這種媽媽累死也養不出好孩子，如果父母長期負能量爆棚，對孩子是很不好的，讓孩子內心很壓抑。可以換成正面的引導和鼓勵時，孩子就不再那麼“熊”了，來看這種媽媽累死也養不出好孩子。
這種媽媽累死也養不出好孩子1
上個週末和一個很久不見的朋友吃飯，她的孩子剛好2歲多，正是愛玩愛鬧、好奇心比天高的年齡，一會兒爬到飯桌底下看看有沒有啥好玩的，一會兒要自己倒熱水壺裏面的水喝，一會兒奔跑着到飯店門口看看爸爸的車會不會經過……
朋友的視線一刻也不能離開孩子，一直追在孩子的後邊喊“這不許”、“那不許”，但仍然沒法讓孩子安靜下來。就算我們在包廂裏面吃飯，仍然能聽到她在飯店大廳向孩子“咆哮”的聲音：“叫你不要亂跑了!好了吧，摔着了吧!”
把孩子“抓”回來後，朋友無奈地笑道：“沒辦法，孩子淘氣得很，他爸爸不在，誰也降不住他。”
看到朋友這樣子，我想起自己曾經有段時間，也很容易對孩子說：“不能這樣，會XXX”、“你再這樣，我就XXX”，類似的句式層出不窮，一天不知道說多少遍，但後來自己反省了一下，我爲什麼總是向孩子說這種負面的詞彙?
你也習慣於向孩子傳遞負面信息嗎?
當媽的所有行爲幾乎都是同樣的出發點：爲了孩子。但是很多時候，我們把自己和孩子折騰慘了，結果也只是吃力不討好。沒有人會喜歡嘮叨的人，孩子也不喜歡，但是我們往往在不經意間就成了一個這樣的媽媽：
“叫你走路看着點，好了吧，現在摔跤了!”
“別玩水!你看看，衣服又被你弄溼了，你怎麼這樣不聽話?”
“我的天，剛剛拖乾淨的地，又被你弄髒了!”
……
類似這樣的場景和話語是不是很熟悉?
靜下來算一算，我們一天不知要對孩子發出多少個警告，在不知不覺間，我們儼然成了一個負面語言的狂熱傳遞者。
或許是因爲過於擔心孩子會有意外，或許是工作生活給我們帶來的壓力太大了，我們的內心總是很容易焦慮，於是各種負能量揉在一起，負能量的詞彙就容易脫口而出，blablabla地傳遞給孩子。
向孩子傳達負面信息，會對孩子產生什麼影響?
雖說我們對孩子的喋喋不休不會馬上生效，前一秒才警告孩子不可以這樣那樣，下一秒他又換一種方式來跟你“作對”了。但語言暗示的力量是非常強大的`，久而久之，我們的嘮叨，終究會讓孩子發生巨大的變化。
我見過不少孩子，小時候非常聰明機靈，但長着長着身上的靈氣、才氣就沒了。從個人成長的角度來看，本來一個天資聰穎的人，是老天爺賞飯吃，長大以後也應該出類拔萃。但如果孩子成長的環境中，充斥着各種各樣的“你不能這樣”、“你怎麼可以這樣”、“叫了你要這樣……”
這些“都是爲了孩子好”的嘮嘮叨叨，就像在孩子生活的周圍佈滿了各種不能觸碰的“警示線”，這也不行，那也不行，感到熱了少穿一件衣服都不行，饞了想吃一顆糖都不行……這些否定的句式，任何人聽了都會感到內心很壓抑。
我們的語言、情緒、對孩子的養育態度，其實就是我們家庭的能量場，長期負能量爆棚，孩子的世界如何做到能量守恆呢?
有話好好說，從正面的角度對孩子說!
說實在，沒有任何一個人，願意被定義爲一個“愛嘮叨”的人。只是大部分人都不知道，除了本能地傳遞說出這些負面詞彙，還有什麼辦法可以達到管教孩子的目的。
這時，也許我們換一種方式對孩子說，會有意想不到的效果。例如：
降溫了孩子不想穿襪子，與其說“不穿凍死你”，不如說“穿暖暖才能跟小朋友玩呀!”
