越罰孩子越不聽話怎麼辦，教育好孩子的前提是重視孩子，面對難題，家長要與孩子一起面對，孩子最開心的事情莫過於得到父母的認可，爲孩子提供更好的學習與生活，以下是越罰孩子越不聽話怎麼辦方法。
越罰孩子越不聽話怎麼辦1
懲罰孩子也要講究方法，有的懲罰方法不對反而刺激孩子不聽話，很多家長都跟我這個朋友一樣，會選擇孩子不喜歡的東西作爲刺激物，對孩子進行懲罰，比如朋友選擇數學題作爲懲罰，讓孩子可以在犯錯之前想想後果，從而對自己的行爲進行約束。
懲罰孩子也要講究方法，有的懲罰方法不對反而刺激孩子不聽話，很多家長都跟我這個朋友一樣，會選擇孩子不喜歡的東西作爲刺激物，對孩子進行懲罰，比如朋友選擇數學題作爲懲罰，讓孩子可以在犯錯之前想想後果，從而對自己的行爲進行約束。
小時候，敏儀媽媽也總是淘氣，上房揭瓦，招貓逗狗什麼都有我一份，每當我不聽話的時候，我爸爸就罰我吃蔬菜，特別是青椒。對我來說，青椒是我童年最恐懼的刺激物。爲了回家不吃青椒宴，我也開始學做一個小淑女。
小時候我不喜歡吃的蔬菜有很多，像胡蘿蔔、洋蔥、大蒜這些蔬菜，都是我小時候的天敵，但慢慢地也開始可以接受了。只有青椒，我到現在都吃不了，上大學的時候和室友一起吃飯，人家吃了一塊青椒，我甚至產生一種“連青椒都吃半夜會不會吃了我”的想法。在我心裏，青椒一直都是一種不好的東西，所以它纔會被作爲刺激物，用來懲罰我，我對青椒也越來越牴觸。
孩子知道犯錯是一件不對的事情，所以當家長因爲孩子犯錯，而懲罰他們去做什麼的時候，他們也會覺得這是一件不好的事情。
長大之後，就算爸爸用青椒懲罰我，我也會自己悄悄吃別的東西。伴隨着我們年齡的增長，小時候的刺激物，早就對我們失去了作用，但對被作爲懲罰的刺激物的牴觸，卻一直留在孩子們的心中。
不記得做錯什麼，卻記得被罰了什麼
美國心理學家斯金納提出了一種過程型激勵理論，被稱爲強化理論
當我們的某種行爲被人肯定或是可以爲我們帶來利益時，我們就會受到鼓勵繼續去做這件事情，可當我們受到傷害，就會停止做這件事，在這個過程中，受強化物的影響，我們會對這個過程產生更深層次的記憶。
如今我也快要40歲了，當年我犯的是什麼樣的錯誤，爸爸爲什麼懲罰我，我其實已經記不清了，但是我卻永遠記得難吃的青椒。
刺激物本來應該被用來滿足孩子的內在驅動力，卻被家長當成懲罰物，用來懲罰孩子。
我把我和青椒的故事講給了朋友聽，對她的兒子來說，在潛意識中，他已經將做數學題變成了一件只有犯了錯纔會做的事情，他可能已經忘記自己做錯了什麼，卻記得被當做懲罰的數學題，這讓孩子對數學越來越牴觸，上數學課對孩子來說，可能都變成了一種懲罰。
孩子對世界的認知都來源於家長，當一件事情被家長認定成了懲罰，孩子自然也會覺得這是一件不好的事情，長大之後，他們可能根本不記得自己犯了什麼錯誤，但總是記得這件不好的事情。
例如朋友的兒子，做數學題本來是一件好事，偏偏變成了懲罰，孩子自然會產生“我又沒有犯錯，爲什麼要做數學題”。
比起做數學題來說，把刺激物變成“不讓他玩”，可能更有效果。爲了能玩，孩子會產生一種內在驅動力，驅動自己向正確的方向前進。
不能選擇的刺激物
當家長想要選擇一件事情做爲刺激物，對孩子進行懲罰時，大多數傾向於選擇孩子不喜歡的東西。比如洗碗，但這樣一來，孩子就會覺得洗碗是一件不好的事情，這種記憶甚至會終身影響着孩子，所以家長在選擇刺激物時要慎重。
