好家長溫柔對待孩子的慢成長早教，好孩子的發展離不開家庭的努力，培養寶寶的智力是刻不容緩的，未來發展是現在每一步累積起來的。好家長溫柔對待孩子的慢成長早教教你如何教育孩子。
好家長溫柔對待孩子的慢成長早教1
看到孩子3歲了還不會說完整的話，就懷疑智力是不是有問題;鄰家孩子會背唐詩會計算，急了，我家孩子怎麼還不會，於是抱回來一大堆關於育兒開智的“紅寶書”，不管是否適合孩子，迫不急待地在孩子身上試驗;看到孩子上小學上課注意力不集中，屁股坐不住，大腦就亮起了“紅燈”：會不會是得了多動症呀?於是四處求醫問藥;看到孩子考了80多分，神經馬上崩緊了，急急網上求詢：我的孩子成績不好，怎麼辦呀!我都絕望了!
其實，孩子是千差萬別的，因個性、氣質、智力結構、心理特點等的不同而決定了每個孩子在同一發展階段各方面的不同。有的孩子在某方面可能發展得快些，小荷早露尖尖角，而有的可能屬於大器晚成。就象運動員長跑，起點慢的不一定終點慢，終點接近勝利的也許起點慢，孩子有他自身的身心發展規律，象農作物必然要經過一定的時間才能成熟一樣，拔苗助長只能讓孩子過早凋零。所以不要像故事中的徒兒一樣，去了溪邊一次就下“水不能喝”的結論，只看到孩子目前一時的不出色就貼上“不行”的標籤。
愛迪生上學才3個月就被老師責令退學，如果她的母親也和老師一樣對愛迪生失去信心，那麼就不會有今天的發明大王;愛因斯坦4歲多還不會說話，上小學後也被認爲是低能兒，但他父親的鼓勵一直推動着他不斷取得進步;美國曆任總統中，堪稱好學的威爾遜到9歲才學會26個字母，12歲才識字;達爾文小時候的成績也好不到哪裏去。這樣的例子很多。網上人人皆知的《家長會的故事》一文，更是充分地說明了等待的重要性。這位聰明的母親，用一雙清澈如水的欣賞的眼睛，通過不斷的鼓勵和賞識，來等待孩子的成長。
我們總是教育孩子要學會耐心等待，等待公交車的到來，等待下個月再給他買心愛的玩具，家長爲什麼就不能等待孩子慢慢學會，慢慢領悟?爲什麼不能多一點信心、少一點失望來給孩子打氣，爲什麼不能多一點積極、少一點消極來給孩子希望?爲什麼不能多一點耐心、少一點性急來等待孩子成長?
耐心等待孩子成長，也許你等來的就是成功。
好家長溫柔對待孩子的'慢成長早教2
《聖經》裏說，世間萬物皆有定時——播種有時，成長有時，花開有時，凋零有時。
養育我們的小孩，就像成長，就像花開，需要時間，需要我們靜下心，慢慢來，不要急。
這是一個飛快發展，急速變化的時代，這是一個時間寶貴，效率至上的時代，這也是一個匆忙得讓人焦灼的時代。生活在這樣的時代，我們很容易像巨大水泥攪拌機裏的石子，身不由己地跌跌撞撞地跟着快速運作。這樣的匆忙和催促，也帶進了我們對孩子的養育當中。
成長只能是緩慢的，被人工添加劑催熟的果蔬，樣子好看，卻缺乏真正的營養與口味。緩慢在植物那裏是成長的基本準則，但是在當今的人類社會，卻成了稀缺元素。所以有時候，媽媽必須提醒自己，慢一點兒，慢慢來。
生活的慢養
急着要求孩子控制大小便：“怎麼又尿溼了褲子？再這樣要打了啊！”——兒童一般要2歲左右纔會從生理上和心理上接受如廁訓練，在此之前出現尿溼褲子的情況都是正常現象，何況不同的孩子發育快慢也不一樣。過早強迫訓練孩子規律排泄，會給孩子帶來很大的精神負擔，甚至遺留長期的身心問題。
“媽媽太忙了沒空做飯，去吃點炸雞炸薯條吧！”孩子的味覺還沒有完全發育成熟，容易偏愛快餐店裏高糖高油高鹽的口味，如果經常吃快餐，一旦養成味覺習慣，他會覺得天然的食物沒味道，不好吃。媽媽做的飯，比起快餐來說當然很“慢”，很麻煩，要買，要洗，要切，要煮，但除了營養全面，烹製過程放心，飲食的心理習慣也是最重要的所在，一家人快快樂樂聚在一起用餐的時間，天然的甜味清香代表了媽媽的耐心與愛心。而快餐，因爲來源迅速，會給孩子一種錯覺，食物來得很方便，只要想吃，就應該馬上吃到，體會不到對食物的珍惜，和對他人勞動的感恩。
還有，這樣的話語會不會讓你感到熟悉？“快點吃別磨蹭了！”“快點穿衣服，我來幫你拉拉鍊！”“玩具，就得像媽媽這樣收拾，瞧，又快又好！”
關於如何培養孩子的生活自理能力，德國從事“7歲兒童認知世界”課題研究的教育專家多納塔艾申波茜認爲，一個7歲的孩子，應當有這些本領：單獨修理一件東西(修補圖書、給玩具按一個螺絲釘)；能整理物品，分門別類地使用紙箱、塑膠袋、抽屜和木匣；研究過皮包上的拉鍊和門上的鎖，會使用插銷和鑰匙；不會將自己不小心反鎖起來；擰過螺絲，替電器換過電池；能傾聽別人把話說完，排隊時也能夠耐心等待；體會過等待的滋味，懂得不是所有願望都能立刻實現……這一切，都需要孩子親自去體驗才能學習，是旁人催促不來的。
心靈的慢養
急着要孩子學會分享，謙讓：“快！把玩具讓給弟弟！好孩子不自私！”——別忘了，在孩子的成長路途上，建立“我的”物權意識是十分可貴的一步，只有先明白什麼東西是“我的”，才能開始建立“你的”“她的”分享的概念呀。怎麼能強迫孩子跳過這一步呢？
“不許哭！眼淚擦掉！男子漢有什麼好哭的！”急着控制孩子的感情渠道，掐斷孩子體驗自己情緒的機會，讓孩子覺得，哭，生氣，難過等等負面情緒是不對的，是很可怕的……
“挑這個！那個玩具那麼小，不值錢！”急着替孩子做決定，以“都是爲了你好”的名義傾注不由分說的愛，會影響孩子的表達能力與判斷能力。尊重孩子的選擇，才能讓孩子逐漸學會選擇，並懂得對自己的選擇負責。
見不得孩子煩惱、哭泣，急着想幫孩子解決問題，急着問：“在學校受欺負了？”“你爲什麼不……？”其實，更好的辦法是認同孩子的感覺，讓孩子體驗自己的情緒，幫助他慢慢學會表達自己的想法。盲目猜測與下結論，快是快了，可是孩子養成不願意說出自己的想法，等別人來猜，猜不到就委屈的性格。
讓我們慢慢來。不必急着控制、糾正，容許孩子犯錯並從錯誤裏學習，給他們嘗試的機會，而不是急急地把他套入自己的心理模式，給孩子機會知道，在別人面前自由、毫不害羞地把自己想法清楚地表達出來，是最可貴的權利。
