家長要學會讚美孩子，很多家長都希望可以培養出自信樂觀的孩子，這樣他們纔有能力去面對這個紛繁複雜的世界，但這需要家長付出更多的努力，家長們首先要學會的就是用心去讚美孩子。
家長要學會讚美孩子1
孩子的自信就是他相信自己的潛能，凡事作出積極的選擇。孩子的自信心對他今後的發展起着決定性作用。把培養孩子的自信心看做是家庭教育中的靈魂，也可以說孩子要是沒有自信心，家長所做的一切都是沒有任何意義的，想培養出一個出色的孩子也是不可能的。
教育家認爲：人是怎麼生活的?靠自我概念!你覺得自己是個好人，你纔會像個好人一樣去生活。如果你認爲自己是個壞人，你便會像個壞人一樣生活。所以，教育的第一要義就是讓孩子相信自己是個好人、是個能人!這就是自信心，人格的核心也是自信心。孩子在十歲左右的時候，是自信心形成的關鍵期，此時，形成自信或自卑的自我概念，將會影響到孩子的一生。
在家庭教育中，家長如何去發現孩子的優點並讚美孩子?家長要隨時去發現孩子身上的優點，把孩子做對的事情從平凡的生活中挑出來，給孩子以讚揚。
作爲家長千萬不能用一種雞蛋裏挑骨頭的心態來看待孩子的缺點，說什麼我怎麼發現不了孩子的優點呀?我總覺得孩子一無是處，怎麼誇獎他呀?和別人家的孩子比，他差遠了，我怎麼表揚他呀，一表揚不就驕傲了嗎?其實有這種想法的家長本身就不懂怎麼來教育孩子。並不是說家長用挑剔的眼光看待孩子一定不對，關鍵問題是你。挑剔的是什麼。如果你挑剔的是孩子的缺點、短處，那麼你傳達給孩子的肯定是消極的信息。如果你挑出的是孩子的優點，那麼你自然會肯定孩子、讚揚孩子，傳達給孩子的是積極的信息。 培養孩子的自信心，家長怎樣讚美纔是有效的呢?家長對孩子的讚美要清楚而及時。
清楚使孩子明確自己做得對的是什麼，從而有助於孩子把成功歸結爲自己的努力，及時表明反饋的時效性，及時的反饋和讚美纔是有意義的。
家長對孩子的讚美重點應該放在努力上，而不是能力上。對孩子的讚美應當看孩子是否盡了力，是否在原來的基礎上有了進一步的提高。對孩子的讚美要具體、有根據，注重去讚美孩子的具體行爲和具體細節。
家長對孩子的讚美要不斷變換，要有新意。對孩子一味地進行簡單的口頭讚美，會使孩子因陷入讚美疲勞而失去動力，所以家長還應該不斷選擇新的角度，發掘新的內容，激發出孩子潛在的優點。如孩子如果學習好，不要只是稱讚他學習刻苦、成績優異，這樣顯得沒有新意，家長不如讚美他學習方法獨特，學習效率高，這樣可以使孩子更加註重學習的效率和方法，使學習的效果更上一層樓。這就要求家長要有較強的觀察力，善於從新角度上看問題，從孩子表現出的細微處及時發現孩子身上潛在的優點，及時給以讚美和肯定。
家長對孩子的讚美要選擇適當的方式。只有適合孩子的讚美方式纔是有效的，在讚美孩子時要做到區別對待。孩子小的時候喜歡父母的擁抱、親吻、撫慰或說一些親切的話語。而對於大孩子，這一套可能就行不通，這時，家長可以採用眨眼、豎大拇指、拍拍孩子的肩膀等方式。另外，對孩子有了比較大的進步進行適量的物質上的獎勵，如送一個小禮物，但不能濫用，其目的在於培養孩子只有通過自己的努力才能得到自己想要的東西的觀念。
家長要學會讚美孩子2
許多父母對孩子期望很高，卻又很吝嗇讚美自己的孩子。他們常常擺出一副長者的面孔責備孩子，以爲這樣纔是教育，其實卻忽視了讚美所帶來的奇妙的教育效果。
讚美孩子，能激發他正確的外在動機，產生好的行爲，並能強化兒童所完成的這一行爲，以後當他碰到類似事情時，便知道該怎麼去做，並逐步形成良好的`行爲習慣和心理定勢。
讚美孩子，能給孩子以他所需要的價值感、信任感和自信心。
成人對兒童小小的成功表示讚美，可以強化兒童獲得成功的情緒體驗，滿足其成就欲，並能使孩子自我感覺良好，激發他繼續嘗試的興趣和探索的熱情。努力維持這種讚美或希望再度獲此“殊榮”。
讚美孩子，可以增強孩子對父母的信任感。
