媽媽的負疚感
媽媽的負疚感，許多有工作的媽媽，說到自家孩子，會因爲太忙，沒有時間陪伴孩子而感到內疚，只有給自家孩子創造更好的環境和物質條件，下面是關於媽媽的負疚感的相關內容！
媽媽的負疚感1
媽媽口述：
我和老公的工作都很忙，我三天兩頭要見客戶，加班是家常便飯，老公又隔三差五要出差。實在沒時間交給孩子，只能讓我媽媽幫我們帶孩子。我很愧疚，總是無法陪伴在孩子的身邊，所以儘可能給孩子最好的物質條件。
但是每次去我媽媽家，孩子和我一點都不親熱，我想用錢來彌補對女兒的愧疚，可是效果真的不好。
如今社會的壓力大家有目共睹，爲了讓兒女有更好的生活，許多人都選擇讓家裏的老人帶孩子，而自己疲於奔命。
可是許多家長，特別是媽媽又會由於無暇照顧孩子而心生內疚，這種負疚感可能導致父母在孩子的教育問題上行差踏錯。
許多父母因爲沒時間陪伴孩子，作爲補償，習慣了孩子要什麼就給什麼，這樣好像既能讓自己的辛苦變得有價值，又能增進孩子對自己的依賴。
其實再漂亮的衣服、再先進的電子產品都無法給到孩子真正的愛，安全感是來源於孩子對於親近的照料這之間牢靠的依戀關係。
可是“我們都太忙”的事實客觀上決定了父母陪伴孩子時間不多的現狀，在這樣的基礎上，媽媽們該如何解決自己的負疚感呢？
金寶貝早教中心的專家建議，將有限的時間放在有效的互動上：每天爭取抽出10分鐘的時間；
哪怕不見面，和孩子打個電話，給他們講個故事，比你反覆的問孩子：“你想媽媽嗎？快親媽媽一下”的效果好。要讓孩子覺得你是在爲他付出，而不是整天問他索取一個吻。
如果這10分鐘能在一起，那就依偎着閱讀幼兒書籍，這能讓孩子感覺到更多幸福和溫暖。
將帶孩子去早教課的義務攬下。早教課是最好的互動機會，一般一節早教課的時間只有45分鐘，許多家長將這個任務交給了長輩；
殊不知，早教機構的遊戲很大一部分能增強家長與孩子的互動性。這45分鐘更能讓孩子體會到和你在一起的快樂。
不要將自己的任務和保姆的任務本末倒置。你可以讓保姆爲你拖地板，她爲你省下的時間你可以餵你的孩子吃一頓飯了。
你可以讓保姆爲你燒飯，但是你要堅持自己給寶寶餵飯。你要記得，保姆是爲你服務的，而不是爲孩子，該爲孩子做的事情，自己來。
儘管你每天都在爲工作奔忙，但是如果能保證高質量的親子互動就能更好的維繫親子關係。
許多父母爲了彌補內疚感，一和孩子見面就陪孩子外出，買了零食再買玩具，幾個小時的購物，可能甚至沒有短時間的互動教育有用。
親愛的，放輕鬆，你的負疚感會讓你的孩子覺得緊張，如果你內疚，那就抓住和孩子的每一個相處契機，如果百忙之中才能湊出一點點時間陪伴孩子，那就要讓這一點點時間成爲最有效的親子教育時機吧。
媽媽的負疚感2
不管是在我們身邊，或者的許多家庭，我們都會發現，或多或少都會有很多的媽媽將自己歸類在“我是不夠好的媽媽”、“我是沒有資格的媽媽”的標籤中，爲什麼我們要妄自菲薄？
想着“我是個很不錯的媽媽”這不是很好嗎？就以潛意識的層面來看，這也是超我的傑作呀。
以“做到這種程度纔算是好媽媽”的自我標準來評斷：“現在的自己就成了糟糕的媽媽”，有這種心理的媽媽，多多少少都帶有或深或淺的自卑感。
愧疚感是種自我安慰
媽媽的愧疚感，對媽媽和孩子都不好。如此不好的情緒，爲什麼媽媽們要抓着不放？
既然沒有被誰指着鼻子說：“孩子這個樣子，全都是媽媽的錯！”又爲何要揹負着既會傷害媽媽、又會傷害孩子的愧疚感過生活？爲什麼很多媽媽會有這種心理使然？
其根本原因是在於“讓媽媽心不好過的愧疚感，可以讓媽媽的心好過一些。”
讓心不好過能讓心好過？
不是前後矛盾嗎？沒錯，“矛盾”是潛意識的特性之一。
這裏要再提一下“超我”。
負責道德與倫理、罪與罰的“超我”會在此時跳出來，因爲愧疚感屬於超我的職責，運作軌跡如下：
