緩解親子矛盾,助力有效溝通， 親子衝突是一把雙刃劍，它是破壞性的還是建設性的，取決於對親子衝突的處理方法是積極的還是消極的，希望父母也能在這一過程中逐漸給青少年更多的自主性和尊重，下面分享緩解親子矛盾,助力有效溝通。
緩解親子矛盾,助力有效溝通1
一、孩子生氣時，父母要保持冷靜
孩子火冒三丈，父母可千萬別跟着激動，否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行爲指導原則是：他(孩子)越火，我(父母)越冷。因爲父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的憤怒時理所當然的：暴躁的爸媽誰受得了?既然老爸老媽態度惡劣，他也沒必要和顏悅色地迴應。
此外，情緒具有感染力，當父母保持冷靜，這般情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正面作用，有助孩子恢復平和之心境。
二、批評孩子的行爲，而非人格特質
如果要告訴孩子，他有些地方做錯了，此時該批評的是他的行爲，而不是他的人。當父母批評的是行爲，孩子明瞭，他只要改進行爲，就有可能改善他在父母心目中的印象如果針對人格特質來做批評的話
(例如：“你這個笨蛋!”“你這不爭氣的人!”)孩子就會認爲，父母對他這個人有成見，既然已看我這個人不順眼，那無論再怎麼改變，父母還是會覺得礙眼，所以孩子也就自然而然地，打消了改變的念頭。一起來看看其中的差別在哪兒吧!
三、當孩子分享心事時，不作出早就瞭解的模樣
青春期孩子常常覺得自己的感受是獨特而唯一的，所以當大人一眼就看穿他們的行爲動機的時候，孩子就會覺得無趣而不爽。比如，孩子回來告訴家長，班裏有個男孩子，每天中午吃飯的餓時候，他都在低頭讀書，自己從不吃午餐。問他，他總說自己不餓。
直到有一天，老是對大家說，這個同學家裏很窮……孩子好像有了天大的發現，語帶驚奇地說：“爸，原來是這個原因呢!”而此時爸爸卻說：“這還用問嗎，當然是這樣啊。”如此“想當然”的.反應，會讓孩子覺得被澆了一頭冷水，和父母交流很沒趣。
再舉個例子，週末孩子用髮膠做了一個新發型(正準備出門)，爸媽一眼看穿他的心事，馬上追問：“今天這個聚會有女孩子是吧?”這麼做會讓孩子舉得十分不悅。感覺好似逃不出父母的手掌心。
對孩子年輕的心靈來說，世界中有許多新鮮的事物，等着他們去接觸體驗，當孩子好不容易有了些成長的心得，父母應該用積極配合的態度來理解。站在孩子的角度來聽孩子的心聲，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真實的交流。回答上面第一個例子，較好的回答是：“真的啊，這還真是一個重大的發現呢!”
四、尊重孩子的隱私
請容我再一次提醒，青春期的孩子喜歡被當成大人對待。因此，父母應該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私。所以一些福爾摩斯的偵查舉止，其實都不該出現。
例如偷聽孩子打電話，偷看孩子日記，或者是上網看孩子的留言等等，這些行爲美其名曰是爲了解孩子，事實上，家長做了一個很糟糕的示範—只有我們自認是在關心別人，就可以不在意別人的隱私。而這往往是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。
所以，建議父母和孩子一起來制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什麼事情父母想知道的也可以知道的，而哪些該屬於孩子的隱私。訂好後父母就該完全尊重，不侵犯孩子的權利。
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積極的溝通主要包括以下幾個方面：
1.積極傾聽
傾聽是溝通的第一步，與孩子溝通需要父母、子女彼此尊重，讓孩子放心地表達自己的感受，不怕被拒絕，要成爲一個有效的傾聽者，就需要放下自己的判斷與批評，讓孩子把話說完，全神貫注地聽，對孩子的談話感興趣，眼神專注，並適當地給一些迴應，如點頭、簡短的語氣詞等，讓孩子感受到父母在用心聽，這樣孩子的心扉才能打開。
2.接納
孩子常常很誠懇的想表達自己的內心感受，渴望被接受，希望父母能重視瞭解他的思想。積極傾聽就是表達接納的重要方式，父母對子女的接納可以提供一個安全互信的關係，在這個關係之上纔可以做建設性的改變或解決困難的問題。
3.注意語氣語調
同樣一句話，不同的語氣語調說出來就有不同的效果，父母應使用友善和信任的語氣語調，避免批判或說教的方式。
4.清楚的自我表達
親子之間發生衝突時，父母需要有良好的表達技巧，說明自己的感受與需要。
例如，孩子放學晚歸，父母可能是又擔心又生氣地說：“你去哪裏瘋玩了？也不給父母打個電話，出事了怎麼辦？”父母是想表達對孩子的關愛，但這種表達方式傳達的卻是責怪，正確的表達應該是：“當你放學晚回家，又不打電話時，我很着急，擔心你會出事，我到處打電話，詢問你在哪裏。”
正確的表達方式，包括三點，第一點：描述那個干擾的行爲，注意只描述它而不加責備：當你放學晚回家又不打電話回來時……第二點指出對這個行爲的感受：我很着急，擔心你會出事。第三點指出行爲的後果：我到處打電話，詢問你在哪裏。
父母表達的應該是正性情感的信息，讓孩子感受到父母對他的愛，使孩子理解他的行爲對父母產生的影響，不會讓孩子產生爸媽討厭我的心理，父母說的是針對自己的感受，而非責備孩子。
