你是會說話的家長嗎，教育孩子說話的方式是很重要的，但是有很多家長對孩子的說話方式是有問題的，這樣對孩子的成長是很不好的，下面小編分享你是會說話的家長嗎，一起來了解一下吧。
你是會說話的家長嗎1
如何才能成爲“會說話”的家長呢?
爭分奪秒的早晨，衝突高發期
早晨，3歲的洋洋不肯起牀，媽媽哄了好久也不行。眼看着就要遲到了，無論是用物質誘惑，還是講道理，洋洋就是不爲所動。於是媽媽只好硬從被窩裏把洋洋抱出來，結果洋洋大哭起來。此時媽媽真的生氣了，大聲說：“就是因爲你，媽媽每天上班都跟打仗一樣，動不動就遲到!遲到要扣錢的，你知道不知道?沒有錢，你還想要變形金剛玩具?你怎麼這麼不懂事?”
請你深呼吸：
3歲左右的孩子還沒有走出“第一反抗期”。面對這個年齡段的孩子，有的家長常常感覺心力交瘁，難免認爲孩子是故意和家長對着幹。帶着這樣的負面情緒去應對親子關係，必然不能解決問題。於是，每天清晨的寶貴時光都被用來和孩子進行拉鋸戰，一天的開端是那麼緊張，焦慮，不順利!
試試這麼做：
1、儘量客觀地表達自己的情緒，簡短告知孩子，如果他繼續這麼做的後果：“因爲你不肯起牀，讓我感到很生氣，而且我們兩個人都會遲到。”
2、就事論事，針對孩子的行爲而不是孩子本身。家長最常犯的錯誤就是無限聯想，給孩子貼標籤，從孩子賴牀(事件)聯繫到孩子不懂事(個人品性)。不要給孩子貼標籤，也不要在結尾處加上“我不喜歡你了”這類威脅的話語。
3、多用祈使句，少用否定句，不妨嘗試將語句的“你”都替代成“我”。可以這樣說：“我喜歡早晨按時起牀的小朋友!你是不是按時起牀的小寶貝呢?”或者：“我希望你能馬上起牀，我相信你也不願意上幼兒園遲到。”
4、功夫用在平時。晚上讓孩子早點睡，儘早讓孩子習慣用鬧鐘叫醒自己而不是媽媽，讓孩子知道上幼兒園遲到了，更難過的是自己而不是媽媽。
吃晚飯前，媽媽說什麼都沒聽見
4歲的苗苗從幼兒園回到家後就一直在看動畫片。到吃飯時間了，媽媽叫她，她一動不動，媽媽提高嗓門又說了一遍，苗苗依然沒動靜。此時的媽媽又想用“戴高帽子的方式”讓苗苗自己關掉電視，可苗苗“不接招”，說：“我不餓，我要看完這集，你別管我!”於是媽媽“啪”地把電視關掉，說：“我叫你吃飯，你就像沒長耳朵一樣，跟你講道理也不管用，沒見過你這麼不聽話的孩子!”苗苗感到十分委屈，放聲大哭。
請你深呼吸：
4歲左右的孩子開始有了自控力，但還只是處於低級階段：面對喜歡的事物，很少有孩子能控制住自己的行爲。
苗苗沉浸在自己喜歡的電視節目中，當然會對媽媽的話充耳不聞。“會說話”的父母會怎麼做呢?那就是強制執行和事後講道理。
試試這麼做：
在提示無效後，建議用強硬執行的方式結束衝突。看着孩子的眼睛平靜地說(不是用吼叫的方式)：“我需要你馬上關掉電視，洗手吃飯。不然，你未來三天都不可以再看電視了。”當然，前提是你真的能說到做到。若是不喜歡這種強硬的姿態，也可以選擇和孩子商量，例如：“你再看10分鐘電視，關掉電視洗手吃飯，吃完飯後再繼續看。”
不過，在現實生活中，大多數人都控制不住自己的脾氣，所以當你預感自己要發火時，不妨轉過身冷靜5分鐘。也許等你再回過頭來時，孩子已經明白自己的錯誤啦!其實，即便是小嬰兒也知道哪些行爲是許可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。
在強制執行之後，還要和孩子講講道理，不過需選擇時機。當孩子的情緒還停留在看電視這個節點上時，跟他大談保護視力、動靜結合、按時吃飯等道理，無疑對牛彈琴。不妨選擇晚上陪伴孩子睡覺的溫馨時光，跟他說說之前的事，兩個人一起商量一下解決的辦法。當然不要忘記告訴孩子，雖然媽媽批評了他，但他還是媽媽最愛的寶貝!
在公共場所，孩子不上臺面
6歲的咚咚，爸爸利用假期給他報了一個游泳班。第一次游泳課上，咚咚有點害怕，結果最後一個下水。下了課，爸爸立刻跑過去，當着小朋友的面說：“你看你，人家一節課下來，姿勢都學得差不多了，你連下水都不敢，膽子怎麼那麼小?”咚咚很不服氣地說：“人家有的都學過了，我是第一次。”爸爸有點生氣了：“那也有第一次來的，人家都會了，怎麼只有你笨手笨腳的，還是教練把你拖下水的……”咚咚嘟着嘴走開了，爸爸的火一下子就起來了：“這麼大點的孩子居然都不聽話了，你這是什麼態度?”
