與孩子交流要先通情後達理，要想與孩子有好的日常交流，那麼就需要先不要否定孩子的意願和訴求，同時用尊重他人的方式提出自己的要求。來詳細瞭解與孩子交流要先通情後達理。
與孩子交流要先通情後達理1
孩子因自己養的一條小金魚死了而傷心不已，不停地哭。爸爸走上來說：“別哭了，不就是條金魚嗎？爸爸再給你買十條。”孩子聽後哭得更厲害了。這時，孩子哭的不僅僅是金魚的死，更是因爲他的情緒不被接納和理解。
如果爸爸這時候能告訴孩子：“我和你的感受是一樣的，失去一個好朋友是會很難過。”這樣，孩子或許會更好地面對現實和自己的感覺。孩子什麼感受，父母沒有權利去定義，那是孩子自己的感受，需要我們去尊重。
在任何情況下，父母都應該先試着深入孩子的內心，去體驗他的情感和思維，再進行下一步的溝通。
接納情緒，承認願望週三早上，孩子醒來告訴你今天不想去上學時，你怎麼辦？直接訓斥他：“快起來，必須去！”孩子會有什麼反應？
可能大哭，也可能乾脆不起了。這時，先接納孩子的情緒並承認孩子的願望：“你很希望今天是週末，因爲媽媽答應你週末帶你去海洋館，是不是？
我明白，我們看一下日曆，今天是星期三，媽媽和你一起再等兩天，好不好？”當我們必須拒絕孩子的某項要求時，至少我們要承認孩子內心的願望，並提出這種訴求和權利，這樣，會讓孩子更好地接受我們的建議和要求。
不要否定孩子的意願和訴求，重要的是父母要教會孩子如何恰當地表達，用尊重他人的方式提出自己的要求。
否則，孩子永遠不會知道什麼能得到，什麼得不到，該如何去爭取。多描述，少評價當孩子飯前用嬌嫩的小手幫我們準備好餐具時，我們誇他“太棒了”，意味着他以後不幫着做就是“不棒”。
長久下去，孩子會更關注我們的誇獎，而不是自己做了什麼。如果我們只是客觀地描述事實：“桌子擦得真乾淨，碗筷擺放得真整齊”，那孩子腦子裏再現的是做過的行爲，能幫他將來做好同樣的事
。表揚或批評都要儘可能的具體，結論性的評價往往會讓孩子產生錯誤的自我認知。因爲幼兒認知能力、思維能力有限，往往會以父母對他的評價來評價自己。
少禁止，多啓發父母明確告訴孩子：週一到週五，不可以看電視，週六週日可以看一個小時；玩具車不是用來扔的，皮球是；牀單不是用來畫畫的，紙纔是。
當我們禁止或限制孩子某種行爲時，要告訴孩子什麼是不可以接受的行爲，更要明確告訴孩子什麼替代行爲是可以接受的。
這裏有一個可以參考的句式：當（你用手打小朋友），我覺得（很擔心），因爲（這會給你和他都帶來傷害），我希望（你明白，手是用來勞動和表達愛的，不是用來傷害的，如果你不喜歡某人，可以大聲說出來）。
括號中指的是具體的事、心情和提示。爲孩子制定規則或提要求時，重要的不是去禁止或證明孩子錯了，而是告訴孩子如何做是對的，這會讓孩子覺得，父母是在明確規則和傳授知識，而不是在否定和批評自己。
注重非語言方式的交流孩子是通過父母做了什麼，而不是說了什麼來學習的。孩子對事物的認知也主要是通過內感官，而刺激內感官的主要手段就是非語言方式，比如：
1、撫摸，滿足孩子“肌膚飢渴”的心理需求。
2、擁抱，給孩子更多安全感和溫暖。
3、親吻，讓孩子感受到你的開心和快樂。
4、握手，傳遞你堅定的力量。
5、點頭，傳遞認可和鼓勵。
6、微笑，傳遞默許和包容。在和孩子的溝通中，語氣、表情、眼神、肢體動作，這些能讓孩子感受到的交流纔是更有效的交流。在和孩子溝通時，父母要保證身體、情感、思維一致，用孩子能理解的方式進行。
關注反饋，注重效果當我們訓斥孩子“告訴你800遍了，怎麼還沒記性”時，當孩子經常無視我們的話語時，我們需要多一份自我反省：我們說的道理是從孩子的角度還是隻從我們自身出發？
表達方式是不是超越了孩子年齡應有的理解力？是不是因爲我們的情緒化，導致孩子把關注點放在了父母的情緒上？我們自己言行一致嗎?
