親子閱讀捕捉兒童敏感期，想要讓孩子擁有閱讀的好習慣，最重要的事情就是如何捕捉兒童的閱讀敏感期，這樣纔會讓孩子從內心接受閱讀並喜歡上閱讀，本文內容是親子閱讀捕捉兒童敏感期。
親子閱讀捕捉兒童敏感期
當孩子出現打人、推人、咬人的行爲，時常把“你是大壞蛋”這樣的語言掛在嘴邊時，家長和老師應該怎麼辦?《捕捉兒童敏感期》或許能解答這些疑惑。
《捕捉兒童敏感期》收錄了200多個孩子(0歲到10歲)敏感期的真實案例，所有案例由家長或老師記錄，孫瑞雪點評。孫瑞雪是國內第一所蒙特梭利幼兒園的創辦者，在國內外幼兒教育界頗具聲望，《捕捉兒童敏感期》是她其中一本著作。
這樣一本羅列現象、類似於詞典的書，我覺得它更適合在遇到困難時翻閱，或者時不時拿出來從頭至尾快快地掃一遍，於是發現身邊孩子新出現的行徑原來早就記錄於此。
我是一名幼師，當我再一次翻閱“2歲-3歲”年齡段孩子敏感期的表現時，我的確在書中找到了與孩子們相似的行爲。
例如，“3歲的棒棒工作起來非常專注，但他在情感上很依附周洲，幾乎成了周洲的‘尾巴’”。這情形，在我的孩子們身上也出現了。軒軒是女孩，洲洲是男孩，她在幼兒園極度依賴洲洲。我有些擔心，我不知道她爲什麼會突然地依附他人，不知道這和她這些天再次出現的來園大哭現象是否相關，不知道她的依附會不會一直持續下去。沒有人能告訴我答案，直到我在《捕捉兒童敏感期》看到棒棒的案例。
棒棒的老師認爲，“一年前的棒棒想小便都不知道上廁所，那時他正走向身體的獨立。現在，他的生活自理能力已達到了這個年齡孩子的正常水平，而不受干擾的`工作又使棒棒開始構建意志的獨立。他目前在情感上依附周洲，是在具備了以上兩種獨立以後，通往人格獨立的又一過程”。根據她的觀察，一個月後棒棒不再尾隨周洲了。
這幾天我一直將軒軒來園的大哭、對周洲的依附單純地解釋爲對環境感到不安，書上的這段記錄與解釋給了我一個新的思考點：一直生活在外婆和媽媽的安排下，軒軒進了幼兒園才第一次有機會決定自己要幹什麼，面對這種突然到來的自由，她一定非常不適應，不知所措，會想要賴在外婆和媽媽的身邊。外婆媽媽不在的時候，洲洲便成了她的依附對象。隨着她對自由越來越熟悉，她也會像棒棒一樣獨立起來。
還有小老外Luky，老是重複着這兩句話“你是大笨蛋”、“你是搗蛋鬼”，看誰不順眼就衝他喊兩聲。不過，我同時看到了他主動分享棉花糖的情形。沒有人要求他，他只是看到了別的孩子期待的眼神，聽到了我教那些孩子說“可以給我一個嗎”，然後他就把口袋裏的棉花糖慢慢地、一個個地分給別人，直到最後一個，還是放進了別人的手裏。
其實嚴格來說，棒棒的依附並不能算作是敏感期，“敏感期”這個詞被孫氏蒙特梭利“泛化”了。從《童年的祕密》等蒙氏本人的著作中可以對敏感期做出以下歸納：生物在其初期發育階段都具有一種特殊的敏感性，兒童也不例外。在生命最初的某一個階段，兒童會只熱衷於某一件事情(例如壘高、畫畫)，並不斷重複操作這件事，彷彿這件事以外的任何事情都不能吸引他的注意力，蒙特梭利博士認爲這就是人類生命的敏感期。敏感期的出現有一個大前提：孩子聽從生命本能(精神胚胎)的支配，而不是成人的指揮，在這種狀況下，敏感期纔可能一個接一個地出現。而棒棒的依附就是從壓抑狀態中解脫出來以後，自然而然的生命反應。
孩子成長的無措也會帶給家長和老師許多困惑，面對這些困惑不斷探究，需要的不僅是勇氣、毅力，而且也需要榜樣的支持。《捕捉兒童敏感期》或許能給予我們幫助和指引。
通過對各個孩子的觀察，我們就能瞭解到孩子在成長過程中的一些表現行爲，是出於什麼樣的原因，兒童敏感期行爲，也是本能的一種表現，孩子就需要我們的耐心及關心。
親子閱讀讚賞也需要技巧
《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子才肯說》，【美】阿戴爾·費伯、伊萊恩·梅茲立希著，高榕譯，中信出版社2007年版。
怎樣才能與我們的孩子親密無間地溝通?《如何說孩子纔會聽 怎麼聽孩子才肯說》一書的作者、身爲美國成人與兒童交流溝通問題專家及孩子母親的伊萊恩·梅茲立希，詳細列舉諸多真實事例和生活場景，爲家長們揭示了與孩子溝通的有效方式。
今天的父母大都接受這樣一個理念：孩子是需要讚賞的。但不恰當的讚賞可能會帶來意想不到的後果。
讚賞可能會帶來壓力——有一次看兒子投籃，他偶爾投中了一個三分球，我們就大加表揚，鼓勵他再投幾個。但是他說什麼也不試了。當時很奇怪，後來才慢慢明白，這種空洞的讚賞，其實對他是一種干擾，他會覺得：剛纔是偶爾碰運氣投進的，再試，我可沒那麼好運氣。
讚賞可能會導致操控——經常會聽到父母這樣對孩子說：“你是個勤快的孩子，幫媽媽拿一下東西。”這時候，讚賞似乎變成了讓孩子去做什麼事情的一個前綴。
讚賞可能會引起懷疑——當我們只是簡單地對孩子說：“你畫得真好!”孩子們會懷疑：爸爸媽媽每次都這麼說，他們真的是這樣認爲的嗎?
讚賞可能會產生依賴——孩子在家裏每次都能聽到：“你真了不起!”那麼在家裏以外的地方，別人不對他們這麼說的時候，就會想：他們爲什麼不誇我呢?
我們該怎樣讓孩子感受到我們對他們由衷的欣賞和讚美呢?書中給出了關於讚賞的幾個方法：
描述你所看到的——當看到孩子把自己的屋子打掃乾淨後，描述你所看到的：“我看到地板都擦乾淨了，書也都放在了書架上，玩具都放回了箱子裏。”
表達你的感覺——“走進這麼幹淨的房間，感覺很舒服。”
把值得讚賞的行爲歸納爲一個詞——你把玩具按大小進行歸類，這就叫做“有條理”。
對孩子說一句“你真棒”太容易了，但我們真正看到孩子好的行爲，詳細描述出來，並且表達出我們的感受，孩子才能體會到我們的讚賞是由衷的。
這本書有個很重要的前提是接納和尊重孩子。我們學會並使用書中的技巧，不是爲了讓孩子對我們言聽計從，而是在於培養孩子的進取心、主動性、責任心以及體諒他人需求的能力。我們想找到一種語言，培養孩子的自尊，讓他們的心靈不再受到傷害。我們想樹立一個榜樣，在相互尊重的平臺上與人溝通。
常常被讚賞的孩子會更加聰明，適應環境的能力會更強，交際能力會更出衆，學習成績以及各方面的綜合素質會更高，長大以後會更加容易成功。所以，請讚賞自己的孩子吧!讓孩子得到更多的鼓勵，這會讓孩子向成功一步步邁進。
