拒絕孩子可以但只會說不是不行的，對於孩子的這種行爲家長絕對不能忽視，很多家長認爲孩子的能力越出衆越好，要學會挖掘孩子的興趣所在，分享拒絕孩子可以但只會說不是不行的。
拒絕孩子可以但只會說不是不行的1
每個孩子在想玩這個遊戲想聽那個故事時，都會向爸爸媽媽提出他的要求，以徵得同意。通常，爸爸媽媽都會根據當時的情況來滿足孩子。
可當孩子的要求在家長看來有些不合理：
纏着爸爸帶他下河玩水；
過了睡覺時間，非要多看一會兒電視；
在商場裏吵着要買一個很貴的玩具；
這種時候，爸爸媽媽該如何正確地拒絕，而不傷害跟孩子們的親密關係呢？
其實，家長拒絕時，只需要遵守一個原則：拒絕的時候不要只說「不」，一定要加上共情、解釋與指導。我們可以拒絕孩子，但一定要跟他解釋清楚，「我爲什麼拒絕你」。
一般來說，孩子的'不合理要求分爲兩種：
孩子的要求超出了底線，比如下河玩水這事兒很不安全。
孩子提的要求在那一刻超出了家長的心理預期。
當然，孩子想做的事情沒做成，難免有點兒小情緒。如何正確說「不」，就需要一些技巧了。
方法一：說「不」之前想清楚，到底該不該說
很多時候，家長只是下意識就拒絕了孩子。其實，面對孩子的要求，我們可以先想想「孩子提的這個要求真的不合理嗎？」
比如孩子玩玩具不想出門，只是因爲他正玩得起興，想多玩玩，滿足他就是了。別爲了自己的方便，就忽略了孩子的正常發展需求。
方法二：可以否定孩子的行爲，但別否定他這個人
孩子要吃地上撿的東西，我們可以跟孩子說「這樣做不行，吃這個肚子會疼哦！」但千萬別跟他說「說了多少遍了，怎麼就是不改？你這孩子就是這麼不愛乾淨！」
我們可以否定孩子的行爲，因爲行爲可以糾正，而且只要孩子願意，立刻就能改，但如果上來就說孩子這個人有問題，就很容易刺激孩子，讓他覺得「對啊，我就是這樣！
方法三：引導孩子一起找答案
最好的約束，就是幫助孩子自我約束。
即便是拒絕孩子，我們也別跟他死磕，而是儘量解釋「如果你這樣做了，會怎麼樣」，然後引導孩子一起得出一個結論。這樣孩子就會覺得，爸爸媽媽不是在指責我，而是和我一起解決問題。
方法四：讓孩子自己定規則
孩子想看動畫片，其實挺正常的，但如果剛看完20分鐘，又說要看，就有必要約束了。
面對這種情況，家長一定要學會一種方法：讓孩子自己定規則，而且要事先說好。也就是要醜話說在前面。
我家孩子在提看電視的要求之前，我會跟他建立規則：想看電視？可以。看多久呢？讓孩子自己說出來，對他纔有約束力。
拒絕孩子可以但只會說不是不行的2
據新聞晨報報道，既想拒絕孩子玩電子寵物，態度又不能太過生硬，爲此家長與孩子簽下親子協議，有意思的是，協議內容卻大多難以完成。最近，一種名爲“拓麻歌子”的電子寵物玩具在小學生中風靡，據瞭解，因爲擔心此類玩具會影響孩子，不少家長一改斷然拒絕的態度，向孩子提出了“不可能完成的任務”，許諾只要完成任務，就可以得到獎勵。不少家長認爲，用這種方式拒絕孩子更加婉轉，但專家指出這種方式並不可取。
“如果當上了中隊委員，或者連續3次考試都得100分，就獎勵一個‘拓麻’。”這是家長王女士和兒子訂立的協議。據王女士說，最近兒子班上好幾個同學都把自己的“拓麻歌子”帶到了學校裏，再加上電視廣告的宣傳，惹得兒子非常眼紅，纏着她也要買一個。“一開始我還不知道這是什麼東西，搞了半天才弄明白就是升級版的電子寵物。”瞭解到這種玩具需要花時間來照料，就好像真的養了一隻寵物一樣，王女士擔心它會讓兒子在學習上分心，因此並不願意給兒子買。
“誰知道兒子多番哀求，甚至產生了要借錢去買的念頭。”看到兒子對這一玩具的熱衷，王女士感到直接拒絕是行不通的。爲此，王女士和兒子訂立了一個“君子協定”。王女士說，兒子的成績並不太好，憑她對兒子的瞭解，所提出的要求基本上是兒子“不可能完成的任務”。“這兩天他的表現特別好，在學校裏每天都得五角星，回家做作業也很自覺，但是要達到要求，他恐怕還要‘熬’上很長一段日子。”王女士對自己的小伎倆有所成效很是得意。
無獨有偶，在一些育兒網站上，也有一些類似的帖子，不少家長認爲這樣拒絕孩子很高明。此外，那些已經購買了該玩具的家長，也會和孩子有所約定，用好成績來換玩具的“玩耍權”。
據瞭解，諸如此類以“不可能完成的任務”作爲和孩子的交換條件，已成爲家長拒絕孩子的新方法。不少家長表示，現在已不會斷然拒絕孩子的請求，或者打罵了事，而是改爲提出一些要求來和孩子作爲交換條件。這些要求大多集中在對孩子學習方面的要求，但同時又高於孩子本身的能力，能夠完成的機率很低。不過，孩子完成了要求，他們就會履行自己的許諾。
“真的需要履行承諾的時候，孩子肯定都取得了進步，到時候買什麼給他都心甘情願。”家長邱先生說，雖然初衷是爲了拒絕孩子，但如果難度那麼高的“任務”孩子都能完成，那無疑也是對孩子學習的一種激勵。他說，自己使用這種方法也是身邊做家長的同事口耳相傳的結果。