經常奚落或責備孩子的父母很難贏得孩子的信任。父母對孩子的言行作出正確的評價，並經常予以讚美，家庭裏會產生一種新的氣氛，有助於父母與孩子之間建立積極的關係，使彼此之間更接近，併產生信任感。孩子的積極性也會提高。因此在某種程度上，讚美說明了孩子生活中重要人物對他的尊重與愛護。
適宜的讚美能產生多方面的教育效果。
有利於培養兒童良好的行爲習慣和道德品質。兒童道德品質形成的最初階段，是非觀念模糊、自制力差。因此成人的引導、獎勵與讚美至關重要。
讚美孩子要注意的事項：
1、堅持原則。由於溺愛，有些父母無原則地對孩子的種種行爲加以讚美，造成孩子是非不清，驕橫跋扈的壞習慣。孩子按大人的要求去做了，並做得很好，就應該及時讚美，做了不對的事情，即使孩子哭鬧，耍賴皮也千萬不要遷就他、說好話。否則，讚美就會失去原有的積極意義。
2、及時讚美。孩子做完某件事或正在進行中，就給以適當的讚美和鼓勵，效果很好。如果一時忘記了，應該設法補上去。如：孩子在老師的說服下，吃飯時終於肯吃蔬菜了，父母應立即予以讚美。
3、就事論事。不要直接讚美孩子整個人，而應該讚美孩子的具體行爲。也不要誇大其詞，這樣會使孩子沾沾自喜，自以爲了不起。如：孩子對七巧板十分感興趣，常常拼出一些新穎的圖案，“這孩子真聰明。”這種讚美就顯然不恰當，而應當就事論事，可以這樣說：“這個圖案真不錯。”否則，言過其實的讚美會給孩子播下虛榮的種子。
4、當衆讚美。孩子應當得到讚美時，應當着別人的面前得到。孩子的成績當衆傳播了，這就是雙重的獎勵。如，孩子的媽媽說：“孩子很懂禮貌。”以後孩子總是十分小心地維持這種讚美，並且養成懂禮貌的好習慣，每次將客人送到門外，都會說：“再見，請以後再來玩。”
5、掌握分寸。孩子經過努力做出了成績，或者他做完了他理所應當做的事情，他都應該得到讚美。但在日常生活中，注意不要重複贊某件事情，當孩子養成良好的習慣後，就可以適當減少對孩子這一方面的讚美。讚美孩子並給以適當的獎勵或是親吻或是摟抱，都會給孩子以奇妙的力量。
“數子十過，不如贊子一長”
讚美要“言之有物”，也就是要讚美得“到位”。
我們先看看以下這兩組對話：
媽媽：“嗯，這幅畫畫得真好！”
媽媽：“嗯，這幅畫畫得真好！我尤其喜歡這棵大樹，你看，葉子畫得多好啊，我都能感覺到它們在風中搖曳的樣子！我也喜歡你的用色……”
媽媽：“最近你表現得不錯！”
媽媽：“那天在學校裏媽媽看見你和同學說話，我覺得真的很驕傲，我聽見你問候同學生病的媽媽，我那時就覺得你長大了，將來一定是個能幫助別人的人。”
你看見了嗎？如果我們在讚美他人的時候，能明確地指出原因，明確地說出令我心生讚美的理由，那麼你的讚美就能讓被讚美的人感受到這不是虛與委蛇的客套，而是發自內心真誠的讚揚，這對被讚美的人來說，是多麼感動和開心的事。另外，如果我們能說出具體的理由，還能讓被讚美的人知道你認同他的哪一部分價值，這不僅讓他對自己更有自信，也更願意繼續去實踐和完善這個價值。
至於這種讚美給孩子帶來的好處，我相信不需要我再贅述，你們一定都能明白。我只強調一點，每個孩子終其一生都或多或少在尋求父母的認同，而這種對父母認同的渴望，在孩子五六歲時就開始發展得尤爲明顯，所以一定要在這個時候就儘量滿足他們。
所以，“到位”的讚美，就是多說些細節，並說出自己的感受。
一個人不管年齡有多大，都喜歡聽到別人在讚美自己時多說些細節。例如，如果稱讚一個女人漂亮，你說：“你真漂亮啊！”她聽了會高興，但可能會想你只是客套，或者安慰她；可如果你說：“你真漂亮啊，尤其是你的眼睛，又黑又亮，睫毛又長，每次我和你說話，都不能不看你的眼睛，它們真是太漂亮了。”我保證，經過你這麼一讚美，她從此會對自己的眼睛更有自信，而她也就更願意和你做朋友了。
