孩子最討厭的幾種溝通方式，孩子的成長是至關重要的，比較小的寶寶就暫時不用擔心這個問題，對孩子的教育切不可揠苗助長，要學會和孩子溝通，下面小編分享孩子最討厭的幾種溝通方式。
孩子最討厭的幾種溝通方式1
遷就討好型溝通方式
此類型的父母在與孩子的溝通過程中，總是扮演低聲下氣的角色。當孩子向父母提出相關問題或是置疑時，總以一副請求理解和原諒的面孔，暗示孩子放棄當時的想法。即使孩子每次在與父母溝通時都總的放棄了當時的想法，但並不意味着他們心裏就沒有自己的想法和思維，只是強忍住了自己。這樣子的溝通方式遲早有一天會出現，孩子在無法接受的狀態下火山一樣暴發，對父母和孩子的親子關係是很不利的。
指責埋怨型溝通方式
孩子的衣服沒有放好，指責；孩子的作業沒有完成，指責；孩子的成績沒有考好，指責。總之有數不清的指責，卻從不給孩子解釋的機會，也從不引導孩子應該如果去改善自己沒有做好的事情。事情就這麼一直持續下去，最後導致了孩子對父母這樣子的溝通方式極端反感。
心不在焉型溝通方式
無論孩子跟你說什麼，你總是一副心不在焉的樣子。孩子跟你聊在學校的情況，你一邊看着電視，一邊哼哼兩聲。孩子跟你說起同學之間的開心事，你急着說：媽媽要去廚房了，一會兒再聽你說。這樣子的溝通方式持續幾次之後，孩子就不願意將自己的生活和學習狀況告訴你了，因爲你總是心不在焉地與他在溝通。
打岔囉嗦型溝通方式
當孩子說得津津有味時，爸爸媽媽卻在一旁打岔，這樣子的溝通方式也是導致孩子和親子關係不融洽的原因。就拿自己來說，自己在講述某一件事情的經過時，有一個人在一旁打岔，那真是煩透了。
孩子最討厭的幾種溝通方式2
1、不分青紅皁白的批評
曾看過一個小故事：
媽媽接孩子放學回家的路上，突然發現孩子不見了。媽媽嚇壞了，連忙往回走，在不遠的拐角處發現孩子在一家小賣鋪買東西，頓時氣不打一處來。還好她是一個情緒管理能力比較強的媽媽，強忍着擔心與怒火，問孩子怎麼不聲不響跑到這裏來了。結果孩子朝她像花兒一樣笑了起來，從背後拿出兩個髮卡，甜甜地對媽媽說：“媽媽，昨天你說你的髮卡壞了，我買了新的，送給你。”她一時間感動不已，在文中寫道：“還好我沒有朝他發脾氣，不然我自己都不能原諒自己。”
現實生活中，當孩子對父母說一件事，或犯了錯誤的時候，家長總是喜歡憑自己的猜測和推斷，把孩子往壞的方面想，第一時間發泄不滿的情緒，批評孩子。因此常常造成誤解，傷了孩子純真的心，更破壞了孩子對父母的信任。在和孩子溝通時，家長首先一定不能被情緒帶着跑，不要僅憑自己的猜測來評判孩子的行爲。而是應該用傾聽的方式瞭解孩子的想法，弄清楚孩子行爲背後的原因。
這是能夠和孩子有效溝通的基礎。家長髮脾氣、激動的情緒，只會阻礙溝通，不能幫孩子意識到問題所在；越是批評，孩子反而越是給自己找藉口、逃避責任，也會削弱孩子的自尊和自信。每個孩子內心裏都想成爲更好的自己，家長平心靜氣地和孩子交流，他會更願意改進。
2、講道理、說教
假期裏，一位朋友曾找我訴苦。在上高二的兒子，除了上網課的時間，其他時間都沉迷打遊戲，學習好像不是他的事情一樣。朋友常常跟兒子苦口婆心、娓娓道來、講一番大道理：“現在不抓緊，高考怎麼考得好，怎麼上好大學？怎麼找好工作？我和你媽也老了，未來也幫不上你什麼忙，你只能靠自己······”然而朋友的道理，好像只感動了他自己，兒子還是我行我素，父子之間的關係變得更加冷淡了。許多家長教育孩子時，也常常陷入這個誤區，一言不合就開始講道理。殊不知，越是喋喋不休地講道理，孩子越是會當“耳旁風”，只會感到厭煩和抗拒，甚至產生反叛心理，偏偏要和家長講的道理反着來。
