批評孩子要避免哪些傷害，父母在工作之餘應該多多關心孩子，如果孩子做錯了事也不要急着處罰，很多孩子都是在小時候開始學會某項技能的，共同努力讓孩子變得更加優秀吧。現在分享批評孩子要避免哪些傷害。
批評孩子要避免哪些傷害1
傷痕一：不該出手也出手—皮肉之苦最傷孩子自尊
5歲的宣宣彈琴時表現出極大的隨意性，老師講過的正確指法、手型和要求在她的腦子裏沒有留下絲毫的印跡，彷彿從來就沒有學過似的。媽媽看在眼裏、急在心上，一遍又一遍地提醒外加親自示範，可宣宣擺出了一副不合作的態度，在琴凳上扭來扭去，一會兒喝水、一會兒上廁所，沒過兩分鐘又嚷嚷着累了要歇會兒。
錯誤批評：
內心的怒氣終於衝破了忍耐的底線，媽媽一巴掌揮了過去，宣宣的手背頓時就紅了—說服教育升級爲武力懲罰。
留下的傷痕：
從根本上說，武力懲罰不能解決任何問題，只能使雙方的矛盾激化，使原本有可能繼續下去的學習中途擱淺;在父母的拳頭下，孩子的自尊心也被打得一敗塗地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而對所有的批評刀槍不入，那可真是兩敗俱傷。它的另一個直接後果是：你以什麼樣的方式對待孩子，孩子就會以同樣的方式對待你和他周圍的人—對暴力行爲的模仿是輕而易舉的。由於父母的壞榜樣，孩子在獨立面對自己和小朋友的衝突時，頭腦中的第一反應就是“先下手爲強”。
教育有方：
將批評升級爲“戰爭”，那就是父母的不是了。幼兒還沒有形成自我評價體系，他們是通過成人尤其是父母對自己的評價來看待自身的。而且，脆弱的內心特別希望得到父母的肯定，這能給孩子自信，也能使他們愉快地接受批評。批評的.藝術在於正強化，而非負強化。與其強化孩子的弱點或全盤否定，不如將孩子的點滴成績和好的苗頭看在眼裏、記在心上、掛在嘴邊，強化其好的一面，給予必要的指點，讓孩子看到自己的潛力，提升自信。所以，媽媽此時不如使用“表揚式的批評”方法，去發現孩子的點滴長處，先褒後批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，這一遍強弱感覺掌握得不錯”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那樣漂亮，二指能不能往回勾一點，速度如果再放慢一點會更好。來，我們來試一試，我想宣宣一定沒問題！”孩子需要在比較和實實在在的誇獎中發現自己的差距，如果父母肯定了孩子的一點成績，她會有信心糾正自己的九個錯誤;相反，父母對孩子的一個錯誤採取粗暴的方式，她很可能會毫無心情保持自己的九個優點。
傷痕二：大喊大叫—失控的情緒難以給孩子正確的引導
陶陶每天都把家裏弄得天翻地覆：玩具散落一地，畫筆、畫紙攤滿了桌子，牀上也堆着他的各種小玩意兒，自己最喜歡的書也十有八九到想看的時候不知道去哪了。多次的提醒仍然沒能使陶陶有任何改觀。
溫馨提示：屋內的一片狼藉點燃了媽媽心中的怒火：“跟你說過多少次了，從哪兒拿來的東西玩完了還放回哪兒去。你就是不長記性，你不收，看我全把它們扔掉！”說着假裝把孩子最心愛的玩具扔了，接着是一陣急風暴雨般的叫嚷。
批評孩子要避免哪些傷害2
當衆不責
近年來，“當街讓孩子罰跪”、“逼兒子裸體遊街”等當衆懲罰孩子的新聞層出不窮。而“對衆不責”這一古訓，正是告誡家長不要在大庭廣衆之下或當着熟人的面訓斥孩子。
去年熱播的《爸爸去哪兒》中，石頭尿褲子後，一溜煙鑽進了臥室。郭濤曬好褲子，開玩笑地問“這是誰的褲子”，石頭漲紅了臉：“哎呀，我知道了，你也不用一直說吧！”這一幕恰恰體現了發展心理學研究中“3~6歲的孩子已開始維護尊嚴”這一理論。
孩子越小，心理上越需要家長保護。所以，在孩子犯錯時，家長應尊重其感受與人格，儘量避免在他人面前訓斥孩子，也不要將孩子的糗事當笑料，反覆說給別人聽。常讓孩子出醜，不僅會傷了孩子的自尊，更會使其不以爲恥，習以爲常，在無形中強化其錯誤行爲。
此外，“對衆不責”並非姑息縱容，如果是原則性錯誤，比如打小朋友、無故發脾氣等，家長應馬上制止，並嚴肅但不嚴厲地告知這種行爲不可容忍，並馬上將孩子帶到安靜的地方，及時幫他分清是非曲直。
悲憂不責
不少家長在孩子哭泣時會無奈、不安甚至厭倦、憤怒，但心理學研究顯示，哭泣是孩子癒合感情創傷的必要過程。此時，他的注意力完全集中於自己的感受，對四周事物以及告誡勸解全不在意。