親子溝通時，重要的不是父母說了什麼，而是孩子感受到了什麼，理解了什麼。因爲本質上說，親子溝通不是說教，而是改變行動。父母真正需要去做的是從改變自己，改變對孩子的教養方式，改變孩子的生活環境開始。
親子溝通，我個人遵循的溝通步驟：
1、積極的關注和傾聽蹲下身子，給孩子積極的關注和傾聽，這本身就會產生效力，會創造出一個被尊重和信賴的環境，讓孩子能釋放情緒，表達出真實的感受和需求，從而激發和提升孩子自我修復的能力，所謂問題自然容易得到解決。
2、接納情緒是一種感受，本身沒有對錯，只有表達情緒的方式有好壞。所以父母需要做的是接納孩子的任何情緒，通過示範、遊戲、故事等方式，逐步教會孩子如何恰當地表達自己。
3、理解不要以我們成人的思維方式和自己的意志去考量孩子，要努力去跨過我們和孩子間的年齡跨度，以他們的視角來看世界，感受他們的內心。
4、描述不要急着給建議，先界定問題，啓發孩子自己去思考和解決問題。5、建議在必要時，給出你的不同建議，讓孩子自己或者和孩子一起預估各種解決方案可能導致的.後果，讓孩子去做選擇。
與孩子交流要先通情後達理2
我們經常會看到這樣一幕，“家長高高在上地在教育年幼孩子，可孩子則可憐巴巴地站在一邊不敢出大氣”。也許，年輕的父母們會說，這樣的情形很正常呀，很多人都有這樣的經歷。
是的，在小的時候，當我們犯了錯誤的時候，或者在日常的生活中，我們的父母也會這樣“居高臨下”地“教育”自己。在被傳統文化普遍影響的中國家庭教育理念裏，這種“師長式的”教育方法是理所當然的。
但是，筆者在這裏所要說的是：此一時彼一時，這種居高臨下的教育方式已不適應於當代家庭教育實際需要。
彼時，多數家庭家境並不輕鬆，父母因現實原因，教育方式可能會有粗暴，那是社會普遍現象；彼時，傳統教育理念是社會的主流，
現代教育理念很難有發揮作用之處，我們的父母也很難接觸先進的教育理念；彼時，我們不是獨生子女，家裏兄妹衆多，父母精力有限，教育方式難免簡單。
種種原因綜合，居高臨下地教育孩子是彼時時代的普遍現象，這其中有一定的社會必然。
當代，家庭與教育現狀已發生了翻天覆地的變化，陳舊的教育理念和教育方式明顯不適應當代育兒需要。
筆者認爲，居高臨下的教育方式當立即改變，父母應當要學會俯身與孩子交流。
當代社會，家庭結構已衍變成了“421”結構，即“四位老人，一對夫妻，一個孩子”，孩子已成爲整個社會教育的中心和焦點，無疑，傳統育兒理論需要隨着時代變遷而不斷演進。
現代家庭教育理論認爲，我們需要更加註重孩子的人文性格培養和情智訓練。如果依然採用高高在上的指導式的家庭教育方式，並無助於孩子的人文性格得到科學的塑造，從根本上無助於讓孩子在得到尊重和理解的狀態下健康成長。
實踐表時，孩子的尊嚴認同與個性能力尊重已成爲孩子健康成長的重要指標，一味的高高在上的教育，輕者會讓孩子的自尊受損，重者會讓孩子的性格破裂，傳統的家長式教育已日益陳舊。
幼教專家研究表明，以平等和尊重的姿態和孩子交流，會讓家長傾聽到孩子的內心，瞭解到孩子的成長心聲，有助於家長不斷做出教育方式的調整，會讓孩子在個性能力，人文性格方面優於其他孩子。
因而，我們呼籲，爲人父母者，我們要學會俯身與孩子交流，讓孩子在自尊與平等的情況全面、健康成長。