善用負強化
學生因犯錯而受到學校的處分，但在絕大多數時候，這種處分在學生表現好的時候會撤銷掉，被撤銷了的部分懲罰，就是一種負強化。
當孩子發現自己的懲罰可以被取消時，自然就會產生內在驅動力，向更好的方向發展。
孩子總要爲自己犯的錯誤承擔後果，但他們的改正也需要家長鼓勵，畢竟懲罰的目的不是讓孩子感到痛苦，而是讓他知道什麼是正確的。
用自然後果懲罰孩子
18世紀法國著名教育家盧梭在《愛彌兒》一書中，曾經提出一個著名的教育法則，即“自然後果的懲罰”。
盧梭說：“如果他有冒失的行爲，你只需要讓他碰到一些有形的障礙或受到由他的行爲本身產生的懲罰，就可以加以制止。”
仔細想想確實是這樣，很多時候家長爲了能讓孩子少走一些彎路，總會再三叮囑孩子，但我們總是要自己嘗試過一遍，知道錯了才能印象深刻，畢竟針要紮在自己身上才能確實地感覺到痛。
我小時候有段時間生活在奶奶家，那個時候特別喜歡吃糖，又不喜歡刷牙，奶奶就跟我說，不好好刷牙，到時候我的牙齒就會變得黑黑的，還會特別疼。雖然之後奶奶一直控制着我吃糖，看着我刷牙，可是總有被我逃掉的時候，漸漸我就有了蛀牙，嚐到了自己種下的“惡果”。等到真的疼了，我纔開始好好刷牙，少吃糖，就算吃了也要漱漱口。
敏寶今年11歲了，雖然平時很聽話，但畢竟是一個男孩子，也會有爲了玩而不願意寫作業的時候，有一段時間甚至要我天天看着他才行。我實在沒有什麼辦法了，就給敏寶的班主任打了個電話，瞭解班級裏是怎樣的一個情況。
然後我決定不管敏寶了，他是個自尊心很強的小朋友，沒有完成作業的第一天就被老師批評，回家之後很委屈地哭了。
不完成作業就要被批評，這就是我給敏寶的自然後果懲罰。小孩子可能什麼都不懂得，但是家長卻有義務教會孩子承擔自己的責任，也要承擔自己所製造出來的後果。
作爲家長，我們也很怕孩子在人生的路上走了什麼彎路、錯路，所以總是告訴孩子，你該怎麼做，你要怎麼做，一旦孩子錯了，就動之以情，曉之以理，時不時還要想一些懲罰政策，既能讓孩子意識到自己的錯誤，又不會傷害到孩子的自尊心、自信心。
但有多少孩子是真的能將父母的勸告踐行下來的呢？作爲父母的我們，也並沒有將父母的勸告都落實在自己的人生中吧。
在敏寶和儀寶的這個年紀，我反倒是希望他們多犯些錯，不寫作業就會被懲罰，不好好上課學習成績就會下降。對於這個年紀的'他們來說，我們可以看着他們寫作業，督促他們好好學習，可是孩子們長大之後呢？
當孩子犯錯的時候，除了想着怎麼懲罰他們，我們更應該告訴孩子錯在什麼地方，怎麼改正，讓他們學會承擔自己的責任。
越罰孩子越不聽話怎麼辦2
眼下，隨着家庭教育知識的日益普及，“重教輕罰”已成廣大家長的共識。在人們的潛意識中，懲罰是打罵的代名詞，因而我們常常在報刊上見到少數家長對孩子罰站、罰跪、罰餓甚至虐待孩子致死的報道，這些家長便是對懲罰缺乏正確的理解和把握。
其實，懲罰的方式多種多樣；打罵只是其中的一種，是懲罰的極端性行爲。錯用、濫用懲罰以致不負責任地對孩子的肉體和心靈施暴，會加重孩子的逆反心理，長期以往就會使懲罰失效，導致最終“管不住孩子”；而適當、適時的科學的懲罰卻能對孩子起警戒作用，促使孩子改正錯誤，從而收到以罰助教、以罰代教的效果。
所以說，懲罰是一門家教藝術，懲罰能否達到預期的效果，關鍵是看父母能否使用得當。筆者認爲，父母在懲罰孩子時應注意以下幾點：