父母站在孩子身邊，他會感到在自己最困難的時候得到了支持。通過哭泣排除煩惱後，就可以精神煥發地面對生活。如果家長加以責備，孩子會覺得“雪上加霜”，陷入情緒低谷，變得自卑。家長要理解孩子對哭的需要。如孩子摔倒哭泣，只需摟着他，聽他哭。等他哭夠了，重新感到安全和自信時對他說，“你剛纔摔倒的地方有水”就足夠了。孩子也能自信地回答：“下次我會小心一點。放心吧！”
飲食不責
吃飯時，小威順手把筷子插在米飯上。爸爸一巴掌把筷子拍掉，“不是告訴過你，筷子不可以插在米飯上嗎？”小威一癟嘴，哭了出來。
中國青少年研究中心發佈的“中國城市少年兒童生活習慣研究”結果顯示，超過一半的孩子在吃飯時捱過父母批評。隨着生活節奏加快，父母與孩子相處的時間越來越少。一日三餐，尤其是晚餐，成了一家人碰面的難得的機會。看到或突然想起孩子有什麼問題，便“抓緊時間”教育。這不僅會影響孩子的食慾，導致脾胃虛弱，而且邊吃邊哭容易將食物誤吸入氣管裏，引起嗆咳。此外，還會破壞寧靜的家庭時光，讓孩子覺得和父母吃飯是一件痛苦的事情，造成心理壓抑，加深隔閡。
所以，父母要把餐桌營造成交流感情的樂園，讓孩子回憶一天中愉快的經歷，享受互相陪伴的樂趣。如果孩子犯錯誤，家長有話要說，可在飯後找時間，慢慢教育引導。
疾病不責
6歲的洋洋一連三天高燒不退，媽媽急得不得了，帶他去打針。可針還沒有扎進去，洋洋就大哭起來。媽媽心煩意亂地說：“哭什麼！一點都不像男子漢，媽媽都替你丟臉！”
生病是孩子最脆弱的時候，更需要父母的關愛和溫暖。若此時責罵他，哪怕是出於心疼，都會讓他更悲傷，影響康復。所以，不管陪孩子看病時多着急，家長都要給孩子最大的包容和關愛，不可因小事責備孩子。此時，家長不妨從另一個角度，實施“感同身受”教育，比如，可以趁機給孩子灌輸生病的具象概念：“生病就是這樣的感覺，疼痛、無力、吃不下飯……”還可以強化孩子的健康觀念：“生病了就不能吃好吃的，不能玩玩具，不能出去跟好朋友玩，你看弟弟，他沒有生病，玩得多開心。所以，以後要好好照顧自己，讓自己少生病。”
愧悔不責
媽媽帶小天到小姨家做客。小天和妹妹玩着玩着，一把將她推倒。妹妹哭着跟幾位大人告狀，小天也跟過來，滿臉內疚地說：“小姨，媽媽，我不該推妹妹，對不起。”但媽媽卻有點抹不開面子：“知道不該推還推，等我回家收拾你！”
有些孩子智商和情商都很高，在交往中很會照顧人，也非常懂事。但畢竟心智發育尚不成熟，難免頭腦一熱做錯事。他們此時已經很內疚了，也會主動道歉，可家長如果不依不饒，繼續批評訓斥，就會挫傷孩子的自尊心，給孩子一種道不道歉都要捱罵的體驗，可能產生“破罐子破摔”的心理。美國兒童心理學家詹姆斯·杜布森博士說：“有幹百種方法可以讓孩子失去自尊心，但重塑自尊卻是一個緩慢而困難的過程。”聰明的家長會及時表揚孩子知錯就改，同時也簡單地強調類似的錯誤不可再犯。這樣會消除孩子的內疚感，感受到父母無條件的愛，態度更加積極樂觀。
歡慶不責
鵬程被選上班長，爸爸媽媽請朋友們下館子慶祝。孩子被衆人一通表揚，有點飄飄然，行爲失態。這時，爸爸突然臉色大變：“不準跟叔叔沒大沒小！當上班長就了不起？”在孩子特別高興時，父母突然嚴厲的責備會使孩子的情緒產生巨大波動。著名教育專家關鴻羽教授指出，批評是一種負強化法，批評的時機不對，只能是“家長出了氣、孩子不服氣”，起不到效果。父母要正確對待孩子的成敗體驗，在其獲得成績時予以表揚。即使孩子此時犯了錯，只要不是原則性的，就不要掃興。不妨輕描淡寫地提醒一下，或者裝作無意地把孩子拉過來，中止錯誤行爲。
暮夜不責
有些父母開完家長會，或下班知道孩子犯了錯，回家便教育孩子，甚至逼其熬夜寫檢查。還有些父母，秉承教育孩子要有“時效性”這一信條，即使孩子晚上犯了錯，也要事無鉅細、一五一十地把道理說清楚，讓孩子明白自己的苦心。
然而，睡前責備孩子，不僅會讓孩子的心理處於壓抑和緊張狀態，難以入睡，影響其體力與腦力的恢復，而且還會因睡眠不足而影響生長髮育。因爲生長激素在入睡約2小時後分泌達到峯值，幾乎佔到一天分泌量的一半。此外，孩子精力有限，雖想睡覺，但懾於家長的威嚴，也會說“聽見了”，其實“左耳進，右耳出”，教育效果大打折扣。所以，如果孩子晚上犯錯，家長不妨點到爲止：嚴肅地跟孩子說明錯誤的原因、性質等，並告知“今天太晚了，先睡覺，睡前不妨自己反思一下”，切莫嘮叨。