教育家杜威曾說：“教育並不是一件‘告知’和‘被告知’的事情，而是一個主動的和建設性的過程。”只要不是孩子內心裏真正信服的道理，家長講再多他也不會重視起來；而孩子真正認可的道理，不用家長說，他自己也會去貫徹執行。最關鍵的.在於家長智慧地引導孩子，給孩子機會能夠主動思考，切身實踐，悟出道理，比任何冷冰冰的說教都有效地多。一方面，可以讓孩子看到或親身體驗到行爲的後果。比如孩子不願意刷牙，就給孩子看關於牙齒的紀錄片，當看到可怕的蛀牙、拔牙的過程時，孩子認識到了不刷牙的後果，就會自覺地乖乖刷牙了；孩子賴牀，讓孩子體驗一下遲到被老師批評的後果，自然就會有時間觀念，動作麻利了。另一方面，家長應該以身作則，把正確的道理做給孩子看。此外，比起講道理，親子之間多一些情感上的交流更爲重要。家長像朋友一樣和孩子平等交流，坦誠地分享彼此的心情和想法，瞭解孩子內心世界。
3、忽視、 否定孩子的感受
當問到爲什麼不願意和父母聊天時，很多孩子這樣說：“大人們總覺得他們的事情纔是事情，我們這些小孩子的事不值一提。”“我有煩惱根本不會跟爸媽說，因爲說了也沒用，他們也不會安慰，只會說‘這點小事有什麼的？’”不重視孩子的感受，甚至直接否定孩子的感受，是親子溝通的大忌。父母會漸漸失去孩子的信任，孩子逐漸對父母關上心門。比如，孩子心愛的玩具壞了，哭了起來，家長看着來火，“別哭了！再買了一個不就是了嗎？”孩子被老師批評了，回來很生氣，家長：“有什麼好生氣的，你不做錯事老師會批評你？ ”
當孩子在父母面前表露出情緒時，不管是好的情緒還是壞的情緒，都是非常難能可貴的一件事，說明孩子把家長當做最信任最親近的人。
此時，他最希望的是自己的情緒能被看到、被理解。家長最需要做的應該努力和孩子感同身受，站在他的角度，體會它的情緒和感受，並表達理解。“太遺憾了，真希望這個玩具還是像以前一樣完好。”“我能明白，和好朋友吵架真的會很難過，我以前也常常會和朋友發生一些誤會。”孩子的情緒被看見了，他會感覺自己整個人被看見了，感受到存在感和價值感，也會更加信任父母，更願意向父母敞開心扉，表達心聲。處理完孩子的情緒和感受後，再去解決問題。
4、情感“綁架”
我們生養孩子，本是自己的意願和選擇，相應的也要承擔這份選擇帶來的後果，比如可能需要更努力、更辛苦，才能把孩子照顧好。這是爲人父母選擇把孩子帶到這個世界上來之前就應該明白的事情。可是有些家長，總是喜歡用這份付出去“綁架”孩子，常常跟孩子訴苦、抱怨：“我和你爸爲什麼這麼拼，都是爲了你，所以你更加要好好學習。”“我們天天省吃儉用，結果你買這麼貴的手機，怎麼買的下手？”只要你好好的，我們再累也沒關係。”
這些家長，有時只是爲了激勵孩子，提醒孩子，但歸根結底，是一種隱形的控制，用自己的辛苦，讓孩子產生愧疚感，從而聽從父母的話。這是非常不可取的。因爲訴苦給孩子帶來的可能不是動力，而是沉重的壓力，傳遞給孩子一種對於生活的無力感。這份壓力積累到一定程度，不知道會在什麼時候，影響到孩子的身心發展。父母訴苦帶來的負能量，也會讓孩子忍不住去否定自己的存在，覺得自己存在在這個世界好像是一件錯誤的事情，只會給父母帶來負擔，讓父母過得那麼辛苦。
真正對孩子負責，就請不要用這種情感去控制孩子，你的辛苦和不易，孩子都看在眼裏。反而是父母對待生活積極樂觀的的態度，會感染和影響孩子，讓他更有勇氣和力量去迎接生活中的各種挑戰。家長應時刻牢記，和孩子溝通的意義在於：走進孩子內心世界、傳遞正確的觀念、啓發孩子思考、建立良好的親子關係。在這個前提下，改進或調整自己的溝通方式，孩子會更喜歡和你聊天。