所以，每次要讚美孩子的時候，你一定要儘量說出他值得你讚美的細節，也要儘可能多地描述自己因爲他的這些優點而感受到的快樂和驕傲。對於孩子來說，除了前面我說的兩種好處——感受到真誠和增強自信之外，他也會因此知道父母的價值觀，以及父母希望他能做到什麼。
但是，切記，言之有物的讚美必須是有度的，不要爲讚美而讚美。
自從親子教育專家鼓勵父母要多讚美孩子以後，向來不會讚美孩子的中國父母，受教之餘，爲了彌補自己曾經的缺憾，有些時候又變得過度讚美，浮濫的讚美反而成爲孩子不敢嘗試、裹足不前的絆腳石。
舉個在家裏最常看見的例子：3歲的妹妹在客廳茶几上塗鴉，無意間畫了幾撇她自己都不曉得是什麼東西的圖案。媽媽看見了，爲了鼓勵妹妹，便故作激動狀地拍手叫好：“畫得真棒！妹妹真聰明！”一旁的姥姥看見了，也跟着鼓掌稱好。傍晚爸爸下班回到家，媽媽興奮地告訴爸爸今天妹妹有多能幹，爸爸於是又鼓掌叫好一番。妹妹很興奮，繼續塗鴉。
接下來的幾天，相同的場景又出現了幾次，可是妹妹在連續開心地畫了幾天之後，突然就不再喜歡畫畫了。媽媽和姥姥覺得很奇怪，問妹妹：“你不是很喜歡畫畫嗎？怎麼不畫了呢？”妹妹撅着嘴，摔掉彩色筆說：“我不喜歡畫畫！”
你知道問題有可能出在哪兒了嗎？
一開始，妹妹確實覺得興奮，也感受到了繪畫的樂趣，而且她知道，只要她畫畫，媽媽和姥姥就很高興，就說她是聰明能幹的好寶寶。可是她還小，或許是她的繪畫能力有限，或許是她根本不知道該畫些什麼，又或許是她根本就不喜歡畫畫，於是她很擔心，擔心她的“不能幹、不聰明”會被媽媽和姥姥發現，而發現之後，她們就會不再喜歡她了。所以，她就拒絕再畫畫，並且說自己不喜歡畫畫，免得繼續再畫下去，露出馬腳就麻煩了！
因此，有的孩子起先喜歡彈琴，後來學着學着就不喜歡了；喜歡繪畫，學着學着又不喜歡了；喜歡溜旱冰，後來連旱冰鞋都不願意再碰一下了。而這些孩子在父母口中“真讓人操心，做什麼、學什麼都沒有個定性”的原因之一，很可能就是我們過度、沒有節制的讚美令他們心生擔憂。
所以，讚美要“有節有度”，而且要“理由充分”。
3歲的妹妹在客廳茶几上塗鴉，無意間畫了幾撇她自己都不曉得是什麼東西的圖案。媽媽在一旁看見了，開心地說：“呀！妹妹真棒，能拿筆在紙上畫畫了。姥姥您看看，妹妹現在拿筆拿得多穩哪！您看，她這條線的顏色，多好看哪！”
“呀！妹妹真棒，能拿筆在紙上畫畫了！”讚美她確實有的成就：“能拿筆畫畫”，而不是“畫得真棒”。
“姥姥您看看，妹妹現在拿筆拿得多穩哪！”——這個成就，是她目前可以達到，繼續努力練習還可以進步的。因此，給了妹妹繼續努力的目標。
“您看，她這條線的顏色，多好看哪！”——這是她與生俱來的審美能力，有了這個充分的理由，妹妹就知道畫畫不僅要畫得像，漂亮的色彩也是要素之一，而她，是具有這個能力的。
此外，我很希望爸爸媽媽能理解，我們不能爲了讚美孩子就“睜着眼睛說瞎話”，這會帶來幾個結果：一是孩子心知肚明，你是騙他、哄他的，他由此也就順着學會了說瞎話來哄人；二是過度讚美讓孩子不清楚自己的位置，自我膨脹，不能應付沒有讚美時的失敗挫折；三是當孩子確實不具備該項能力時，因爲我們的讚美，他害怕讓父母失望，失去父母的愛，因此可能會焦慮難安，更受挫折。
此外，讚美有很多方式，令對方最受用的讚美纔是最有價值的。
不同年齡、不同氣質的孩子對獎賞有不同的需求，所以爲了讓讚美更具強度和效力，選擇適當的方法也是很重要的。有些孩子喜歡父母在大庭廣衆之下讚美他，有些孩子卻對此覺得尷尬得不行；有些孩子喜歡物質上的獎勵，有些孩子卻只喜歡親密的擁抱和親吻。這些都和他們與生俱來的氣質有關，和他們對快樂感受的誘因有關。
所以爸爸媽媽最好平時就能和孩子一起討論這個話題，大家談談自己的看法，看看哪一種讚美方式是孩子最喜歡的，哪一種又是我們最喜歡的。當大人孩子都知道對方最喜歡、最受用的讚美方式之後，纔不會把自己的喜好強加在對方身上，讚美也才能發揮它最大的功效和強度。