親子衝突是青少年發展過程中的必然產物，對青少年心理髮展的影響，既有消極的一面，也有積極的一面，處理親子衝突抓住核心問題，讓求助家庭以發展的視角看待這種衝突，建立有效的溝通方式，尋找積極的解決策略，幫助親子雙方完成從單向依賴到雙向平等關係的轉變。
緩解親子矛盾,助力有效溝通3
篇一
1、注意孩子的反應與態度
現代父母由於工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急着表達自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有仔細地把孩子的話聽完，而孩子感覺與父母難以溝通，代溝必然越來越深。所以家長與孩子說話時的'耐心很重要，不但要聽完孩子的講述，還要理解孩子所表達的意願。
2、注意體會孩子的感受
如果孩子在外面受了委屈，或者與好朋友或心愛的寵物分離時，孩子細膩的小心靈會難過半天。這時候就很需要家長的關心，但父母如果只是一味地告訴他“沒關係，堅強一點”，“這沒什麼好難過的”等話語，這就會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受。
如果父母把話改一改，比如說：“你很難過吧？我要是你也會有這種感受的。”相信孩子聽到這樣的話一定會有不同的表現。
3、及時瞭解孩子的發展程度
父母應該知道多大的孩子理解多少的話，如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求。這不僅讓孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線，就很容易形成交流不暢而使雙方之間有代溝的產生。
4、回答時要注意方式
孩子提出問題時，應先了解其真正含意，並針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以說：“是啊！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興，因爲這正是孩子當時的心願。
5、避免用負面意義的語氣
所謂的負面比如家長不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好趕快……”、“限你在五秒鐘內……”、“我數到一、二、三……否則……”、“你應該……”、“你真笨”、“你好環”、“你太讓我失望了”、“不可以……”等等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣。而且說的多了，孩子對此更是無所謂的態度，所以家長再說類似的話就沒有任何意義，還讓孩子感到厭惡。
6、經常變換新鮮的話題
常變換新鮮的話題會引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發生了什麼事？”、“你知不知道爲什麼小孩子最喜歡恐龍？”、“如果有一天，太空人真的不到地球……”等問題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂”更能吸引孩子。因此有時一些囉嗦的話反而起到更好的效果，只是要運用得當。
7、充實孩子的生活經驗
父母與孩子對談的題材，大部分是來自生活之中，因此培養孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、說話內容、百貨櫥窗等，都可以成爲談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。當然，父母是孩子第一任老師，所以父母的引導對孩子是十分重要的。
以上種種都說明了與孩子說童言有利親子間的溝通的重要性，因此，父母在平時對待孩子提的要求，如果是合理的，就不應該只是答應而不兌現。而對於孩子提的不合理的要求，也不能一味的使用嚴厲的詞語來拒絕，以使孩子的心靈受到傷害。因此，充分的理解孩子的想法，做出正確的反應是父母們應努力做到的。
篇二
1、關心的眼神
在和孩子說話時，父母一定要用關心的眼神注視着孩子，隨時注意孩子的表情、行爲，以適時給予輔導與協助，這也能讓孩子有更多被重視的感覺。
2、多使用短句
和孩子說話時，如果要充分吸引孩子的注意力，就一定要讓孩子能聽明白。因此，使用的句子最好短一些，並且要重複自己所說的話，直到孩子瞭解爲止。
3、語調有變化
在不影響別人的情況下，說話的語調可以高一些，或者有一些高低起伏、抑揚頓挫的變化，這樣更能吸引孩子來注意傾聽。
4、內容要具體
說話的內容要具體，而且是說現在的事，否則孩子提不起足夠的興趣來交流。
5、語氣要溫柔
不要老是用責備的語氣，多使用溫柔、建議的語氣，例如“不然，你說說看……”“媽媽很想聽聽你的想法”，這樣一來溝通的氣氛纔會好，孩子也更願意說出自己的心事。
6、要面帶微笑
當孩子願意說出自己的心事時，請您面帶微笑注意傾聽，這樣孩子才覺得父母對自己很關心、很重視。千萬不要邊做其他事邊聽孩子說話，那樣孩子今後可能就不願意和父母進行交流了。
7、能發現優點
父母應該主動發現孩子的優點，及時給予鼓勵。要知道，獎勵往往比懲罰更有效，而且親子關係也不至於太緊張。
8、會換位思考
要將心比心，父母應該多站在孩子的立場去考慮事情，這有助於進入孩子的內心世界，讓彼此之間更貼近。