請你深呼吸：
6—7歲的孩子正處於自尊心發展的高峯期，而很多家長沒有意識到這一點，常常在大庭廣衆之下談論孩子的錯誤或失敗，完全沒有顧及孩子的自尊心。當着小朋友、老師的面批評孩子，是親子溝通中的大忌。
孩子畏縮，沒有積極主動地參與集體活動；孩子膽怯，不能大方地表現自己；孩子內向，受了欺負也不敢吭聲，類似這樣的問題還可以羅列很多，也許家長要想想是不是自己的期望值過高?每個孩子的長處和發展水平都是不一樣的，不必強求孩子處處都表現得優秀，這會讓孩子有強烈的挫敗感。
試試這麼做：
用鼓勵的語言而不是消極的指責來讓孩子逐步提高。對於咚咚，爸爸可以說：“你今天第一次來，能帶着浮板遊已經很棒了，要是再勇敢一點會更好!只有不怕水才能遊得好，我希望下次你能做到自己下水!”咚咚聽到爸爸這麼說，是不是會更舒服呢?所以，每當遇到類似的情況時，家長不妨先肯定一下孩子的長處，將原本批評的話語用鼓勵的方式說出來，相信孩子更容易接受。
跟孩子說話的4個要點
1、謹記對事不對人，一事一議，不要過多聯想，也不要給孩子貼標籤。
2、講道理要選擇恰當的時機，如果彼此都快情緒失控時，講道理會演變成關於“到底應該聽誰”的權威性的爭執。
3、語言要明確，便於執行，例如孩子沒有整理好自己的玩具時，家長不要籠統地說：“你就知道玩，你又不收拾玩具。”而要說：“我希望你能把玩具都放到盒子裏面去。”
4、不要將孩子與其他孩子進行對比，也不應在大庭廣衆下批評孩子，傷害孩子的自尊心。
你是會說話的家長嗎2
1、我什麼時候答應過你？
有時爲了哄孩子，家長們會隨口許下一些承諾：“只要你乖乖睡覺，明天給你買好吃的”“只要你下次考到90分，我就給你買變形金剛”……然而當孩子做到的時候，父母卻一副失憶的模樣：“我什麼時候答應過你？”
雖然大部情況下，爸爸媽媽會在孩子的死纏爛打下，兌現自己的'承諾，但是依然記不起來自己許過這個承諾。而這種行爲，會讓孩子覺得爸爸媽媽是個不守信的人，父母的誠信和威信也慢慢消失，幾次三番孩子甚至會有樣學樣，滿口胡言。
建議：在答應孩子之前，要先考慮一下自己能否負擔得起獎賞，不要輕易許諾。而一旦你答應，那麼不管有多離譜，都要想盡一切辦法完成。
2、養你還不如養個狗！
有些家長性子比較急，常常會因爲一些事情發脾氣，比如孩子沒抓穩打碎了碗，就會立即大罵：“連個碗都拿不住，你還能做什麼？”孩子不小心摔倒，也會罵：“平路都能摔跤，衣服都弄髒！”
碰到比較嚴重的失誤，甚至會罵的非常難聽，比如錢包弄丟了：“養你還不如養條狗，至少它弄丟東西能找回來？”孩子是你生的，他不如狗那你是什麼？
建議：再小的孩子也有自尊心，如此肆意辱罵，對他們的成長不利。另外不要拿大人標準的要求孩子，更何況大人也會犯錯。
3、你再不聽話，我就不要你了！
有些家長爲了逼孩子就範，就會使出這招：“你再不聽話，我就不要你了！”比如孩子賴在店門口不肯走，有些父母會這麼威脅：“再不走，我就不要你了！”然後轉頭就走。孩子見此只能耷拉着腦袋乖乖的跟上來。
對於孩子來說，爸爸媽媽就是全世界，當你說不要他的時候，他會非常害怕。而如果孩子終日都處於怕被拋棄的狀態中，那麼他會刻意壓抑自己的天性，什麼事情都依着你，逐漸失去靈性和安全感。
建議：整天都活在戰戰兢兢中，還有什麼幸福可言？和孩子有意見分歧時，要耐心引導，決不能爲了省事就以“不要你”威脅他。
4、早就告訴你了，你偏不聽
孩子摔跤了：“早就告訴你了，走路的時候不要跑來跑去，你偏不聽。你看摔跤了吧，自找的！”孩子生病了：“早就告訴你了，晚上睡覺的時候蓋好被子，你偏不聽。你看發燒了吧，自找的！”說這些話無非就是想告訴孩子：我說的是對的，你以後都要聽我的！
當孩子遇到挫折的時候，需要的是爸爸媽媽的關心和疼愛，而此時你不僅不關心，還總是嘲諷，這種落井下石的行爲沒有任何教育意義，反倒會讓孩子更加難受。