學問1：懲罰的“量刑”要適當
懲罰孩子的目的自然是爲了引起孩子的良性轉化，那麼懲罰的“量刑”就必須合乎孩子的行爲。
懲罰過重容易引起孩子的對抗情緒，太輕了又不足以使孩子引以爲戒。因此懲罰孩子要以達到目的爲原則，既不能輕描淡寫，又不能小題大做濫用“刑罰”。
大教育家洛克說過“兒童第一次應該受到懲罰的痛苦時候，非等完全達到目的之後，不可中止；而且還要逐漸加重”，其中的道理耐人尋味。
專家提示
其實，在日常生活中我們都有這樣一種經驗，對絕大多數孩子來說，父母只需要用自己的言語或行動向孩子表示一點點哪怕是極其微小的不滿，孩子都會覺得是對他的錯誤的懲罰，從而自覺改錯。因而現代教育心理學認爲，懲罰包括間接的和直接的批評。給孩子使個眼色、對他的行動加以限制、扣留他喜歡的東西、沒收他的玩具，甚至在吃飯時減少他愛吃的菜餚或者讓他穿一件舊衣服等等都是懲罰的手段與方式。
學問2：指明“出路”不含糊
懲罰孩子不能半途而廢，應要求受罰的孩子作出具體的改錯反應才能停止。
家長要態度明確，跟孩子講清楚他應該怎麼做、達到什麼要求或標準，否則有什麼樣的後果。如孩子有亂丟東西、不愛整理的習慣，家長在懲罰時就應該讓其自己收拾好東西、整理好玩具；使其明白必須要做好，否則又要受罰。
家長千萬不能含糊其詞甚至讓孩子“自己去想”。家長不給“出路”，孩子改錯就沒有目標，效果就不明顯。
專家提示
懲罰之所以能促使孩子改正錯誤，這是教育心理學中的效果律在起作用。效果律認爲：孩子“快樂則接受；痛苦則拒絕”，要使孩子繼續或終止某種行爲，我們可以通過獎勵或懲罰來做到這一點。
事實上，有很多事情是不可能通過獎勵的辦法讓孩子滿足的。如孩子故意損壞東西、堅持“頂風作案”、亂提不切實際的要求等，這種情況下獎勵就不起作用，懲罰卻可以起到一定的作用。
學問3：罰了又賞要不得
父母教育孩子要相互配合，態度一致，賞罰分明。
該獎時就要鄭重其事甚至煞有介事地獎，讓孩子真正體會到受獎的喜悅；該罰時也應態度明確、措施果斷，讓其真正知道自己錯之所在。只有這樣，才能培養孩子明辨是非、知錯即改的品行。如果在對孩子實施懲罰之後，父母中的一方認爲孩子受了委屈，隨即又用錢物或食品來安慰他，這將會使懲罰失去作用。
實踐證明：懲罰——獎勵——懲罰的惡性循環會使孩子產生認知偏差，錯誤地將犯錯和受獎聯繫起來，從而使懲罰歸於失敗。
專家提示
誠然，懲罰不是包治百病的靈丹妙藥，而且還有一個使用方法的問題，正確使用可以以罰代教，如果使用不當，則會使孩子的壞習慣變本加厲。如有些兒童在感情衝動時會用堅持錯誤行爲來報復懲罰。而懲罰的反覆執行要麼使孩子產生恐懼父母的神經官能症，要麼使孩子破罐破摔，對懲罰“逆來順受”無所謂，這都是不足取的。
學問4：及時懲罰莫遲疑
現代教育理論認爲，懲罰的效果部分是來自條件反射，而條件反射在有條件刺激和無條件刺激的間隔時間越短則效果越好。
所以家長一旦發現孩子的行爲有錯，只要情況許可就應立即予以相應的懲罰；如果當時的情境（如有客人在場或正在公共場所）不允許立即作出反應，事後則應及時地創造條件儘可能使孩子回到與原來相似的情境中去，家長和孩子一起回顧和總結當時的言行，使他意識到當時的錯誤行爲，並明確要求他改正。
學問5：劣性轉嫁不可有