孩子→我的錯→必須受到懲罰→受罰後心裏好過些。
這個懲罰就是愧疚感。
超我對自我祭出名爲“愧疚感”的懲罰，媽媽的意識雖然會因爲愧疚感而不好過，但潛意識卻因此而好過一些。
犯了罪、受了懲罰，於是內心趨於安穩。
問題是“超我”的不講理，可以說是發了瘋的審判官，就好比說偷一千塊錢的懲罰是砍斷手腕、打破碗的孩子整年都在被處罰。
我們的法律中有所謂“一事不再理”的原則，某人因某一罪行被定罪而受到懲罰後，就不應再針對同一罪行再進行審判；
但媽媽的超我毫無理性可言，進行自我裁決後，仍會一而再、再而三地施以懲罰……終身都在問罪、懲治，使得媽媽終身擺脫不了罪人的身份、一輩子都在受罰。
媽媽的愧疚感其實是種自我安慰，是藉由自我懲罰達到自我赦免、自我撫慰、自我安心的作品，純粹目的是爲了自己，而不是爲了平撫孩子、安慰孩子、愛孩子的表現。
動不動就說“孩子，對不起”的媽媽，看似充滿母愛，其實只是撫慰自我心靈的自私媽媽；
愧疚感媽媽好像犧牲最多，其實最差勁。爲什麼這麼說？
因爲就精神分析領域來看，他們是爲了安慰自己，而導致孩子罹患心病的媽媽。
愧疚感是提醒我們別犯同樣錯誤的反省教條，並非完全無用的情緒。
動怒打了孩子之後出現的愧疚感，可以提醒自己日後不要再犯。
對未來有建樹的愧疚感纔有存在的價值，胎教原因論這類對未來毫無幫助的愧疚感只是一種慣性，卻有不少媽媽揹負這種病態的愧疚感過活。
自己創造出來的愧疚感，只能靠自己消除。媽媽要先對自己的超我進行審判，揮別慣性出現的都是我害的這種想法，告訴自己：到此爲止，這種程度的折磨已經夠了，不用繼續了！
育有懂事女兒的職場媽媽應該想着：哎，可憐的女兒，都怪媽媽無法全心照顧你……對不起。還是發自內心讚許：寶貝女兒，媽媽不在家也能自己讀書、照顧弟妹，真的好棒。謝謝你呢？
歸罪於胎教的媽媽，應該想着：兒子對不起！都怪媽媽沒做好胎教，都是我的錯。還是用：寶貝兒子，你的人生你自己決定！媽媽相信你的心態，接受兒子的真實面貌呢？
糟糕媽媽的真面目
我有看過有一位媽媽在某親子討論社區的論壇上，抒發過這樣的牢騷。
世上好像都只有好媽媽，身邊的同事、或鄰居媽媽們對小孩都很用心，孩子學校的其它媽媽們看起來也都很聰明。
看社區論壇上分享的文章，感覺大家都對子女教育很有一套，沒有跟我一樣的媽媽，別說是好媽媽，連夠不夠格當媽媽都不知道……。
爲什麼有些媽媽認爲自己沒有當媽的資格？跟其他媽媽比起來感覺自己很糟，好像不夠格教育小孩，也覺得自己的個性似乎有問題？
因爲在自我的意識裏就已經認定自己不夠好，所以纔會對於自己“當媽媽”這件事深感不安，時常困在我能做好嗎、孩子會不會被我影響呢的想法中。
許多媽媽將自己歸類在不夠好的媽媽、沒資格的媽媽，爲什麼要妄自菲薄？想着我是很不錯的媽媽不是很好嗎？
就潛意識層面來看，這也是超我的傑作。以做到這種程度纔是好媽媽的超我標準來評斷，現在的自己就成了糟糕的媽媽。這種媽媽帶有很深的自卑感。
自卑的媽媽很擔心自家小孩比別人家小孩差，害怕自己的不足，透過孩子而曝光在他人眼前。這種媽媽會將孩子當作自卑感的擋箭牌，比起孩子健康快樂地成長，更在意孩子是否會揭露出媽媽不好的一面。
地球上會因爲自身不夠好而折磨自己的動物只有人類。像狗狗就沒有超我的這種心理，它不會躺在沙發上煩惱我怎麼這麼沒出息；
反觀人類，即使他人沒來招惹我們，自己也不會放過自己。
因爲人類的自我和超我是分離的，自己期許的另一個我，也就是「超我」，總是在折磨自己。
我們很可能一輩子都不曾被人罵過：“差勁的人”，卻自己每天都在數落自己的差勁。
全世界對自己最心狠手辣的人，就是自己本身。
