惜對方、在乎對方，用心較重。
越是這樣煩惱脾氣對對方的傷害越重。
親人之間生活在一起，受彼此煩惱脾氣的傷害機率非常高，病就是這樣慢慢累積，從虛變實，由輕變重。
怨傷脾；恨傷心；惱傷肺；怒傷肝；煩傷腎。大家應該警醒，不要看輕日常的小小煩惱脾氣。
千里之堤，潰於蟻穴。
人到中年一般處於亞健康狀態大部分原因主要是因爲煩惱不健康的性情所致。
而父母粗暴，子女就也會衝父母發脾氣，這下子女因爲牴觸頂撞親長，自己的各種福也都沒有了。
衝孩子發脾氣 孩子也會有折射
如果孩子喜歡譴責別人，是因爲平時我們對他批評過多。
如果孩子凡事喜歡抱怨，是因爲我們總是挑剔他。
如果孩子喜歡對抗，是因爲我們對他有敵意和強制。
如果孩子不夠善良，是因爲我們是一個缺少同情心的人。
如果孩子膽小、羞怯，是因爲他經常被嘲弄、辱罵。
如果孩子不跟我們說心裏話，是因爲我們捉孩子的話兒把，翻老賬。
如果孩子不辨是非，是因爲我們專制，沒有給孩子自主和思考的機會。
如果孩子很自卑，是因爲我們對孩子總是失望，不能耐心鼓勵。
如果孩子嫉妒、敏感、怕受傷，是因爲我們的家庭沒有寬容和溫暖。
如果孩子不喜歡自己，是因爲我們對他缺少接納、認可和尊重。
如果孩子不上進，不努力，是因爲我們對他要求過高他做不到。
如果孩子很自私，是因爲我們對他太溺愛，要什麼給什麼。
如果孩子不懂父母的苦心，是因爲我們沒有教會他理解別人。
如果孩子退縮、逃避，是因爲遭到了我們的輕視和打擊。
如果孩子懶惰和依賴，是因爲我們替孩子做的事和決定太多了。
偶爾發脾氣 應對有妙招
有時候孩子太調皮，實在不能不讓人生氣發火，火總是憋着也不是辦法啊。
於是發火不能，不發火也不能，內心糾結得很！
不過，父母是人，不是神，所以會有喜怒哀樂各種情緒，讓我們永遠不發火，永遠溫和且堅定，永遠冷靜不失態？
那做一場父母，是不是也太委屈了？！
其實，育兒方法永遠都是供我們自我提升作參考用的，而非絕對化的條條框框。
說白了，父母是有權憤怒的。正如一位老師所說，“憤怒與快樂對人的作用是同等重要的。”
如果你忍不住對孩子發火，請這樣做吧
首先，接受生氣的事實，不必內疚，要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。
其次，客觀地表達出自己的感覺，你對孩子的擔心。
比如說：我生氣是因爲我擔心你；而不是說：你這個孩子怎麼總是這麼讓人頭疼！不要翻舊賬、給孩子貼標籤，或是口無遮攔地指責。
最後，可以直接告訴孩子，我們的期待是什麼，孩子如何做會更好。
這樣可以明確給孩子指出一條可以避免“闖禍”，或者能夠解決問題的方法。
若上述3步你發火當下沒有做到，請在意識到不妥、感到內疚的當下（最好在同一天內），去跟孩子進行情感交流，包括告知孩子你發火的原因（你愛他，只是不喜歡他的錯誤行爲）；
爲你的情緒失控說對不起（只是爲情緒失控說對不起，不能爲此想要彌補孩子，而放棄之前自己在堅持的原則，否則功虧一潰），最後跟孩子再次討論引起你發火的事情本身，包括你對孩子的期待，並就某件事定個規則，做個約定等。
跟孩子說對不起不丟人，它是癒合孩子內心傷口的良藥。
當然，說對不起之後，等孩子情緒穩定了，還要記得冷靜客觀地和孩子一起分析問題，讓他知道下一次應該怎麼做。
最後，衝孩子發火的次數不能過於頻繁，沒完沒了。
請至少只在孩子犯了比較嚴重的錯誤時責罵，而不是永遠嘮叨、對孩子表現出不耐煩。
能夠控制情緒是人成熟的標誌，是人一生學習的課題。
父母在幫助孩子控制情緒的過程中，自己也同樣成長了，這是多好的機會！
所以，不要內疚，要成長！