俗話說：“世事不如意者常八九”，日常生活中我們總會遇到這樣那樣不順心的事情。父母在心情不好時很難把握好自己的感情，容易使自己惡劣的情緒轉嫁到孩子身上，其後果往往不堪設想。
一來孩子無過受罰，父母小題大作，會使孩子感到有失公理。二來如果此時父母再因不能自制而使懲罰無限制地升級，則往往會激化孩子對父母的反抗情緒。因此，建議父母切勿在醉酒之後或自己心情不佳、情緒低落、脾氣暴躁等時候懲罰孩子，以免過激失態，影響自己在孩子心目中的形象和威信。
學問6：諷刺挖苦最忌諱
父母懲罰孩子應力戒諷刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我養的”而隨意用惡毒的語言指責謾罵孩子。
實踐證明，諷刺挖苦和惡語謾罵已超越了孩子的理智能夠接受的範圍，將會刺傷孩子的自尊心。
因此，做父母的應該牢記自己懲罰孩子的目的是幫助孩子改正錯誤，決不是爲了圖一時嘴巴痛快而去刺激孩子靈中最敏感的角落——自尊心。
有些家長在懲罰孩子語言不文明、滿口髒話時，自己也“出口成髒”，這就使得訓教效果大打折扣，甚至失去說服力。
學問7：事後說理不可無
管家長和孩子之間存在着教與被教的關係，但教育孩子仍當以理服人。懲罰只是手段而不是目的，因此，懲罰之後必須要及時與孩子說理，否則，孩子在忍受了懲罰之後還將會依然如故。所以，家長在罰了孩子以後要通過說理、剖析的方式使孩子明白他爲什麼會受罰、知道犯錯誤的原因，講清楚如果堅持犯下去將有什麼後果。現代教育理論認爲，懲罰只是一種劣性條件刺激，其效能是短時的，不能持久。受罰的孩子改正了錯誤並不等於他已明白事理，並不能保證他下次不會再犯。因此，讓孩子明白自己受罰的原因纔是根除錯誤的關鍵，說理是懲罰孩子之後不可或缺的一個重要步驟。
學問8：點到爲止莫嘮叨
有些家長訓教孩子喜歡沒完沒了，而且還時不時地喝問孩子“我的話你聽見了沒有？”孩子懾於家長的威嚴，爲了免受皮肉之苦；只能別無選擇地說“聽見了”，其實他可能什麼都沒聽進去，甚至左耳聽了右耳出，根本就沒聽。
孩子之所以說知道了，只是順着家長的意思，爲了早點結束訓斥。於是，當孩子下次再犯同樣的錯誤時，家長便感“痛心疾首”，隨即說孩子“不把我的話當回事”，當成了“耳邊風”，說孩子“不聽話”。其實這並非孩子不聽父母的話，而是父母的嘮叨太多了，讓孩子分不清主次，不知道聽哪一句爲好；再者，經常性的嘮叨多了，也會導致孩子耳朵“失聰”，對家長的話產生教育心理學中的“0反應”，無動於衷，使訓教失去效果。
因此，家長在教育孩子時務切要改掉愛嘮叨的毛病，凡事點到爲止，然後觀察孩子的反應再採取適當的應對措施。
學問9：就事論事莫牽連
孩子作爲受罰者的角度來講，最厭惡父母“倒鹹菜梗”，一事既出又將陳年老賬翻出來。
可作爲過來人的很多家長卻不瞭解這個道理，訓教孩子時總忘不了東扯西拉、橫牽豎連，說出孩子的種種不是來，有的甚至將孩子說得一無是處，直至忘記了本次訓教的主題。
孩子怎麼樣呢？反正自己沒有一處是對的，以前取得的成績、改正的缺點家長都看不到，自感自己天生是挨訓該罰的料（有的甚至認爲父母是在找茬整他），對改錯失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，這樣的教育效果可想而知。所以，家長訓教懲罰孩子務必要一事一議，就事論事，切勿搞牽連、翻陳賬。