我見到的認爲自己很糟糕而跟自己過不去的媽媽時，總是讓我十分惋惜。但是更讓人惋惜的，是生長在這種媽媽底下的孩子。
因爲一旦媽媽對自己不滿意，孩子也只能成爲差勁的孩子；只要媽媽散發出我很糟的氣味；
孩子生得再好也是可憐的孩子、生得再美也是差勁的孩子，打從一開始就毫無希望，再怎麼用心教育子女都會是徒勞無功。認爲自己很糟的媽媽，會將這股氣息原封不動地傳到孩子身上。
隨時將“我不是個好媽媽”的想法掛在心上的媽媽其實很傻，因爲他們不曾想過這種想法對孩子是益還是害，只是自顧自地唉聲嘆氣，藉此懲罰自己，再撫慰自己、安定自己的心，是慣性內疚的媽媽。
就精神分析領域來看，慣性內疚是被虐狂（masochism）的現象之一，而被虐症是受到他人虐待時會潛意識產生快感的心理症狀。被虐症套用到自己的內心就是自虐症，也就是享受在自己虐待自己的行爲中。
愧疚感是精神領域的自虐代表選手，媽媽之所以困在差勁媽媽的人物設定中無法自拔，正是源自於自虐型的'自我安慰。
愧疚感媽媽的悲劇
這是發生在診療室的故事。
媽媽和大學一年級的兒子一同前來，這位媽媽因爲自己的兒子活得像是隱遁型孤立者而憂心，兩人並肩坐在諮詢室的沙發上。
媽媽在跟醫生描述兒子症狀時，兒子先是露出不以爲然的表情，隨後突然對媽媽大吼：他 媽的！給我閉嘴！媽媽頓時語塞，面有難色地嘆了一口氣。
當時我很驚訝，這也太荒謬了，怎麼會有這種事？兒子說完後就一個人獨自跑出診療室，媽媽走出診療室後一人坐在走廊靠椅上。
我跟隨出去，問媽媽，兒子在家是否也會這樣罵她？
這位媽媽說兒子從高二開始，就偶爾會口出惡言，但像今天這樣在外頭罵人是第一次。
我又問媽媽爲什麼不責備孩子。媽媽這樣回答：都是我的錯，是我沒把孩子教好。他小時候很乖很聽話，我因爲忙上班沒辦法全心照顧孩子，但是我很注重他的課業，其他事要我幫忙我都會照做，唯獨對課業十分嚴格。
孩子很辛苦，我卻完全沒察覺，初中之前考得好反而會逼更緊，回頭才發現孩子被我逼出病了。
兒子升上高中後，完全不讀書，罵也罵了、打也打了，一點用都沒有。孩子的反抗方式，是把自己關在家裏不發一語，只要生氣，就將房間裏的東西全部砸壞。
剛開始我也會責備，罵他，但想到是我有錯在先，也沒立場理直氣壯的責罵。不知道從何時開始，只要我嘮叨幾句，兒子就會講話沒大沒小，要是我因此罵他，他會閉上嘴完全不說話，或是摔爛房裏的東西，到後來甚至會對我罵髒話。
我第一次聽到時也很驚訝到手足無措，但想想又覺得都是我的錯，要罵就罵吧，便裝作沒聽到，心想應該過段時間就會好轉吧。
孩子出現罵人、亂摔東西的行爲，媽媽卻一句話都吭不了聲，這種案例出乎意料地多。媽媽付出努力，孩子卻學業失敗、罹患心病、乏力消極、成爲隱遁型孤立者或叛逆兒，使得媽媽陷入「都是我的錯」的愧疚感之中。
都怪我當時沒有顧慮孩子的想法、都怪我當時忙着上班、「都怪我當時逼太緊……媽媽對自己開出一條一條罪狀，認定都是我的錯，從此在孩子面前擡不起頭。媽媽的權威漸漸式微，親子關係趨於惡化。
面對心懷愧疚的媽媽，孩子一開始會覺得媽媽是因爲我而難受，對媽媽感到過意不去；
如果媽媽持續顯露出孩子，我錯了的行爲舉止，便會進到下一個階段：孩子認爲媽媽真的對自己做錯事，自己沒有錯，藉由「媽媽不是因爲我而難受，我沒錯」的想法擺脫愧疚感；
隨後，再演變成爲了證明自己沒錯，必須向媽媽問罪，開始對媽媽發動攻擊：你有爲我做過什麼嗎、都是你毀了我。
一旦媽媽無法反駁，孩子便奪走主導權，攻擊得更猛烈；繼續發展下去，就會越界失控，子女會變身爲對媽媽口出惡言、暴力相向的怪物，成爲愧疚感媽媽的悲劇。
拋開愧疚感的方法
愧疚感媽媽屬於超我媽媽的類型。超我媽媽會因愧疚感而辛苦，本我媽媽呢？
本我媽媽沒有內疚之心，養育孩子隨心所欲，非但不會好好照顧子女，還會對孩子發脾氣、謾罵、毆打，而且不會對此感到抱歉，認爲我沒錯，都是你們的錯。