孩子不願意洗澡，與其說“不洗澡就不讓你睡覺”，不如說“再過一首歌的時間，我們就要去洗澡了。”
孩子非要把玩具扔得到處都是，與其說“弄丟了別哭着來找我”，不如說“玩具好好放回箱子裏，這樣下次才能找到”。
……
這裏沒有別的祕訣，只有耐心，耐心，再耐心!
孩子的性格氣質會有個體的差異，但是一些心理髮展的規律，放在他們身上都是一樣一樣的，例如在調皮搗蛋的年紀，就是喜歡搞點小破壞;在“糟糕的兩歲”，總是喜歡和媽媽作對；在某一個階段，就是喜歡講髒話。
大多數時候，不是我們的孩子天生就很熊，而是我們大人沒有站在他們的角度思考問題。也許當我們把那些負面的警告、批評，換成正面的引導和鼓勵時，孩子就不再那麼“熊”了，而我們，也不再是那個愛發脾氣，愛嘮叨的媽媽。
這種媽媽累死也養不出好孩子2
沒有哪個父母一大早上醒來就打算，讓孩子的生活痛苦不堪。沒有一個媽媽會說：“今天只要有機會，我就要衝孩子大嚷大叫，讓他難受。”相反，不知有多少父母在一天結束時，躺在牀上暗下決心：“明天我一定不能像今天似的，脾氣這麼壞，亂衝孩子發火。”……
可惜，儘管孩子是我們最愛的人，儘管我們下了無數次決心，孩子的“淘氣”、“不聽話”卻總惹得我們掀起討厭的戰爭。
“你說我該怎麼辦呀？”朋友深夜打來電話。
“這個月我已經被學校叫去三回了。老師說，果果居然吃鞋帶！氣死我了，回家沒忍住，把她打了一頓。”
朋友的女兒果果，是剛上一年級的小豆包。在入學前的一個暑假，爸爸媽媽就幫她報了各科補習班，因爲擔心她上學後跟不上老師的進度，聽人說“小學老師一般看大部分孩子都會，就直接跳過不教了”。
其實作爲父母，與其相信那些誇大其辭的傳言，無謂地擔憂焦慮，不如回到養育一個孩子的根本：關注孩子的需求和感受。
就拿果果來說——
●因爲上小學，全家搬到了一個完全陌生的地方，以前熟悉的小夥伴、叔叔阿姨都不見了。
●●媽媽着急找補習班，進一步加重了孩子的不安全感：“爲什麼大家都這麼緊張？上學是不是特別可怕的事？”
●●●進入小學課堂後，果果發現，小學和幼兒園真的不一樣。上小學了，需要端端正正坐在課桌前堅持45分鐘，認真聽老師講課，還得守規矩。
就這樣，在各種無形、有形的壓力之下，果果心裏有說不出來的緊張。
好了！可以揭曉答案了：
控制不住地玩鞋帶、吃鞋帶，都是典型的焦慮表現。
這和成人焦慮時，咬指甲、咬衣服、揪頭髮、撓頭皮、轉筆之類一樣，是在通過下意識的小動作緩解焦慮。
所以，果果根本不是“屢教不改”的壞孩子，吃鞋帶也不是成人眼裏的“有毛病”。
要說，果果媽不愛孩子？
她費盡周折給女兒選最好的學校、買學區房，一到週末就絞盡腦汁安排好玩的地方，每天把漂亮的女兒打扮得像公主一樣……
我們和孩子發生衝突，無意中傷害孩子，不是因爲不愛他，而是因爲不懂孩子、不懂養育。
原來要養好一個孩子，僅僅有愛，遠遠不夠……
有沒有想過——
每個人工作之前，都要歷經十餘年的學習，學會工作所需要的各種知識技能
學習一門語言，要經過N多年、N多次不斷進階的學習，才能嫺熟運用
哪怕學個炒菜，我們都不會憑空想象，而是左手舉着菜譜，右手跟着來鹽少許、醬油1勺、調到中火……
難道養好孩子的重要性和難度，亞於上面任何一件事情嗎？
大部分父母，居然都是在對孩子、對養育一無所知的情況下，就上崗了。
我們發現，自己對孩子說的話、做的事，正是以前我們父母對我們說的話、做的事。
我們曾經厭惡它們，並決心以後絕不這樣對自己的孩子。
但這種不幸總在不停重複……
不是因爲我們不愛孩子，而是缺乏對孩子的理解
不是因爲缺乏智慧，而是缺乏來源可靠的知識