要是孩子對本我媽媽頂嘴抱怨你有爲我做什麼嗎，還會反過來被罵「生下你、供你吃、養你長大就很夠了，還想怎樣！孩子無法隨意冒犯本我媽媽，因爲媽媽認爲自己沒錯，孩子頂撞也沒用，只會硬碰硬，傷得更重。
本我媽媽太厚顏無恥？還是太理直氣壯？不管怎麼說，這種本我媽媽還比愧疚感媽媽來得好。
其實媽媽直接了當批評、責罵小孩的行爲反而是好事，孩子至少可以反抗、可以不爽在心、可以反思是否真的做了該被訓斥的行爲；
而慣性愧疚感媽媽則不會顯露出真正的問題本質，孩子只能透過媽媽微妙的情緒來猜測，明知有問題卻像霧裏看花、摸不透，不知道是自己有錯、還是媽媽有問題；
分不清楚媽媽的行徑是在責備自己、還是愛自己的表現；沒辦法頂撞媽媽，又不能跟媽媽道歉說對不起。
感覺自己是罪人的無力感，以及莫名低落的傷心情緒，像是慢性毒素，在孩子體內流竄、蔓延。孩子不知道自己爲什麼如此傷心，不知道自己爲什麼如此消極無力，於是更恐懼媽媽的愧疚感。
如果你自認爲積極用心在教養孩子，孩子卻日趨不穩定、越來越消極，很可能是愧疚感使然。
在國內，有數之不清的對不起媽媽，只要子女出現任何一點問題，就會心生抱歉。身爲媽媽，有這樣的情緒理所當然，但如果這種心態成爲一種習慣，就會出現問題。
好比淋着毛毛細雨不會感覺衣服溼一樣，對不起媽媽一不小心就會走上愧疚感媽媽之路。
所以媽媽必須要會自己減少自責。每個媽媽都會做錯事、都會失敗。
當你見到孩子某種狀態，浮現都是我的錯的念頭時，請用力甩頭、揮去這樣的想法。這樣的甩頭練習不是爲了自己好、而是爲了孩子好。甩頭媽媽是好媽媽。
我，是很不錯的媽媽
如同世上沒有完美的人般，也不可能有完美的媽媽。
然而，放眼社交論壇或網絡社羣上的媽媽發文，感覺每個媽媽都好完美，孩子教得好、課業顧得好、又能兼顧生活，各方面都拿手。
其他媽媽看了不免焦慮：我呢？我的孩子呢？對比之下，成了無能的媽媽和可憐的孩子，於是不安又焦急，想依樣畫葫蘆卻又因爲做不好或做不到，而陷入後悔與自責的情緒中。
其實網紅媽媽的內心一定也有焦慮，因爲不夠好、焦慮的媽媽，是所有媽媽的寫照。
世上沒有完美的媽媽，倘若真的有，對孩子來說也是種不幸，因爲完美媽媽底下的孩子怎麼做都不夠好。
媽媽一詞中我理解最重要的解讀是所有媽媽都是完整的。雖然不完美，但對自己孩子而言是完整的；生而爲人不夠完美，但身爲媽媽，我是完整的，這纔是正解。
一個完整的生命生下另一個完整的生命。即使是帶着先天缺陷出生的孩子，同樣是完整體。
沒有不夠好的媽媽生下不夠好的孩子、完美的媽媽生下完美的孩子，只有完整的媽媽生下完整的孩子。孩子被最合適的媽媽所生，媽媽生下最合適的孩子。
你現在的樣貌，是人生一路走來的成果。這個樣貌是你最佳的樣貌，是有優點也有缺點的完整體。用不着跟別人做比較。
對孩子來說，帶有一點不完美的媽媽纔是最剛好的；同理，對媽媽來說，帶有一點不完美的孩子纔是最剛好的。
這是命運的安排，是跟誰交換都複製不出的夢幻組合。感覺自己很糟，想變得像別的媽媽一樣？世上的媽媽樣貌百百種，不論哪種樣貌，都是任誰也無法替代的存在，只有自己是可以勝任自家小孩的完整媽媽。
有人指責你是糟糕的媽媽嗎？只有你自己。
是你把自己變成差勁的媽媽，散發出差勁的氣味，讓孩子變成差勁的孩子。現在的你，就是很不錯的媽媽。只要活着，都算是一百分的媽媽。活着的媽媽都是滿分媽媽─只要活着，就能無時無刻關愛自己的孩子；
只要活着，就可以和孩子一同開懷大笑；只要活着，就可以立刻伸手擁抱孩子；
只要活着，就可以讓孩子盡情呼喊媽媽；只要活着，就可以讓孩子隨時投入懷抱。這樣的你，是世上唯一僅有、獨一無二、孩子最棒的媽媽！
